Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
sazl : c
- Mi a neved? - kérdi az ügyeletes.
- Köcsög!
- Ne szórakozz velem. Hogy hívnak?
- Mondom köcsög!
- Mi a f.szt akarsz, keresed a balhét?
- Igen.
Ha békét akarsz, készülj a háborúra!
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
-Szervusz Svédem!
-Szervusz Dánom!
-Mi az ott a pótázodon Svédem?
-Hát a DinomDánom!
Dieu me pardonnera, c\'est son métier! (Heinrich Heine) ja meg: http://spaces.msn.com/placehq/photos/
Ode nem igazan jartam eddig, mostmar a kedvencekben van 😊
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
Lim és Lom elmennek az erdõbe lukat ásni. Megállnak egy fa tövében és ásnak. Egyszercsak Lom eltûnik. Lim elkezdi keresni, járja az erdõt, de sehol nem leli. Jön a róka, gondolja megkérdezi tõle, hol lehet Lom:
- Szia róka, nem láttad Lom-ot?
- TársadaLombiztosittás!
<#idiota>
Talicska.
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
De mondok oldschool viccet. Nagyon szar:
- Miért eszik a rendõr KRESZ-táblákat?
- "Mert minden táblában, egy jóóóó pohár tej van!"
<#idiota>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
-Mit mond Batman Robinnak, mielõtt beszállnak a Batmobilba?
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
Ha békét akarsz, készülj a háborúra!
Yang: Skandi- senior shao wari
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülõgép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülõgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következõ pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülõgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék. . .
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm. . . Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban. . .
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
-???
-Webhely.
SAMSUNG NP900X4C-A0A - i7-3517U, 15.6HD+, 512GB, 8GB, Win8 Galaxy SIII-I9300 Sex Rock and Roll
-Apaaa, vegyél mán neke egy olyan zsebkendõttt!!
-Oszt´ minek az neked te taknyos!!
SAMSUNG NP900X4C-A0A - i7-3517U, 15.6HD+, 512GB, 8GB, Win8 Galaxy SIII-I9300 Sex Rock and Roll
De szep szemed van. Hol a masik?
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
2.és aki nem
SAMSUNG NP900X4C-A0A - i7-3517U, 15.6HD+, 512GB, 8GB, Win8 Galaxy SIII-I9300 Sex Rock and Roll
Dieu me pardonnera, c\'est son métier! (Heinrich Heine) ja meg: http://spaces.msn.com/placehq/photos/
-Neve?
-Kis Herceg!
-Biztos benne?
-Persze, itt van a rókám a sarkon!
SAMSUNG NP900X4C-A0A - i7-3517U, 15.6HD+, 512GB, 8GB, Win8 Galaxy SIII-I9300 Sex Rock and Roll
Dóra nem figyel.
- Menjetek le dó-ra. - mondja a tanárnõ.
Dóra idegesen felpattan:
- Hova menjünk, tanító néni?!
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
Persze, hogy tudtam! Csak nem sejtettem...
- Következõ kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselõi?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
[/spam]™
- Gyönyörû szemednek párja nincs.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
Ej, mi a kõ Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!
Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.
Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba,
Belerondít a kódokba.
Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.
Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.
Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba
Te vagy Microszoft jószága.
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!
-masfel kilo fityma.
te szóltad le elõbb Sámlit...
[/spam]™
[/spam]™
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
- Hát xls!
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
- Mert húsvétig már csak kettõt kell aludni.
<#idiota>
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
😊
Egyszer csak elromlik a bal egyes hajtómû. A pilóta hátraszól: Baj van, valakinek fel kell áldoznia magát és kiugrani, különben lezuhanunk! Túl nagy a súly!
Gondol egyet az angol, és megszólal:
- Éljen Anglia! - majd kiugrik.
Kis idõ múlva a jobb egyes hajtómû is leáll. A pilóta megint szól, ismét valakinek ki kell ugrania, különben mind meghalunk!
Gondol egyet a francia, majd megszólal:
- Éljen Franciaország! - majd kiugrik.
További 5 perc utazás után a maradék hajtómûvek is felmondják a szolgálatot. A pilóta ismét szól, hogy valakinek ugrani kell.
Gondol egyet a német, majd megszólal:
- Éljen Németország! - És kidobja a cigányt...
Ha békét akarsz, készülj a háborúra!
Ha békét akarsz, készülj a háborúra!
Tehát vagy régi és még nem hallottam, vagy új, de már a könyökömön jön ki. 😊))
[/spam]™
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Bazd meg Gólya! Õszintén! Eltévedtünk?
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)
[/spam]™
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!