Viccek

Csernobil:
-Na de jucika! Neked 3 melled van!
-Ha nem tetszik kaod be a faszom!

haha

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

😄😄😄😄

Józsi bácsi utazik a buszon.
Hatalmas gyomorgörcsök bántják, egyszer csak elereszt egy hatalmas
galambot.
A mellette ülo hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arcal:
- Hát akkor osztozzanak!

Ez nem vicc, és vótmá, de szerintem nagyon jó:

A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi
egy csomó idodet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A
halál a bónusz, vagy mi? Azt hiszem, hogy pont fordítva muködik ez az
egész.. Meghalni kéne eloször - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek
otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy
aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal
vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz,
kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem,
középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol,
amennyi csak belédfér. Nincsen felelosség egyáltalán a válladon. Aztán
bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc
hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas,
eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elso
kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik
meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a
kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy
szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Loj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálo egyenesen a szívére. A
golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testérol.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a
nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!!




A szemorvosnál:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!



Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan. Egy pohár itókával a
kezében lenéz a lábára és így szól:
"Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy
cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam."
Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól:
"Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm,
hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam.
Nagyon köszönöm."
Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól:
"Vili, Vili! Ha élnél, ma lennél 85 éves!"

- Mit mond Chewbacca ha meglát egy Piros biciklit?
- ???
- Auöuuaáõúooüüü!

méterenként értette.

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, bazd meg!

Ha már cigány viccek:
Roma pali sétáltatja a kutyáját a parkban. Egyszercsak megjelenik egy skinhead.
-Mit képzelsz, bazmeg, hogy ebben a szép parkban sétáltatod ezt a loncsos, büdös korcsot?
A cigány felkapja a kutyát.
-Jófánmá, nemkõ hõzõngeni, instállom, fiszem már!
Mire a skinhead:
-Hát hozzád meg ki szólt?

"Vajda Pál (fõpolgármester-helyettes): Alig háromszáz a kátyúk száma Budapesten"
<#taps><#lama><#banplz><#help><#nyes><#hehe><#vigyor><#vigyor3><#kocsog><#levele>

😊))

ezt en igy ismertem:


Perverz nagypapa magához hívja kisunokáját; szépen maga mellé ülteti, és kérdi tõle: -Na; tudod e kisunokám mi lesz, ha kiverjük a kutya faszát?
kisgyerek: -kutyageci-kutyageci!(Mondja nagy elánnal)
Nagypapa: -Na és mi lesz, ha kiverjük a cica faszát?
kisgyerek: - Cicageci-cicageci!
Nagypapa:-Na és azt tudod e , mi lesz, ha kiverjük a nagypapa faszát?
kisgyerek: - Papageai-Papageaci
Nagypapa: - És meg?
kisgyerek: - CUKORKAAA!!!!

Szoke no uj rendszmot szeretne...
bemegy az irodaba:
Jonapot kivanok.. szeretnek egy uj, egyedi rendszamot ami csak az enyem es csak egy van belole az orszagban...
-IHT-441 megfelel?


nah erre anyam is es ket ismeros csajszi is megkerdezte :
Miert mijaza IHT rendszam???

hat en majdnem padlot fogtam mindegyiknel.. es mind barna.. ezekutan elkondolkoztam hogy miert bantjak a szokeket??????????????????????

😄😄D😄:😄

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikûröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnõddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Az ellaposodott kapcsolat:

- Drágám, ma nagyon fáradt vagyok, most jöttem haza a munkából, mi lenne ha ma nem szeretkeznenk, csak egyszerüen leszopnál?
- Ó édesem, az az igazság, hogy nekem is iszonyatosan fárasztó napom volt, nagyon kimerült vagyok. Mi lenne ha kivernéd egy pohárba, reggel majd megiszom...

Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hûtõbe, meglát
egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétõl:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg fõzni, aztán takarodj a p*csába!

Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, egy nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi?
- A tengerészek.

<#vigyor3>

Cigány bemegy a pékségbe, mit ad isten, egy skinhead az eladó (jéé):
- Há, kérem álássán, mákos rítes ván?
- Nincs cigány.
- Há és kírem, túrós rítes ván-é?
- Nincs cigány.
- Ákkor milyen rítes ván?
- Neked cigány? Sörétes!

<#nevetes1><#vigyor>

Cigány bemegy a könyvtárba. Megkérdi:
- Puskin van?
- Nincs. - feleli a könyvtáros
- Lenin? - kérdez ismét
- Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket bazzeg!

a gólya üt!!!!😄DD

az jó, mert az utsó kettõt nem is olvastam 😊)
(egyszer egyszerre volt egy csomó és akkor kiamradt egy csomó 😄)

monnyuk az uccsó tetszik is 😊
(na meg a gólya) 😊)

utobbi oldalak legjobbjai:


-Anya!!itt a Karácsony!Ugye kapok sok ajándékot!?
-Kisfiam, adni sokkal jobb érzés mint kapni!
-AKKOR ADJÁL!!

Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg Gólya! Õszintén! Eltévedtünk?

A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna?
- Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen...

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendõr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, címû filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címût?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

láááál

- Az én nagyapám elmúlt 80 éves, de minden reggel lefut öt kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó két kilométert.

Bemegy a kissebbségi a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Eskimo?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - vigyorodik el a kopasz, miközben benyúl a pult alá.

<#eplus2><#eplus2><#eplus2><#taps><#taps>

Részeg sofõrt leintik éjjel a rendõrök. Megáll, majd nagynehezen letekeri az ablakot. A rendõrnõ sajnálkozva közli:
- Uram ez Önnek 5000-be fog kerülni!
- Gumival vagy gumi nélkül?

Az USA-ban

...gyanús, ha... (átlagembereknek)
- a jelmezkölcsönzõben már nem kapunk pilótaruhát.
- az Ápiszban elfogyott a sniccer.
- a 100. emeleti ablakon kinézve egy pilótát látunk.
- nem látjuk a pilótát
- arab pilótát látunk
- az 50. emeleten kinézve egy embert látunk zuhanni. (kivételt képeznek az ablakmosók és Piroch Gábor)
- az unokaöcsénk fölhív minket egy repülõgéprõl.
- nem hív föl.
- csatornaépítõ munkásokat filmezve vészjósló zúgás hallatszik a fejünk fölül.
- elrepül alattunk egy Boeing 747-es.
- fölöttünk repül el, de nem sokkal.
- pont felénk jön.
- ránk borul egy felhõkarcoló.
- mellénk borul, de nem sokkal.
- elmegyünk dolgozni, de már nincs ott a World Trade Center.
- ott van, de gyanús zúgás hallatszik a fejünk fölül.
- ott van, de mintha alacsonyabb lenne.
- minden bizonnyal ott van, de a füst miatt nem látszik.
- lift nélkül könnyedén feljutunk a 110. emeletre.
Gyanús, ha... (utasoknak)
- a pilóta, másodpilóta és a rádiós szakállas, esetleg turbános is.
- a mellettünk ülõ Oszama Bin Laden néven mutatkozik be.
- a mellettünk ülõ szokatlan érdeklõdéssel figyeli a "Függetlenség napjá"-t és a "Szükségállapot"-ot
- az utaskísérõ keze hátra van kötözve.
- elõre van kötözve.
- ki van csavarva a keze és úgy van hátra kötözve.
- az 57-es szék üres.
- Wesley Snipes nincs a gépen.
- Wesley Snipes a gépen van.
- valaki azt mondja, hogy nem esik bántódásunk.
- valaki azt mondja, hogy még utoljára hívjuk föl a családunkat.
- a pilóta arabul beszél.
- úgy 6-7 fõ arabul beszél.
- rajtunk kívül mindenki arabul beszél.
- angolul beszélnek, de milyen rémes akcentussal.
- és sniccer van náluk.
- a gép egy felhõkarcoló felé veszi az irányt.
- az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
- megtalálják annak a gépnek a fekete dobozát, amelyiken utaztunk.
- Bethlen János és Baló György a közszolgálati televízióban bemondja a nevünket.
- Pálffy István, Máté Krisztina vagy Bombera Krisztina bármelyike rólunk beszél.
Gyanús, ha... (reptéri alkalmazottaknak, szakembereknek)
- a pilótaképzõ tanfolyam arab résztvevõje nem jön be a fel-, és leszállás órákra.
- bejön, de megbukik a vizsgán.
- átmegy, de puskázik. (esetleg papírvágó kést használ.)
- valaki papírvágó kést visz a gépre, de nincs nála papír.
- valaki mindenáron mûanyag lapokat akar a gépre vinni.
- valaki hátraköti a kezünket
- valaki szó nélkül ledöf egy papírvágó késsel.
- valaki egy sniccerrel arra kényszerít, hogy irányítsuk a gépet a Pentagon felé.
- nem használ a Sharidon
- kapitányként nem értjük milyen nyelven beszél a másodpilóta.
- másodpilótaként nem értjük hogy nõtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla.
- rádiósként nem értjük mit magyaráz a másodpilóta, és hogy hogyan nõtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla.
- az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.
Gyanús, ha... (arab fiataloknak)
- szüleink minden szülinapon repülõgép-szimulátor programmal lepnek meg.
- fõnökünk pilótaképzõ tanfolyamra küld az USA-ba.
- nem tanítanak meg a fel-, és leszállásra.
- megtanítanak, de nem sajátítjuk el.
- elsajátítjuk, de nem alkalmazzuk.
- barátunk, Oszama elmagyarázza nekünk a Nostradamus által megtervezett terrortámadás részleteit.
- egyedül én beszél arabul gépen. (vagy még max.: 5-6 fõ)
- sniccer van nálunk.
- pilótaruha van rajtunk.
- hátrakötözzük a légiutaskísérõ kezét.
- berontunk a pilótafülkébe.
- önkívületi állapotban "Allah ahbarrr!!!"-t kiáltva átvesszük gép fölötti uralmat.
- az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni.

Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

párszor vótmá

#12289
#11146
#7775

NEM tojás, hanem négercsók!

<#idiota><#nyes>

A kamionsofõr vezet, a rakomány tojások. A teherautó egy éles kanyarban kisiklik, majd felborul a rakományával együtt. A sofõr elkezdi felszedni az épen maradt tojásokat. Meglátja ezt az arra járó 4 cigány. Beszállnak segíteni a sofõrnek. Arra megy a skinhead a kocsijával. Kiszáll, odamegy a vezetõhöz és a 4 cigányhoz, elkezdi taposni a tojásokat. Kamionsofõr: - Mit csinálsz,te szerencsétlen?!
Skinhead: - Taposd, b@szdmeg, 4 már kikelt!

A Folyó egyik partján horgászik a cigány, a másikon a skinhead. Egyszercsak a skinhead kifog 1 aranyhalat.
- Na skinhead, mivel kifogtál kívánhatsz tõlem 3-at, de úgy kíváj, hogy amit te kérsz a cigány annak a dupláját kapja.
Gondolkodik a skinhead.
- Akkor kérek 10000000 ft-ot!
- Rendben, de a cigány 20000000 ft-ot kap!
- 2. kívánság?
- Kérek egy nyaralót a Balcsin.
- Rendben, de a cigány Hawaii-on kap egy nyaralót!
- 3. kívánság?
- Hmmm.... Vagy 150 izmos skinhead-et a hátam mögé...

Feleség egyedül van otthon és orális szexet néz a TV-ben. Kedvet kap hozzá, és amikor hazajön a férje letérdel elé:
- Told le a gatyád!
A férj letolja.
- Most b*sszál szájba!
A fickó nem szarozik, akkora jobb egyenest ad a feleségének, hogy az eldõl; majd így szól:
- De ehhez minek kellett letérdelni???

az <#idiota>

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és
mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a
földön.Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve
fekszik az ágy mellett.Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tõle
-Apám mi történt itt?
-Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak
megkarmolta az arcom!
-És nagyon fáj?
-Aah nem, csak ha nevetek.
<#idiota><#idiota><#hehe>

Lottoszámok? Hmm<#vigyor5>

Jáááj üzenet a jövõbõl? <#worship><#worship><#worship>

Levelem jött:

Gail F. Doss <gailfdoss@psy... máj. 28. 00:19 Impress your wife 2,01 kB

???

Hogy hogy hol?

az nagy ték

vagy bármilyen spec. szám, min 1111 vagy hasonló 😊)

Sátánték 666 <#vigyor1>

50es ték hol van?