41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16530
vót mááán és nem is rég, jah és a pelleri Audi A8-as vicce is volt már, szintén nem rég :) -
stibi #16529 Megkérdezik egy asszonyságtól.Magának mit hozott a MIKULÁS? Lófa..t mondja ő .Mire a kérdező kioktatja.MÁSKOR A CSIZMÁJÁT TEGYE KI AZ ABLAKBA ASSZONYOM NE A FENEKÉT... -
zimzumm #16528 Pelleri az Audi A8 egész jó, de ezeket a szar vicceket te költöd? -
#16527
Nagyon sok volt mar de ha mindre odairna valaki masbol sem allna a topic ;] -
#16526
vót má :) -
Soaringpilot #16525 Egy apáca és egy férfi állnak egy buszmegállóban. A férfi már régóta nézegeti az apácát, aztán odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Elnézést, megdughatom?
- Hogy képzeli, még a feltételezést is visszautasítom!
Megjön a busz, felszállnak, a férfi odamegy a buszvezetőhöz tanácsot kérni, hátha ő tud segíteni abban, hogyan kéne elcsábítani az apácát. A sofőr azt modja:
- Az apáca minden szombaton 9-re kimegy a temetőbe. Menjen oda maga is, és öltözzön Jézusnak, hátha így sikerül elcsábítania.
A férfi megfogadja a tanácsot, szombaton 9-kor a temetőben várja az apácát Jézus-álruhában. Kis idő múlva meg is jelenik, és amikor meglátja "Jézust", ledöbben. A férfi így szól:
- Lányom, megdughatlak?
Az apáca így felel:
- Természetesen, de csak egy feltétellel.
- Mégpedig? - kérdezi a férfi
- Hátulról kell - így az apáca
A férfi egy kicsit gondolkodik a dolgon, de aztán belemegy. Megtörténik a dolog, a végén a férfi lerántja megáról az álruhát, és így szól:
- Hehe, én a férfi vagyok a buszmegállóból!
Erre az apáca is lerántja a ruháját:
- Én pedig a buszsofőr! -
#16524
LOL!!
ez nagyonnagy :DD -
lord nihilus #16523 überLOL 
-
#16522
Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolta a TV-t. -
#16521
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést? -
#16520
> > Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj
> > hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a
> > ház
> > előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a
> > következő
> > villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség
> > megunja
> > és felhív egy asztalosipari szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal
> > szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt de amikor a
> > villamos jön az mindig kinyílik.
> > -Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a
> > baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom,
> > mi a hiba.
> > Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban
> > megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a
> > szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt:
> > -Maga mit csinál itt ???- kérdi elképedve.
> > -Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok? -
#16519
Reklámterv:
Egy vak kislány készül átmenni az úton.
Hallgatózik.
Csend.
Abszolut csend.
Elindul.
Vér.
Sok vér.
Legcsendesebb, az új Audi A8. -
#16518
A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Há te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik veszünk másikat. -
#16517
pfffff -
#16516
Juhuhjujujuhuhuhujjjj :DDDDDDD -
Syry #16515 Negyen ulnek a bortonben. egy zoofil, egy szadista, egy nekrofil es egy extremsportos. a zoofil megszolal: ahh, ha lenne itt egy macska, ajulasig b***nam! a szadista erre: ahh, azutan en addig b***nam, amig bele nem hal! a nekrofil erre: hu, azutan meg EN addig b***nam, amig ki nem dolok! az extremsportos srac pedig a sarokban, aki eddig csendben ult, halkan megszolal: mijau...
-
Syry #16514 ggzzzzáááááááááááááááá:D:D:D -
#16513
paszmek :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#16512
ááááá -
#16511
-
#16510
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Fúrótorony!
- Na jól van, határeset. Elfogadom! -
#16509
Hofeherke es a hat gyaszolo torpe kuldi a kovetkezo szamot:
U2 - Vidor without you...
elnézést...
-
Jozef #16508 Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül... -
#16507
Kilép az ifjú pár a házasságkötő teremből, amikor egy fotós lép oda hozzájuk.
- Uram! - szólítja meg az újdonsült férjet. - Van egy jó pornóképe a feleségéről?
- Természetesen nincs! - ütközik meg a férj.
A fotós benyúl a zsebébe:
- Akar néhányat? -
Jozef #16506 király -
#16505
De durva 
-
#16504
Most néhány szexuális problémát szeretnék veled megbeszélni - mondja az anya a 14 éves lányának.
- Rendben van - válaszol a kislány. - De nem ígérem, hogy mindenben tudok neked segíteni! -
#16503
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni.
-Hátte Móricka mit csinálsz itt???
-Cigizek
-És miért?
-Mert én már ba***tam is!
-Tényleg??? És mikor?
-Nem tudom, részeg voltam.
-
#16502
- Nem kívántad még soha, hogy egyszer férfi legyél? - kérdezi évődve a nászéjszaka után a férj a feleséget.
- Nem még soha - válaszol az asszony. - És te??? -
#16501
-
#16500
A főnök rajtakapja a feleségét, amint a beosztottjával az ágyban szeretkezik.
- Tudtam! - kap a fejéhez a főnök. - Tudtam!
- Na látod! - szól ki a beosztott alól az asszony.
- De ő még most is tud! -
#16499
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megbaszhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megbaszhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött! -
#16498
Zord idő van, esik a hó, mínusz húsz fok a hőmérséklet. A kis hegyi úton lassan halad a szekér. Rajta ül a gazda, felesége pedig a kocsi elé kötve húzza a szekeret.
- Hova mennek ebben a cudar időben? - kérdezi egy arra járó ismerős.
- Beteg az a szegény asszony - mondja a gazda.
- Viszem orvoshoz. -
#16497
Féltékeny feleség minden este megvizsgálja a férje zakójának a hajtókáját. Ha idegen hajszálat talál rajta, hatalmas veszekedést rendez. Egyik nap semmilyen hajszálat nem talál a zakón. Éktelen ordítozásba kezd:
- Hát már itt tartasz? - üvölti a férjének. - Már kopasz nőkkel is kikezdesz? -
#16496
Televízió riportere egy naturistatelepen egy nudistát interjúvol.
- Gyereke van? - kérdezi a meztelen embert.
- Ettől a mostani, harmadik feleségemtől hét.
- És a másodiktól?
- Tőle is hét. Sőt, az első feleségemtől is van hét gyerek.
A riporter csóválja a fejét, majd rezignáltan megjegyzi:
- Akkor maga nem is igazi nudista, csak nem volt ideje felöltözni... -
#16495
lál -
#16494
A feleség beteg, halálfélelem gyötri.
- Ha meghaltam, biztosan meg fogysz újra nősülni! - zokogja az ágya szélén ülő férjnek.
- Ugyan már - jön a válasz, - Eszem ágában sincs.
- Nincs? - kérdezi az asszony.
- Nézd csak drágám! - magyarázza a férj.
- Nálad jobb asszonyt úgysem kapok, olyan pedig, mint te, mégegyszer nem kell! -
#16493
Mi az: szűzhártya, hét kis lyukkal?
Hófehérke és a hét törpe.
Mi az: szűzhártya, hét kicsi és egy nagy lyukkal?
Megérkezett a királyfi.
Mi az: szűzhártya, hét kicsi, egy nagy és egy nagyon nagy lyukkal?
Lóval jött. -
#16492
nm -
#16491
Hangok egy kórteremből.
- Nővérke, csókoljon meg.
- Nem lehet Szabó bácsi!
- Nővérke, nagyon kérem, csókoljon meg!
- Mondtam már magának, hogy nem lehet! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!