Viccek

ismertem, de már nem emlékeztem pontosan, és ezért kerestem.. és végre (no persze f@sszal)

Meg jobb is 😊

a vége úgy érthetõbb, hogy:

Azt is felküldök Pestre az APEHnak és minden évben visszaküldenek egy faszt.

A spórolós hívõ zsidó családhoz beéllít az APEH ellenõr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a mozsáva,l amit az asztalról lesöpõrnek?
Erre a zsidó:
- Összegyûjtjük, kosárba felküldjük Pestre, és minden éven visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na jól van. - válszolja az ellenõr.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyûjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és most ideküldték magát...

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!! 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ez kurvajóó:😄DDD

A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.


Ne szarasd a kutyád a fûre, mi sem füvezünk a kutyádon!

Mondja, maga mióta dolgozik a cégnél?
-Amióta megfenyegettek, hogy kirúgnak

és a vicceket? 😄

ááááááááááááá 😊)

Ha már a teheneknél tartunk (remélem mér nem volt)

TÁRSADALMI BERENDEZKEDÉSEK ÉS TEHENEK
VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
KÉPVISELETI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal eteted õket, és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd, és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a
csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt
tehenekrõl.
MAGYAR KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, aminek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója.
POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz (a “tulajdonjog” és “birtok” eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb (de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.

😄DD
magyaron feküttem😄DD

Van még egy:

Van két tehened. Háde honnan teccik venni, hogy loptam õket, instállom?

most jott mailen, csak le kell forditanom (bocsi a hibakert)

Ideologiai korkep

KERSZTENYSEG: Van ket tehened. Az egyiket odaadot a felebaratodnak

SOCIALISMUS: Van ket tehened. AZ allam elveszi mindkettot es teged lecsuk

KOMUNISMUS: Van ket tehened. Az allam elveszi mindkettot es ad egy kis tejet

FASIZMUS: Van ket tehened. Az allam elveszi mindkettot es elad neked egy kis tejet

NACIZMUS: Van ket tehened. AZ allam elveszi mindkettot es agyonlo teged.

EU: Van ket tehened. AZ allam elveszi mindkettot, az egyiket lelovi, a masikat megfeji es kionti a tejet

KAPITALIZMUS (A. SMITH): Van ket tehened. AZ egyiket eladod es veszel egy bikat. No az allat alomany es a gazda(g)sag. A vegen az egeszet eladod es elmesz nyugdijba.

CSEH Kapitalizmus: Van ket tehened. Felveszel rajuk masfelmilio EU kolcsont a banktol es lelepsz a Bahamakra. A bank eszreveszi, hogy nem tehenek voltak hanem kecsket, de a kulombozetet ugyis behajcsa az alamon.

AMERIAKI RT: Van ket tehened. AZ egyiket eladod es a masikat kenyszerited, hogy 4 halyet tejeljen. Kesobb felveszel egy konzultanst, akinek a feladata analizalni, miert doglott meg a tehened.

FRANCIA RT: Van ket tehened. Kockaztatol mert akarsz egy harmadikat

JAPAN RT: Van ket tehened. Ugy megtervezed oket hogy tizszer kissebek legyenek es husszor tobb tejed adjanak. KIadsz egy lepolerot a kis tehenrol akit Tehenocsinak hivnak es az egesz vilagon nagy sikerrel arulod.

KINAI RT: Van ket tehened. Van 300 embered aki a ket tehet korul dolgozik. 0 % a munkanelkuliseg, magas a marhahus produkcio es lecsukatod az ujsagirot, aki ezt meg meri irni.

BRIT RT: Van ket tehened. Mind a ketto kerge.

OLASZ RT: Van ket tehened. Nem tudod hol vannak tehat elmesz ebedelni.

OROSZ RT. Van ket tehened. Megszamolod oket es most mar ot van. Ujra megszamolod oket es most mar 42. Megtorlod a szemed, de most mar csak ketto van. Eleged van a szamolasbol es kinyitol egy ujabb uveg vodkat.

MAGYAR RT: Van ket tehened. AZ egyik az anyosod a masik a feleseged...

- Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy. De a körtének akarnia kell a változást!

<#szomoru1>

Meg egyébként el is tévesztettem a topikot.... amúgy minden rendben van! <#help> <#ravasz1>

Asszem már nem tudom, hogy mit akartam feltölteni.... <#hehe>

Persze ez nem igaz. Undorító sz@rokat nem tartok, meg nem is értékelem sokra.

Majd késõbb próbálkozom, most meló van! <#szomoru1>

😊

De ha valami undorító sz@rt akarsz feltölteni,azt inkább felejtsd L.

Kép feltölt a galériádba---jobb klikk,copy addres--->képgomb---paste--mehetgomb.

<#zavart2> Ha-ha-ha.... jó vicc vót...
Addig még megy a dolog.
😊

ott a kép gomb 😊

De még mindig nem tudom, hogy hogyan kell berakni a KÉPET! <#ticking>

<#whatever>
Hát igen, eléggé annak tûnik... <#ravasz1>

😄DDDDD

😄DDDDD

vá D:

hm,miután beirtam felét, én is elgondolkoztam, aztán ugy döntöttem, ha már ennyit beirtam, beirom a többit is, de ha gond, akkor sry.

jah, és bocs ha indiszkrét vagyok de miért nem lehetett ezeket 1 hozzászólásba beirni?

😊)

nem érdekel milyen szarokat másoltam be de ezen a majmoson még mindig röhögök 😄

lál!😄DD

duuurvaaa!!!😄DD

pff bazz😊

😊

ejjbazmeg, másik topik!

ez jo!😄DDDDDDDDDD

esszar

régi

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor elõugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja õt felelõségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belõle egy kicsit, megpróbálhatom.

Asszem megtaláltam életem legmorbidabb viccét! Aki nem szereti ne olvassa.

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

A cigányasszony elmegy a doktorhoz.
- Doktor úr, fáj elõl a hasam!
- Miért maga menstruál?
- Nem Kolompár!

Tesco:Tökéletesen Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása

Szeretem az idióta vicceket:


- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!

- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na ne vicceljen...





(sorry mindenkitõl de fáradt vagyok és már azon is mosolygok hogy milyen kék az SG) 😄

A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütõ, elejti a kezében lévõ kanalat, majd
végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam
fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért
szeretetet lehet kapni. A madam egy kicsit meglepõdik, de mivel elküldeni nem akarja, hát ad neki pár palacsintát,
amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család,
vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem
és kinyaltam.

<#taps> qrva jóó! 😄D

szentem a buzis kurva jó.