Viccek

most volt negyedszer...

Medve felkel téli álmábol, és hihetetlenül kanos.
Gondolja, az elsõ állatot elkapja akivel találkozik.
A barlang elõtt össze is fut a sündisznóval, felemeli,
de a süni összegömbölyidik.
- Süni, hol a p*nád??
- Jaj, nekem nincs p*nám!!!
- Mivel mondtad, mivel mondtad?!?!

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek
egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert,
a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek....

Egyik férfi a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségemnek születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:-Ez a kupon egy óra szexre jogosít az Ön álltal kívánt módon.
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na hogy sikerült az ajándék? - kérdezi a haver
- Ne is mond! Odaadtam neki, s amikor elovasta ugrált örörmében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakíáltott:
"Egy óra múlva itt vagyok"

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Béla és Józsi beszélgetnek az új asszonyról:
- Szép?

- Nem, azt nem mondhatnám...

- Okos?

- Nem túlzottan...

- Legalább gazdag?

- Egy árva vasa sincs...

- Hát akkor minek vetted el?

- Mert a haverok mind mondták, hogy jó az ágyban...

Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:

- Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.

Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai, összevissza, a haja mint a drótkefe.

A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:

- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...

George Bush felhívja Gerhard Schrödert.

- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?

- Hát persze! - mondja Schröder. - Nem jelenthet gondot...

- Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérõvel rendelkezzenek! - mondja Bush.

- Ez minden?... Intézkedni fogok! – válaszolja Schröder.

Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:

- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?

- Természetesen! - mondja az óvszergyáros. – Van valami külön kívánság?

- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérõjük 6 cm legyen legalább.

- Minden világos. Még valami?

- Igen - mondja Schröder. - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL.

nincs több vicc... elfogyott az összes

hol vannak a viccek?

nagyon jóak

koráll - zafír :-)

A fõnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nõ érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a fõnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nõ nem tud ellenállni a meggyõzõ érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nõ érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

jaja, ez kurva jó 😊

Ezzel kapcsolatban a szovjet kérdõív jutr az eszembe:

Ki a példaképed?
...............................
Miért pont Lenin?
...............................
...............................
...............................

A munka jelképei


A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

Vicc az "átkosból":

Osztályfõnöki óráján a tanár ún. szabad foglalkozáson kérdezgeti diákjait:

- Na, gyerekek, gondolkozzatok! Miért is szeretjük a Szovjetuniót?
- Mert felszabadított bennünket.
- Helyes! És miért nem szeretjük az Egyesült Államokat?
- Mert nem szabadított fel bennünket.

#12130, #12131, #12132,

😄DDDD
mind3 vicc kurva jó 😊)

Utolsó nagyon büntet 😄

LOL az utolsó odab.sz😄

na bumm 😊

> Nagy dolog
> Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a
> család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett,
> hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta , nem kell
> egyedül is menni fog. Hû de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen
> egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott
> az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval :"Anya, kész vagyok,
> jöhetsz kitörölni!"
>
>
> Kis kíváncsi
> A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol
> az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy"apának
> farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem:"Mekkora?"
>
>
> Mese felnõtteknek
> Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyûgös, így
> megígérem neki, hogy mesélek. "Jóóó!" sikítozik, és felcsillan a
> szeme, "azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!"
>
>
> Szörny Rt.
> Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
> Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
> fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy
ideig
> hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a
> szobájukba, és leordítottam Õket. Útban visszafelé még hallottam,
> ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét:"Te Réka, ez meg ki volt?"
>
>
> Vetít a gyerek
> Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa
> a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az
óvónéni
> megkérdezte a lányomat mit szoktak otthon csinálni.
> Tündi válasza:"Apa hazajön, és jól megver minket."
>
>
> Úgy, mint otthon
> Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
> türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a
> mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd
> ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni,
> mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy
> több füled lesz, mint fogad"
>
>
> A gyerek kövérít
> Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
> elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
> hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
> tükörben forgolódom, majd megjegyezte:
> - Nagyon kövér vagy, Anya.
> Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
> a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a
> popsidban mi van?"
>
>
> Playboy nyuszi lettem
> Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdõszobába, és
> fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy
> még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet
> készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a
> barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérõ maileket. Elõször a férjem
> írt: "Szívem, nézd meg jobban
a
> fotót..." Megnéztem. Majd elsülyedtem: a kép hátterében, a
> fürdõszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy szál digitális
> fényképezõgépbe öltözve.

"tanító nem"?

😄DDD

mind jó 😄D

Öcsike lélekszakadva zúdul be a zöldséges asszonyhoz, elõkapja a céduláját, és hadarva olvasni kezdi:
- Két kiló krumpli, fél kiló vöröshagyma, egy fej káposzta, egy kiló alma, és vigyázz, mert a vén kurva az ujjával nyomja le a mérleget...!

Mórickát felszólítja a tanító nem.
- Mondj egy következtetõ típusú összetett mondatot.
Móricka azonnal elkezdi:
- Nagymamám a kezében egy Népszabadsággal hátrament az udvar végébe, tehát szarni fog.
- Ejnye, Móricka, mibõl következtetsz te erre?
- Abból, hogy olvasni nem tud.

- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfõn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerûbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Nekem ez a vicc még óvodából dereng 😄

😄DDD

😄DDD

😄DDDDDDDDDD

A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni. szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a farkát, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f@sz.
Na, ez nem szûz, gondolja a királyfi, és be gy a középsõ királylányhoz. annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f@sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz!

<
-Sajnálom, hogy csúfoltalak, Kígyó, amiért nincs lábad. Megbocsátasz?
-Persze.
-Akkor kezet rá!
>-Sajnálom, hogy csúfoltalak, Kígyó, amiért nincs lábad. Megbocsátasz?
-Persze.
-Akkor kezet rá!
>

Nyuszika sétál az erdõben és szotyizik. Találkozika kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???

Csávó bemegy az orvoshoz és mondja neki:
- Doktor úr, ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom fáj, ha itt megnyomom akkor is fáj. Mi a bajom?
- Eltört az ujja.

szerintem ez a létezõ leges legõsibb vicc 😄

Van egy két súlyos köztük 😊

Bocs ha má voltak 😊

Mi a baleseti sebész költõi neve?
Emberöltõ!

Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
Apródonként

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.

Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
Elég könnyen!

Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.

Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.

Egybetûs rokon, mi az?
Nagy-i.

Miért nincs az ágyban "ü" betû?
Mert az ágynemütartó.

Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi.

Hogy hívják Pinokkio csaját???
Fabula...

Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...

Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.

Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.

Miért van a szõke nõ monitorján cipõnyom?
Mert megprobált belépni az internetre.

Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....

Miért van ózonlyuk?
Mert lelõtték a nagy varázslót.

Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
Takonypóc!!!

Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok?
Kilencmásodperc alatt 4 gumit cserélnek

Mit söpörnek a hangárban?
Airport.

Három denevér ül a fán. Elrepül az egyik, visszajön véresen, s megkérdezi:
– Láttátok azt a marhacsordát? – Igen!
– Én ki is szívtam a vérüket.
Elrepül a másik is, õ még véresebben jön vissza. Megkérdi:
– Láttátok azt a birkanyájat? – Igen!
– De én is ki szívtam a vérüket!
Elrepül a harmadik. Visszajön kis idõ múlva csurom véresen, megkérdi:
– Láttátok azt a kéményt?
– Igen!
– Hát én nem!

ennyi esze van, amennyi látszik. Mé nem abba tett szilikont?

„A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál."
- Britney Spears

<#eljen><#eljen> Király 😊

ÁÁÁÁ ez brutális!

Rettenetesen csúnya nõnek a férje már nem tudja nézni tovább, ad a nõnek 300.000 forintot, hogy csináltasson magával már valamit. A nõ elmegy a plasztikai sebészhez, az ránéz:
- Asszonyom, maga olyan ronda, hogy még 3 millió forintért se tudnék mit csináni. Tudja mit, adok egy jó tanácsot! Vegyen egy gázálarcot és hordja azt.
A nõ elgondlkozik, majd hazafelé vesz egy gázálarcot, kipróbálja. Jön haza a férje, felveszi a gázálarcot és eléáll:
- Na!??
- Mit na? Adok neked 300.000 forintot, és ezért csak a szempilláidat szedetted ki????

Patikában Pistike:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különbözõ méretekben.
- Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön
érte apukád, mert õ tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a
patikus.
- Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni
megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

ez nagyon jó 😄D

Hülye ez kurva jó😄D

áéááááááááááá<#banplz>

ÁÁÁÁÁ ez nagyon ütõs!

Ez deszar...