Viccek

Hogyan bosszantsuk fel a rendõröket?
1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni sírj.
7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hát olyan ismerõs a neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendorautóba hátra, akkor idõnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.

Elmegy a rendõr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idõ elteltével megszólal egy hang :
- Ne horgássz itt rendõr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendõr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan hallucinált és tovább horgászik, de öt perc elteltével megint megszólal a hang :
- Ne horgássz itt rendõr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendõr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az elõzõtõl tíz méterre és tovább horgászik. A hang azonban megint csak megszólal :
- Mondtam már rendõr, hogy úgy sem fogsz halat fogni ! A rendõr megint csak körbenéz, de sehol senki. Türelmét elvesztve kitör magából :
- Ki vagy te, te Hang?!
- A mûjégpálya hangosbemondója !

Bázze<#falbav><#vigyor>

Rendõr sétálgat magában, és közben gondolkozik:
- Hülye vagyok én?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁ, nem vagyok hülye...
Megy tovább...
- De hülye vagyok én??
- Á, nem vagyok hülye....
Megint megy tovább...
- Hülye vagyok én?
- Á, nem vagyok hülye! Ezt lekopogom... kopp-kopp...
- Ki az?
- Én. Én? Ja! De hülye vagyok!!

Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet.
- Hát. . . akkor legyenek szívesek. . . - kezdte az öreg néni, de mielõtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek...

Eltéved a rendõr az erdõben. Találkozik a jótündérrel.
- Ó rendõr te olyan szerencsétlen vagy, kívánj valamit.
- Jó estét kívánok.

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelõ, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendõr, õ is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg
izé, és nagyon sajnáljuk.
A rendõr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipõben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendõr és elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad sírunk, bammeg!

Vovocska megkérdezte anyukáját:
- Anyu, hogyan jöttem a világra?
A gyepesagyú anyja ezt válaszolta:
- Nos, kisfiam, apáddal elõvettünk egy poharat, õ beleköpött, majd én is, és azt követõen a poharat a napra tettük, majd egy bizonyos idõ után megszülettél.
A következõ nap Vovocska bement az iskolába, meglátta az osztálytársnõjét, Tányát, és megkérte:
- Tánya, köpjél bele ebbe a pohárba.
- Ugyan minek?
- Kérlek, tedd meg!
Tánya megtette, majd Vovocska is. Hazavitte a poharat, odaállította az ablakba, és szorgosan figyelte. Éjszaka a pohárba belemászott egy cserebogár. Vovocska reggel odafutott az anyjához és sírva kérlelte:
- Anyu, fojtsd meg az unokádat! Én nem tudok kezet emelni a fiamra.

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...

havonta-kéthavonta bemásolja valaki, de jó

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az elsõ kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elsõ kívánságod?
- Egy tûzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Kedves Timi!



Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehulés" ideje

alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú
mondatta velem.

Mégis, nem én akartalak eloször megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te

csúszol, mászol elottem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt.

Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok.
Nem számít, ki teszi meg az elso lépést. Itt az ido, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja:



"Nincs még egy olyan no mint te, Timi."

Minden noben, akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ok nem te. Még csak nem is közelítenek. Két héttel ezelott
találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bárban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni,
elszántságomat.

Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes
cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nem igaz? De ahogy ott ültem a kanapén
miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó
egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tole az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett
tole? Jobb szíve van mint az én kevésbé vonzó Timimnek? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelott. Talán kezd benoni a fejem lágya!



Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én

magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen szexvágya
vagy bármi más.

Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a

régi, mert nem voltál ott Timi! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Timi megorülök nélküled!

Minden, amit teszek rád emlékeztet.



Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly

találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lasagne-t. Azt mondta, hogy no nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem
igazán

értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg

bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi no,
aki nem

parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a döntheto tükröt a nagyid régi
sminkes asztalán. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert
eszembe jutott, hogy "Timi miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de egyszer sem használtuk
erre."



Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky

még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idoben. Sok jó tanáccsal
ellátott veled, és úgy általában a nokkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Timi, tényleg. Ott iszogattunk a fürdokádban, és
jobb idokrol beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan,
mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszer csak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszexet. Eszembe jutott
mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tuzre kettonk között. De látod még akkor is, amikor éppen
a kishúgod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Timi. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy újra kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne!



Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem!

Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?



Bélád

bazzmeg :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ezt nem ismertem. Tetszik :D

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetõbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és õt figyelõ öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a lesõ öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Vakondka a nagy föld alatti fúrás alatt úgy dönt kicsit feljön a szabadba pihenni. Verõfényes napsütés van, csóró nem lát ugye semmit. Mit sem sejt, hogy éppen egy nudista strandon köt ki PONT egy nõ két lába között.Szagol-szagol; s kérdi: Süni; te vag az?<#kerdes>
Nincs válasz.<#nemtudom>
-Süni; te vagy az?<#kerdes>
Most Sincs válasz.
-Szagol-szagol-szagol-szagol..
-Süni!!<#felkialtas> ÉÉLSZ MÉG?!<#conf>

Mi az alföld? - kérdezi a tanárnõ.
- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.
- Nórika, segíts Csabának!
- Az alföld nagy kiterjedésû síkság.
- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
- Az alföld egy pontos meghatározás.

vááááháá<#wilting>

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

Kiegészítés:
Elektronika:
Számítsa ki a feszültség ingadozást amikor a Sithek az erõt használva villámot szórnak a kezükbõl. Elemezze oszciloskópon, majd ábrázolja grafikonon

kösz

ez nagyon kira :DDDD

Fizikai feladvány
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
a) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielõtt elfogy a fonal?
b) Hogyan változik a sebesség, ha idõnként Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Már mindneki tudja, hogy az érettséginek nagy reform kell. Íme 1 star wars szak érettségije:
idegennyelv: szavalja el a Nemzeti dalt wookie nyelven

matematika: Egy cirkáló miután belép a légkörbe (g=15), 20 másodperces zuhanás után kettétörik. A pilóta nem tud cirkálót vezetni. Számítsa ki a sikeres landolás valószínûségét.

fizika: számítsa ki a sérült csatahajó gravitáció növekedését, különös tekintettel ha jedik is harcoltak a hajón és nem tudják vezetni után

politika etimológia: mutassa be a köztársaság elõnyét és hátrányát a diktarúrával szemben

történelem: jellemezze a Jeditanács hierarhiáját, és említse meg a kritukus évek eseményeit

irodalom: írjon 15 oldalas értekezést milyen belsõ vívódások hatására állt át Anakin a sötét oldalra

biológia: írja le miként köthetõk össze az idegek axonjai robotikus mûvégtag elektromos vezetékeivel, ábrázolja a szinapszis folyamatá

hasonlítsa össze a világos és a sötét oldalat, majd foglaljon állást valamelyik mellett (rossz választás esetén áramütés)

állítson elõ midicloriant

részletezze a fénykard mechanizmusát, bizonyítsa be hogy a fénysugarak képesek egymás irányváltoztatására rugalmatlan ütközés során

Bizonyítsa be az erõ létezését. 2eshez min 5perces bemutató

Van rá 20 percük, jedi idõlassítás engedélyezett.

3 motorversenzõ 1 Amerikai 1 Japán és 1 Orosz balesetet szenved. A korházban vizsgálatot tartanak. Bemenek az amerikaihoz,
hát maga,hogy került ide??
- Menni Yamaha. Menni kettõszáz. Jönni fa.
BUMMM!!!
Bemennek a Japánhoz, maga,hogy került ide??
- Menni Honda. Menni kettõszáz. Jönni szalagkorlát. BUMMM!!!
Bemennek az Oroszhoz, no maga, hogy került ide??
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek lehagyni kettõszáz. Azt hinni állni. Leszálni. BUMMM!!!!!

Én úgy ismerem, hogy reggel még nem volt itt.

:DD

régi, de jó :)

Amerikai túrista beül egy taxiba, varosnézõ körutat kér.
-Ez mi?
-Ez a Citadella. 50 évig épült.
-Á, nálunk 10 év alatt épül egy ilyen. És az mi?
-Az a Lánchíd, 4 évig épült.
-Nálunk 2 hét alatt csinálnak egy ilyen hidat.
Taxisnak elege lesz, mire a Parlamenthez érnek.
- És ez micsoda?
- Fogalmam sincs, tegnap még nem volt itt...

- Mi a katonai operációs renszer?
- CommanDos.<#violent>

:D

A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna?
- Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen...

Hat visszaolvastam nehany oldalt de nem talaltam, szoval itt van:

Ficko bemegy a cirkuszigazgatohoz, hogy van egy nagyszerü szama. Leugrik egy 5 meter magas trambulinrol a puszta betonra. Semmi halo vagy vizes medence.

Az igazgato megnezi a szamot es tetszik neki, ezert az esti müsorba be is rakja. Mikor a ficko leugrik a betonra, majd felall, leporolja magat es meghajlik, a tömeg tombol a gyönyörüsegtöl.

Ez igy megy minden este. A nep imadja a fickot, döl a le, europai turne meg minden. Egy fel ev mulva egyik delelött bemegy a ficko az igazgatohoz es mondja, hogy abbahagyja. Nem akarja többe csinalni a szamot.

- De miert? - kerdezi az igazgato. - Hiszen akkora sikered van es mindenki imad es döl a penz. Akkor mondd, miert?
- Mert fáj, bazeg!

Ilyenkor kezdek felébredni

no problem, csak igy éjfél környékén már egy kicsit fárasztó<#idiota>

Szobatársam sajátja. Bocs de nem lehetett kihagyni.

ezt a faszságot<#idiota>

#12195-re ment

"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves

Ez nagyon édes. <#smile>

A Kék Duna keringõ kottája = Dunapartitúra.

Szõke nõ ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

- Mi az: cigánygyerekek potyognak az égbõl?
- Paranormális jelenség, vagy skinhead-buli a tizediken.

Pista bácsi megeszi Morzsi kutyáját.
Aztán csak ül és nézi a megmaradt csontokat közben elmélkedik magában:
Szegény Morzsi hogy örülne ennek a sok csontnak!

hüpp-hüpp, egész meghatódtam :)

#11895
#11776

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tûzdelve.

Elkészítési idõ: gyakorlattól függõen kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre:

ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evõkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi fõzõ- lángolt- ill. sült- vagy esetleg fõtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyõ-edény gyakorlattól és tisztaságtól függõen
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más! nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:

1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bõségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit fõzni.)
3. Jöhet a következõ sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy elõre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bõvítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielõtt a szerelõ elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük.
(Értelmezõ szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúú! út... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg õ mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festõt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

:)))))))))
<#smile>
aranos nagyon

Én nem !