Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#10956
Ezen az ezeréves viccen röhögtünk egész nap:
Hogyan köszön a hülyegyerek a mamájának?
-Szia Apa.
és a folytatás...
Hogyan köszön a hülyegyerek a papájának?
-Szia Anya.
<#idiota>
Hogyan köszön a hülyegyerek a mamájának?
-Szia Apa.
és a folytatás...
Hogyan köszön a hülyegyerek a papájának?
-Szia Anya.
<#idiota>
I love this game!
#10955
nem vicc, vannak ilyen hülyékek...
#10953
Bankban:
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És õ hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És õ hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#10952
Ááááááááá<#idiota>
#10950
Amerikai turista távirata Magyarországról:
"John, ha látnád, ezek olyan gazdagok, ennyi old timert egy országban sem láttam."
"John, ha látnád, ezek olyan gazdagok, ennyi old timert egy országban sem láttam."
#10949
Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár.
Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár.
[/spam]™
#10948
ez aranyos. Saint-Exupéry elveszett naplójából való?
#10947
Kis Herceg
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
* Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg
* Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
* Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
* A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
* Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következõ patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverõ papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezd felette.
* Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegõt vett:
* Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás elõtti utolsó bejegyzésbõl tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
* Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
* Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják õket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínû felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
* Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
* Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztõt, levelezõt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
* Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
* OK, akkor otthon, mikor szabadidõdben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
* Szabadidõmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
* Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetõbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettõl is.
* Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól
* Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású taszk, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Út közben azon tûnõdött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy o nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
Valószínûleg nem - summázta végül. A felnõttek nagyon-nagyon furcsák
Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
* Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg
* Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
* Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
* A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.
* Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következõ patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverõ papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezd felette.
* Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegõt vett:
* Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás elõtti utolsó bejegyzésbõl tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
* Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?
* Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják õket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínû felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
* Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.
* Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztõt, levelezõt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.
* Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
* OK, akkor otthon, mikor szabadidõdben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
* Szabadidõmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.
* Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetõbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettõl is.
* Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól
* Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású taszk, mint a support. - és visszafordult a munkájához.
Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Út közben azon tûnõdött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy o nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse.
Valószínûleg nem - summázta végül. A felnõttek nagyon-nagyon furcsák
[/spam]™
#10946
újszülöttnek ...
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#10945
Nekem tegnap mesélték, szal tényleg vótmá<#idiota>
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#10940
Hogyan készítsük el az unikumos pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum.
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el
#10937
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
<#idiota>
- Gratulálok, a hónapban ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
<#idiota>
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
#10935
[/b]Ez az egyik vicc:[/b]
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Ez meg a példa arra, amikor túlkomplikálnak valamit:
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a
dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja
és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Vegül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de
senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt es így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a hûtõben egy pár sör,ihatok?- kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimeritõ testmozgás utan iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézenfogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor
végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjuk?
Végre a farmer megszólal:
- Inkább elmosom az edényeket.
Vazelin hajtású autó...lol...annyira gagyi:D
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Ez meg a példa arra, amikor túlkomplikálnak valamit:
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbrõl utánanéz a
dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja
és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya felé...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Vegül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki elõször megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de
senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt es így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.
- Van itt a hûtõben egy pár sör,ihatok?- kérdezi miután jól lakott.
Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtõl, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimeritõ testmozgás utan iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézenfogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor
végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi
- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjuk?
Végre a farmer megszólal:
- Inkább elmosom az edényeket.
Vazelin hajtású autó...lol...annyira gagyi:D
#10933
Éjszaka halk suttogás hallatszik a börtönben:
-Maga mióta van itt?
-Tíz éve.
-Jó itt magának?
-Nem.
-Hajlandó velem megszökni?
-Nem.
-Miért?
-Mert én vagyok a börtönõr!
-Maga mióta van itt?
-Tíz éve.
-Jó itt magának?
-Nem.
-Hajlandó velem megszökni?
-Nem.
-Miért?
-Mert én vagyok a börtönõr!
#10932
-Pincér! Van még a tegnapi borból?
-Igen uram! Természetesen!
-Akkor hozzon nekem egy korsó sört!
-Igen uram! Természetesen!
-Akkor hozzon nekem egy korsó sört!
#10931
Mi a globalizáció?
-Diana hercegnõ halála
-Mire alapozza a feltevését?
-Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót
whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett,
majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki
Bill Gates taiwani szarját használja...
-Diana hercegnõ halála
-Mire alapozza a feltevését?
-Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót
whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett,
majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki
Bill Gates taiwani szarját használja...
#10928
Én is a rövidebb változatot ismertem egy régi zsidóvicces könyvbõl.
Az elsõ jó és egyszerû a másodikban sok a feleleges túlbonyolítás és túlmagyarázás.
Az elsõ jó és egyszerû a másodikban sok a feleleges túlbonyolítás és túlmagyarázás.
#10927
jiáááH!!! :D:D:D
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#10926
Vizsga. Mindenki szorgalmasan ír. A vizsgáztató felszólítja a tanulókat, hogy tegyék le a tollat és adják be, mert lejárt az idõ. Megmozdul az egész osztály, és sorban mindenki leadja az irományát. Mikor kiürül a terem a tanár látja egy diák még dolgozik. De pont mikor szólna feláll és a tanári asztalhoz sétál, hogy leadja a dolgozatot.
-Sajnálom, túl késõ. Nem fogadom el a dolgozatát. Ön megbukott.
-Tudja, hogy ki vagyok én?
Tanár kérdõn végigméri, és egy félpercig el is gondolkozik rajta.
-Nem, fogalmam sincs.
-Nagyszerû! Mondja a srác. És egy laza mozdulattal berakta saját dolgozatát a többi közé és kisétált.
-Sajnálom, túl késõ. Nem fogadom el a dolgozatát. Ön megbukott.
-Tudja, hogy ki vagyok én?
Tanár kérdõn végigméri, és egy félpercig el is gondolkozik rajta.
-Nem, fogalmam sincs.
-Nagyszerû! Mondja a srác. És egy laza mozdulattal berakta saját dolgozatát a többi közé és kisétált.
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#10924
Inkább az utóbbi, mert az elõzõ okosnak állítja be a cigányt, és ez irreális.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#10922
ez lenne az eredeti, és szenem jobb is:
Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idõs parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következõ nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal késõbb újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnõtt, és talán õ lett a Worldcom vagy az Enron vezetõje.
Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idõs parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következõ nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal késõbb újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnõtt, és talán õ lett a Worldcom vagy az Enron vezetõje.
#10921
<#idiota>
#10920
:DDDDD
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
#10919
+------------------------------------------+
|------------------------------------------|
|-------Ha kivagja ezt a kupont,-----------|
|--------vehet egy uj monitort!------------|
|------------------------------------------|
+------------------------------------------+
P3 Celeron 1000 Mhz, 512 MB SDRAM, Ati Radeon 9550 256 MB, Maxtor 160 GB Minek több?
#10918
?
Most kíváncsivá tettél.
Most kíváncsivá tettél.
#10916
A bruttósított szûz lány és a kutyaszaros visz mindent :D
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#10915
A cigánynak megdöglik a lova, gondolkodik, mit csináljon.
Tombolát hirdet, eladja két Ft-ért darabját, "a fõdíj egy ló" szlogen jó sokat hoz a konyhára. A sorsolás napján a szerencsést az istállóhoz vezeti, ésmegmutatja neki a döglött állatot.
- Te cigány, ez a ló döglött.
- Igazad van, itt a két forint.
- És a többiek?
- Õk nem nyertek.
Tombolát hirdet, eladja két Ft-ért darabját, "a fõdíj egy ló" szlogen jó sokat hoz a konyhára. A sorsolás napján a szerencsést az istállóhoz vezeti, ésmegmutatja neki a döglött állatot.
- Te cigány, ez a ló döglött.
- Igazad van, itt a két forint.
- És a többiek?
- Õk nem nyertek.
#10914
A királylányos megvan?
Amikor a királylány férjet keres, sorban jönnek a hercegek, akiknek egy próbát kell kiállni. Eddig egynek sem sikerült, amikor jön a parasztlegény, hogy õ is jelentkezik.
A királylány elvezeti a kertükben lévõ, krokodilokkal teli tóig, és belehajítja a gyûrûjét:
- Most vedd ki, és add a kezembe!
A parastlegény kivette, a lány kezébe adta, és boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
Amikor a királylány férjet keres, sorban jönnek a hercegek, akiknek egy próbát kell kiállni. Eddig egynek sem sikerült, amikor jön a parasztlegény, hogy õ is jelentkezik.
A királylány elvezeti a kertükben lévõ, krokodilokkal teli tóig, és belehajítja a gyûrûjét:
- Most vedd ki, és add a kezembe!
A parastlegény kivette, a lány kezébe adta, és boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
#10913
Halja Menjeninnen <#wilting><#idiota>
#10912
Ááááááááááá!
Ezeket nem kellett volna!
Ezeket nem kellett volna!
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
#10911
Reszemrol ez az egy viszi:
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
<#nyes><#eljen>
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
<#nyes><#eljen>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#10910
Be kellene vezetni a bankokban is, amit a benzinkutak vécéjénél:
Ráírni a széfre, hogy "a kulcsot kérje a személyzettõl"
Ráírni a széfre, hogy "a kulcsot kérje a személyzettõl"
#10908
Tudom, hogy sok volt is már, meg régi is, de mindig van új is, és vagy olyan, amit már elfelejtettél, illetve olyan, amit jó feleleveníteni. Ha meg olyan találsz, ami nem tetszik, azt ne olvasd el. :))
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevo.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a francia autóversenyzot?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják az elso osztályú birkát?
- Juh ász.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szorzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetu.
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
- Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
- Mokkamester.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelso.
- Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
- Nefossámán!!!
- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.
- Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
- Látogató.
- Hogy hívják a beteg sellot?
- Hablehány.
- Hogy hívják az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják az eros wc pucolót?
- Budi Bilder.
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogy hívják a papok edzojét?
- Tréningatya.
- Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- Hogy hívják az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják a magyar autószerelot?
- Beko Tóni.
- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- Hogy hívják a japán autószerelot?
- Cseregumi Hamaroda.
- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
- Hogy hívják a holland táncosnot?
- Van Esse, de Myre.
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- Hogy hívják a cseh adóellenort?
- Holacsek.
- Hogy hívják az argentín fürdomestert?
- Baromio Cabinez.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- Hogy hívják az állapotos not?
- Bruttósított szuzlány.
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevo.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a francia autóversenyzot?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják az elso osztályú birkát?
- Juh ász.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szorzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetu.
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
- Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
- Mokkamester.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelso.
- Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
- Nefossámán!!!
- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.
- Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
- Látogató.
- Hogy hívják a beteg sellot?
- Hablehány.
- Hogy hívják az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják az eros wc pucolót?
- Budi Bilder.
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogy hívják a papok edzojét?
- Tréningatya.
- Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- Hogy hívják az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.
- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- Hogy hívják a magyar autószerelot?
- Beko Tóni.
- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- Hogy hívják a japán autószerelot?
- Cseregumi Hamaroda.
- Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- Hogy hívják a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- Hogy hívják az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- Hogy hívják a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
- Hogy hívják a holland impotenst?
- Van de Loog.
- Hogy hívják a holland táncosnot?
- Van Esse, de Myre.
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- Hogy hívják a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- Hogy hívják a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- Hogy hívják a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- Hogy hívják a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- Hogy hívják a cseh adóellenort?
- Holacsek.
- Hogy hívják az argentín fürdomestert?
- Baromio Cabinez.
- Hogy hívják arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- Hogy hívják Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- Hogy hívják a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- Hogy hívják az állapotos not?
- Bruttósított szuzlány.
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
[/spam]™
#10907
Pistikéhez így szól a tanítónéni:
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!