Viccek

"de jó lenne ha itt lenne a strandszezon"
De hát már itt van.

hehe ebben csak az ajo hogy a nok tobben vannak a kimutatas szerinte a masztis dologban
ebbol most le lehet vonni a tanulsagokat amik ugye nem egyertelmuek
mert vagy kevesebbet mosnak kezet vagy tobb no masztizik:):)
hehe lehet gondolkodni:):)

-de jó lenne ha itt lenne a strandszezon
-kit érdekel, szoktam kezet mosni
-de jó lenne, ha annyit nyalnék h ez valóban így legyen...
-nem is ismerek ennyi kórosan maszturbáló nõt
-lásd 2. pont
-persze. ennyit simán fingok egy nap. fingani pedig szeretek...

jól érzem magam...

Ki az a barom aki ezeket a statisztikákat elkészíti? (fõleg, hogy valamelyik kinyomozhatatlan)

Tudtad, hogy:
-Egy óra fürdés a helyi strandon kb. fél liter vizelettel hoz közeli kapcsolatba.
-Egy átlagos napon 15 pénisszel kerülsz kapcsolatba úgy, hogy gazdájuk elõtted fogott meg egy kilincset.
-Egy átlagember évente 12 db fanszõrt fogyaszt el.
-Évente 14 rovart nyelünk le álmunkban.
-Évente 11 olyan nõvel fogunk kezet, aki éppen maszturbált, de elfelejtett kezet mosni.
-Évente 6 olyan férfivel fogunk kezet, aki ugyanígy járt.
-Egy esküvõn 1/100 az esélye, hogy herpeszt kapunk valakitõl.
-Naponta 1 liter bélgázt lélegzünk be.

És akkor érezzük jól magunkat! <#idiota>

SZERETKEZZ,NE HÁBORÚZZ!<#ravasz1><#ravasz1>

a legutólsó volt a legjobb:D

Betelefonál a Tûzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
-Kérem jöjjenek ki azonnal! Ég a házam!
-És locsolta már vízzel?
-Igen, persze, de nem segített!
-Hát akkor sajnálom, hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni!

Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tõröket a levegõbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Tömött buszon:
-Elnézést Uram! Ön fingott?
-Természetesen!
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Házi feladat:
Tervezz idõgépet!
Beadási határidõ: tegnapelõtt

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Viszlát csillagom!

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik, a doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
-NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!


Tisztelt biztosító!
A mai napon az Önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat
ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az
egészet!

Szemlédi András, ötöslottó nyertes

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...

Tömött villamos, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak
csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd
hangerõvel beleszól:
- Halló... Halló... Ki vagy...? Szólj bele, ki vagy...?
Mire egy hang a tömegbõl :
- Akitõl loptad bazmeg!!!
<#idiota>

Nem szoktam "vótmá"-zni, de ez már tényleg nagyon sokszor volt. :-D

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az
ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén.Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Hogy hívják a növények vezérét?
Fûrer.

Nemi erôszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró. - Hogy ha igaz, amit mond, miszerint homo-szexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Mibol kaptad?
- Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élovilágból kérdezte a tanárnéni , hogy miért bog a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárno sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárno megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt
válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a
szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Enyhén politikai töltetû vicc:
Miért volt jobb a rendszerváltás elõtt?
Akkor mindenki azt mondta: Elõre! Most meg: egyet balra, egyet jobra... ráadásul négyévenként lépünk egyet.

:)

Asszem azzal tanította úszni (el ne merüljön), bár én sem tudom

Nekem is pont ez a kérdés jutott elõször eszembe :DDD

váltobot!!:D
4x100m vegyes válto!:D

Milyen rúd volt a fiúnál úszás közben?

Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított õ.
S nem voltam e téren tudatlan nõ.
Bevallom elõször borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltõl korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman mûveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylõ topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

- Anyu, mi ez a hullaszag? - ... - Anyúú, mi ez a hullaszag?! - ... - Anyúúúúúú!!!!!!!

Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
Két diákot Pestig!!

Lezuhant...
Tegnap lezuhant egy utasszállítógép egy temetõben. Eddig 500
halottat találtak, és még mindig ásnak....

A Mikulás megy az etiópokhoz.
A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem
eszünk rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!

Lakatlan szigeten
Hajótöröttek vetõdnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és
édesvíz van a szigeten, sõt van köztük egy nõ is, így
semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nõ
meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi õket. A kapitány
érdelkõdik a szigeten töltött idõrõl.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sõt kezdetben volt velünk
egy nõ is, mindenünk megvolt. De sajnos a nõ pár hét után
meghalt.
- És utána, hogy éltek?
- Az elsõ hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a
harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten
kénytelenek voltunk eltemetni.

Én Doom 3-al ismertem, de nagyon jó :D

<#idiota>

Két ördög beszélget:

Te, hogy utálom én ezeketa hardcore gamereket, tegnap is lekerült hozzánk egy, és leirtotta a fél poklot, mire sikerült elmagyarázni neki, hogy ez nem a Diablo 2.

Halló, ez a kívánságmûsor? Egy lassú számot szeretnék kérni!
- Máris: eeezeer...ööötszáááz...tiiizeeen...keeetõõõ.

<#idiota>

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.
***

Hotline: Milyen számítógépe van?

Ügyfél: Fehér.

***

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?

Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?

Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!

Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

***

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.

Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?

Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.

Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...

Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

***

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.

Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

***

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.

Hotline: Kattintson a Start gombra és...

Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

***

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

***

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.

Hotline: Színes nyomtatója van?

Ügyfél: Nem.

***

Hotline: És most mit lát a monitorán?

Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

***

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.

Ügyfél: Nem mûködik.

Hotline: Pontosan mit csinált?

Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

***

Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.

Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?

Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.

Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.

Ügyfél: Sikerült.

Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik véletlenül?

Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

***

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...

Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

***

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.

Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?

Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.

Hotline: És mi volt ez a jelszó?

Ügyfél: Öt csillag.

***

Hotline: Milyen antivírus programot használ?

Ügyfél: Netscape.

Hotline: Az nem egy antivírus program!

Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

***

Ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni.

Hotline: És mi a probléma?

Ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

***

Ügyfél: Nem találom a nyomtató ikonját.

Hotline: Nem látja az asztalon az ikont?

Ügyfél: Nem, az asztalomon mincs semmi, csak az egér, meg a billentyûzet.

***

Ügyfél: Ha megnyitom a file-t, csupa hieroglifákat ír ki a gép és nem tudom elolvasni a szöveget.

Hotline: Valószínûleg nem magyar nyelv van alapértelmezettként beállítva.

Ügyfél: De az biztos, hogy jó, mert én magyarul írtam és ilyen betûket nem is tudok írni.

Karikás szemû férfi lép be a rendelõbe, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrénybõl egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erõs altatót, meglátja, ettõl nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tûnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyû, doktor úr. Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának...

Hétfõn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba:
- Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne!
- Elnézést kérünk. Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét?

-Doktor úr,segítsen! A kezem állandóan remeg.
-Sokat iszik?
-Nem igazán.Állandóan kilötyög...

:DDDDDDD

ezt már korábban én is beirtam asszem pont ebbe a topikba:D oriási:)

:DDDDD

inkább a 15ös :D

ez nagyonnagy:D

Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb
vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

L: Milyen kocsid van?
F: És te lenyeled?

Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.


Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...


A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud...


Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla..


Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...


Van aki füvezik, van aki fázik...


Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

Egyik este egy házaspár az ágyban fekszik, amikor a férj észrevesz egy új könyvet az éjjeliszekrényen. A címe: Mi az, amire 20 millió nõ vágyik?
A férfi felkapja a könyvet és lapozgatni kezdi.
- Hát te, mit csinálsz? - kérdezi a feleség.
- Csak megnézem, helyesen írták-e a nevemet!

Egy fazon bemegy a jóshoz, és megkérdi, megtudná mondani, hogy a menyországban vajon lehet e teniszezni?
A jós nézi a gömböt, majd azt mondja: van egy jó, és egy rossz hírem.
-Mi a jó? kérdi a manus
-Lehet teniszezni. mondja a jós.
-A rossz, hogy már délután meccse lesz..

<#taps>

hihetetlen! :D

jaja!:DD

Mondhatni "fejbelõtte" magát :D

ez kurva nagy!!
akár darwyn dijat is kaphatna!

Na erre kössetek csomót!

Az Amerikai Bunügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez.
Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban történt rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit. Itt az eset:

1996. március 23-án az orvosi szakérto megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9.
emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el.

Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt.
Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte.
Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá. De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértot GYILKOSSÁG kivizsgálására, késztette.

A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idos ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét.
Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntetheto. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tunik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elokerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta amint az idos házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelozoen. Mint kiderült, az idos hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetozési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tunt ki, mint Roland Opus gyilkosa.

Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértodött fiú (név szerint Roland
Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérol, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lonek ki.
Az orvosi szakért ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.