Viccek

sztem a sünis még belefér 😊

Ez is kiba jóóó 😄DDDDD

Ez a legjobb vicc ezen az oldaon.. 😄DDD

😄DDDDDDD

Hát ez egy elég perverz hozzászólás volt <#crazya>

Most raknék be Neked vmit, de nem vágom, hogy kell berakni. Szal érted.
Nem netrõl akarom berakni.

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük õt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd õk is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-fõbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-sel!

<#eljen>
Mondasz vmit... <#smile>

😄DDD

de ezeket a vicceket (Bullet,netrunner) inkább a gumi Legszarabb vicc topigjába kéne nyomni....

én bírom az ilyet, felõlem akármilyen gusztustalanságot is mondhattok, elviselem.

<#nyes>

😊))))

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idos pap félrevonja kezdõ társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak buneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

én már megtanultam, hogy nem szabad SG közben enni...

én pont ettem

<#wow3><#levele><#wilting>

A süni és a vakont jó barátok, de már rég nem találkoztak. Egy forró nyári délelõtt a vakond felbukkan egy nudista strandon, éppen egy - legfeljebb fazonra igazított - hölgy combjai között.
- Áááá, szia süni!
- De régen találkoztunk, mi van veled?
- Te aztán jól bírod a napsütést!
- Süni! Válaszolj már!!
- Mi az, már nem vagyunk haverok??!!!!
- Sü-niiiiiiiiiiii!
(A vakond kicsit közelebb húzódik barátjához, és óvatosan megszimatolja)
- Úristen, süni, meghaltál??!!!

(ha volt már akkor bocs)
két buzi fürdik a kádban:
-kimegyek wc-re, mindjárt jövök de addig el ne menj!
mire visszajön látja, hogy csupa g*ci a kád.
-naaaa, mondtam hogy nem menj el!
-miért már fingani sem szabad?

én spec már ismertem

<#alien><#gonosz2><#gonosz2>

<#eplus2><#eplus2><#eplus2>

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér
megbeszélésre hívja a székely vezért Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
-Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a
fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

<#hehe>

😄

A középkorú férfi kapuzárás elõtt elhatározza, hogy vesz egy meggypiros Porsche-t.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendõrrel, és azt hittem, õt
akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

- Hogy hívják a sivatagi anyóst?
- Tevén banya!

<#idiota>

ááááá!

Ez nagyon nagy!😄DD

Lófarkas kislány hasonló tulajdonsággal rendelkezo fiú ismeretségét keresi.

vótmá

ezjó 😊

> Utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A
> bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak
> szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
>
> - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
>
> - Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
>
> - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire
> kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
>
> - A Programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát
> keresek a logban - felelte az ember.
>
> - Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se
> látott semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a
> szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok
> logot. Hol van?
>
> A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé.
>
> - Te ugye a javításért jöttél? - kérdezte, és beletúrt egy
> paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következõ patch
> már tartalmazni fogja. - És elkezdett a körülötte heverõ papírok közt
> kotorászni.
>
> A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik
> halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált
> szöveget, és hümmögni kezd felette.
>
> - Mi az a log? - kérdezte megint.
>
> A Programozó nagy levegõt vett:
>
> - Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a
> hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol.
> Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás elõtti
> utolsó bejegyzésbõl tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít
> a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
>
> - Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a
> felhasználó?
>
> - Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a Programozó, miközben
> lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják
> a programot, azok a programozók. Akik csak használják õket, azok a
> felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a
> log
> - Te valószínûleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
>
> - Nem használok programot. Van egy rózsám és három vulkánom. Ezek
> programok? - kérdezte a Kis Herceg.
>
> - Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és
> elindítasz valami szövegszerkesztõt, levelezõt, vagy ilyesmit. A
> munkahelyeden, az irodában például.
>
> - Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a
> bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
>
> - OK, akkor otthon, mikor szabadidõdben benyomsz egy játékot, az egy
> program - magyarázott türelmetlenül a Programozó.
>
> - Szabadidõmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a
> székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm
> kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? -
> kíváncsiskodott tovább.
>
> - Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test -
> mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent
> össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetõbb
> szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a
> négyzethálósat, az agyam száll szét ettõl is.
>
> - Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem
> szokott eltérni a tárgytól.
>
> - Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én
> olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti
> upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug
> magasabb prioritású taszk, mint a support - és visszafordult a
> munkájához.
>
> Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a
> bolygót. Út közben azon tûnõdött, vajon el tudná-e magyarázni a
> Programozónak, hogy õ nem használ semmilyen programot és mégis
> normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi
> az a log úgy, hogy megértse. Valószínûleg nem - summázta végül. A
> felnõttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.

😄DDDDD

: ))

NINCS GOND! <#vigyor>
ÉTTED!?!!!<#finom>

<#wilting><#vigyor>

<#taps><#eplus2><#taps><#eplus2><#taps>

mostanába a vicceimet mindig ilyen felakadt szemekkel fogadják... EZZEL MOST MI A GOND?????

<#wilting>

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a
szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemüt.
* Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
* Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belole fehérnemû
vásárlására - mondja az asszony.
* Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja
a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot:
itt is hiányzik az alsónemû.
* Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
* Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
* Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve,
hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
* Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
* Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre
méltatlankodik a feleség.
* Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...

😄DDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

CCcc 😄

:-DDDDD

Szálloda recepciójánál:
- Elnézést, úgy durván meg tudná mondani, mennyi lesz a számlám?
- Huszonhétezer bazdmeg.

Hogy hívják a ministránsokat?
Oltári segédmunkások.

Két buzi utazik a repülõn. Egyikõjük azt mondja:
-Te, vágjunk le most itt egy partit.
-Megbolondultál, Itt a repülõn? Nézd mennyien vannak!
-Igen, látom, de senki sem figyelne ránk, hidd el! Figyeld csak: Hé, emberek, kinek van egy ceruzája?
Az utasok nem is reagálnak, olvasnak, tévéznek, beszélgetnek.
-Látod, senki sem figyel. Na rajta....
A gép leszáll, a stewardess kíséri ki a gépbõl az utasokat. Egyszercsak meglát egy bácsikát, akinek le van hányva a zakója. Azt mondja a stewardess:
-Bácsi, miért nem kért egy zacskót, hogy abba hányjon?!
-Nem mertem, mert valaki csak egy ceruzát kért, aztán úgy s*ggbe k*rták, csak úgy füstölt!

VÁÁ😄

😄D

"Tudja, hol jelentkezzen"

Errõl egy szintén régi poén jut eszembe:
"Házi feladat: Tervezz és készíts idõgépet!
Beadási határidõ: tegnapelõtt"

régi,de jóak!

APRÓHIRDETÉSEK


Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.



Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívû kozmetikusnõ vagyok. Keresem azt a jóképû, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.



Én egy özvegyen maradt, hivatásának élõ, káros szenvedélyektõl tartózkodó, komoly, tudományos munkát végzõ egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszeretõ, természetkedvelõ, színházba járó, romantikus lelkû, intelligens, mûvelt, kedves hölgyet, aki leszopna.


Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!


Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...


Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: elõre haladott cukorbetegség.


Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.


Sokat használt 45-ös tornacipõmet molyirtónak eladnám.


Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.