Viccek

Haverom muterja mondta mindig mikor bevásárolni voltak hogy ToalettKacsát nem vaszünk fiam mert az támad! és ezt teljes meggyõzõdéssel...😊

vannak jóak

és kb 90%-t még nem olvastam/hallottam

de hát, ha rádtámad? 😄D

Kikerülni szvsz..😊

>
>
> Az indián már három napja kurja a feleségét!
> Majd késõbb abbahagyja és így szól az asszonyhoz!
> - Na asszony most két napig nem látsz!!
> - Miért? kérdezi tõle.
> -Azért mert most hátulról csinálom!!
> ***
>
> A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
> - Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
> - Medve! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is! A
> tanító néni folytatja:
> - Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
> - Béka! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor
> Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
> - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
> mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le
> Jancsikának, de az csak folytatja:
> - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
> ***
>
> Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos
> felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére
> operálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az
> asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A
> feleség csillogó szemmel kérdezi:
> - Ez az új szerszám?
> - Igen, ez.
> - Megmutatod mégegyszer?
> - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
> ***
>
> Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma
> meg már nem érdekel a szex...
>
> A gruppensex lényege : ki ne maradj belõle,és a segged mindig a fal
> felé legyen !
>
> A szex olyan,mint a az alvás: minél hamarabb elkezded,annál tovább
> tudod élvezni!
>
> A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nõ kell nekik, aki
> szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitûnõen fõz és
> mellesleg szexbomba is.
>
> A sex olyan mint egy alma..csak a kukaccal teljes
> ***
>
> Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd
> valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és
> továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve elõbújik, homlokáról
> törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
> - Ezek a skinheadek!
> ***
>
> A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy
> történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem
> tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el
> a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
> - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
> Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
> ***
>
> Télapó a kislánynak:
> -Ha adsz egy puszit, kapsz tõlem egy cukorkát.
> Mire a kislány:
> -Inkább leszoplak, de akkor enyém a puttony...
> ***
>
>
>
> Kisgyerek az apjához:
> -Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én
> néger vagyok? -Hú, kisfiam errõl inkább anyádat kérdezd!
> Odamegy a gyerek az anyjához:
> -Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger
> vagyok?
> -Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
> ***
>
> Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
> - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
> - Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
> ***
>
> Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy
> gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
> - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
> - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
> Kis idõ múlva megkérdezi az anyját.
> - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
> - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
> - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
> ***
>
> A fõnök azt mondja 4 dolgozójának:
> - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja a
> cigány:
> - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
> Mondja a másik:
> - Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
> A harmadik:
> - Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
> Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
> - Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...
> ***
>
> Romák kijönnek az elsõ angolóráról és rágyújtanak:
> -Stone fire?
> -No, sky!
> ***
>
> A cigány történetet mesél:
>
> -Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál.
> Gondútam visszadobom,háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a
> hálát,á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám,
> teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há
> rágondúlok,áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat.
> Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok,oszt ott forog egy kácsálábon
> forgó kastíly. Bemegyek,há látom ás asszonyt. Rándá is, meg kövér
> is,jó lenne helette egy bombáno. Csak rágondúlok. Oszt mánott is
> terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz,hogy meghálálom neki.
> Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy
> hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te
> cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy
> nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
> ***
>
> A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
> vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
> prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán
> megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk
> körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz
> egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi
> ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt
> mondja az anyuka:
> - Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat
> a gyerek.
> - Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
> elmosogat az apu! Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
> - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki elõször
> megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
> Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
> - Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
> szeretnék segítséget kérni.
> Csend.
> - Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
> Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
> Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
> - Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
> Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
> van, végignéz a családon.
> - Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
> Csend. Megcsókolja.
> - Megfoghatom a mellét is?
> Csend. Megfogja.
> - Fel is vihetem a szobába megdugni?
> Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
> - A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
> Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
> - Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
> Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
> - A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
> ***
>
> Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva
> megszólal az öreg:
> - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
> - Maszturbálok édesapám.
> - És jutottál már valamire?
> - Hát még nem nagyon...
> - Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
>
> ***
>
> Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
> Asztalos,vízvezeték-szerelõ,tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz
> elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért õt is megkérdezi
> a
> tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
> összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó
> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg
> seggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
> - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
> elmondanom mindenki elõtt.
> ***
>
>
> - Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
> - Tavaly elott Pásztón vótunk.
> - Oszt mi történt?
> - Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
> - Hát tavaly?
> - Pásztón.
> - És mi volt?
> - Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
> bordámat.
> - És idén hova mentek?
> - Hát az asszony Pásztóra akar...
>
> ***
>
> 3ovis kissrác ül 1-1bilin.az ovó néni lehajol az eldobált játékokért.
>megszólal az egyik ovis: -ti,figyeljétek má milyen jó csöcsei vannak
>az ovónéninek!!! -ja,nézzétek a seggét!!!!!-erre a másik.
> -kussoljatok mert már kilóg a fas*om a bilibõl!!!!!!
> ***
>
> Mr.John és a felesége amatõr búvárkodást végeznek egy gyönyörû
> öbölben. Közben a nõ valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába
> keresi, így hát szól a rendõrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem
> tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire õ
> rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendõr áll a küszöbön. -Mr.John, -
> kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó
> hirünk az ön számára. Melyiket mondjam elõször ? -A legrosszabbat !
> -Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
> -Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
> -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy
> hatalmas languszta.
> -És a nagyon jó hír?
> -Holnap ismét felhúzzuk !
> ***
>
> Ket ovodas beszelget:
> - Az en apukamnak ket kukija van.
> - Nem is igaz.
> - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a
> fogát.
> ***
>
> A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon
> plasztikai sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja: -Nézze,én
> ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom
> címét,keresse meg õt. -Miért,õ jobb orvos önnél?
> -Nem,furulyamûvész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy sugárban
> tudjon vizelni.
> ***
>
> - Asszony, váltunk ma pozitúrát?
> - Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fexem a kanapén és fingok....
> ***
>
> Egy igazi nõ 70 dologhoz ért igazán.
> Az egyik a házimunka,a másik a 69 J
> ***
>
>
> Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
>
>> Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
>> ajtót és megkérdezi:
>> - Mit akarsz?
>> - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
>> Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
>> Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén.
>> Mellette is megáll.
>> - Mi kéne?
>> - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
>> A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
>> Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
>> - Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
>> - Jogosítvány, forgalmi engedély...
>

Kicsit javitok: A Titanic nem visszatolatott, hanem elfordult, igy az elsõ kamra helyett az oldalát sértette fel a jéghegy.
Mondjuk az elsüllyedés tényén ez nem változtat.

bizonyára az addig ismert móccerekkel 😊)

de mit lehet tenni egy elszabadult, vad hégheggyel?

Értett hozzá csak már az elsõ útján meg akarta kaparintani a kékszalagot, és rekord idõt felállítani at útvonalon ami a hajózási táraság elvárása volt elsõsorban nem a kapitányé...

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfõzõje (made in Italy) a reggeli kávét (product of Columbia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, és a villanyborotvájával (made in Marocco) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábát sportcipõbe (made in Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in the Philippines) kinyert pirítóst megkente vajjal (made in Belgium), és megreggelizett. Ezután menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. A karóráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába, (made in Korea) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Este, az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a jól ismert sorozatot (made in Brazil) nézte, elgondolkodott, de nem lelt arra magyarázatot, hogy miért nem talált ma sem egy olyan jól fizetõ magyar munkahelyet, ahol elhelyezkedve lenne esélye régi autóját (made in Korea) lecserélni egy újabb (made in Germany) autóra...

"A Titanic ténylegesen elsüllyeszthetetlen volt" a tényhez képest ez a kijelentés kicsit hááát...😊

"hátratolattak"😊))))))))
hát nem egészen...

Ja, hülyék ellen nincs hatásos technológia...

"Bolondbiztos szerkezet már van, de a bolondok mindig egy lépéssel elõttünk járnak."

A Titanic ténylegesen elsüllyeszthetetlen volt, a jéghegyet is simán kibírta volna, ha nem balfaszok. A hajót sok vízhatlan rekesszel építették, ezek közül egyet sértett fel a jéghegy. Ha ezt, és a szomszédos rekeszt el is önti a víz, akkor sem süllyedt volna el, kibírta volna. Egy gond volt, hogy az ütközés után hátratolattak, így a jéghegy azonnal végigvágta a hajó teljes fenekét, így több vízhatlan rekeszt is felsértett, ami addig sértetlen volt. A hajó alján így a több, mint 150 méteres vágást nem kalkulálták bele a tervezõk, tehát a hajó elsüllyedt. Ha olyan ember vezette volna, aki ért is ahhoz, amivel megbízták, akkor semmi gond sem lett volna.

:-D

ez az utóbbi 3 nagyon tetszett! 😊

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idõ múlva a vezetõ odaszól a kissrácnak: -Ha
beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idõ múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a
luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Mit csinálnak az unatkozó várvédõk?!
- Elfoglalják magukat...

réki vótmá soxor

Két érdekes kérdés.
1. kérdés:
> Ha ismernél egy not, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt? Mielott megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
> Itt az ido, hogy megválasszák a világ új vezetojét és a te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezeto-jelöltekrol:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és az asztrológussal konzultál döntései elott. Két szeretoje van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hos. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?

Eloször dönts! Ne less! J és utána nézd meg lent a válaszokat.

A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent.

Ne feledd: amatorök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!

Az utolsó <#nevetes1>

😄DD

Bizonyítékok h a tanulók mennyire bestresszelnek a feleléstõl😄 :

Faust és Sátán elmennek egy kocsmába és Faust megfiatalodik.

Heléna megöli gyermekét, mert az ördög gyermekének unokája. (Faust még mindig)

...aztán jön egy koldus aki nem koldus

Apjával együtt volt egy testvérük, akivel a nevelõjük Bornemisza Péter

Apját elfogták a pozsonyi börtönbe.

Rousseau elõtt egyszer bezártak 1 kaput, ezért világgá ment

A szentimentalista költemény olyan mû ami ilyen nyálas, csöpögõs és a csajt meg a csávót is kinyírják a végén

...szóval õk a szentkirály szabadjai(töri tanár órán magyaráz)
szal röviden az SzSz! (diák)

naggggyon ááálllaaat!

<#buck>
meghaltam!!!!!!!

Van még ezekbõl? Mire abbahagynám a röhögést, bevágsz még egyet... meg akarsz ölni? :-DDD

😄D

Volt egyszer egy férfi, aki fiatalkorában a világ legnagyobb írója szeretett volna
lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért “nagy” alatt, azt válaszolta:
“Olyan dolgokat szeretnék írni, amiket az egész világ olvasni fog; amikre az
emberek valódi érzelmekkel reagálnak; amelyek olvasásakor a fájdalomtól sikítani,
a dühtõl pedig ordítani fognak!”
Most a Nagy Szoftvergyártó cégnél dolgozik, és hibaüzeneteket ír.

ugyanez az intenzíven: a hosszú sípszó elõtt hagyjon üzenetet...

Üzenetrögzítõ:
"Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar,
ezért kérjük: a sípszó után tegye le a telefont!"

Ezeknél jobbat én úgyse tudok... inkább nem is mondok viccet.

mérne szeretnénk??<#puszi>

<#kerdes><#fejvakaras>???

mivan ????

mé nem szerettek engem?<#szomoru2><#sir><#sir><#rinya>

A terminál fórumról:
(...)
Ugyan ebben a Gelkában csörög a telefon a cimborám veszi fel.
-Tessék Gelka......
-Jáj Drágá áránysokóm én meg a Márinéni vágyok innét a fálubú.
-Tessék mondani miben segíthetek?
-Jáj árányoskóm gyüjjék mán ki hozzám mer eeromlott a tívím.
-Tessék mondani mi a baja a tévének?
-Hát tuggyá kedveském olan furcsán hernyog, zirnyog meg sistiríkol!
-....... 😊))

😄DD

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

"sírkõt" 😊)

A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkõt. Az elkészült sírkövön a következõ szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerzõdések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzõn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!

EZEK KURVA JÓAK!!! <#nyes><#eljen>

Én benne vagyok... 😊

De, csak a pasik nem véreznek...<#wilting>

😄DDDDDDDDDDDDDD

Már kicsit lejárt és lehet, hogy volt, de azért bedobom:

Amerikai propagandaútja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát, és a diákoknak bemutatta a politikáját. Beszéde végén a gyerekek kérdéseket tehettek fel az elnöknek. Elõször a kis Bob szólalt fel.
– Elnök úr, van három kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat úgy, hogy a szavazatszámlálásnál
elvesztette?
2. Miért támadta meg Irakot ok nélkül?
3. Nem gondolja, hogy a Hirosimára ledobott bomba volt a legnagyobb
terroristatámadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengettek, és a gyerekek kirohantak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatta õket, hogy kérdezzenek. Most a kis Joe jelentkezett.
– Elnök úr, öt kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat úgy, hogy a szavazatszámlálásnál
elvesztette?
2. Miért támadta meg Irakot ok nélkül?
3. Nem gondolja, hogy a Hirosimára ledobott bomba volt a legnagyobb
terroristatámadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki húsz perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?

ez jo.

Egy ember épp a Central Parkban sétál, amikor észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisfiúra. Odarohan, megragadja a nyakörvet, és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét”.
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor: “Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján a következõ szerepelt:
“Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban: az
FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Naaa!!! VICCEKEEET!!!!

Kétlem, a gravitáció emelkednem meg jelentõsen, szal..