Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#12106
ezdexar:
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
:)))
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
:)))
[/spam]™
#12105
Meg 450Mhz !
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#12104
Milyen tankokról meg 60-as évekrõl beszéltek? A "60-as idõket" a telefonszámra értette szerintem, mikor csak elõfizus telók voltak :)
#12100
Kemény..
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tõle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két
cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csõre tölti a fegyverét, majd
azonnal leteríti õket. Meglátja ezt egy rendõr:
- Hé, maga, mit csinál, megõrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási idõszakban?!...etetõ mellett?!!
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tõle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két
cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csõre tölti a fegyverét, majd
azonnal leteríti õket. Meglátja ezt egy rendõr:
- Hé, maga, mit csinál, megõrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási idõszakban?!...etetõ mellett?!!
http://gaborszantai.co.uk/
#12098
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12097
KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hõmérsékleten dolgozom
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erõkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsõvezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál.
Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hõmérsékleten dolgozom
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erõkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsõvezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál.
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12096
60-as években max T-54-55-ös lehetett.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#12095
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#12094
Az érettségivel kapcsolatban mindenkinek ajánlom egy kortárs zenészcsapat, a LogaRitmus új számait, fõleg a természettudományok kedvelõinek :) A két szám és azok dalszövege a LogaRitmus honlapján érhetõ el... Mindenkinek nagyoooon ajánlom! <#crazya>
Bocs, ha ez nem konkrét vicc, de elég humoros egy darabnak tartom...
Bocs, ha ez nem konkrét vicc, de elég humoros egy darabnak tartom...
#12089
:D
Asztali számítógép. Egér. Billenyt?zet. Hangfal. SHARP számológép. Heil Sogron!
#12088
A zöld, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a
barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint
összejönnek, hát a zöld feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a
barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint
összejönnek, hát a zöld feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#12087
Ez kész!:D
N°1
N°1
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#12086
T72-es vagy T-34-es?
#12085
férj frissen gfürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony llé. nõ persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
- Most ne drágám, fáj a fejem
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12083
Én már az ósdi 60-as idõkben is T-akármis voltam... :(
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#12082
"annyira hülye, hogy konyhakesztyût húz a forróbillentyûkhöz"...
#12081
Hat igen, tiszta sor, nem is akartam en ebbol semmi komolyat kirobbantani, ha mar reklamok, a Vodkassal nekem is a tokom ki van, egy megbizhatatlan, tisztessegtelen ceg, eroszakos reklamokkal, amitol rosszul vagyok. :/
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#12080
és ez még mindig jöbb, mint a Vodkafon üzletember kicsi fia és a félóránként 900 Ft-os jóváírás.
#12078
Hat igen, amikor eloszor berakta valaki, en is eppen azelott egy oraval kaptam meg, de igy lecsusztam rola :)
Soxor latszik, hogy vannak "vadidegen" forumozok kozott kozelebbi-tavolabbi osszefonodasok :)
Soxor latszik, hogy vannak "vadidegen" forumozok kozott kozelebbi-tavolabbi osszefonodasok :)
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#12077
hehe ugylatszik ugyanazon a levlisten vagyunk :D
sry nem szoktam visszaolvasni ^^
sry nem szoktam visszaolvasni ^^
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#12076
A keszüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét T-arifában mérjük!
Mindezt pedig, T-e fizeted!
T-akármi!!!
Jobb veled a T-ökfõzelék!!!
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét T-arifában mérjük!
Mindezt pedig, T-e fizeted!
T-akármi!!!
Jobb veled a T-ökfõzelék!!!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#12075
áááá... késõn esett le, de durva.
#12074
#12044
pffff...
pffff...
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#12073
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megbaszom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel???
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megbaszom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel???
I\'m a Goodfella just like Deniro, punk.
#12072
A férfiak
Vírus férfi:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi:
Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.
Word férfi:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van, amire vész helyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ férfi:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyõ férfi:
Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
Billentyûzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi:
Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi:
Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi:
Tõle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail férfi:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi:
Az elõzõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
Vírus férfi:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi:
Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.
Word férfi:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van, amire vész helyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ férfi:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyõ férfi:
Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
Billentyûzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi:
Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi:
Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi:
Tõle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail férfi:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi:
Az elõzõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12069
ez a tegnapi nap mondása :-)
#12068
A nap mondása:
Tanár a diákokhoz az érettségin: Mindenki hozott feladatsort, vagy osszak?
Tanár a diákokhoz az érettségin: Mindenki hozott feladatsort, vagy osszak?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#12067
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé! Idebent elfogyott a vécépapír!"
Ezt a szavazófülkében eljátszottam. A többit be kellene vállalni, a "már megint a hangok!" egész jónak tûnik...
Ezt a szavazófülkében eljátszottam. A többit be kellene vállalni, a "már megint a hangok!" egész jónak tûnik...
#12066
ez good. Az uborkás verzió megvan?
#12064
20 dolog amiért jobb a csoki mint a szex
1.A csokihoz hozzá lehet jutni.
2.) A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3.) A csoki akkor is jó, ha megpuhult.
4.) A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5.) A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6.) Csokizhatsz akár még a mamád elõtt is.
7.) Ha túl keményen harapsz rá a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8.) Két, azonos nemû ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák õket.
9.) A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10.) Ha fizetni kell érte, a csoki olcsóbb.
11.) Csokoládét kérhetsz vadidegenektõl anélkül, hogy pofonokat reszkíroznál.
12.) A csokizásnál nem kerülnek szõrszálak a szádba.
13.) A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14.) A csokitól nem esel teherbe.
15.) Bármikor csokizhatsz, a hónap bármely napján.
16.) Jó csokit könnyû találni.
17.) Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18.) A csokihoz sose lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19.) Ha késõ éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papirfalú panel lakásban sem.
20.) A csokinál nem számit a méret.
1.A csokihoz hozzá lehet jutni.
2.) A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3.) A csoki akkor is jó, ha megpuhult.
4.) A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5.) A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6.) Csokizhatsz akár még a mamád elõtt is.
7.) Ha túl keményen harapsz rá a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8.) Két, azonos nemû ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák õket.
9.) A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10.) Ha fizetni kell érte, a csoki olcsóbb.
11.) Csokoládét kérhetsz vadidegenektõl anélkül, hogy pofonokat reszkíroznál.
12.) A csokizásnál nem kerülnek szõrszálak a szádba.
13.) A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14.) A csokitól nem esel teherbe.
15.) Bármikor csokizhatsz, a hónap bármely napján.
16.) Jó csokit könnyû találni.
17.) Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18.) A csokihoz sose lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19.) Ha késõ éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papirfalú panel lakásban sem.
20.) A csokinál nem számit a méret.
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12063
Tárgy: A nõ
ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad;
rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel;
nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan
láthato ok nélkül;
vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ
alkohol adagolásával;
az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük,
azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk
õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad;
rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel;
nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan
láthato ok nélkül;
vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ
alkohol adagolásával;
az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük,
azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk
õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12062
Nõk - férfiakról
- Mi a különbség a férfiak és a felhõk között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörbõl igyanak.
- Miért szeretik a férfiak a "szõke nõs" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mikor ér meg egy férfi 50 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az elõbbiben állítólag több az agyvelõ.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ok többnyire malacok.
- Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik
- Mi a különbség a férfiak és a felhõk között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörbõl igyanak.
- Miért szeretik a férfiak a "szõke nõs" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mikor ér meg egy férfi 50 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az elõbbiben állítólag több az agyvelõ.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ok többnyire malacok.
- Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12061
Na jó hát ott azért nem erõltetem az efajta viselkedésemet, de azért néha kicsit igen. :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#12059
Tanmese
Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elõtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomann lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de elõbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévõ pocsojában végzi.
Mi ebbõl a tanulság??
Az, hogy minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb a cicus.....
Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elõtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomann lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de elõbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévõ pocsojában végzi.
Mi ebbõl a tanulság??
Az, hogy minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb a cicus.....
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#12058
kár hogy nem találkozok ilyen emberekkel vásárlás közbe!
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)