Viccek

õõõõ
izé
õõõ

ez NAGYON jóóó!!! :-DDDD

Hogy kezdõdnek a cigány viccek?
Körülnézéssel.

hogyne tudánm4!!!!

Akkor tudod, hogy ezek akár igazak is lehetnek 😊

sjanos nem csak a mi hanem minden fiatlasag ilyen az en koromban is voltak ilyenek a batyamek koraban is voltak ilyenek es az unokaink koraban is leszenekilyenek
de a lenyeg hogy mindig van aki jol szorakozik rajta😊
tobbek kozott en is😊

Ték. Egyszer most odafigyeltem rá 😊

nekem mondod??
beépültem!<#idiota>

Im-net fórum <#nezze>

te ezt honnan veszed?<#idiota>

Simán nem...
Bizony, ilyen a mai fiatalság.

nemtom

bassz...

Remélem ezek a kérdések kamuk.

"Nem, a lányok nem végeznek ..."

😄DDD

Szexuális tanacsadás

16 éves érdeklõdõ lány vagyok. Kérdésem a következõ: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút,

és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."

Feltünõn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én

csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elõtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a

bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis

sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy

piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az

iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még

viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a

sor, a jövoben ellenõrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál

bugyit.

16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrök nõttek. Eddig nem

mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tõletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, õ is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a

krízisen.

Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is

tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban

a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a

magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de

a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam.

Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a

szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet.

Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat

vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A

lányok szeretik az erõs férfiakat. Nehogy sírj!

16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán?

Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk

errõl, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg

vagyok?
Maximum elmebeteg.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom

van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: elõször szokjál le a bevizelésrõl, és csak utána szokjál rá a szexre.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint

nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert

izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!

....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány

szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Álmomban mindig jön egy manó, és azt mondja: "Na most pisilünk!" Erre én bepisilek. Segítsen kérem.
Mire a doktor:
- Hát uram, erre nagyon egyszerû a megoldás. Ha jön megint a manó, mondja azt, hogy nem pisilünk.
A férfi boldogan megy haza, örül. Este lefekszik. Álmában megint jön a manó és mielõtt mondana valamit megszólal a férfi:
- Most nem pisilünk.
Mire a manó:
- Nemám, most kakilunk!!!

<#wow3>

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek?

Vótmá' rovatunk mai szösszenete:

Laalee 2001. szept. 12. 15:20 | Privát | Galéria | Válasz | #24

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egy jót...

>
> Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy
> konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Rákérdezett,
> hogy tele van-e az üveg.
>
> - Igen! - volt a válasz.
>
>
>
> Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte
> beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek
> közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
>
>
>
> A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte
> beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést
> kitöltött.
>
>
>
> És most - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek!
>
> A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a
> gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
> maradna.
>
> A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint a munkád a
> házad, az autód.
>
> A homok az összes többi apróságok.
> Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a
> köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és
> energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a
> dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a
> gyerekeiddel; szakíts idõt orvosi ellenõrzésre; vidd el a párodat
> táncolni! Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd.
> Ezért elõször a kövekre figyelj - azokra a dolgokra, amik igazán
> számítanak. A többi csak homok!
>
>
>
> Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg.
> Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elõvett
> egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzerv-üvegbe. A sört
> a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta
> erre a diák:
>
>
>
> Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
> példából jól látszik: Egy sör azért mindig belefér!!!

😄DDDDDD

<#falbav>

ezek jóak

😄D

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.
Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.
Ha az ember bõrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitõ mellett kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki....
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
A kivétel erõsíti a vakbelet.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

"A rikítóra lakkozott példányok
általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért
úszik a vizen, hiszen vas..."
Ez üt 😊

Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz,
reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink mûködésével
legyünk
tisztában. Most némi mûszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott,
barkácsoló kedvû férfitársaimat szeretném megismertetni a "nõ" nevû
eszköz
leírásával.

Követelmények:

Hardware-követelmények
A nõ rendszerbe állítása megköveteli:
- az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
- a megfelelõ mûszert stb. a számára.
A nõ magas szintû használatához szükséges a nyelv, mint eszköz
(részünkrõl).


Software-követelmények
- a nõ kategóriájától függõen megkívánja a magas szintû jártasságot a
programozásban
- a nõnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani


Általános leírás
A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy
lába
van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe
ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ
bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor
bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok
általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért
úszik a vizen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte
gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs.
Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése,
ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

- A nõ 1 (bél)csatornás.
- MOS, de ha megkérik, vasal is.
- Felsõ végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi
egység. E
központi egység bonyolultsága változó, általában
fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites
processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok
gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1
bit
memória) igényesebb külsejûek.
- A nõnek két füle van, tehát szállítható.
- A nõ képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft",
az "5000Ft" és
a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
- A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek
el.
A felsõ részén az input, az alsó részén az output
eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos
input-csatlakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például:
akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb
érdekes
dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud
port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor
problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert
találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has
közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes
lezárása elõtt kiszívják a levegõt.
- A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait
akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai
megjelenésének,
és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell
majd reggelit készíteni.

Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe,mûködésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!

Marhajóóóó

ebbõl annyi igaz, hogy hátramenetbe kapcsolták, hogy nagyobb legyen a fékezõerõ.... ha jóltom, de már úgyis mind1.. Caprio-nak annyi...

megérdemli a picsa 😊))))))))))))))))))))

Ismerkedes a discoban:

L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színû?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettõ!
L: Hûha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!

Egy fiatal fiú vett egy szamarat egy idõs parasztembertõl 100 euróért. A
parasztember megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következõ nap el
is ment a fiúhoz, és azt mondta neki: "Rossz hírem van. Az állat elpusztult."
A fiú így válaszolt: "Akkor kérem vissza a pénzem!"
A parasztember azt felelte: "Már elköltöttem."
Erre a fiú: "Hagyja itt a szamarat!"
A parasztember csodálkozva kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni" - mondta az öreg.
"Mi az hogy? Nagyon is!" - felelte a fiú hetykén.
Egy hónappal késõbb újra találkozott az öreg a fiúval, és azt kérdezte tõle: "Na, mit
csináltál a döglött szamárral?"
"Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 euróért, és az összes
sorsjegy 2 eurós költsége mellett 998 euró nyereséget értem el. A döglött szamár
100 eurós veszteségét természetesen leírtam."
"Nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztember.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két euróját."
És a fiú felnõtt: vajon mi lett belõle?

<#eljen><#eljen><#eljen><#idiota>

Attól még yó poén 😊

Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Baz'meg Gólya! Õszintén, eltévedtünk?!

igazából nem akartam betenni, mert nekem nem tetszett, de gondoltam valakinak talán
(ha kapok 20 viccet, abból beteszek kb 3-at, amelyikeket még nem hallottam, illetve jók (ÉS kapcsolat))

Párezer hozzászólássalé ezelõttrõl még rémlik <#idiota>

jöööööööööööööööööj... 😄

Oh

Khmm... Ez a VICCEK topik, vicceket irunk, es varunk. Ha a gumiba valo mondanivalotok van, akkor azt ott tegyetek! Nem flemelni akarok, ugyhogy elnezest kerek, ha annak tunik. Csak szeretnem, hogy maradjon a topic annak, ami!

😄

Hajjaj, de az a Dzsízsz gyerök mindég feltámassza a mocskosat !

Júdást szétlõttedmá párszor?😊

Dejszen azért küldtek vissza a jövõbõl, hogy megvédjem !!!

Jááá Glóriával meg tövises koszorúval együtt...😊

A Názáreti ?

Úgysemcsinálod meg mert téged már hatástalanított a Náza..😊

AKarsz egy páncélöklös pofont ?! 😊

Mér te nam az vagyol Roboth? 😊

ja amugy ezek a saját osztályombeliek 😊