Viccek

Szõke nõ egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval , bántottak, vagy otthon van baj?
- Nem, én vagyok a kapus.

"Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?"

Ezen majdnem hangosan felröhögtem... :-)

Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek.


A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?


A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.


Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...


Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...


Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.


Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.


Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.


Az áram alatt lévõ alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása.


Andersen meghalt. Nincs mese.


Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.


A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik
nem.


Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.


A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...


Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..


Magánéletedben: szex. Mások elõtt: pornó ...


A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.


Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?


Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!


A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.


Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?


A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak 2.


Az anyósom kõhajításra lakik tõlünk. Leteszteltem.


Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...


Most kezdõdik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.


Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.


A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.


Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt

Egy férfi eltéved hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön
meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, s most azt sem tudom, hogy hol
vagyok. A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonon tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a föld
felett. Az északi szélesség 47. és 48. és a keleti hosszúság 19. és 20. foka között
van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nõ. - Honnan tudta?
A hõlégballonos így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még
mindig nem tudom, hogy hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan a
segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen. - bólint egyetértõen a hõlégballonos férfi. - De ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, azt sem, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs,
hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt levõ emberektõl várja, hogy
megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanolyan helyzetben
van, mint mielõtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla...!

köcce!

nem.... #10297 a durva.....

Ez durva! 😄

Mondjak egy viccet kilátszik a slicced!<#levele>

Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmés. - Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértõl fél.

- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?
- Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95-
ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95- ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95- ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak
19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken
hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

Barátnõk és óvszerek

Két barátnõ beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

NASA felvételi teszt

Megoldasi ido: 3 ora.

A1
Szemelyes adatok
A kovetkezo valaszok kozul kerjuk valassza ki azt, amelyik a legjobban
fedi, hogy miert akar a vilagurbe utazni.

1) Kovacs, az a nagyszaju, tavaly Rioban volt... Most megmutatom neki.
2) Mar hat honapja nem fizettem lakbert, es keresek egy biztonsagos
helyet, ahol nem talal meg az adobehajto/foglalo.
3) Foldonkivuli vagyok, es honvagyam van.
4) A menyasszonyomnak megigertem, hogy lehozom neki a csillagokat az
egrol...es komolyan vette.
5) Tudjak maguk pontosan, milyenek a magyarok: minel kozelebb a Naphoz.
6) Van egy par felesleges kilom, es szeretnek VEGRE EGYSZER AZ ELETBEN
sulytalan lenni.

A2
Milyen urutazasi tapasztalatai vannak? Tobb valasz is lehetseges.

1) Ugyanolyan hegyes fuleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet lattam.
3) Minden szilveszterkor legalabb egy tucat raketat egnek eregetek.
4) A baratnom szerint az agyban egy raketa vagyok.
5) A zokniaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmabol jovet csillagokat latok.
7) Mindenki azt allitja rolam, hogy a csillagokban elek.
8) E.T. kozben legalabb tiz pzs-t elhasznalok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki mar volt Mucsarocsogen.

A3
Vannak olyan betegsegek, amelyek problemassa tehetnek egy urutat -az On
szamara vagy masoknak. Ezert kerjuk pontosan valaszoja meg az alabbi
kerdeseket.

1) Kis termekben klausztrofobia lesz urra Onon? Ilyenkor On minden aron
megprobal az ajto vagy az ablakok kinyitasaval kijutni a szobabol?
2) Onnek szajszaga van? Netan nem birja a hugyholyagja a megterhelest?
Esetleg belgondjai vannak, es emiatt allandoan szellentenie kell?
3) On nem tud olyan dolgok nelkul elni, amelyek egy urhajoben beszerezhetet-
lenek, mint pl. BigMac vagy egy jo horrorvideo?
4) Amikor On belenez a teleholdba, farkasemberre valtozik?
5) Onnek van teriszonya? Ilyenkor osztonosen rangani, vigyorogni vagy
sikoltozni kezd?
6) Az urruha (vagy egy reszenek) levetele a vilagurben halalos. On exhibio-
nista?

A4
Amennyiben Ont valasztjuk, ket kivansagat teljesitjuk. Kerjuk nevezze meg
ezeket.

1) Nemdohanyzo fulke.
2) Ablak melletti hely.
3) Allohely.
4) Barsonyszek.
5) WC-uloke.
6) Vegetarianus ellatas.
7) Muzli es hasonlok.
8) Tovabbi okadek-zacskok kizarolag szemelyes hasznalatra.
9) Tovabbi stewardess-ek, kizarolag szemelyes hasznalatra.
10)Pilotakent Luke Skywalker.

A5
Tudomanyos elofeltetelek:

Milyen cellal helyeznek a vilagurbe muholdakat? (Tobb valasz lehetseges):

1) Hogy elesebb legyen a kep, amikor J.R. az orrat turja.
2) Kolcsonos kikemlelese a kemmuholdakra raallitott kemmuholdaknak.
3) Hogy valami erdekeset is lehessen az egen latni. Elvegre szazmillio
csillag egy ido utan kezd unalmassa valni.
4) Az adofizetok penzenek elkotyavetyeleseert.

A vilagurben egy fekete lyukba kerul. Mit tesz On ebben a helyzetben?

1) Kicserelem az izzot vagy a biztositekot, es felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek tancolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, es mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonkeppen? Kerdoiv vagy pornokiadvany?

A kovetkezok kozul melyik nem csillagkep?

1) Nagymedve.
2) Hattyu.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rozsaszin plu:sselefant nagy citromsarga fulekkel.

Ki mondta ezt a hires mondatot: "Ez szamomra csak egy kis lepes, de az
emberiseg szamara ez egy oriasi lepes."

1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de megsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor eloszor vette le a melltartojat kamera elott.
3) Szandi, amikor eloszor lepett be a szolfezsorara.
4) Sztalin, amikor atvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tanclepesekor.

Egeszitse ki a kovetkezo sorozatot:

10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START

A6
Osszefuggesek ismertetese. Irjon egy rovid fogalmazast a kovetkezo temakrol:

1) Kopernikusz a 16. szazadban felfedezte, hogy a Fold a sajat tengelye
korul forog. Vezesse le ebbol, hogy hogyan keletkezett a BreakDance,
es nevezzen meg nehany fontosabb evszamot.
2) A feny 299753,2 km/h-val terjed. Irja meg, hogy miert nem lenne ertelme
egy Turbo Porschera, amelyik ezt a sebesseget kepes lenne elerni,
ködfenyszorot szerelni.
3) A Nap naprendszerunk kozponti egiteste: atmeroje 696000 km, es magjaban
mintegy 15 millio fok Celsius van. Ezekbol az adatokbol dolgozza ki,
hogy hogyan parolognak el annak az embernek az agysejtjei, aki az egesz
nyari szunet alatt Rimini strandjain sutteti magat.
4) Mar Sir Isaac Newton felismerte, hogy a vilagegyetemben minden test vonzza
egymast. Indokolja meg azt a tudomanyos jelenseget, hogy egy tomegvere-
kedesnel vagy a pogonal ez miert van forditva.

Plusz egy moderátor aki büntetõpontot ad annak aki feltesz egy olyan kérdést ami már elhangzott egyszer, mondjuk 2358 hozzászólással hátrébb. <#idiota>

jaja...

szal...

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:

'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád. '

Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:

'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is
szeretlek. Ahmed. '

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:

'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

meghamisították<#nyes>

Hátöööö nem akarom megdönteni a vicc lényegét poénját,de ha nekem jól rémlik akkor az anyafarkast a rómaiak 6 mellel ábráz6olják/ták.....

áááááállllllaaaaaat<#eplus2>

a farkasoknak nem 2 mellbimbójak van, de nem gáz <#idiota>

A legfrissebb kutatási eredmények alapján a románok tényleg a rómaiaktól származnak. A történet a következõ:
Az eddig ismerttõl eltérõen az anyafarkasnak nem két gyermeket, hanem hármat kellett volna szoptatnia: Romuluszt, Rémuszt és Románuszt. Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két gyermeket tudott szoptatni, így a harmadiknak, Románusznak, csak az apa farka maradt. Ezért nevezték el õket dákó-románoknak...

Plusz aki leugatja az utolsót, hogy olvassa el a villanykörte FAQ-ot.

kiegészítés:
- aki megkérdezi, honnan lehet ingyen hozzájutni villanykörtékhez;
- aki keresztes hadjáratot indít az illegális villanykörte-letöltések ellen, mert abból Tungsraméknak nincs hasznuk (ezt vállalom :-D);
- aki bekapcsolódva "tõlünk is lopják az áramot, nekünk is szabad villanykörtét lopni" álláspontra helyezkedik;
- aki kompakt fénycsövet ajánl villanykörte helyett, mert az sokkal jobb;
- aki a topic bezárásáért könyörög a moderátoroknak, mert már van villanykörtés topic;
- aki a saját marhaságát beleírja a villanykörtés topicba;
- aki válaszol az elõzõ saját marhaságaira;
- aki depressziós lett a sok villanykörtétõl;
- és aki a végén megkérdezi, hogy kell felkapcsolni a villanyt.

Nagyon jóóóóó ! <#nyes><#nevetes1>

Nos uraim! Lehet szavazni!
Melyik a helyes állítás:

10278
vagy
10279?
:-D

Sínek 30m - 20m - 15m (változó) összeillesztése miatt zakatol <#idiota>

Miért zakatol a vonat?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibõl áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami állandó, tehát elhagyható, attól nem zakatol a vonat. Mi maradt? ...a négyzet. Ahogy gördül a négyzet, na ATTÓL zakatol...

😊

Tisztelt Holgyem/Uram!

Fiuk es Lanyok!



Szenzacios lehetoseget kinalok most Onoknek!



- ha nincs ideje ra
- ha ugy erzi karos hatassal van Onre
- ha ma meg vezetni akar
- ha meg nem probalta
- ha a szulok nem engedik
- ha egyszeruen csak masnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a masnapossaggal jaro kellemetlensegekkel

BERUGOK ON HELYETT!



Nem kell mast tennie, csak atutalnia azt az osszeget amit az ivasra forditana!

Kuldje el erre a bankszamlaszamra:


AKIT KOMOLYAN ERDEKEL AZ AJANLAT, KEREM JELEZZE !!
ANNAK +ADOM A BANKSZAMLASZAMOMAT !!


es en vallalom, hogy az osszeget eliszom!



Fontoljak meg!!!!

<#duhos2>
<#sir>

<#vigyor>

Jobb is 😊
Anno regen olvastam, es mostanaban eszembe jutott, es akartam is kerni, hogy valaki tegye mar be ujra 😊))
Meg kell hagyni, nagyon jo! 😊

nem akarom én kimondani!!!!!4:-)))




de egyébként jó!

Hány fórumfelhasználó kell ahhoz, hogy kicseréljen egy villanykörtét?

1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedõket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötõjellel kell-e írni a "villanykörte-cserélés" szót
8. aki a fenti hatot kekeckedõnek nevezi
9. az ipari szakértõ, aki tájékoztatják a hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes
kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy õ is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékrõl szól, és kéri, hogy a résztvevõk a villanykörte-topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topic, az "egyéb" topic és a villanykörtés
topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a
legjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek"
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK- et (FAQ-t)
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK" ("FAQ")
23. aki felteszi a kérdést: "nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?"
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ben a villanykörtékre, mielõtt irogatni kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet elõröl.

nem, a Bûvös Páfrány. A Bûvös Sárkány a Sakk lenne...

"- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderíto. "

😄DDDD

Miert kell beszolni? Ir viccet, ez a topic lenyege.
Ettol sokkal szarabbak is elofordulnak, megsem kell beszolni. Mindenki mas es mas, en peldaul mar keves viccen tudok igazan jot nevetni, ahhoz nagyon jonak kell lennie. Megsem fikazom azokat, amelyek nem tetszettek.

a bûvös sárkány?

PAFF...

"- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nok elvéreznének."

Ez kész 😄

Jók 😊)

Ez az egyedüli ami fél fokkal jobb mint a többi:
- Mi a különbség a hegedu és a nagybogo között????
- A nagybogo tovább ég...
Amugy siralmas, bocs.

<#mf2>

Csemegézzetek! Van jó is köztük.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyubúvár között ?
- Ha a sarkait összekötöd mindketto hamar lemerül.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Mi a különbség a hegedu és a nagybogo között????
- A nagybogo tovább ég...

- Milyen a szilveszter az intenzíven ?
- Eszméletlen !

- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
- Szarik rája

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nok elvéreznének.

- Mondj egy nagyon távoli országot!
- Messzikó!

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébôl.

- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyeplo!

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipotalp...

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán

- Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
- A Bar-Ohm-Fi

- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderíto.

- Mit csinál a terminátor éneklés elott?
- Megköszörüli a torkát.

- Ha elotted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön,
hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!

- Mi az? Feldobom és soha többé nem látom.
- A talpam.

- Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

- Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
- Közelrol!!

- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.

- Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a
házasságban?
- Tavasz, nyár, osz, tél.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

- Hogy tanul a gabonakereskedo?
- Bemagol mindent.

😊 áldásom rátok :p :p :p

Egy románc kezdete!😄

<#nyes>

:-DDDD

Meg ez is ugyanaz <#idiota>

Lál, ugyanarra gondoltunk 😄DD

LOL ugyan azt írtuk!