41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16570
ááá:DDDDDDDDDDDDDDDDDD -
szalacsisanyika #16569 Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajönhozzám egy szőke
nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére
és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére
és
megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő
odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám
egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora
farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok
úszni! Érted?! -
#16568
énis...de ezt nem mindent tudás képp mondom...de ez alapműveltség... -
#16567
kusoá már! vicceket! -
Redvin #16566 en meg azt azt aki oda is szokozt tesz, ahova nem kene -
#16565
é n meg utálom azt aki összekeveri a j=ly-t!!! -
Redvin #16564 lol, utalom mikor valaki azt hiszi hogy o mindent jobban tud, es o soha sem hibazik -
#16563
ittvan -
#16562
Csókolom, a viccek topikot keresem, de nem találom. Tudnak segíteni? -
#16561
lol
ennyi marhát
a muszáj az j
utálom amikor vki ly-vel írja....azé ennyit illene tudnia egy magyar embernek -
HUmanEmber41st #16560 Ha az uszályt ly-nal kell írni, akkor a muszályt is!!!!!
Ez már két érv!
Nem? De!
:) :) :) :) -
#16559
Ezt már Delma apó se hagyhatja szó nélkül -
#16558
jee ez kira :DDD -
lord nihilus #16557 júúúúúúúúúúúj, de durvák überLOL :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
#16556
http://www.googlefight.com/index.php?lang=en_GB&word1=musz%E1ly&word2=musz%E1j -
#16555
lál -
#16554
A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja ha leég a házam 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
Mire a skót:
- B*zdmeg,tudtam, hogy van valami turpisság. -
#16553
Már írtam télapó bácsinak hogy szeretnék karácsonyra egy helyesírási szabályzatot,válaszolt is:
-Hát,hozhatok...ha muszály. -
#16552
Oke, hogy muszalybol van 88000 talalat de muszajbol 550000 :D -
#16551
gyeleket beszelgetnek a bolcsodeben:
- figyu, buli lesz nalunk este, az osok elmennek moziba
- ok, en hozok piat
- jo, en beszervezek harom csajt
- hozok ovszert
egyik gyerek nem szol semmit
- neked me mi bajod?
- gond van fiuk, mi meg nem tudunk jarni... -
#16550
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim! -
#16549
nem baj, ha van benne pl. 1000 vicc. azon is el lehet szorakozni
ha meg unod az ujakat ugorj a 146 oldalra, lehet hogy ott van valami erdekes tema 2-3 evvel ezelotrol... -
#16548
attól még, hogy sok ember nem tud helyesen írni, nem kell tovább butítani a népet
kérj karácsonyra egy helyesírási szabályzatot
vagy próbálj ki egy helyesírás ellenőrzőt
-
#16547
Jóak :D
-
#16546
Én és 87.600 ember szerint meg muszály
Állj át te is a muszáj-t elipszilonnal irok táborába,mert a végén úgyis mi gyözünk,csak idő kérdése és átvesszük a hatalmat,mert egyre többen és többen leszünk,minden pozicióban van már emberünk,lehet hogy a gyerekkori jóbarátod,akiről nem is hinnéd,ö is közénk tartozik,vagy a zöldséges a sarkon.Saját köszönésünk és székházunk is van.Mert muszály.
![]()
-
#16545
Volt mar ilyen, de ebben - szamomra - uj levelek vannak, nem a "fasza urhajos" kezdetu. Tehat, levelek a Telaponak:
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő
Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhodést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi,
Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, kis köcsög!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben reszelnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó
-
#16544
a muszáj az pontos jé -
#16543
lásd saját kommented...#16541 -
#16542
az a baj hogy itt a hsz-ek több mint fele röhögés vagy más de nem vicc -
#16541
gyááááá 
-
#16540
van itt 16539 hozzaszolas. ha abbol csak a fele egyedi vicc, akkor mar az is szep teljeseitmeny
ja es leszarozni senkinek a viccet nem illik. biztos a fogado fel humoraval van a gond -
#16539
víszaútasítóm hógy nem túdók hejesen írní
-
Szid #16538 Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi? -
#16537
Érdekes, hogy az emberek nagyobb hányada nem tudja leírni a muszáj szót helyesen -
#16536
Muszály leszarozni?Nem az év viccei,de kötve hiszem hogy csak nekem egyedül tetszenek,viszont nem kizárt hogy egyedül neked "szarok".Meghogy én találom ki?Ismersz olyan embert aki vicceket talál ki?Szvsz a vicceket nem kitalálják,hanem vmi sztoriból,történetből alakulnak
-
#16535
ficko részegen elindul haza a pubol.
mikor fel akar állni össze esik
megint megproba, de megint a földre zuhan.
-Kérdezi tőle a csapos hogy segitsen e?
- á nem kell majd haza megyek 4kézláb
-másnap reggel az asszon kérdezi a fickot:
-te büdös szemét tegnap megint berugtál mi?
- Nem!!-nem!! Hangzik a válaaz
- ne hazudj!
- tényleg nem! mondja a pasi
- De miböl gondolod ezt szivem? Kérdez vissza a pasi
- Mert most telefonáltak a kocsmábol hogy ott hagytad a toloszéked!!!!! -
#16534
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna. -
#16533
Ehhez a temahoz annyit, hogy ha 1-2 napja volt, akkor tenyleg olvasson mar vissza az illeto, de ha mondjuk x eve volt mar beirva, azon ne akadjunk ki. -
#16532
-
#16531
Ki a sz* érdekel, hogy volt-e már vagy sem? Nem látok olyan kitételt a topic leírásban, hogy egy viccet csak egyszer lehet beírni. ROHADT UNALMAS MÁR A VOLT MÁROZÁS! 
Ezzel rohadtul elveszitek a kedvét az embereknek, hogy beírjanak vicceket.
