41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16450
És még az egyik kedvencem:
A cigánygyerek dicsekszik a társainak:
- Képzeljétek az én apukám ismeri a jövőt.
- Az meg hogy lehet?
- Pontosan tudja, mikor fog meghalni.
- Ne mondjad, csak nem jósnál volt?
- Nem, csak megmondta neki a bíró a tárgyaláson, hogy mikor lesz a kivégzése.
-
#16449
Megkérik a cigányasszonyt, hogy mutassa be a gyereke-it.
– Hát ez itt a Gazsi, az a másik a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, az szintén, az ott a túloldalt a Gazsi, meg az is Gazsi.
– Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja őket, amikor csak az egyiknek akar szólni?
– Hát akkor a vezetéknevükön szólítom őket!
- Pincér, nem zavarja hogy belelóg az ujja a levesembe!
- Elnézést uram, de reumás, és az orvosom azt mondta, hogy tartsam meleg helyen.
- Akkor dugja a seggébe! – Förmed rá idegesen a vendég.
- Egész eddig ott volt uram, de valahogy muszáj volt kihoznom az ön levesét.
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
-
#16448
de bakker, látod ez jóó!
mert ez nem ilyen:
-mit mondd a macska ha rálépünk a farkára?
-Miaaauuu
(és ha tudnátok honnan van :D) -
#16447
ez nagyon jóóó :D -
#16446
Számomra nem volt szar vicc, ha van egy kis vizuális kreativitásod, akkor jót derülhetsz a viccen, ha meg nem, nem kell leszólni, mert nem illik. Zene, film, könyv sem jöhet be minden embernek, vicceknél is megoszlanak a vélemények, de a tolerancia mindenhol elvárt dolog.
De olyan gáz, hogy ezt magyarázni kell.
És hogy ne legyen off:
-Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
-???
-Megköszörüli a torkát.
Bocs ha volt már, de már jó rég nem voltam net közelben. :-) -
#16440
messze nem, csak nem szereti az ostoba, és a te esetedben elvakult embereket, akik nem gondolkodnak logikusan, helyette baromságokkal dobálóznak, de ez imho nem ide tartozik... ellenben ez igen:
A rabbi és a keresztény pap karamboloznak. Amíg rendőrre, a rabbi elővesz egy laposüveget, s odakínálja a papnak:
- Igyál, komám, jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A keresztény pap jól meghúzza az üveget, majd odanyomja a rabbi kezébe:
- Igyál te is, komám!
- Nem-nem, komám, majd csak a szondáztatás után... -
#16439
Piroska és a nagymama utaznak a szekéren amikor hirtelen útonállók támadják meg őket:
-Ki a kocsiból, mindenki!
-A nagymama iiiis? - kérdi Piroska
-Kuss azt mondtam mindenki, és most mindenki adja oda az értékeit!
-A nagymama iiiis? - kérdi ismét Piroska
-Kuss már, azt mondtam mindenki, és most vetkőzzön le mindenki, mert mindenkit megb*szunk!
-A nagymama iiiis?
mire a nagymama:
-Kuss Piroska, azt mondta mindenki! -
#16438
Na mégegyszer :)
Piroskát megkérdezik.
-Mond Piros nem félsz egyedül járkálni az erdőbe éjszaka?
-Nem, mert pénzem nincs, dugni meg szeretek. -
#16437
Piroskát megkérdezik.
-Mond Piros nem félsz egyedül járkálni az erdőbe éjszaka? -
#16436
két rendőr matekvizsga előtt még átbeszélik a feladatokat:
-Húú, te komám én ezt nem értem, 5-7+2 az miért 0?
-Várj, had magyarázzam el, ha van a buszon 5 ember, és a következő megállóban leszál 7, majd felszál 2 akkor összesen hány ember lesz a buszon? -
#16435
én még nem olvastam őket eddig :D (szerencsére) -
#16432
- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát -
#16431
- Há milyen ötcsév tistelt bíró úr?
- Mondom kötél, cigány, kötél!
-
#16430
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél? -
#16429
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két
vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással
unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő
gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája
beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt... -
#16428
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!! -
#16427
ááááááá :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#16426
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő! -
#16425
Pistike ha van öt almád és ebből a hugod kettőt elkér,akkor hány almád lesz?
Öt!
-
#16422
Megy a csiga hazafelé.... -
aqspd #16413 Megy a székely az apjával az erdőben. Azt mondja a fiú:
- Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni?
Édesapám! Édesapám! -
#16412
nem tom...de sokan mondták:)
szal lehet...
-
#16411
az 1.-nél skót apáról van szó :) -
#16409
-Apa,apa..kérek 4 FT-tot.
-Mennyit mondtál 3-at? Tessék itt van 2, válassz egyet...
-Megy a néger az utcán....ismeritek?
...Ő sem titeket...
-
#16402
LOL -
#16401
ez dekész:DDDDDDDD -
#16400
A nap története:
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki."
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. -
#16399
Al Dzsazira TV-ben Osama bin Laden vezeti a "legyen Ön is milliomos"-t. Sokmilliós kérdéshez érnek, ami így szól:
-Mi New York legmagasabb épülete?
A játékos töprengeni kezd, mikor is Osama segítőkészen közbeszól:
-Fog menni, vagy vegyünk el kettőt?
(by Huma) -
lord nihilus #16398 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ez naon f@sz@ volt istenem, pedig már mintha hallottam volna -
aqspd #16397 Még egy mondás:
Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. -
#16396
ezek kurva jok:D -
#16395
ha lenne szemmel verés egész nap a f*szomat nézném :D -
HUmanEmber41st #16394 Ez súlyos...:) :) :) -
#16393
hüpp-hüpp, pedig én csak egy útbaigazítást írtam... de tudodmit, egy mégjobb: im-net fórum! -
#16392
Újabb ügyfélszolgálatos gyöngyszemek...
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnapreggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek
Ü.i.: ?
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő
véletlenül elrakta a
szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3x25 amperom, és
a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az
orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????
Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
szeretném felhasználni tüzelőnek...
Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a
varrógép visszafelé varr.
Ü.i.: Kellemetlen. -
#16391
Bocsi. Így már talán elérhetőbb:
Az internet vége -
#16390
Itt is egy változat:
http://www.bbs.hu/vege -
#16389
/OFF
Az a vicc, hogy mikor anno én megnéztem a Gyűrű szövetségét (addig közöm nem volt a LOTR sztorihoz) már a moziban azt mondtam a haveromnak, hogy "baze, ez eddig tiszta csillagok háborúja" :-)))
Persze ennyire nem fedeztem fel az összefüggéseket, de a szereplőket tekintve egyből feltűntek a dolgok... :-)
Csak a Star Wars-t koppintotta Lucas Tolkien regényéről és nem fordítva...
/ON -
zimzumm #16385 És egyébként tuggyátok hogy lesz öngyilkos a csiga?
Belenéz a konnektorba!
hehhhh -
#16372
"A fecske jellemzése:
A fecske olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá."
odabasz :DDDDDDDDDDDDD