Viccek

TÉK

A ték, avagy take (fogás), mint megszerezni/elvinni a kerek kommenteket.
A tékek típusai például:

mikro ték: . . . 31.965
mini ték: . . . .31.960
kis ték: . . . . 31.900
ték: . . . . . . 32.000
nagy ték: . . . .40.000
hatalmas ték: . 100.000

speciális ték: . 33.333

na jó, meguntam.. mi az a ték? <#confused>

<#wow2><#worship>

RobothZsaru..😊

<#ejnye1>

és ték

ezek jok!!!😊)

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

Ez olyan 'el bándi'-s 😄
A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nok szexuális kedve növelheto. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetoen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbol hogy lesznek meztelen nok a képernyon, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.

Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

<#falbav>

Hogy hívják a patkánypénzt?
Retkes (Ratcash)

😄DD

Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendõr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
- Nem, ba*meg, hidat szállítok...

.DDDDDDd

Két rendör beszélget:
- Képzelje, õrmester úr, tegnap voltam jogosítványvizsgán, mindent helyesen csináltam, ott volt a körforgalom, elötte egy tábla: piros kör, benne 30, hát én harmincszor körbe is mentem, mégis megbuktattak.
- Biztos elszámoltad magad.

np

áááá nem olvastam vissza :/ sorry

#12441

A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan
Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud
leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a
fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul
átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak
megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a
fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a
pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülõgép
roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülõgép roncsba. Ezt is
megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következõ pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is
leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a
repülõgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír
tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden
nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el
senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek.



<#wilting>

<#idiota><#idiota><#idiota>

MUHAHAHAHAHAHAHAHA, helytálló meglátás uram 😊

Természetesen de ha a hangszerelést meg az éneket jobban megfigyeled már ha tudod a frappáns szöveg mellett akkor tuti vidám vasárnap a menhetten frontemberével...😄

Hát a legutóbbi viccek nagyon a szint alatt vannak bõven

szerintem kritikán aluli 😊

Hitgyülis szaga van..😄

MKB Himnusz...komolyan

Töltsétek le a számot is...hihetetlen...

Két birkózó beszélget, ki tud nagyobbat szellenteni.
-Én akkorát púzok hogy nyakig szétreped a mezem!
-Én akkorát hogy, hogy mindketten begurulunk a sarokba!

nekem is van egy hasonlo fosulis
sracnak nagyon beteg az anyja megkerdi az apjat:
-apam mit csinalunk ebbol a csomo szilvabol
-hat palinkat vagy lekvart, ha anyad meghal palinkat ha felepul lekvart

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák elõtt. Mindenki elõveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezõen.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!

-Anya!!itt a Karácsony!Ugye kapok sok ajándékot!?
-Kisfiam, adni sokkal jobb érzés mint kapni!
-AKKOR ADJÁL!!

Hat ha magaval törödött volna, akkor hagyta volna lelöni a lovat, hiszen most megfertözheti öt is (felteve, ha megsem vagjak le).

Tehat nem magaval törödött es ezert megettek :-)

Kinek van egy Symphoniája?
Mozartnak.
Mozart honvéd, lépjen ki!

katonaságon.

-Miért ilyen görbe a sor!!?
-Mert a Föld gömbölyû.
-És ezt ki mondta?
-Kopernikusz.
-És Õ hol van?
-Meghalt.
-ÉS EZT MIÉRT NEM JELENTETTE NEKEM SENKI?????

a vidéki parasztgyerek felkerül pestre a Mûegyetemre, megis történik az elsõ gólyahét, persze emberünk taj részeg napokon keresztül, aztán hétvégén hazaér, anyuka várja:
-Szervusz kisfiam, mi történt veled, nagyon nyúzott vagy?
-Áh semmi, tudod....EGyetem..stb...
- Pont most vágtam tyúkot direkt neked, mit fõzzek belõle? Pörköltöt vagy levest??
-PÁLINKÁÁT ANYÁM PÁÁLINKÁÁT!

:-DD

Ezt így, ebben a formában még nem hallottam, de majd' a torkomon akadt a szendvicsem tõle... próbáltatok már egyszerre nyelni és röhögni?

-Doktor úr!A férjem repülõ csészealjnak képzeli magát!
-Nagy a próbléma! Hívja be gyorsan!
-Jó, de le tud itt szállni?

ez így van végig:

Rendõr megy vizsgázni, kérdezi tõle a vizsgáztató:
-Vezetékneve?
-Kábel
-Keresztneve?
-Feszület
-Húzzon egyet!
-Húúú...!!!
-Magának mi baja?
-Város

ha volt már bocs
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
-Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
-Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
-Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
-Ibolya?
-Igen!- vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
-Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

jajj teh!!😊)))
de ez csak egy történet!!😊)))

ááááááááááááááááááááá 😄

na jó, de látod, ez egy ilyen érzéki disznó 😊

ez a real, hogy megeszik, de az nem real, hogy beszél és együttérez 😊

Aranyos vagy 😊 De a disznóknak már csak ez a sorsuk. Elõbb utóbb úgyis tálcán végezte volna 😊

Lehet vótmá,elõre is ezer boc mindenkinek!<#nevetes1>

Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
>> >> nélkül.Az este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
>> >> is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
>> >> a pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a
>> >> sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
>> >> szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
>> >> Egyikük lehúzza a bugyiját és
>> >> megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot A másiknak jobb
>> >> ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít
>> >> egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük
>> >> férje szomorúan mondja a haverjának:
>> >> - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
>> >> nélkül jött haza!
>> >> - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
>> >> seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddddddddddddddddDDDDDDDD

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lõjük.
Az istállóban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertõzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késõ!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!

Keresztneve?
Feszület.

Születesi helye?
Nagy Británia
Nem az anyja nevet kerdeztem

😄DDDDDDDDDdd