Viccek

http://www.killsometime.com/Video/videos/MasterCard.asf
Ehhez a vicchez tartozik 😊

Randi után kíséri haza a fiú a lányt. Megállnak a ház elõtt, s a fiú a falnak támaszkodva így szól:
-Drágám, kérlek elégíts ki orálisan!
-Neeem!
-De!
-Neeem!
-Légyszi!!!
Na ez még így megy vagy 10 percig, miután kijön a lány huga.
-Na most már elég legyen! Apa azt mondta, hogy mostmár leszoplak én vagy Õ kijön és szétveri a fejed, de mostmár engedd el azt a kurva kaputelefont!!!

Áll a rabló a buszmegállóban, mellette egy szemrevaló apáca.
Rabló: -Hát te apáca nagyon tetszel nekem, hogy kaphatlak meg?
Apáca: -Én csak Krisztusnak adnám oda magam!
Felszáll a rabló a buszra, s érdeklõdik a buszvezetõtõl hogy mégis mit tehetne az apáca ügyben?
Sofõr: -Hát rabló tudod az apáca minden éjjel kimegy a temetõbe imátkozni, s Krisztusra vár!
Megjegyzi ezt a rabló, s éjjel el is megy a temetõbe. Lát egy alakot, s így szól: -Apáca! Krisztus vagyok! Magamévá teszlek, de egy kérésem van, ne fordulj meg!
Megtörténik a dolog, s utána így szól a rabló:
-Hát apáca jól átvertelek én nem is Krisztus vagyok hanem a rabló!
-Hát rabló én is jól átvertelek nem is az apáca vagyok hanem a buszvezetõ!!!

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben
szeretkezni A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.

Tanulság:

Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász...

LoL!😄DDD

Öreg bácsika beszélget a farkával...
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint én!

😄

"Hogy hívják az internetezõ szerzetest?
- Felhasználó barát."

<#falbav><#falbav><#falbav>

ez is jott
sok voutmá

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- Hogy hívják a kövér fókát?
- Pufóka.

- Hogy hívják a pici rókát?
- Apróka.

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- Hogy hívják a papok edzõjét?
- Tréningatya.

- Hogy hívják a görög étteremtulajdonost?
- Kosztasz Fenerosz.

- Hogy hívják a görög kifõzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- Fridzsid Air.

- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.

- Hogy hívják az internetezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.

- Hogy hívják a drakula fenekét?
- Rémlik!

- Hogy hívják a török rendõrt?
- Nyakizmán tökül.

- Hogy hívják a spanyol nemest?
- Don Padrafingo.

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?
- Lopez de Franko.

- Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
- Kongabili Kajanuku.

- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- Hogy hívják az orosz körzeti orvost?
- Szergej Ivanovics Aszpirin.

- Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele!

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Hogy hívják Stallone dublõrjét?
- Pótszilveszter.

- Hogy hívják az erõs wc pucolót?
- Budi Bilder.

- Hogy hívják a kínai wc pucoló macskáját?
- Osonafoson.

- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- Hogy hívják a lyukas tojás õrzõjét ?
- Tojáslikõr.

- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- Hogy hívják az öregedõ paripát?
- Már kopó ló.

- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- Hogy hívják az õrült sportriportert?
- Crazy Jenõ.

- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- Hogy hívják a lánykollégium felügyelõtanárát?
- Likõr.

- Hogy hívják az angol nyuszit?
- New Sea.

- Hogy hívják a japán tûzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a vallásos szuperhõst?
- Á-Men.

- Hogy hívják a japán cigaretta árus segédjét?
- Csak Csikk Van.

- Hogy hívják a spanyol pedofil papot?
- Molesztantosz.

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.

- Hogy hívják a szõke nõt a fõiskolán?
- Látogató.

- Hogy hívják a szûz szõkét?
- Újszülött.

- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.

- Hogy hívják a kövér néger énekesnõt?
- Whitney Houstonna.

- Hogy hívják a beteg sellõt?
- Hablehány.

- Hogy hívják a kínai óvodát?
- Pelenkaleng Bilikong.

- Hogy hívják a japán titkárnõt?
- Icuka Decukima.

- Hogy hívják az arab mentõorvost?
- Koffein Ampullah.

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogy hívják az éhes lakájt?
- Gyomornyik.

- Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvesszõ végén?
- Férfi.

- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül
úszkál?
- DéliSHARK!

- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- Hogy hívják azt a lovat, amelyiknek levágták minden lábát?
- Hasonló.

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelsõ.

- Hogy hívják azt a nõt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?

- Lusta dög!

- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.

- Hogy hívják a két kipufogós trabantot?
- Talicska.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!

- Hogy hívják angolul a békakrémet?
- Frogcream.

- Hogy hívják a félelmet elûzõ sámánt?
- Nefossámán!!!

- Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
- Máz-lee.

- Hogy nevezik az elsõ õsembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a fáradt zselét?

- Üldögél.

- Hogy hívják a tréfás kávéfõzõt?
- Mokkamester.

- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.

- Hogy hívják Tarzan házát?
- INDAHOUSE!

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula.

- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- Hogy hívják a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják
benne?
- Tyúkrázda.

- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- Tekints Vakumba.

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.

- Hogy hívják a csiga lányt?
- Csiga-bige.

- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.

- Hogy hívják a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- Hogy hívják a zsemlemorzsát kedvelõ énekest?
- Elvis Prézli.

- Hogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.

- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- Hogy hívják az orosz bírkózót?
- Iván Gyepreteper.

- Hogy hívják a japán kenukészítõt?
- Fakenubafuramuki.

- Hogy hívják a kínai korcsolyázónõt?
- Suhanapina.

- Hogy hívják a szexuálisan éhes nõt?
- Méhenkórász.

- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetû.

- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- Hogy hívják a biszexuális vajat?
- Bivaj.

- Hogy hívják a Bikák Börtönét?
- Bull S(h)itt.

Hogy hívják azt a rendezvényt, ahol egy halott Mónika nevû lányt
búcsúztatnak?
- Móni-tor.

- Hogy hívják a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.

- Hogy hívják a messzirõl jött hajléktalant?
- Távcsöves.

- Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre.

- Hogy hívják az orosz búvárokat?
- Iván Butyburuty és Vaszilij Lebukov.

- Hogy hívják a francia autóversenyzõt?
- De Phect!

- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- Mikornyiccki!

- Hogy hívják az elsõ osztályú birkát?
- Juh ász.

- Hogy hívják az öreg bûvészt?
- Csiribá.

- Hogy hívják a kínai autóversenyzõt?
- Kinyíra Kanyar.

- Hogy hívják az angol nõgyógyászt?
- Sir Ben White.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhõst?
- PIN Code Van Damme.

- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- Bú-vár.

- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfû!!!

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szõrzetes.

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?
- Voszem.

- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout.

- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- Hogy hívják a kínai kurvákat?
- Fél Csicse Kinn Csüng és Csöcse a Mi Kincsünk.

- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa!

- Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörõ János.

- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.

- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.

- Hogy hívják az esõben elázott harci hímbirkát?
- Csatakos.

- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- Hogy hívják a XXI.századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.

- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt.

- Hogy hívják a büdös lehelletû lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a japán evõbajnokot?
- Dágádá Hásíjá.

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- Hogy hívják a hortobágyi rendõr kutyáját?
- Pulice.

az uttsónak lemaradt a poénja:
"én tuggyam, te jársz hittanra..."

igy kaptam

> *Félreértés*
> Két cigány beszélget!
> - Hállottam betörtek hozzád!
> - Ja hogy dögûnének meg!
> - Asztán mekkora a károd?
> - Hát hogy gyün most ez ide?
>
> *Ciguka*
> - Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
> - Nokiá?!
>
> *Temetõ*
> - Mi van a cigányon a temetõben?
> - Védõföldelés...
>
> *Málna*
> Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle:
> - Na, mi az utolsó kívánsága?
> - Há' ennék egy kis málnát.
> - Megõrültél cigány? Télen málnát?
> - Há' megvárnám...
>
> *Zámoly*
> - Milyen a zámolyi busz?
> - Kívül sárga, belül fekete.
>
> *A kisebség*
> Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu
> tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik
> gyerek:
> - Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
> - Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
> Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
> - Te, mi az a fridzsider?

"- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna..."

Ez jó szöveg, ezt megjegyzem<#idiota>

<#alien><#eljen>

bisztos vót

Nem mindegy


Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni, vagy vérbajban párzani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.

Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi õt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentrõl figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg idõben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettõl elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebbõl a tanulság?
Minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott Balatonon. Hétfõn a ZH elõtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t:
-Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be az dolgozatra, ezért kérjük, adjon más idõpontot.
A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új idõpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel.
A dolgozat napján a prof. két különbözõ terembe ülteti le õket, és eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy.
Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont)
Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont)

😄DDDDD

Õsrégi vicc:

Három bagyoly a fán:
(1) - Hú, van egy órám.
(2) - Hú, van egy tehenem.
(3) - Hú, nekem semmim nincs.

Másnap:
(1) - Hú, ellopták az órám.
(2) - Hú, ellopták a tehenem.
(3) - Hú, már fél nyolc? Megyek fejni!

Rokon vicc:
Az állatok dicsekednek egymásnak.
- Te farkas koma, olyan üveg bort kaptam, nagyon ritka évjárat, elástam az erdõben, hétvégén megisszuk.
- Rendben, róka koma, én meg elhozom az EDDA-lemezemet, az is el van ásva az erdõben.
Másnap találkoznak:
- Te farkas koma, eltûnt a borom, elloptad, egyedül Te tudtad, hol van.
- Te róka koma, nagyon ravasz vagy... az én lemezem is eltûnt, szerintem azért vádolsz, mert Te loptad el.
Már majdnem egymásnak esnek, amikor az erdõbõl kitámolyog a vakond:
A kööör közepén állok... hukk!

-Hallo Gázsi ott van?
-Igen , fürdik épp
-Fürdik? Elnézést téves!

Van közte olyan ami nem VÓTMÁÁÁÁ??? Nincs 😄

;]

Ez nagyon jó! 😄DD

😄DDDDDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Szovjet kérdõív:

1. Ki a példaképed?
...........................................
2. Miért pont Lenin?
...........................................
...........................................
...........................................

hozzatok nyugágyat!

:-DDDDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
----------------------------------------------------------------
Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszûkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
----------------------------------------------------------------
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------------------------------
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
----------------------------------------------------------------
Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...
----------------------------------------------------------------
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
----------------------------------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
----------------------------------------------------------------
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
----------------------------------------------------------------
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
----------------------------------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
----------------------------------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
----------------------------------------------------------------
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------------------------------
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------------------------------
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
----------------------------------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
----------------------------------------------------------------
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok itt a seriff...
----------------------------------------------------------------
- Miért nem lehet az ágyon ü betü?
- Mert az ágynemütartó...
----------------------------------------------------------------
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

😄DDDD

Egy Úr, késõ délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapillantó tükörben, hogy egy rendõr követi. Meglépek a fickótól gondolta, s egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendõr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott.
A rendõr kiszállt odament és azt mondta:
- Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
- Három héttel ezelõtt a feleségem meglépett egy rendõrrel, s mikor megláttam Önt a tükörben, azt gondoltam megpróbálja õt visszaadni.

Ezek nagyon jóók viszont.. <#buck><#vigyor4><#vigyor2><#taps>

Jóó tudom ezek nagyon szarok.. , de gondoltam szenvedjetek ti is... <#eplus2>

-Hogy sürgeti a sûrítettlevegõs palack a fiát ??
-Nyomás!

továbbfejlesztettük <#idiota>

"..in the war of 1812, Osama bin Laden declared Jihad on the West Coast, and killed Tupac..."





istenem, ennyire hülye nem lehet valaki, biztos fake 😄DDD

ez kész 😊
sírva röhögök 😄DD
10000. szintû indiánok <#wilting>

ez cool

Kár hogy nem is így van 😄

-Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
-Apúúúúú....

<#idiota>

<#wilting><#nevetes1>

L.O.L.!

Ez nem vicc!
Peter Nguyen amerikai diák dolgozatai ...

-Mi a halpucolás másnéven ?
-Hektor

fasza közmondás:addig nyújtózkodj amíg az újság papírod ér.<#buck>

anyjád kicsit király

Indul a görög aludni.

<#eljen>

király<#sniffles>

"Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik."


Ez a mondat visszafelé olvasva is ugyanez...