Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Ezt szoktam csinálni, nem vicc. :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, miközben válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyünk fel magzat-pózt és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximalis hangerõre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M&M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsagi kamerába és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Csereljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamat.
- Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé! Idebent elfogyott a vécépapír!"
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
!Forza Ferrari!
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
[...] Te romboló állat! Te sátán!
Szembe is jön a sündisznó, felkapja, de egybõl összegömbölyödik, forgatja, de nem talál rajta lyukat.
Elkezd üvöltözni: - Hol a p*nád Hol a p*nád ?
Süni: - Nekem olyan nincs!!!
Medve: Mivel mondtad ?Mivel mondtad ??
Dieu me pardonnera, c\'est son métier! (Heinrich Heine) ja meg: http://spaces.msn.com/placehq/photos/
Yang: Skandi- senior shao wari
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED???
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
- És ezen Te rendesen kapsz levegõt?
- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
Vajon ki volt az az ember akinek elõször jutott eszébe egy tehén láttán, hogy:
"Most megráncigálom azokat a kis hurkákat neki alul és megiszom, akármi is jöjjön ki belõlük..."
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
- Na, anyjuk, lesz hancúr! Elloptam az elefant bilétáját...
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
- Nyuszika, hogy lehet az, hogy te mindig nyersz?
- A sakkozás elõtt mindig elmegyek a barátnõmhöz, és jól megdugom.
A farkas elgondolkozik. Neki nincs barátnõje, hát gondolja, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fõzõcskézõ feleségét. Egyszer csak megszólal az asszony: - Mi van, nyuszika, mész sakkozni?
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
[/spam]™
émmeg félig-meddig kötekedtem
te rövidítettél, én belekötöttem 😊
mert sztem nem az érettségi 2005 a "vicces"
namindegy! 😊 abbafejeztem 😊)
[/spam]™
De én nem találom viccesnek.
[/spam]™
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
[/spam]™
"mostani legnagyobb VICC : érettségi 2005!"
Vicc. De ebben mi a vicc?
[/spam]™
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg)
hátö .. az előző aláírásom sokkal jobb volt :]
Dieu me pardonnera, c\'est son métier! (Heinrich Heine) ja meg: http://spaces.msn.com/placehq/photos/
Anyaggyûjtemény:
Riport a TV2-n
Cikk - Index
Cikk - Hirado.hu
Cikk - Origo
Az Sg-s cikket meg úgyis megtaláljátok.
Nincs meg valakinek az a riport, amiben az SG van! Ill amiben St nyilatkozik???
<
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
Általában dolgozom, esténként meg játszom.
Munka közben néha a fórumot szoktam olvasgatni.
De majd megyek nyaralni! 😊
Most, hogy már ezt is tudja mindeki, elárulhatnátok, hogy mi a baj az érettségi 2005-tel?!
😊)))
[/spam]™
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
ellenben: mi a baj az érettségi 2005-tel?!
😊)
[/spam]™
[/spam]™
[/spam]™
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
akarsz róla beszélni?
I love this game!
Yang: Skandi- senior shao wari
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK
irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott
ablakon egy 200 mm *1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a
levego. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van
nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a
levego 90 % -a?
Diák : Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bennt.
Bemegy a következo delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 %
páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 :
NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Bár nem vagyok otthon a témában, de a golflabda fennmarad a víz tetején (egyszer beleesik, egyszer ráesik?)?
[/spam]™
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...