41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
zimzumm #16490 Kössz.... 
-
#16489
Jancsi és Juliska sétálnak a nagy kerekerdőben. Egyszer csak megszólal Jancsi:
- Te Juliska. Kezd már elszórni a fogamzásgátló tablettáidat, akkor biztosan visszatalálunk. -
#16488
durva 
-
#16487
Én biztosan nem, mert nekem az előzőek is tetszettek és ez is 
(Lehet, hogy együtt köveznek meg bennünket?)
-
zimzumm #16486 Na újra neki futok, hátha mos nem köveznek meg!
-Tudjátok ki a világ négy leggonoszabb ember?
-Hittler, Stalin, Jockey és Hókuszpók
-
#16485
Két nyuszi beszélget a mezőn.
- Gyere, meneküljünk! - mondja az egyik.
- Jönnek a főelvtársak vadászni.
- Csöppet se félj! - nyugtatgatja társa.
- Nem tudnak azok célozni, nem találnak el.
- Nem is attól tartok.
- Hanem mitől?
- Attól, hogy lehánynak. -
#16484
Jancsi és Juliska sétálnak. Egyszer csak Juliska dob egy rettenetesen nagy "hátast", majd megszólal:
- Látod Jancsi szívem, mekkora pechem van?
- Látom Juliska, de mifelénk ez másképp hívják. -
#16483
ez nagyon jóóó :D -
#16482
Ez aranyos volt
-
#16481
Jancsi és Juliska fürdenek egy tóban.
Egyszer csak megszólal Juliska:
Te Jancsi!Ha kihúzod az újjad akkor én elmerülök? -
#16480
ahh -
stibi #16479 Megy a nyuszi fiú részegen az erdőben.Találkozik egy rókalánnyal.Megszólitja:szia vöröske.Mire a rókalány:Hogy mersz te engem levöröskézni? Nyuszifiú azt mondja:LE IS RÓKÁZHATLAK... -
#16478
loll :) -
#16477
hozzám ne merj nyúlni :P
(meet fájni fog :D) -
#16476
Megy a román kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit a. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"! -
#16475
ez kurvajóó :D -
#16474
kell egy tasli? .-p -
#16473
régi:) -
#16472
- Ferike, te mi szeretnél lenni?
- Télen medve, nyáron tanár. -
#16471
Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propel-lerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, nagyon izzad a pilóta.
Béluska büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb. Két hímet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű. Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
Pistike a barátjával játszadozik. A vendéggyerek megkérdezi:
– Ki kiabál a másik szobában ?
– A nagyapám próbálja meg megértetni az apámmal a házi feladatomat.
A kisfiú labdával bever egy ablaküveget. A háztulajdonos kirohan és megkérdezi:
– Hogy hívják az apádat?
– Nem tudom.
– Hány éves vagy?
– Nyolc.
– Micsoda, nyolc éves vagy és még azt sem tudod megmondani, hogy hívják az apádat?
– Nagy ügy, az anyám már több mint harminc és még mindig nem tudja.
-
#16470
:DDDDDDDDDD -
HUmanEmber41st #16469 Valaki viceket ...esetleg..????
Már szétolvastam az összes magyar viccoldalt, de mindenütt csak az van, mint a többin..új vic alig-alig.. -
#16468
bammeg, most írtam be de ne zavarjon:
#16439 -
Jhon Balu #16467 Piroska és a nagymama az erd"oben sétálnak, amikor
megtámadják "oket a
rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk és most elvesszük mindeneteket. Vedd le
az
ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
- Kuss, a nagymama is! És most vetk"ozz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk er"oszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
-
#16466
-
Jhon Balu #16465 A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hoyg legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott, dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni, hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet. Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.
-
Jhon Balu #16464 Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
-
#16463
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
-
#16462
Az amerikaiak szuperkémet akarnak bevetni Oroszországban. A lebukás elkerülése érdekében a CIA három alapkritériumot szab meg a jelentkezőknek: az illető hibátlanul beszéljen oroszul, bírja a vodkát, és virtuóz módon tudjon balalajkán játszani. Mindössze egyetlen ember van, aki mind a három feltételnek megfelel. Le is dobják ejtőernyővel Szibériában.
A kém földet ér a sztyeppén, s hamarosan találkozik egy öregasszonnyal:
- Ne haragudjon, öreganyám, nem tudja megmondani, merre van Moszkva?
- Amerikai kémeknek nem válaszolok! - legyint a néni.
- Micsoda?! - ijed meg az ember. - Hogy lennék én kém? Hát nem hallja, milyen szépen beszélek oroszul?
- Ugyan már, fiam, engem nem tudsz átverni... Amerikai kém vagy, lebuktál!
A fazon gyorsan előkap egy hatalmas vodkásüveget a zsebéből és egy húzásra kiissza azt egészet.
- Na látja, néném, igazi orosz vagyok!
- Ej, fiam, mondtam már, hogy engem nem tudsz átverni...
A pasas már sík ideg, elővesz egy balalajkát és elnyom egy csasztuskát rajta. Még orosz népi táncot is lejt hozzá ráadásképpen... De a néni pókerarccal legyint:
- Ne erőlködj, fiam, amerikai kém vagy és kész!
Az ember nem bírja tovább és kifakad:
- Jól van, a fene egye meg magát, tényleg amerikai kém vagyok! De árulja már el, hogy a francba jött rá?
- Tudod fiam, az orosz sztyeppén nem sűrűn szaladgálnak négerek... -
stibi #16461 A jogi egyetem záróvizsgáján két diák nem tudja a kihúzott kérdésekre a választ,csak az időt húzza hátha eszébe jut.A vizsgáztató professzor már sokallja a dolgot,szólitja az egyiket KOLLÉGA feleljen és menjünk tovább. A diák azt mondja nem tudom a választ ezekre a kérdésekre,DE ha a PROFESSZOR ÚR megengedi feltennék én egy jogi jellegű kérdést,ha nem tudja a választ ötössel engedjen át a vizsgán ha tudja akkor vágjon el nyugodtan.A prof. azt mondja negyven éves pályafutása alatt ilyen szemtelen kérés még nem volt,de állok elébe. Mire a diák Mi az ami törvényes de nem jogos jogos de nem törvényes meg se nem törvényes se nem jogos.Töri a fejét a prof de nem tudja a választ,majd azt mondja MENJEN A FENÉBE KOLLÉGA ÖTÖS...Majd szólitja az utolsó diákot is,ő is azt mondja hogy nem tudja a választ a kihúzott kérdésre, de..az előző diák által feltett kérdésre igen.Mire a prof ha azt megmondja akkor egy kettessel átengedem.Mire a diák a PROFESSZOR ÚRNAK VAN EGY HÚSZ ÉVES FELESÉGE ez TÖRVÉNYES de nem JOGOS,az hogy őt az előző diák KEFÉLI az JOGOS de nem TÖRVÉNYES,az viszont hogy ezért Ő ÖTÖST kapott én meg KETTEST ez meg se NEM TÖRVÉNYES se nem JOGOS... -
szalacsisanyika #16460 (Humorosnak tűnik, de nem vicc. Csak nem tudtam, hová tegyem.)
Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből:
Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabály-sértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hoty maga itten a rendőr. Télleg?"
Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le:
Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACCP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomott 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt színem elé járulni.
Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt ’némely eset’-nek ítéltem meg)
Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.
Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a O.Vendel-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam. -
HUmanEmber41st #16459 Ejjj... -
#16458
Apád lehetnék, ha nem előz meg a kutya lépcsőn -
HUmanEmber41st #16457 Lehet, h vótmá, elég régi, de nagy kedvencem
( Mert az ilyen stílusuakat kedvelem)
Parasztbácsi felkéretzkedik egy mezőgazdasági repülőgépre, mert szeretné nagyon kipróbálni, milyen is a repülés.
A pilóta meg gondolja magában, h bemutat majd 1-2 műrepülő gyakorlatot...
Felszállás után meredeken emelkednek, majd hirtelen jó mélyre lesüllyednek.
Megszólal a parasztbácsi:
-Na, erre számítottam..
A pilóta erre kicsit ideges lesz, és leviszi egy borzasztó dugóhúzóba a gépet.
Bácsika:
-Na erre is számítottam...
A pilota erre fejtetőre fordítja a gépet, úgy repülnek egy kicsit.
A parasztbácsi megszólal:
-No erre nem számítottam!
Landolnak, majd a pilota kérdi:
-Mire számított bátyám?
- Hát arra számítottam, h behugyozok. Arra is számítottam, h beszarok.
De arra nem, h mindez a nyakamba csurog.. -
#16456
Mi a különbség a sz*r és a Windows között?
-A sz*rból ki lehet lépni... -
#16455
-Ha egy asztaltarsaságban tíz perc után nem a dugás
a téma, akkor azok kémek
-Azt hittem: egy karriert akarok; kiderült, hogy csupán a havi fizetés
kell!
-Védd a fákat! Egyél hódot!
-Aki viszkető seggel fekszik le az büdös kézzel ébred!
-
#16454
sry,helyesen:
-Akkora paraszt vagy,hogy érted mit mond Győzike -
#16453
Akkora paraszt vagy,hogy érted mit mind Győzike -
#16452
Mit mond az illedelmes terminátor? -Elnézést, hogy félbeszakítottam!
Mit csinál a zsiráf ha a szemeközé köpsz?...Kirúgja alólad a létrát!
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia. -
#16451
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára.
A hölgy az előételektől a desszertekig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével. Türelmetlenül
megkérdezi:
- Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...