Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) .
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!”😉, Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…😉, Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) .
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tõle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi!).
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap
reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony
harangja segített ritmust tartani.
" - Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost. "
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
- Ezer millió asztal.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj,
mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált: - APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja: - Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt a
válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább,egyszer
csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!Azzal lehúzza a kombinét
is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat
takar a kellemes testrészbol.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden
eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nõ tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni
kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát
derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia
kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek
felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbõdül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A KIS LELKED
MEG NE SÉRÜLJÖN!!!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihail Kazmanauvskvas vagyok...
A rendõr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet! De még egyszer elõ ne forduljon!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
"Firefoxot használjanak csak a gyávák. Az IE az igazi férfiak öngészõje!
Veszély, kaland, nyitottság! Ez kell a hardcore usernek."
..::Welcome to the Real World::.. \"...Egy korszak lezárult... 2005.12.05 17:19:41 : \'\'És egyáltalán mi az a DOS?\'\' (egy PH! user...)\"
H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon,jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébol alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az
egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshírdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, o pedig egy felesleges ember a
társadalomban.
S. Tibor 43 éves jól kereso, független, megözvegyült férfi. Ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát benzinmotoros láncfurésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetmének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdoben eltemeti. Sajnos egy láncfurész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek küldd tovább ezt e levelet ismeroseidnek, így
levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestu Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyulik,Tibor megkapja az alapítványtól a láncfurészt. Köszönjük!
G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális kapcsolata, tehát még szuz. Kérlek küldd tovább ezt a levelet ismeroseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön, legalább ok is megtudják: ilyen is van.
Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden
ismerosödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart.
Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgymegvertük, hogy beszart Ezt jó ha tudod.
Tegnap egy fiatal gimnazista fiú továbbküldte a levelet 23 barátjának, aztán hazaindult az iskola számítógéptermébol. Mire a bejárati ajtóig eljutott, 41 iskolatársa részesítette orális
szexben.
G. Jánosné hanyagul csak egy ismerosének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este (egy 23 cm-es bekapcsolt állapotban lévo vibrátorral a szájában) beleszorult az
éjjeliszekrénybe és nemsokkal késobb éhenhalt.
Ha továbbküldöd a levelet, egyszeruen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán.
Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti!
..::Welcome to the Real World::.. \"...Egy korszak lezárult... 2005.12.05 17:19:41 : \'\'És egyáltalán mi az a DOS?\'\' (egy PH! user...)\"
Itt egy másik.😊
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul
hazaér,mire az asszony a szeretõjet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
-OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - valászolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? ? kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több mint amennyibe
ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj ? mondja
az apja felháborodva. Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a
gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
A pap válasza:
- Ne kezd megint ezt a szart...
..::Welcome to the Real World::.. \"...Egy korszak lezárult... 2005.12.05 17:19:41 : \'\'És egyáltalán mi az a DOS?\'\' (egy PH! user...)\"
carpe diem
- Hol a labda?
- Mögötted.
- Dehogy öttem mög!
Bocsi, ha már volt.😊
..::Welcome to the Real World::.. \"...Egy korszak lezárult... 2005.12.05 17:19:41 : \'\'És egyáltalán mi az a DOS?\'\' (egy PH! user...)\"
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitől, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
bár ez is elég szar, de ma erre vagyok ráállva 😄DDD
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
- ???
- Mert elment az áram.
. . .
respect to the man in the ice cream van
"Draga muvesz ur , egy nagy szivesseget szeretnek kerni ontol. A baratnom semmibe nez engem mert nem ismerek hires embereket. Arra szeretnem megkerni a draga muvesz urat, hogy holnap ugyan ebben az idoben erre setalnek a baratnommel, es jojjon el On is ugyanide. Amikor egymas melle erunk akkor legyen szives koszonjon ide nekem: "Szervusz Jozsikam". Ebbol rogton latni fogja a baratnom, hogy en milyen jol ismerem a muvesz urat, es megmenti ezzel a kapcsolatunkat....
Hosszas kerleles utan raall a dologra Korda Gyorgy es valoban masnap
ugyanabban az idoben elmegy a Vaci utcaba. Jon vele szembe a tegnapi
ficko, belekarolva a baratnoje. Korda Gyorgy odakoszon neki :
" Szervusz Jozsikam..."
Erre a ficko:
" Na , eltakarodsz innen te tetves buzi!"
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 ó ra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy , mint egy fajankó, a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, mielõtt elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 ó ra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra )
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF kkikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Alapvetõ különbségek a szennyes kosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen vissza kérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában
HÁZI DOLGOZATI TÉMÁK
A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC-papír: a WC-papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5 . Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl, ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol ...
Jo, én se akartam.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
Ha alszom megéhezem, az evéstől meg elálmosodom! Szép az élet!
\"Nem azért vagyok vegetáriánus mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.\"
-A gazdája...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
Mind ugyanabban a sz@rban fekszünk, csak van aki arccal felfelé... \"Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum\"
\"Nem azért vagyok vegetáriánus mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.\"
\"Nem azért vagyok vegetáriánus mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.\"
[/spam]™
[/spam]™
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
respect to the man in the ice cream van
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepõdött, amikor fel akart
hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Késõbb John kiment a konyhába
inni egy kis üdítõt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tõle:
'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nõ azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal késõbb a
férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nõ azt javasolta, mivel Bill
dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak
estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nõ attol félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100
dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé
beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.
Ez a SULYOS vicc kategoria !!!!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Pedig, aszittem "Batman nincs"
[/spam]™
[...] Te romboló állat! Te sátán!
😄D 😛P
[/spam]™
[/spam]™
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
- Ezt miért kaptam?
- 25 év alatt egyszer se volt jó veled a szex!
Fél óra múlva a férj is lekever egy istenes pofont az asszonynak. A nõ 5 perc múlva megszólal:
- És én ezt miért kaptam?
- Honnan tudod te milyen a jó szex?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem