Viccek

Két öreg néni beszélget az utcán.
-Nézd azokat a fiatalokat ott!
Öten szívnak egy cigit, és hogy örülnek neki!

Szerintem az nagyobb gáz, hogy valaki az USA-ban él tehát gondolom nem oroszországi fizetésért dolgozik, de szarevõsködik, hogy ne kelljen kifizetni egy vacak levélbélyeget:D

Ehh, Maksa elõadásában lenne tökéletes

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Rövidlátó ember utolsó mondata:

- Maga mindig bundában szedi a málnát?


ennyi :DDDD

Ezt bizonyos esetekben lehet csak használni de az átkos alatt is igy levelezett itthon egy-két író meg ilyenek szal nem új ez az "orosz" trükk....

ez elég régi

ebben csak az a gáz, hogy ha Bp-rõl Miskolcra akarsz pl feladni levelet

Címzett: Bp
Feladó: Miskolc

De miért Budapested lesz feladva a Miskolcról Budapestre menõ levél???

Régóta köztudott, hogy az európai mentalitás nagyban eltér mondjuk az amerikaitól.
A kelet-európai mentalitás pedig még erõsebben különbözik a nyugatitól. A kommunizmus
évei alatt az embereket nem kényeztették azzal, hogy mindent készen megkaptak. Sokszor
erõvel, sokszor ravaszsággal lehetett csak célt érni. Ennek köszönhetõen fejlõdött ki
a szláv találékonyság.

Az egyik orosz fórumon olvastuk:

Már négy éve élek az USA-ban. Sokan vagyunk itt oroszok és találékonyak vagyunk.
Az alábbi módszert eszeltük ki a postai küldemények ingyen címzetthez való
eljuttatásához:

Elsõ lépés: A borítékon címzettként a saját címünket adjuk meg. A feladó mezõbe
pedig írjuk be a címet, ahová a borítékos küldeményt ingyen el szeretnénk juttatni.
Második lépés: A borítékot dobjuk be a postaládába.

A amerikai postás mit tesz:
Amikor kézbe veszi a borítékot, észreveszi, hogy azon nincs bélyeg és ilyenkor
az érvényben lévõ szabálynak megfelelõen rányomja a stemplit:
"Return to Sender, Postage not paid" (fizetetlen küldemény, vissza a feladónak).
A posta a feladó címére (ide írtuk a címet, ahova el akartuk ingyen küldeni a borítékot)
eljuttatja azt.

Hát nem zseniális?

"Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó." ezz is kurva jó<#eljen><#vigyor2><#taps>

"Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb."

Kész, itt meghaltam :DDDDD <#eljen>

Lol ez álat

:DD jóak
meg legalább ez még nem vót
asszem

Az oktató monológja...


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig.


Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.


Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!


Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni!


Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?


Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig.


Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb.


Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

az elsõ kurvajó :DDDDDDDD <#eljen>

Ezt akarom én is tudni :)

Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
ujjam...


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

én is szeretem a grillcsirkét. Ezért bünti jár?

off

áruld már el, mi ez a büntipont?

on

-Hogyan tört el a szõkenõ lába gereblyézés közben?
-???
-Leesett a fáról!

:DDD

A vodka klasszifikációja az interneten

0.1 liter - demo
0.25 liter - trial version
0.5 liter - personal edition
0.7 liter - professional edition
1.0 liter - network edition
1.75 liter - enterprise
3 liter - for small business
5 liter - corporate edition
egy vödörrel - home edition
egy kupicával indulás elõtt - service pack
másnaposságra - recovery tool
beharapni való - plugins

"töki"--> valamikor el kell kezdeni<#gunyos1>

Az elsõ gigagáz, töki!

Klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És...milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!

Móricka kérdi az apját:
- Apuka játszhatok a nagyival?
- Halgass, mert tegnap sem ástad jól vissza rendesen!

Mondja, honnan örökölte a kislánya ezt a hatalmas tudásszomjat?
Mire a válasz:
- A tudást tõlem, a szomjat az apjától...

Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárlo megszólítja õket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerûbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerûen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb...

O:

#12408, bár ott rövidebben fogalmaznak

<#eljen>

TEHÁT NINCS IS MIRÕL BESZÉLNI!!!

>>> > >> Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége
>>> > >> egyenlõ a leglassabban futó gazella sebességével.
>>> > >>
>>> > >> Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsõnek a leglassúbb és beteg
>>> > >> egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás
>>> > >> következtében a nyáj menekülési sebessége megnõ, hiszen az
>>> > >> egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.
>>> > >>
>>> > >> Ez igaz az emberi agyra is. Az agy mûködési sebessége nem lehet
>>> > >> nagyobb, mint a leglassabban mûködõ agysejt mûködési sebessége.
>>> > >> Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit.
>>> > >>
>>> > >> Nyilvánvaló, hogy legelõször a beteg és lomha sejtek esnek az
>>> > >> alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú
>>> > >> agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a
>>> > >> rendszeres alkoholfogyasztás
>>> > >> az agy mûködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak,
>>> > >> hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.
>>> > >>
>>> > >> *Agyunk mûködésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk
>>> > >> rendszeresen alkoholt!*

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Még egy kis esti mulatság:

-Pincér, van ebben az étteremben cigánypecsenye?
-Ha ön óhajta, csak akkor muzsika nem lesz este.

Egy részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülõ utasokat:
- Ti hülyék!
Ráordít a jobb oldalon ülõ utasokra:
- Ti nõcsábász házasságtörõk!
Az egyik utas felugrik:
- Mit képzel maga? Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
A részeg megfogja az utas vállát, és így szól:
- Maga azonnal üljön át a másik oldalra!

wáááááá :D:D:DD:DD:D:D:::DDDDDD

A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van.

Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.

Éjjel verik a zsalugátert. Józsi bá kikiált:
- Ki az mán ilyenkor?
- Én vagyok az, Kese Balog.
- Oszt mi a rostánc kéne?
- Van kendnek zöld tintája?
- Dehogy van! Csappanj meg!
Kis idõ múlva ismét verik a zsalugátert.
- Mi az má megint?
- Én vagyok az, Kese Balog!
- Hogy az ágas istennyila érjen el! Mér jöttél?
- Hoztam kendnek zöld tintát!

- Mi az élet?
- ???
- Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

<#zavart2>

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK!

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Át kell küldeni egy kiló bájt!

<#idiota>

mit mondott, nem mondta?

Ehhhh....
Már volt a legszarabb vicceknél ;)
1ébbként nem tudom elképzelni, milyen lehet a GLAM METÁL <#idiota>

hol marad a najdtvis?

eljon tarja, enekel egyket ariat amit a sarkany nem bir elviselni es onkent kiadja a kiralylanyt. a vege egy nagy leszbikus sex.

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

GORE METÁL a legjobb. :DDD

Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi, gyorsan, és önzõn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.

PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."

meg a gyerekkorombol (tehat olyan 20 evvel ezelotrol)

- segberuglak hogy begyul a hajad
- beugrok a szadba es kirugdosom a fogaidat
- jacc farmert, kopj le

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következõ kérdés. - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselõi?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

1. Felrúglak mûholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegõben éhen halsz.