Viccek

Ha igazán így gondolnád, rohannál a mûtõbe, meg hormon, meg génterápiára !

De nélkülük sokkal szarabb 😊 a férfiak randák szörösek ...

én inkább maradok a nöknél 😊

jahh, tiszta gázosok a nõk

ezért ne is kezdjetek velük, én sem teszem

kövessétek az én példámat és szeressétek a pasikat 😛PP

a nöknek havonta egyéb problémájuk szokott lenni ami ha naponta lenne akkor beszélnénk elvérzésrol 😊

Ha elvéreznek akkor nem... Logika

😄DDDDDD

mé' a nõk nem havonta kaptak fizetést?

Vagy kirepülnénk a p*csába... :-D

- Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna,mint most?
- ???
- A férfiak naponta kapnának fizetést, a nõk pedig elvéreznének.


HEHEH

Bocs de ebben szerintem nem sok szellemes van, csak bunkó trágárság
(nem rád értem a bunkót, csak a viccekre 😄D)

😄DD

Ezek tényleg ennyire viccesek lennének? :-)

<#eljen> <#taps>

<#fejvakaras>

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettõ elõre, kettõ hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi elött.


VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ 😄😄😄:SÍY_DDLS?D.YÍ_😄 ezen befostam

😄DD

😄DDDDDDD

Abszolút hülye viccek


Türelem: Aki végig hallgatja az abszolút vicceket.
Aki addig pucolja a cipöjét, amig a szára kinö.

Hazafi: Aki a gatyájából is zászlót csinál.

Irigység: Aki a fönöke seggéböl sajnálja a lófaszt.

Baszás: Valakit úgy megbaszni, hogy a méhe zümmögjön.

Irigy: Aki azért nem baszna meg egy nöt, mert õ is élvezne.

Életunt: Aki visszakivánkozik az anyja méhébe és onnan is kikaparta magát.

Rémület: Ha a harangozó a faszát is félreveri.

Pap: Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Szórakozott férj: Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest,

Feleség: Aki erre azt feleli, hogy kettöt szokott kapni.

Lehetetelen: A himvesszöböl kosarat fonni, és ha sikerül, fasza kis kosár lesz.

Sovány: Aki magában beszél és kihallatszik,
Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
Aki ha ráül egy kétforintosra, és egynyolcvan kilátszik alóla.

Lusta férj: Aki a gyereket is mással csináltatja

Hü férj: Aki a szeretöjét még a feleségével sem csalja meg.

Közelség: Férfi és nö között minusz 15 cm.

Pech: Aki magába roskad és melléesik.

Hajcsár: Aki az akasztott embertöl is azt kérdezi, hogy miért lóg.

Kommunista: Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van irva URAK, inkább beszarik

Fökönyvelö: Aki az igazgató faszát is állóeszköznek számolja el.

Tavasz: Amikor a mellbimbó is kirügyezik.

Szárazság: Ha a fák szaladnak a kutyák után.

Gyors ember: Aki olyan gyorsan fut a villanyoszlop körül, hogy a fasza a valagát veri.

Reakciós: Aki a talált százast azért nem veszi fel, mert piros.

Hideg: Amikor a családfát is eltüzelik.

Fölösleges: A munkásörök is azt éneklik, nem vagyunk hercegek, grófok.

Csók: Egy nöt úgy megcsókolni, hogy a segglyuka beszippantja a kombinéját.

X-lábú: Aki csak két lavorban tudja megmosni a lábát.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.
Péter bátyánk gondolta, meghallgatja az embereket, hogy ugyan hogyan haláloztak mán' el.
Az elsõ:
- Megyek haza, benyitok az ajtón s látom a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam mi történt itt néhány perccel ezelött. Meglátván a nyitott erkélyajtót,
odarohantam kinézni az erkélyen. Az alattunk levõ erkélyen egy anyaszült meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hûtõszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetûhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hûtõ túl nehéz volt, és magával rántott.
A második:
- Hát, meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hûtõszekrény zuhan felém. Ezekután elsötétedett elöttem a világ.
A harmadik:
- Én csak nyugodtan ücsörögtem egy hûtõszekrényben ...




A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihhhetetlenül tutis dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen cool dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd nyuszika, mi az a kurva jó dolog, de úgy vigyázz hogy tényleg
nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd medve, milyen príma málnás van a túlparton...




Bemegy az arab a bisztróba:
- Ahmalama koka-kóla.
A pincérnõ csodálkozva néz. Az arab megismétli, kissé nyomatékosabban:
- Ahmalama koka-kóla...!
A picércsaj még mindig nem érti.
- Ahmalama koka-kóla!!!!!!
A nõ végül megelégeli.
- Jéghideg micsodát????

IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA

( Mielött valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg. )

1. Mindenevö - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.
2. Öntisztuló - A legnagyobb nõvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.
3. Egyed-lálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklõdésükkel hátráltatnák.
4. Hálás - Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.
5. Csöndes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. ( Saját érdekében jobb is ha ezt nem tudja. )
6. Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.

6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. Igy az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.


AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA

( Mielött valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyirõl õ valaha is hallott. )

1. Idõs - Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.
2. Fiatal - Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.
3. Praktikusan öltözik - Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretû borítékok befogadására is alkalmas.
4. Nyelvzseni - A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.
5. Férfi - Jelenléte a nõi betegeket megnyugtatja.
6. Nõ - Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.

6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy Éva mama ( ide tetszés szerinti rokon vagy ismerõs neve beírható ).

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Hogy a fejéig felérjen...

- Miért van hátul a mókus farka ?
- Mert elöl a mókus van.

- Miért van a medve nyáron is bundában ?
- Hogy nézne ki széldzsekiben ?

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettõ elõre, kettõ hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi elött.

- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.

- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe ?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium ?

- Hogy jön ki a pap a templomból ?
- Mintha mise történt volna.

- Mit mond a bomba mielõtt ledobják a repülõgéprõl ?
- Aki bújt, bújt, aki nem, nem, megyek !

- Mivel játszik a norvég vasutas kisfia a sínek között ?
- Az életével...

- Mit hal(l) az öreg indián, ha a sínre teszi a fülét ?
- Szörnyet...

- Min veszekszik négy rendõr mielött beszálnak az autóba ?
- Hogy ki üljön az ablak mellé.

- Miért sír a rendõrgyerek a mezõn ?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

- Hány rendõr kell egy villanykörte kicseréléséhez ?
- Három. Egy fogja az égõt, kettõ pedig forgatja a létrát.

aha

<#nyes><#nyes><#eljen>

Vicc

Két rendõr bárkóbázik:
Személy?
Igen.
Vasból van?
Igen
Tudom. Bádogos!

Öttöm mög. És szögedi, nem falusi 😊

én másképp ismerem:

Két falusi óvodás beszélget:
-Hol a labda?
-Mögötted.
-Dehogy öttöm meg.

Sznob angol Ausztráliába utazik. Határon nézik az útlevelét és kérdezik tõle:
- Büntetve volt?
- Miért, még mindig feltétel?

nekem iiten van 1 örök kedvenc(elég gyenge, de én bírom):

Jancsika! hol a kishúgod?
mögöttem.
Mögötted?
mög hát!!!

<#vigyor1>

jajj, a halas is áállat.

én még elöbbröl az elpuszlott állaton, meg az oroszlán jellemzésén akadtam ki. de nagyon... <#falbav><#bee1>

hehehe! <#guluszem1><#guluszem1><#bohoc><#eljen>

Miért színlelnek a nõk orgazmust? Mert azt hiszik, hogy érdekel...


Az idegbaj öröklödö betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.


Akit le akarnak sz*pni, azt Trabantban is leszopják.
Az egyhetes BMW-ben azt is leszopják aki nem akarja...


Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.


Amiböl lekvárt lehet föozni, abból pálinkát is...


Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nö...

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom - feleli a ponty. - Menjünk inkább moziba!

<#idiota>

Két barátnõ hosszú idõ után találkozik az utcán.
- Hallom, meghalt a férjed.
- Képzeld! Alig tíz nappal az esküvõnk után.
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat.

A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp
most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen.
A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengõ.
Az asszonyka gyorsan egy törölközõt csavar maga köre,
és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközõt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról
a törölközõt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerõt füttyent,
majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése várja:
- Ki volt az, drágám?
- A szomszédunk, Laci.
Mire a férj:
- És legalább meghozta a 10 ezer forintot, amivel tartozott nekem?

Az ejtõernyõs kiképzés alatt folyamatosan esik az esõ.
Újonc a kiképzõtiszthez:
-Százados úr, ha eláll az esõ, ugorhatunk ernyõ nélkül is?

ez király! <#eljen>

<#eljen>

könyvesre nevettem magam.. és még nem tartok a végénél... 😊))))

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!


Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"
Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ösföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott
könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való
hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
Pézsmapocsék
Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.
Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö látása: gonosz

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Harmadikosak a
csapadékképzödésröl:
Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha
hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk A hódara káros,
mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk
elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fo muve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költözo madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem
hasonlit rá.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.

Shakespeare vig nokkel élt Windsorban és tévedesbol vigjátékokat irt.

Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Az oserdo olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.

A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelore felhagyott azzal
a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzák.

A koolajat kövekbol sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

A XVIII. századi fourak palotakertjei tele voltak szépen nyirt
szökokutakkal.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az oshazában megtalálták az osmagyarok hátrahagyott részeit.

Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért senkit nem
lehet kétszer megölni.

Egyiptom oslakói a múmiák.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

És akkor a költo megirta Szundi két apródja cimu versét.

<#eljen><#wave>

Ez most nagyon jól esett..! <#vigyor0> <#vigyor2>

Két kis magzat beszélget egy anya hasában:

-Te hiszel a születés utáni életben?
-Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
-Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
-Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni,és majd a szájunkkal eszünk.
-Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk . De mondok én neked
valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
-De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínûleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
-De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerûen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.
-Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és õ majd gondoskodik rólunk.
-A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted õ mégis hol van?
-Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetõen élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
-Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
-No, de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk."

Nagyon vad😄

más sokszor láttam, de mindig röhögnöm kell

<#eljen>

Sportriporterek beszolásai

01. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt.
(Knézy)
02. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
03. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
04. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri
vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
05. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
06. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig,
amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
07. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
08. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
09. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerõen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban
el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja,
de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes
újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.
(Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én
vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki
jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor
itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik
lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most
látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ
fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú
B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerel?k szomorúak. (Palik egy
boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár
egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következõkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy,
- a válladnál hozzánõtt testvéred homokos,
- te nem vagy az,
- ma egy forró randevúja lesz,
- csak egy seggetek van...
- na, jobban vagy már?

Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. - Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni.
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nõ nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.