Viccek

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidõl a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtõl.
- Mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben....

Két idõs néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.

Ez kvayo 😄DD

Én nem ismertem...

😊)))

Asszem regebben "Votma", de azert megkockaztatom:

> Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a
> gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony
> érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
> - Leányom, mikor gyóntál utoljára?
> - Három hónapja, Atyám.
> A pap beüti a gépbe: "3TABhonapTABENTER".
> Tovább kérdezi a nõt:
> - És ezalatt hányszor vétkeztél?
> - Kétszer, atyám.
> - Rendben, "2ENTER".
> - És mik voltak ezek a vétkek?
> - Hát, rosszat mondtam a barátnõmrõl, hazudtam a nagynénémnek.
> - "rosszat mondaniTABbarátnõENTERhazudniTABnagynéniENTER" - Jól van
> leányom, más egyéb?
> - Semmi, Atyám.
> - "ENTER" - "CONFIRM CONFESS Y/N" A pap visszaigazolja és a képernyõn
> megjelenik a penitencia:
> Miatyánk:3 Ave Maria:1
> - Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
> - Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
> Belép egy másik nõ és a jelenet megismétlõdik... Amikor a vétkekhez
> érnek, a lány könnyekben tör ki:
> - A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, õ kétszer megfogta a
> mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
> - "melleket megfogniTAB2TABjó voltENTER" - És aztán?
> - Aztán elõvette a micsodáját, a kezembe tette...
> - "hímvesszõ megérintéseENTER"
> - És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
> - Csak egy kicsit, leányom?
> - Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
> - "farokverésTAB0.5ENTER"
> - Jól van leányom, még valami?
> - Semmi, Atyám.
> - "ENTER"
> - "CONFIRM CONFESS Y/N" Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyõn:
> "ERROR"
> A pap újra igazolni próbálja: "ERROR" A lány félve kérdezi:
> - Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
> - Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
> "ERROR"
> - Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
> - Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát,
> mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

ehhe, ez jó! 😊

<#eljen>

A szõke nõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból, eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szõke nõ mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl.
Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.

vótmá de jóak!!4

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 eves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Férfi: - Az jó.
Fiú: - Meg akarod venni?
Férfi: - Nem, kösz.
Fiú: - Az apám odakint van, hello-hello!!!
Férfi: - Ok, ok. Mennyibe kerül?
Fiu:- $250.
A következõ néhány hétben megint megtörténik, hogy a fiu és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
Fiu: - Sötét van
Férfi: - Igen, sötét.
Fiu: - Van egy baseball kesztyûm is.
A szereti emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiu:-$750.
Ferfi: - Rendben.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a labdád meg a kesztyûd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit!
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiu valasza:
- $1000-ért
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiu:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
-Ne kezd megint ezt a szart kis szaros ...

Copy-paste... Meg sem néztem, sry.

tüdelyét :-) remélem ez szándékos volt!

Az alkoholista-dohányos elmegy az orvoshoz.
Van egy jó és egy rossz hírem.
Mi a rosz hír?
Ki kell amputálni a fél tüdelyét.
És mi a jó hír?
-Lesz hely a májának.

LOL!!4444
Ez adja! Muhaha

<#nevetes1><#nevetes2><#nevetes1>

ez jhóóó😄

5 év börtön után végre hazamegy a cigány, egybõl leteperi a feleségét és 3 napig csak dugja folyamatosan. Egyszercsak abbahagyja majd így szól:
- Na asszony most két napig nem nem látsz.
- Miért nem?
- Mert most hátulról csinálom.

Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott,
hogy vigyem el valami drága helyre.
Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.

Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted

en ettol kifekudtem 😄DDDDDDDDDDDDDDDD

Kurvasokat röhögtam rajta... 😄DDDDDDDDd

"A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptõl."

Ez kibaszott nagy!!!44:-pppp

Amit a reklámok nélkül sosem tudnánk meg...



Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
Csak a hires nõi sztárok használnak tampont
Ha torna elõtt megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
Bizonyos tusfürdõk azonnali orgazmust okoznak.
Vannak akik félmeztelenül mennek majd szavazni.. (plakát)
Mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd me, bak, majd vesz a sofõr.
Szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnõjüket!
Ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit.
Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva.
A barátnõm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ...
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves
Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bûneidtõl?)
Minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást
Az ezer Ft-os fûtõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Aki bõrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
A legjobb barátod a mobiltelefonod!
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Minden 14-18 éves lánynak a legfõbb problémája a ráncok!
Most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható
Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ
A tehén lila és lyukas.
A pilótáknak felszállás elõtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy õk akkor már fel sem szállhatnak, az elõírás szerint)
Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik
Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha
Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék
Minden autó környezetbarát
Minden üzemanyag környezetbarát
Minden olaj környezetbarát
Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog
Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy
A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok
A mosógépszerelõk, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják
Életed legnagyobb problémája a vízkõ, mert minden csempe vízköves
Minden mosógép vízköves
Minden csap vízköves
Minden nõ attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni
Minden nõnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyõznie kell
A tampont erotikusan meg kell simogatni
Minden kisbaba kéket pisil
Minden nõ kéket menstruál
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak
Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol
Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz
A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van
Az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer
A tusfürdödtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned
A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj
A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot,
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz
Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa
Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak
Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol
Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önmûködõ...
Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.
A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptõl.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelõ megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye)
Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Mindent el lehet adni félpucér nõkkel.
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd
Mindig halgatózz!!! A szomszéd nõ hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod.Ezen kívül otthon se lesz idõt semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
A nõk a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytõl két perc alatt nõnek 10 centit
Ahoz, hogy egy focimeccsen az elsõ gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.
A te hangod a Vodafone-e, nem a sajatod.
A mi autonk Suzuki, megis Skodaba szalok be reggelente.
Ket nap mulva minden topmodell laba szoros, ha nem szortelenitokremezi.
Aki nem erdemli meg, ne vagyen sampont.
Minden bank csak teerted dolgozik, es nem is szamit nekik a penz.
Kuncze Gabor kivaloan cserel pelenkat

jaja

Lebuktál.. elolvastad a lentieket.. <#ejnye1><#vigyor><#vigyor><#vigyor>

"Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!"

Ez mekkora szöveg!<#taps>

Lehet, hogy már van, de nem olvasom el a lentieket:

Két ember fuldoklik. Egy fehér, meg egy nigger. Melyiket mented ki elõbb?
???
A niggert. Miért?
???
A fehér lehet román is.

<#wilting><#wilting>

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a mûtétem elõtt.

Egy férfi, miközben belép a kedvenc éttermébe és leül a szokásos asztalához, észreveszi, hogy egy rendkívül vonzó, gyönyörû nõ ül az egyik szomszédos asztalnál egyedül. A férfi hívja a pincért, és küld egy üveggel a világ legdrágább borából, tudván, hogy ha a hölgy azt elfogadja, akkor ezzel máris az ágyában tudhatja.
A pincér a hölgy asztalához viszi a bort, és diszkréten közli, hogy az úr küldi a szomszédos asztaltól. A nõ egy üzenetet firkant egy szalvétára, és átküldi a férfinak. A férfi a következõt olvassa:
- Ahhoz, hogy ezt az üveg bort elfogadjam, az kell, hogy önnek egy Mercedes álljon a garázsában, egy millió dollárja legyen a bankszámláján, és 20centi legyen a nadrágjában.
A férfi a következõ választ küldi:
- Kérem, küldje vissza a bort! A garázsomban csak egy Ferrari Testarossa és egy BMW 850iL áll, de az ön kedvéért nagyon szívesen veszek egy Mercedest is. A saját bankomban a privát számlámon 20 millió dollár van, de az ön kedvért ebbõl tizenkilencet szívesen átviszek államkötvénybe. De még egy ilyen gyönyörû nõ kedvéért sem vagyok hajlandó 5 centit levágni!

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hûtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért õrjöngsz, ha én meg tût akarok cserélni?

Házibulis változatban hallottam..

Loál<#nevetes1><#nevetes1>

A sörös kurva jó

Feleség a férjhez:
- Hol jártál az éjszaka?
- Okos feleség nem kérdez ilyeneket.
- Okos férj mindent elmond a feleségének.
- Okos férfinek nincs is felesége.

- Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövö

Vannak benne jók.. 😄DDDD Jókat nevettem..

Bocs ha már voltak 😊


Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám
eltalál.

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat..

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon
magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan
mérték az elsõ két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen
bánsz a kagylóval.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok
közül,
amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene
elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg:
mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentõket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban,
kettõ
amikor nem, három amikor õ a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük,
inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet,
de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a
lottófõnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi
rövidebbek!

Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba
zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülõtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed- nek
hivnak
azert menj ki egy pár órával elõbb hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...

Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik
beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én
meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne legyen otthon.

A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Állj meg egy könyvtár kellõs közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Ugyan... 😄DD

Járj utána.. <#nyes>

És leszopta?

Vagy csak félrevezetés...

Ez NAGYON durva 😄

Ez adja. Bár valószínû így a történet alapján hogy kitalált. De jó<#taps><#taps><#taps>

szerintem csak kitalált 😄

ez igaz amugy? lehet az is...

Amikor Neil Armstrong amerikai ûrhajós a Holdon járt nem csak híres
mondását - "kis lépés egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek" ?
mondta el, hanem mást is. A sok technikai jellegû szöveg között
elhangzott a "Sok szerencsét, Mr. Gorsky" is. A NASA szakemberei elõször
azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet asztronautának üzent így,
ám amikor utána néztek kiderült, hogy nincs ilyen nevû ûrhajós az
ellenségnél, de még a saját csapatukban sem. Az évek során sokan
kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy kinek is szólt ez a bizonyos "Sok
szerencsét Mr. Gorsky!", de az ûrhajós néma maradt. 26 évvel az
események után egy floridai beszélgetés alkalmával az egyik újságíró
újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong végre válaszolt is! Talán
azért mert az a bizonyos Mr. Gorsky már meghalt, így a válasz senkit
sem sérthet meg. Íme: Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a
kertben, amikor a labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen a
hálószoba ablaka elé. A szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak. Mikor Neil
átmászott, hogy a labdát visszaszerezze, meghallotta Mrs. Gorsky
hangját, amint a következõket mondja élete párjának:

- Orális szex? Azt akarod?? Orális szexet?? Majd akkor lesz itt orális
szex drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!!


<#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2><#vigyor2>

Piroska és a nagymama
- nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- hogy jobban lássam a Führert.
- és nagymama, miért olyan nagy a füled?
- hogy jobban halljam a Führert.
- és nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Psszt!

Kurva kamények, érdemes végigolvasni. Én szarrá röhögtem az agyamat a legtöbbön

<#taps><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>

markos-nádas

VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ😄DDDDDDDDDDDDDD

érdemes végigolvasni, van pár elborult közte <#taps>

amúgy nyugodtan mehet, mert én is úgy lopkodtam össze õket 😛