Viccek

<#eljen><#eljen><#vigyor1>

"nagy igazság"...

1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,

1 üveg alkohol 4 perccel,

1 munkanap 8 órával !

joak!

ez állat :-)

Marhajóóóóó!!!

ez olyan mint a:
Én nem vagyok rasszista, gyerekkoromban nekem is volt néger barátom...csak aztán az apu eladta...

it iz nagyonjó !!! 😄DD

Pistike idõközben 16 éves lett és figyelme az Internetrõl a diszkókultúra felé fordult. A következõ írás kronológiai sorrendbe helyezi egy átlagos szombatjának történéseit.

Készülõdés

Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülõs póló. A fõ problémát az okozza, hogy egy S méretû póló sem feszül a testén, melyrõl alapjában véve mindennemû izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az õ testén is feszül.

Pistike és édesanyja a varrógép elõtt

A feladat: A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történõ módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el:
egy, még Pistike testén is feszülõ, eredeti Budmil póló.

Pistike a fürdõszobában

Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerõs típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idõ.

Pistike az ajtóban

Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipõ- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipõje csillog, villog ...

Találkozás a haverokkal

Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színû. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipõ és persze az elmaradhatatlan bõrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bõrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törõdik vele.

Utazás

Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az õket követõ szirénázó mentõautót, mely kétségbeesetten próbálja õket elõzni.

Megérkezés a diszkóba

Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofõr, ujjai között

a Zsiguli kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésbõl - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Õt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait.

Variációk nõszerzésre

Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltûnõen unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelmûen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt elõkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hõsünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövõ hétre halasztják a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó

barátait.
Pistikét felkéri táncolni egy csinos nõ, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irigykedve nézik Õket, amint táncolnak.
Nemsokára Pistike és párja eltûnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nõknek nincs ádámcsutkája.
Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?"

kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal Õ passzív szerepet töltött be. Pistike bizonyítván küzdõ szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.

Zene és tánc

Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak. Kört alkotnak más, hasonszõrû kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hõsünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerõ mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot. Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipõjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream címû száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élõ cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevû együttes lehetett, akit az Õ drága egyetlen édesanyja folyton emleget.

Szex

Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erõsen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepõen tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelõtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnõ, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a szexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében ...

Irány haza!

Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévõ sofõr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Õ, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba ...

::::😊)))))))))))))))

😄D

<#idiota><#eljen><#eljen>

Kedves utasaink! Az óceán felett repülünk, ha balra nméznek, láthatják, hogy mindkét bal motor felmondta a szolgálatot. Ha jobbra néznek, láthatják, hogy minkét jobb motor is leállt, továbbá láthatnak egy kicsi narancssárga foltot a vízen. Az az én mentõcsónakom. Köszönjük, hogy minket választottak.

Repülon:
Pilóta az utasoknak, miután leálltak a motorok:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

A horoszkóp azok gyengéje, akik még nem voltak csillagászat elõadáson...

Hát pont ez a lényege a horoszkópoknak! Pont így vannak megírva! Ilyenkor mindig számítanak az emberi tényezõre! Tehát horoszkóp = átbaxás!

Ez qrva jó. 😄 Csak az a baj, h minedegyikben van valami rámillõ..

Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy
Egy olcsójános fattyú vagy.
Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy.
Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között...
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd.
Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad

😄DDDDDDDD
Kommuniste-e vagyok?

😄DD
loál

nem nem!

Tanulság: A nõk õszintébbek...

nos, ez kurvajó <#vigyor1>

Ezek nagyon szarok. :-(

hogy hívják a tökéletes hálozatot????
MakulátLAN!!!!

A tigrises szuper

😄DDDDDDDDDDDDDDD

jött a vicclaphírlevél, íme:

Ikrek
Az újdonsült apuka kirohan a szülõszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
- Hát egymásra!

Jelek
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?

1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertõzõdtél a húsevõ vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendõrség, a fényképed körbeéri a hirdetõoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Elõre be kell jelentkezned, mielõtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

Asszonyok
Három fialtal nõ meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja õket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elsõ ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nõ kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretõm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Hétvége
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Tudás
Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezõhöz:
- Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetõsen magas fizetést kér.
- Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál.

Szörnyû
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklõdik:
- Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
- Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyû ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
- Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott?
- Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
- Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
- Olyanokat, hogy mosás, fõzés, takarítás...
- Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök!

Menõ
Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menõ:

- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidõruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menõ, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnõt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendõrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: õrütség!
- Az úton az összes mögötted jövõ autós rád villog.
- Az elsõ autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzõcipõje.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésrõl beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

Apa
A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna?
- Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen..

Parlament
- Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelõ, felelõsségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelõ.

Túlsúlyos
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
- Mr. Jones, ezekbõl a tablettákból vegyen be minden nap kettõt éhgyomorra... feltéve ha adódik ilyen lehetõség.

Állatkert
Az állatkertben a tigris ketrece elõtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erõs és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecébõl és felfalna téged...?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?

rám van ami illik, de hogy egy szarcsimbok lennék, és rémes dolgokat teszek kis állatokkal, az már nem!!😄DD

Ezt tegnap hallottam, nekem új volt..

-Honnan lehet tudni, hogy valaki cigány is és szõke is ??
-A lopott biciklivel a hóna alatt menekül..

<#vigyor2>

Viszont van egy rák ismerõsöm, akire egyáltalán nem illik.

Én mérleg vagyok.....

Ezek szerint buzi vagyok,s nemi betegségben fogok elpusztulni:-))))))

Bak: "Konzervatív vagy és fosol a kockázattól." ez még igaz is, a második mondat már necces, a harmadikról kéretik a kedvesemet megkérdezni :-)

õõõõõõsrégi vicc, tegnap találkoztam vele újra:

Miért hordja a rendõr a hóna alatt a fiát?
Mert leszakadt a füle...

😄DD

Tanulság.😊))


Nõk:

A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnõjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnok közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak:

A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebbol 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.

Tanulság: A férfiak barátsága erõsebb...

Szerintem be kéne vezetni a jó és rossz(negatív) horoszkópot, mert egy mezei horoszkóp a büdös életbe nem ír olyat, h munkanélküli leszel vagy ökörséget fogsz csinálni.. stb.. Ha lenne rossz horoszkóp is legalább lehetne mondani, hogy: "Tudtam! Megírta a horoszkóp, h kirúgnak, mert kúrom a fõnök lányát.. a kurva annyát annak is.. ". És akkor lehetne "jóslat" -ról beszélni.. Ne csak pozitív horoszkóp legyen!



Mondom én, aki összesen 3 "jóslatot" hallott.. azt is felolvasták.. 😄

Ez tényleg õszinte.. 😄 😄 D😄 😄

Õszinte horoszkóp.😊


Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.

Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.

Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.

Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen, ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...



A horoszkóp ismeretlen szerzõ mûve

EZ teccik.. 😄

Végre valaki értékeli 😄
Jah, kemény 😄DD

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is ...
... csak más-más hangsúllyal.

aztakutyamindenit... ezen lepadlóztam!

<#eljen><#idiota>

No problem!😄

spermája...

elképzeltem ezt vizuálisan ahogy korda ledöbbent fejjel veszi tudomásul h lebuzizzák 😄DDDDDDDDDD

eheheh

😄DDDDDDDD

JÁJJ 😄D

áááááááááááá

Két õsmagyar beszélget:
-Te, én sehogysem tudom kielégíteni az asszonyt!
-Nyald ki!
-Az segít!
-Az pináját!

ezt te sem gondoltad komolyan...<#levele>

ezaz 😊