Viccek

azt mondtad viccet írsz <#mf2>

kezdem en:):)
Két rendõr horgászik. Megszolal az egyik:
-Te, nincs meg egy uszod?
-Miért?
-Mert az enyém elmerült.

na eleg a huzos tortenetekbol vicceket ide:):):)

np, csak gondoltam szólok, hátha...:)

sry elírtam

MenGele...

pl
de nem csak õ csinált ilyeneket:(

Dr. Mendele.....

Sajnos igaz
vanak ilyen tortenetek es nem csak kitalaciok
nagyon szepek a emberi jogok de amikor ezeket csinaltak akkor meg sajna nagy ivbn szartak az emberi jogokra
a legtobb ilyen kiserlet a masodik vilaghaboruban tortent pl a koncentracios taborokban
most nem kezdem el sorolni mi mindent meg nem csinaltak az emberekel de eleg szornyu dolgok is vannak koztuk
es sajnos az ember kepes pszihesen megolni magat ha telleg bele kepzeli nmagat a ologba:(:(
ezert van az hoyg sokszor a gyogyaszatban ha placebot adnak az is segit mert a beteg elhiteti magaval hogy o most meg fog gyogyulni attola a gyogyszertol pedig lehet hogy csak sosvizet kap
szal ez van van aki elhiszi van aki nem

Jaj mentsétek meg az Öcsit !!!!
<#vigyor2>

Mer az még oké, h besokkol vagy valami.. és elájul.. de hogy bele is hal.. Persze lehet, h igaz.. én még nem végeztem hasonló kísérleteket az öcsémen.. <#vigyor><#nyes>

Hát igen, ez így, ebben a formában elég érdekes...

mj: Valyon hogy jutnak ki ilyen infok?? <#nemtudom><#vigyor2><#vigyor><#conf>

ja ja ezt hallottam én is

én pontosabban azt hallottam hogy börtönben halálraítélteken kísérleteztek (ezért hiszem el nehezen, hisz ilyet nagyon nem csinálgatnak, mert emberi jogokba ütközik) hogy a csávóval közölték hogy kivégzik, ugy hogy felvágják az ereit, majd csávó fejére csuklya, keze hátra, és egy mûanyag pengét végighúztak rajta, majd langyos vizet folyattak a kezére, és a faszi kivérzéses tünetekkel halt meg pár percen belül....

én ezt elhinném hogyha normálisan alátámasztanák érvekkel, de így csak urbanlegend szintû :D

Jaja én is hallottam ilyet. Vannak amolyan nagy "mesterek", h erõsen gondol arra, hogy ég pl a keze, megjelennek rajta az égési sérülést gyógyító hegek meg váladék meg ilyenek.

A szõke nõknek a szemeit a vákuum tartja a helyén, tehát ha fejbelövik, elvileg a nyomáskülönbség kiegyenlítõdésébõl következõ hangot kellett hallania!

... és tudja, hogy van agya

mert igy van :D

sztem kamu:)

"valamikor nemtudom hol olvastam..." :DDDDDDDDDDD
egyébként ja

anyád :D

ez egyébként komoly is lehetne...

valamikor nemtudom hol olvastam kísérletekrõl az emberi pszichéval kapcsolatban, hogy ezek a képzetek oylan erõsek is lehetnek, hogy az ember teljesen elhiszi hogy fejbelõtte valaki és ebbe hal bele.

Fejlövés!

Linda Barett,23 éves San Diegoi lakos elment meglátogatni a võlegénye szüleit és útközben beugrott a szuperbe venni néhány dolgot. Egy ember arra figyelt fel, hogy már régóta ül a kocsijában zárt ablakokkal és hogy a szemei be vannak csukva. Aggódot a nõért,hogy mi lehet vele. Mikor odaért a kocsihoz, látta hogy most nyitva van a szeme, de nagyon furcsán néz Megkérdezte a nõt,hogy jól érzi-emagát, mire a nõ azt válaszolta hogy hátulról valaki fejbelõtte és már több mint egy órája fogja a kezében az agyát.A férfi rögtön mentõt hívott, akik feltörték a kocsit mert a nõ nem volt hajlandó elvenni a kezét a fejérõl, hogy kinyissa az ajtót. Mire sikerült feltörni a kocsit, a nõ feje mögött egy darab kenyértésztát találtak. A nagy meleg miatt egy doboz Pilsbury kidurrant és úgy hangzott mintha egy lövés lett volna és kis darab a tesztábol a feje hátsó feléhez ragadt. Mikor a kezét hátra nyújtotta, megnézni mi az,érezte a tésztát és azt gondolta,hogy az agya az. Az elején majdnem elájult, de gyorsan magához tért és próbálta az agyát tartani több mint egy órán keresztül, míg valaki észre nem veszi és segítségére nem jön. Igen, Linda szõke....
:-)

danke

félreértések elkerülése végett

én kérek elnézést <#zavart1>
a F.E.V mit jelent?

F.E.V. ezt is viccnek szántam :-)

ráadásul nem is negatív célzatú <#wink>

tudom, hogy mit jelent/mire írják...ahhoz már én is elég régen járok ide, csak vélemény volt :)

a "vótmá" egy SG Fórum >> Általános eszemcsere >> VICCEK - beli szakkifejezés, tulajdonképpen annyit jelent, hogy vicc.

nekem ez is új volt, jót is röhögtem rajta, majdnem túl hangosan...de a kaméleonos is ütött, azt sem ismertem, szóval ez a vótmá fõleg azoknak releváns, akik az sg-vel kelnek és azzal fekszenek :)

errõl az a vótmá jut eszembe, hogy
Találtam egy könyvet a levitációról, alig tudtam letenni.

tuti, bár kémiailag bele lehetne kötni. (ha állat lennék, és nem tudnám, hogy ez egy vicc. :-) )

:))))

Egy éve vettem egy kaméleont.
. . . csak tudnám, hol a picsában van!

ráadásul elég ha azt mondod, hogy olvassuk el az weboldalad és akkor nem kell becopyzni az összeset...

sok lesz... <#sniffles>

A nõ vegyelemzése



ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben



Fizikai tulajdonságai:

* felülete általában színes mázzal van bevonva;
* azonnal forr és ok nélkül fagy;
* megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
* rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
* ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
* erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
* nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
* könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

* Leginkább, mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
* kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
* nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
* színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Miért jó nõnek lenni?

1.Megvagyok sör nélkül egy hétig is

2.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával

3.Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét

4.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan

5.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat

6.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek

7.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal

8.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek

9.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,

10.Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel?

11.Egy zoknit csak egy napig hordok

12.A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni

13.Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fûje

14.Sok idõt megtakarítok a sportmûsorok kihagyásával

15.Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk

16.Tudom azt mondani, hogy bocsánat

17.Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.

18.Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz

19.Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós

20.Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok

21.Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van

22.Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n

23.Mindig hivatkozhatok fejfájásra

24.Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes

25.Nem leszek süket, ha megkérnek valamire

26.Ha stoppolok, egybõl felvesznek

27.A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival

28.Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold

29.Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam

30.Nem ciki, ha én vagyok a kisebb

31.Elsõként hagyhatom el a süllyedõ hajót

32.Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.

Lerázó dumák nõknek

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nõ: De igen. Nõvér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nõ: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nõ: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nõ: Kettõnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nõ: Mindkettõ. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nõ: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nõ: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nõ: Nõimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntõ vagyok. Neked mi a jeled?
Nõ: Behajtani tilos.

Férfi: Hû, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nõ: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nõ: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nõ: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nõ: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hû, kicsim, összetehetnénk, amink van!
Nõ: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nõ: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nõ: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nõ: Akkor, mire vársz?

Hogyan lehet boldoggá tenni egy nõt???



Csak ilyennek kell lenni:

* Barát
* Társ
* Szeretõ
* Testvér
* Apa
* Mester
* Tanár
* Szakács
* Ezermester
* Autószerelõ
* Lakberendezõ
* Stiliszta
* Villanyszerelõ
* Szexológus
* Nõgyógyász
* Pszichológus
* Pszichiáter
* Terapeuta
* Vakmerõ
* Szimpatikus
* Izmos
* Gyengéd
* Figyelmes
* Lovagias
* Okos
* Fantáziadús
* Kreatív
* Edés
* Erõs
* Megértõ
* Toleráns
* Bölcs
* Ambiciózus
* Tehetséges
* Bátor
* Határozott
* Megbízható
* Tiszteletreméltó
* Szenvedélyes
* És mindenekelõtt........... nagyon gazdag.

De mindenképpen ügyelni kell rá, hogy:


1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több idõt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklõdést az iránt, merre jár.

És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az elsõ csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülõk és a legjobb barátnõ születésnapja.

Sajnos, még ha betûrõl betûre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nõ boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az elsõ szerencsétlennel, akivel találkozik.

Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket?

Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

Német nyelv





A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...



Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni: - Der, des, dem, den, die... És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû!

Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék õket az idõjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.

Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

El is fogta öt a rendõrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje fõnökével:

- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a fõnök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát -válaszolja kicsit nehézkesen-,
a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

A német nyelv igazán egyszerû...

Felmondó levél



Tisztelt Mr. Baker!

Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl, amit csinálok, nem csak idõm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt, amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.

1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb, amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni.

2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.

3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem, használjon helyesírás-ellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd! Nagyszerû és dicsõ napot Önnek.

Andrew

Állítólag valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.

ehe ehe :D

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!! NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!!!

vááá :DD

Az ajándék

Egy fiatalember ajándekot szeretett volna venni a kedvese
születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt,
hosszas fontolgatas után ugy döntött, hogy egy pár kesztyû
lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese huga elkisérte õt a Nordstrom áruházba és megvették
a kesztyût A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben
azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé
lett a kesztyû, a kedvesé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenõrzés nelkül lezárta a csomagot es elküldte
kedvesének a következõ kiserõlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem
szoktál ilyet viselni, mikor estenként találkozunk. Ha a hugod
nem lett volna velem, a hosszú gombosat valasztottam volna,
de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat
nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit
az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felprobáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert
nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielõtt még
találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni
mielõtt elteszed, mert a hordástól természetszérüleg kicsit
nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az
elkövetkezendõ évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.
Szeretettel ....

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon
egy kis szõr."

pornókazetta...

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD