Viccek

Mindig elõfordult ez a gond, akárhányszor könyvtárba jártam. Megkérdeztem:
-Mennyibe kerül ez a könyv?
-Ez egy könyvtár, nem könyvesbolt.
-Rendben, akkor mi lesz vele ha elvesztem?
-Ki kell fizetnie.
-Rendben, akkor szeretném kikölcsönözni ezt a könyvet. Ó! Hova tûnt?

Mi az: fehér a fehérben?
Mész a g*cibe!

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Kõmûves sex??????
Mész a p*csába

folytatás:
- Apa nem járt iskolába!!
- Ne szemtelenkedj, az apád vagyok!
- Pi pi.

Mórickáék vesznek egy hazugságvizsgáló gépet. Ha igazat mondanak azt mondja: "pi", ha hazudnak akkor azt, hogy: "pi pi".
Móricka megy haza az iskolából:
- Képzeld anyu 5-öst kaptam matekból.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3-ast.
- Pi pi.
- 2-est.
- Pi pi.
- 1-est.
- Pi.
- Szégyelld magad, Móricka - szólal meg az anyja. - Amikor én ennyi idõs voltam, én mindig 5-öst kaptam.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3.
- Pi pi.
- 2.
- Pi pi.
- 1.
- Pi.
Erre megszólal az apukája:
- Amikor én iskolába jártam...
- Pi pi...

õõõ, nem akarlak kritizálni.... úghyogy nem is foglak 😄D qrva jók, csak így tovább

- Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
- Az õserdõbõl - feleli Móricka.
- Honnan veszed? - kérdi a tanárnõ.
- Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot

Az angol nyelvtanár elõadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...

A kis Lajoskának feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik a gyerek? Lajoska még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért:
- Anyu, hogy születik a gyerek? – kérdezi.
- A gólya hozza.
- Téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam!
Lajoska megkérdezi apukáját is:
- Apu, téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam.
A gyerek, miután végigkérdezte a rokonságot a szülõktõl a nagyszülõkig, ezt írta a dolgozatába:
"A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak…"

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak õ tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon derék - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja az apja.
Egy kis idõ után kérdi az apa:
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
- Azt, hogy ki fingott...

- Az ember Ádámtól és Évátol származik - mondja a tanár.
Móriczka azt mondja óra végén:
- Nekem a papám azt mondta hogy a majmoktól származunk.
- Igen Mórczka, de most nem rólatok van szó.

😄DDDDDDDDDDDD

lol 😄DD

Kõmíves Kelemen a fiának: egyél fiam, anyád is fal már...

Kõmíves Kelemen bebizonyította, hogy asszony kell a házhoz...

azaz (MÁR)

Mit mond kõmíves Kelemen a fiának délben?Gyere haza kisfiam anyukád más vár...

Na,ez megint egy kicsit vulgáris lesz:
Egy srác azt mondja az apjának:
- Apu! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Fater megigérted, hogy nem csinálsz semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - tûrtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - tûrtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - tûrtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálót tûztél bele, majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik - azt már nem bírtam elviselni!

- 4 szõke nõ fut egy esernyõ alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- ???
- Nem esik az esõ!

ÁLLAT!!!!!!!!!!!!

ezt így nem ismertem, de
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A

akkor valmai viccet tegyél be mert a legutobbi beírásod igen gyenge volt neked is...

- Miért találta becsapásnak és dobta ki a szõke a fogyókúrás videokazettát?
- Mert a szereplõk két hét alatt nem fogytak semmit.

alter befejezés 2:

idõ 1940.

blablabla
-Nagymama!! Miért ilyen nagy az orrod?
-Pssszt!!!!

Az utobbi idöben nagyon silany ez a topik.

Visszamentem vagy het oldalt es semmi jo. Az egyetlen amin nevettem a spartacus-os volt...

(Amugy az identitas szemelyiseget, öntudatot jelent.)

-Miért tartóztatták le az amerikaiak a húsvéti nyulat Afganisztánban?
-Mert nem tudták, hogy ingyombingyom vagy tálib-e....


Ez ugy van, hogy min gondolkodik az arab nyuszika?
Hogy tálib-e vagy tutálib-e?

<#beka2><#idiota><#nyes><#alien><#alien2><#vigyor>

<#nyes>

😊))

😊))

Ez cuki! 😊

alternatív befejezés:

- Tehetek én róla, hogy nagyapádnak ekkora f@sza van?!

Lehet vótmá' :

-Nagymama,mért olyan nagy a szemed??
-Hát,hogy jobban láthassalak drágám ^^
-És nagymama,mért olyan nagy a füled??
-Hát,hogy jobban halhassalak ^^
-És nagymama,mért olyan nagy a szád??
-Kurv@ @nyád,tedd már le a nagyítót!!!

<#wilting>

😄

Áááááá! 😄

😊

Dehogynem! Minden nap, mikor felkelsz 😉

😊))

Mi a tanulság: ne kezdj nõvel 😛PP
Én sem teszem. 😊)

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól
és a vádat önvédlemre változtatta meg.

Melyik az egynek a leggyakrabban használt tört alakja??
3/3

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Azt mondta egy kisgazda,
Hogy nem lett jó kocsi a Mazdal,
Mert valaki elb...

über <#vigyor5>

<#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2> ááááááámegaGIGAübeLOOOOOL

A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A következo estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte.
Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a novéred ügyvédje. O kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt.

ez jó 😊

Ujabb kor e-mailt kaptam ma: 😊)))
(Bocsi a > >-k miatt!)

> > Tárgy: küldtovább

> > K. István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy
> > kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású.
> > Családja évek óta
> > próbálja
> > kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tõle kemény munkával
> > megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek
> > éhesek, fáznak, ruha kell nekik. Most ezzel a levéllel segíthetsz
> > Istvánnak! Küldd el minden ismerõsödnek, hisz minden levél után a
> > Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István
> > kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a
> > férfi az életbenmaradásához elengedhetetlen kisfröccsre és
> > kisvilmosra költheti. Fogjunk össze és ne hagyjuk, hogy ennek a
> > szerencsétlen embernek tönkremennyen a zélete!
> >
> > Éshamár itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon,
> > jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron.
> > Fizetésébõl alig jut neki
> > ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen
> > étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden
> > álláshírdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így
> > haszontalan, õ pedig egy felesleges ember a társadalomban. S. Tibor
> > 43 éves jól keresõ, független, megözvegyült férfi. Ingyen és
> > bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát
> > benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott
> > tetmének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez
> > közeli erdõben eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó
> > mulatság, ezért kérlek küldd tovább ezt e levelet ismerõseidnek, így
> > levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért
> > Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja
> > az alapítványtól a láncfûrészt. Köszönjük!
> >
> > G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális
> > kapcsolata, tehát még szûz. Kérlek küldd tovább ezt a levelet
> > ismerõseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön,
> > legalább õk is
> > megtudják: ilyen is van.
> >
> > Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet
> > 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a
> > kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden
> > ismerõsödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében
> > felmossa a szart.
> >
> > Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a
> > levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó
> > láncot.
> > Úgymegvertük,
> > hogy beszart. Ezt jó ha tudod.
> >
> > Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23
> > barátjának, aztán hazaindult az iskola számítógéptermébõl. Mire a
> > bejárati ajtóig eljutott,
> > 41
> > iskolatársa részesítette orális szexben.
> >
> > G. Jánosné hanyagul csak egy ismerõsének küldte tovább a levelet,
> > hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es
> > bekapcsolt állapotban lévõ vibrátorral a szájában) beleszorult az
> > éjjeliszekrénybe és nemsokkal késõbb éhenhalt.
> >
> > Ha továbbküldöd a levelet, egyszerûen elmondhatatlan, hogy milyen
> > nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró
> > vonalán.
> >
> > Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap
> > az tuti!

Egy nagy bika legel a legelõn, miközben megpillant egy fehér pontot a
távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd
és végül átalakul egy gomboccá. A bika észre se veszi hogy ez a
gomboc valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette
a bikat, elkezd vagányan gesztikulalni és orditozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utambol, felfogtad?
A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
Nyuszi: - Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el
az utamból, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi
pedig csak folytatja tovabb: - Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le,
széttépem a segged, felfogtad te idiota? Egy... kettõ... három... A bika
unalmasan segget fordit a nyulnak, kiboritja rá a végbél tartalmat és
nyugisan távozik. Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre
a nyulnak sikerül kidugni a rakas szarból a fejét. Kitisztitva a száját a
sok szartol, a bika utan kiált:
- Beszartál, mi?

GYÁÁÁÁÁÁÁÁ 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD