Viccek

Nenike odamegy a sirasohoz a temetoben.
-Neharagudjon aranyoskam, de megmondana merre talalom a 41-es parcella 34-es sirt???
-Hoho, ezt birom.. elmaszkalnak aztan meg nem talalnak vissza ..

-Mit csinál a hadvezér, ha nagyon unatkozik?
-Elfoglalja magát.

A cigányok elmennek a videokölcsönzõbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Egy nagyon mérges katona megy oda az õrmesteréhez:
- Õrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van õrmester, hogy megláttak minket!

sztem jó volt😊))

favorit már pár éve ^.^

izsmerjük de füves viccek mindig odabasznak 😄

Srác szerez nagyon tuti cuccost. Kimegy az erkélyre, teker egy spanglit, elszívja és ekkor egy hatalmas tûzgolyó repül keresztül az égen.
- Hú bazz, atom a cucc! Tekerek még egyet!
Megint egy tûzgolyó száguld el a szeme elõtt.
- Kezd uncsi lenni, de tekerek még egyet, hátha valami más történik.
Még egy spanglit elszív és megint egy tûzgolyó repül el elõtte.
- Ez már hót uncsi, inkább visszamegyek tévézni.
Mikor beér a szobába anyja megkérdezi:
- Hát te meg hol voltál?
- Csak kimentem az erkélyre szívni egy kis friss levegõt.
- Három napig???

nagyonjo ! 😄

ezmeg szár

hááá ez nagyonnnaagy 😄Dd

Könnyû drogok:
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek.
Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek.
Eltelik az idõ, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja.
A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Hogy hívják a vatikáni focicsapat edzõjét?

Tréning atya.

<#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>

[nem szereti a fájdalmas vicceket! <#violent> ]

sziasztok


hogy különböztetünk meg egy lovat egy tevétõl???
...
egymásmellé állítjuk õket és amelyik a ló mellett van az a teve...


bocs..<#falbav>

😄DD

<#vigyor5>

😄

28 evvel ezelott Herman Jamest, egy Tennessee allambeli
parasztfiut behivtak katonanak. Az alapkikepzes elso napjan
kapott a hadseregtol egy fesut, majd aznap delutan egy
borbely leborotvalta a hajat. Masnap kapott egy fogkefet,
es delutan a felulvizsgalaton a fogorvos kihuzta tobb fogat.
Harmadnap alsonadragot kapott.

A hadsereg meg mindig korozi Hermant.

Ütösek ezek a viccek!

Ezek nagyon jóóóóók!! Ne állj le!

MUHAHAHAHAHAHAHA <#idiota>

"Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen."

És még indig Olimpia...
"A NOB ma délelõtti nyilatkozata értelmében Fazekas és Annus
után a harmadik magyar sportólónktól, Vörös Zsuzsától is
elveszik az aranyérmet. A NOB azzal indokolta a döntését, hogy a
sportoló lova nem tudta produkálni a
szabályokban elõírt 75 liter vizeletmintát."
A vizilabdásoktól is lehet, hogy elveszik, mert 6 embernek a
vizeletében megtalálták Csisztu Zsuzsa nyálát!" 😊

😄DDDDDDD

Cowboyos LOÁL!!!!:-pppp

Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
-Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet,
hogy tudj szaporodni.
Ádám ujjong, ám az Úr emigyen szóla hozzá:
-Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettõ
egyszerre
nem mûködik...

ÖREGEMBER ELMÉLKEDIK:
- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy
merev és
egy hajlékony tagom van.

Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfõn
kapott
az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festõnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...

Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén
megerõszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a
férfi, elõttem meg már föl volt mosva!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl pihenni
egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és
olvasni. Arra evez a halõr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Ferike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen -, és azt üzeni, ha nem
adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

- Milyen a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a
pálmák,
és kettesben maradsz a tevével.

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem
szól
semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös
lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

- Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a
házasságkötés
után ismerik meg a feleségüket?
- Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam...

- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ...?
- Ötven.
- ...?
- Mert egy bolond százat csinál.

Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten.
- Egy lenne belõle és az is láthatatlan

Harom ferfi, egy magyar, egy roman es egy cigany
vendegmunkaskent dolgoznak
Szaud Arabiaban. Egyik nap a rendorseg ellenorzi az autojukat es
mindharmuknal talalnak egy-egy uveg alkoholt. Mivel az alkohol
szigoruan tilos az orszagban, ezert mindegyikuket halalra itelik. Am
ekkor
akcioba lepnek ugyvedeik, es sikerul a buntetest fejenkent 20
botutesre
mersekelniuk. Eljon az itelet-vegrehajtas napja. A buntetest
felugyelo sejk igy szol hozzajuk:


- Ma jo napotok van, hitetlenek! A masodik felesegem ma unnepli
a szuletesnapjat, ezert a botozas megkezdese elott mindnyajan
kivanhattok valamit!
Elovezetik a romant, aki igy szol:
- En azt kerem, hogy a botozas elott kossetek a hatamra egy
parnat!
Igy is lesz, azonban a tizedik botutes utan szetszakad a parna, igy a
masik tiz utes mar a roman hatat eri. Miutan elvonszoljak a verzo,
jajveszekelo aldozatot, elolep a cigany:
- En azt kivanom, hogy kossetek a hatamra ket parnat.
Igy is lesz, am a ket parna is szetmegy a 15-ik utes utan. Harmadszorra
elolep a
magyar.
A sejk igy szol hozza:
- Orszagaink jo kapcsolatara valo tekintettel neked megengedem,
hogy kettot kivanhass.
- Elsonek azt kivanom, hogy ne 20, hanem 100 botutest merjetek
ram - mondja magyar.
- Nagyon bator vagy! - mondja elismeroen a sejk.
Masodszorra pedig azt kivanom, - mondja a magyar - hogy
kossetek a hatamra a ciganyt!

JELENTKEZÉSI LAP CIGÁNYSZEMÉLYEK RÉSZÉRE


Tudnivalók:

A jelentkezési lapot elegendõ nyomtatott nagybetûkkel kitölteni, amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyformák.

Neve:

* Lakatos
* Kolompár
* Bangó
* Rézmûves
* Balog
* Baranyi
* Orsós

Anyja neve:

* Lakatos
* Kolompár
* Bangó
* Rézmûves
* Balog
* Baranyi
* Orsós

Apja neve, ha ismert:

* Lakatos
* Kolompár
* Bangó
* Rézmûves
* Balog
* Baranyi
* Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:

* elõzetes letartóztatás
* jogerõs szabadságvesztés
* szökésben
* jogcím nélküli lakáshasználó

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:

* 25%
* 50%
* 75%
* ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:

* 15 alatt
* 15-nél több
* 25-nél több
* nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:

* segély
* bûnözés
* mindkettõ
* nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítõt nem számítva):

* alapfokú (1 általános)
* középfokú (2 általános)
* felsõfokú (3 általános)
* doktor

Hányszor volt büntetve:

* 14 éven aluli, nem büntethetõ
* 10 alatt
* 10 és 20 között
* sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekrõl tud, illetve testvérektõl születettek is:

* háromnál több
* ötnél több
* kb. 6-10
* 10 felett

Autóm:

* nincs
* piros 1500-ös Lada
* sárga 123-as mercedes
* arany színû 525-ös BMW

Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:

* egy lopott Motorola
* arany elölapos Ericsson
* mahagóni elölapos Nokia
* egy WAP-os ( az meg mi ) Siemens

A következõ mûszaki cikkeket tudom kezelni:

* rugós bicska
* feszítõvas
* öngyújtó
* pókerautomata
* riglihuzó
* mobiltelefon
* baseballütõ
* hengerzártörõ
* TV-video távkapcsoló
* pisztoly
* sörnyitó
* flipper

A következõ dolgokban nagyon jó vagyok:

* markecolás
* gagyizás
* zsebtolvajlás
* bolti lopás
* orgazdaság
* zsarolás
* strihelés
* csencselés
* szotyolázás

Kedvenc kulturális idõtöltésem:

* szotyolázás
* ragasztószívás
* pókerautomata
* karatefilmek
* Game Boy
* nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy min. 500 g-os aranylánc.


..............................................................................................................................

..............................................................................................................................

..............................................................................................................................



* * *

aláírás

Két férfi barkochbázik:
- Az?
- Az


Busht újságírók interjúvolják újraválasztása alkalmából:
- Mik a tervei Irakkal kapcsolatban?
- Irakot 3 részre fogjuk felosztani: a Normál, a 98 és a V-Power zónákra!


A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Anthrax, anthrax...


A szégyellõs cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a
pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála de nem tudja hogyan kezdje a
beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt,
lelõ mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?

VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA

Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van.

Egy nõ egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért,amire nincs szüksége.


STATISZTIKA

Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.

Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.

Sikeres az a nõ, aki ilyen férjet talál.

BOLDOGSÁG

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.

HOSSZÚ ÉLET

A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg.

VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG

Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg.

Amikor egy férfi megnõs ül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.


VITATKOZÁSI TECHNIKÁK

Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen,az már egy következõ vita kezdete.



ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
f) erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
b) kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofõr keresi a hibát, de nem találja.
Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofõr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni.
A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofõr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofõr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg,
amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI?
- HÁT A BUSZ!

Lelki béke

Nemrég olvastam ezt az egyszeru jótanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belsõ Békémet.

Jótanács a következõ:
"Akkor találod meg Belsõ Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt
befejezve - és munkába menetel elott befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett fott, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.



...no comment😊

- Mi a különbség a nõ és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
- A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízbõl.

vót már? nem baj ha volt <#vigyor>

Síelés és szex😊

Tíz ok amiért a síelés jobb, mint a szex:

1. Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!

2. Nagy szûz területek várnak meghódításra.

3. A domborzati adottságok kitûnõek.

4. A botod mindig kemény.

5. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

6. Bérletet válthatsz az élvezethez.

7. A menetek száma korlátlan.

8. Minden menet végén, de akár a csúcson is megállhatsz pihenni, gyönyörködni.

9. Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol.

10. Ha nem megy, vehetsz órákat.


Egy ellene:

A szex közben nem szokott elszakadni a térdedben a keresztszalag (bár én ismerek egy-két trükköt...) : )

Már nagyon régi 😊 Gumiban még topik is nyílt neki.

<#taps><#taps> EZ KURVA jóóóó!!

Hol voltál eddíg ebbõl a topikból G_Arch?

átíró

amugy sok oldalt át lehet igy "irattatni"

Az ilyeneknem nem kártérítést ítélnék, hanem azonnal tarkónlövetném!

Nagyon jellemzõ a barom amerikaiakra! A demokrácia szélsõsége és az abban élõ emberek primitívsége!😛PPP

> > Néhány naggyon, nagggyon bölcs gondolat is található közte!!!!
> >
> > 1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
> >
> > 2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
> >
> > 3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
> >
> > 4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdõt.
> >
> > 5. Esze semmi, dugd meg jól!
> >
> > 6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
> >
> > 7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
> > Zseniális, hatudod, melyik felét.
> >
> > 8. A chiliszósz határozott fellépésû ketchup.
> >
> > 9. A dög a rivális hölgy beceneve.
> >
> > 10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
> >
> > 11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
> >
> > 12. A szálka a hal bosszúja.
> >
> > 13. Az ámokfutás a jövõ tömegsportja.
> >
> > 14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
> >
> > 15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
> >
> > 16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
> >
> > 17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelõ oldalára kell születni.
> >
> > 18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön
> > ki.
> >
> > 19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlõdet. Mozgó
> > ablaktörlõ alá nem lehet betenni a büntetõcédulát...
> >
> > 20. A nõknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt
> > futnak.
> >
> > 21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik
> > oldalán várakozol!
> >
> > 22. Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is!
> >
> > 23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség
> > szorgalommal párosul.
> >
> > 24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A
> > monogámia ugyanaz.
> >
> > 25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
> >
> > 26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem
> > tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
> >
> > 27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az
> > utasításokat.
> >
> > 28. A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé.
> >
> > 29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
> >
> > 30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
> >
> > 31. A tökéletes nõ süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy
> > jó kis kocsmája.
> >
> > 32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékû.
> >
> > 34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál
> > semmit.
> >
> > 35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
> >
> > 36. Nem a Dunakeszi az embert...
> >
> > 37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
> >
> > 38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval
> > is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
> >
> > 39. Olyan fekete a levegõ, hogy vakondok!
> >
> > 40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
> >
> > 41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
> >
> > 42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
> >
> > 43. Ali Baba és a nedves padló...
> >
> > 44. Nem esik messze a vak a botjától.
> >
> > 45. A pofon elhadart simogatás.
> >
> > 46. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belõlem csak egy
> > van, a többibõl pedig sok.
> >
> > 47. Amirõl azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
> > gondolod saját magadról.
> >
> > 48. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
> >
> > 49. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
> >
> > 50. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
> > alkoholban oldódik.
> >
> > 51. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz
> > nélkül. Sõt még utána is.
> >
> > 52. A szél a levegõ azon része, amelyik siet.
> >
> > 53. Már elõzõ életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
> >
> > 54. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
> > problémát?
> >
> > 55. A régész karrierje romokban hever.
> >
> > 56. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
> > vegetáriánus legyek.
> >
> > 57. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
> >
> > 58. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az
> > egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
> >
> > 59. Ha valakinek folyamatosan karik> ás a szeme, az csakis az ördög
> > lehet, mert az sohasem alszik.
> >
> > 60. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
> > Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas
> > polcon.
> >
> > 61. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: "béna vadász"
> >
> > 62. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen
> > halnak meg százéves koruk után.
> >
> > 63. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
> >
> > 64. A válaszom egy határozott talán.
> >
> > 66. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
> >
> > 67. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
> >
> > 68. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
> >
> > 69. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
> > mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós
> > részre osztanák!
> >
> > 70. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
> >
> > 71. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában.
Csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg elõtte az egész
élete, és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál
megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

😄DDDDD

Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra. Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe. Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- oooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ?
- Átmegy egy másik építkezésre.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember
szintén. Én is szõke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó
szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szõke súlyemelõ. Végül a
maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte
2,9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési
sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki
minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési
pereinek. A tavalyi év jelöltei:

1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780 000 dollárt ítélt az esküdtszék
mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a
bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló
kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.

2. A 19 éves LA-I Carl Truman 74 000 dollárt és orvosi kiadásainak
megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával.
Mr.Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben
megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!

3. Terrence Dickson (Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen
kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az
ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen
megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó
bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos
vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt.
Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a
tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott
számára. Az esküdtszék 500 000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.

4. Jerry Williams (Arkansas), 14 500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését
nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a
szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint
vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr.
Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lotte.

5. Egy philadelphiai éttermet 113 500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a
földre öntött röviditalon és eltörte a farcsontját. Az ital azért volt a
földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte,
miközben vitatkoztak.

6. Kara Walton sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a WC
ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a
szórakozóhelyrol a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3,50
dolláros számlát. 12 000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte
az esküdtszék.

7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City). Mr. Grazinski
vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elso
útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd
elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az
várható volt, a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult.
Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati
utasításban, hogy menet-közben nem hagyhatja el a vezetoülést. Az esküdtszék
1 750 000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után
a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta
vesz tolük lakókocsit.