Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#13275
Elérkezett végre a várt Újesztendõ!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendõ!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendõje!
Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfõvárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!
Kopasz koponyával, görnyedõ derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszõr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.
Megáradt a Duna, nézni is rettentõ,
Elveszett száz lélek, bedõlt sok háztetõ.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.
Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tõle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.
Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredõ vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.
Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendõ!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendõje!
Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfõvárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!
Kopasz koponyával, görnyedõ derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszõr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.
Megáradt a Duna, nézni is rettentõ,
Elveszett száz lélek, bedõlt sok háztetõ.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.
Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tõle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.
Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredõ vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.
Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.
#13274
igen, ravasz módon onnan fordították le magyarra. (amúgy valamikor még találkoztam a dhmo.org-os teljes faq magyar fordításával is)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#13273
LOL, de nem innan vettem.
Nade várj, ez angolul van....<#circling>
Nade várj, ez angolul van....<#circling>
#13272
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#13271
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat az xxxx év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyõzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel:
1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esõk egyik fõ komponense
3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás aláírására.
Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízrõl van szó.
Az eredményhez nem kell kommentár.
A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel:
1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esõk egyik fõ komponense
3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás aláírására.
Negyvenhárom (43) aláírta.
Hat (6) azt mondta, még gondolkodik.
Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízrõl van szó.
Az eredményhez nem kell kommentár.
#13270
Végre yoo viccek ...
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#13269
ÁHH! (LOL)
"Eltávolíttatta a pécsi önkormányzat egy gazda két, a szomszédság által hangosnak tartott kakasát.
A baranyai megyeszékhely önkormányzatának hatósági osztályára a közelmúltban tett feljelentést egy lakó, aki szerint a szomszédja udvarán rendszeresen hangosan kukorékol két kakas, amelyek miatt nem tud aludni. A feljelentés szerint a két szárnyas hajnali négykor kezdett kukorékolni, aztán órákon keresztül nem hagyták abba, sõt délután is hangoskodtak.
A bejelentést követõen az önkormányzat hatósági osztálya terepszemlét tartott a helyszínen, majd felszólította a baromfiak tulajdonosát, hogy távolítsa el a két kakast a kertbõl. A felpanaszolt gazdának végül le kellett vágnia a két, hangosnak bizonyult állatát.
A szomszéd mellesleg azt is felhánytorgatta a feljelentett gazdának, hogy a kislánya az udvaron hangosan pattogtatja a labdáját. Arról azonban egyelõre nem született hatósági döntés, mi történjék a kislánnyal és a labdával – jegyzi meg a HavariaPress."
<#violent><#hehe><#banplz><#wilting><#csodalk>
"Eltávolíttatta a pécsi önkormányzat egy gazda két, a szomszédság által hangosnak tartott kakasát.
A baranyai megyeszékhely önkormányzatának hatósági osztályára a közelmúltban tett feljelentést egy lakó, aki szerint a szomszédja udvarán rendszeresen hangosan kukorékol két kakas, amelyek miatt nem tud aludni. A feljelentés szerint a két szárnyas hajnali négykor kezdett kukorékolni, aztán órákon keresztül nem hagyták abba, sõt délután is hangoskodtak.
A bejelentést követõen az önkormányzat hatósági osztálya terepszemlét tartott a helyszínen, majd felszólította a baromfiak tulajdonosát, hogy távolítsa el a két kakast a kertbõl. A felpanaszolt gazdának végül le kellett vágnia a két, hangosnak bizonyult állatát.
A szomszéd mellesleg azt is felhánytorgatta a feljelentett gazdának, hogy a kislánya az udvaron hangosan pattogtatja a labdáját. Arról azonban egyelõre nem született hatósági döntés, mi történjék a kislánnyal és a labdával – jegyzi meg a HavariaPress."
<#violent><#hehe><#banplz><#wilting><#csodalk>
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#13268
Énis küjök koromban hallottam utoljára...
Nosztalgia póver!
Nosztalgia póver!
Þór vígi þessi rúnar
#13267
kábé 5 éves koromban hallottam,s az jó rég volt...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#13266
LOÁL!!!!44
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#13265
60-61 szintén jók <#eljen><#eljen><#worship><#wink><#vigyor3><#nyes>
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13264
ez honnét van hogy kép meg minden?
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13263
Ezzzz kurvajó 😄DDDDDDDDDDDDDD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13262
Ezt mutogassátok is magatoknak mert úgy pojénosabb:
Az indián és a seriff találkozik a hegyekben.Ahogy egymás mellé érnek az indián a seriff felé bök az ujjával, a seriff erre két ujjal bök az indián felé, aki erre a homloka elött összeérinti a két tenyerét az ujjbegyeknél fordított V-t mutatva, a seriff végül kígyózó mozdulatot tesz a kezével, majd szó nélkül ki-ki megy a maga útjára.A seriff hazamegy és meséli az asszonynak:
- Te asszony ez az indián tiszta hülye.Jön velem szemben, és amikor mellém ér azt mutatja, hogy kiböki a szemem, persze én sem voltam rest, visszamutattam, hogy én meg mind a két szemét kibököm, erre persze megijedt, gyorsan jelezte, hogy bocsánatot kér, én meg nem bántottam, mutattam neki, hogy húzzon el gyorsan.
Az indián is megtér a wigwamjába és õ is elmeséli a kalandját asszonyának:
- Hát asszony, ez a seriff nem normális.Találkoztam vele a hegyekben, volt vele egy kutya, kérdeztem tõle: ez kutya?Erre õ mutatja, hogy kecske!Nem akartam vele vitatkozni, inkább megkérdeztem tõle, hogy hegyi?Mire ez a hülye azt mutatta, hogy vízi.
Az indián és a seriff találkozik a hegyekben.Ahogy egymás mellé érnek az indián a seriff felé bök az ujjával, a seriff erre két ujjal bök az indián felé, aki erre a homloka elött összeérinti a két tenyerét az ujjbegyeknél fordított V-t mutatva, a seriff végül kígyózó mozdulatot tesz a kezével, majd szó nélkül ki-ki megy a maga útjára.A seriff hazamegy és meséli az asszonynak:
- Te asszony ez az indián tiszta hülye.Jön velem szemben, és amikor mellém ér azt mutatja, hogy kiböki a szemem, persze én sem voltam rest, visszamutattam, hogy én meg mind a két szemét kibököm, erre persze megijedt, gyorsan jelezte, hogy bocsánatot kér, én meg nem bántottam, mutattam neki, hogy húzzon el gyorsan.
Az indián is megtér a wigwamjába és õ is elmeséli a kalandját asszonyának:
- Hát asszony, ez a seriff nem normális.Találkoztam vele a hegyekben, volt vele egy kutya, kérdeztem tõle: ez kutya?Erre õ mutatja, hogy kecske!Nem akartam vele vitatkozni, inkább megkérdeztem tõle, hogy hegyi?Mire ez a hülye azt mutatta, hogy vízi.
#13261
Mi történik akkor, ha visszfelé hallgatsz meg egy blues-lemezt?
Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret.
Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13260
Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
- Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."
- Hogy javítod meg egy nõ óráját?
- Sehogy. Van óra a sütõn.
- Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
- Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."
- Hogy javítod meg egy nõ óráját?
- Sehogy. Van óra a sütõn.
- Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13259
Jobb kétszer pofáraesni, mint egyszer mellé!
Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Ha a recsegések láthatók is, akkor az a televízió.
Egy colt mindig erõsebb, mint az Ászpóker.
Ha valakitõl meg akarsz szabadulni adj neki kölcsön.
Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Ha a recsegések láthatók is, akkor az a televízió.
Egy colt mindig erõsebb, mint az Ászpóker.
Ha valakitõl meg akarsz szabadulni adj neki kölcsön.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13258
Földönkívüli volt Szt. István!
Valószínûleg egy másik Naprendszerbõl érkezett Magyarország területére István király, földönkívüli nevén Vajk. Magyar tudósok szerint mi sem bizonyítja jobban István (és népünk) földönkívüli származását, mint az István, a király c. rockoperában elhangzó Felkelt a mi napunk, István a mi urunk rímpár, mivel ez is arra utal, hogy István egy új naprendszerbe vezette népét, ahol azután felkelt az õ napjuk. Koppány, aki megpróbált küzdeni a földönkívüliek ellen, elbukott, olyannyira, hogy testét négy részre szakították, a korábbi feltevésekkel ellentétben lézerkarddal.
Linkelt kép
Azt a feltételezést, miszerint Istvánról nevezték volna el a vajkrémet is, egyelõre nem sikerült megerõsíteni, de nagy erõkkel folyik a kutatás ilyen irányban is. (Népünk földönkívüli származásáról további információk találhatók keretes írásunkban.) Megdönthetetlen bizonyítékok, hogy
Magyarország történelmében döntõ szerepet játszottak és játszanak az UFÓ-k!
1. Vajon honnan vándoroltunk oda, ahonnan elkezdtünk vándorolni? Csak az ûr jöhet számításba.
2. A Parlament kupolája rakétasiló, ahonnan még mindig érkeznek újabb asztro-magyarok. Minek lenne egyébként akkora kupola? 40 évig azért nem jöttek csak újabb ufók, mert nem tudtak leszállni a vörös csillagtól.
3. A Korona repülõ-csészealj formájú, a jogar pedig egy Jedi-kard, na és hol van a korona? A Parlamentben, ami rakétasiló.
4. Mátyás fekete serege nem volt más, mint a korai Men in Black. És vajon miért járt Mátyás király is állandóan álruhában? Mert õ is földönkívüli volt.
5. Magyarország neve M-A-val kezdõdik, mi kezdõdik még így? A Mars. Lehet ez véletlen? És akkor Marsi Anikóról még nem is beszéltünk!
6. Egy Székelyföldön talált UFÓ-ban állítólag rovásírással volt felírva, hogy benzinpumpa. Véletlenül?
7. Vajon miért akar Anettka annyira az ûrbe jutni? Mert találkozni akar a rokonokkal, mi másért.
8. Hova tûnt vajon Petõfi Sándor, hogyha Szibériában sincs? Naaa, hova?
Valószínûleg egy másik Naprendszerbõl érkezett Magyarország területére István király, földönkívüli nevén Vajk. Magyar tudósok szerint mi sem bizonyítja jobban István (és népünk) földönkívüli származását, mint az István, a király c. rockoperában elhangzó Felkelt a mi napunk, István a mi urunk rímpár, mivel ez is arra utal, hogy István egy új naprendszerbe vezette népét, ahol azután felkelt az õ napjuk. Koppány, aki megpróbált küzdeni a földönkívüliek ellen, elbukott, olyannyira, hogy testét négy részre szakították, a korábbi feltevésekkel ellentétben lézerkarddal.
Linkelt kép
Azt a feltételezést, miszerint Istvánról nevezték volna el a vajkrémet is, egyelõre nem sikerült megerõsíteni, de nagy erõkkel folyik a kutatás ilyen irányban is. (Népünk földönkívüli származásáról további információk találhatók keretes írásunkban.) Megdönthetetlen bizonyítékok, hogy
Magyarország történelmében döntõ szerepet játszottak és játszanak az UFÓ-k!
1. Vajon honnan vándoroltunk oda, ahonnan elkezdtünk vándorolni? Csak az ûr jöhet számításba.
2. A Parlament kupolája rakétasiló, ahonnan még mindig érkeznek újabb asztro-magyarok. Minek lenne egyébként akkora kupola? 40 évig azért nem jöttek csak újabb ufók, mert nem tudtak leszállni a vörös csillagtól.
3. A Korona repülõ-csészealj formájú, a jogar pedig egy Jedi-kard, na és hol van a korona? A Parlamentben, ami rakétasiló.
4. Mátyás fekete serege nem volt más, mint a korai Men in Black. És vajon miért járt Mátyás király is állandóan álruhában? Mert õ is földönkívüli volt.
5. Magyarország neve M-A-val kezdõdik, mi kezdõdik még így? A Mars. Lehet ez véletlen? És akkor Marsi Anikóról még nem is beszéltünk!
6. Egy Székelyföldön talált UFÓ-ban állítólag rovásírással volt felírva, hogy benzinpumpa. Véletlenül?
7. Vajon miért akar Anettka annyira az ûrbe jutni? Mert találkozni akar a rokonokkal, mi másért.
8. Hova tûnt vajon Petõfi Sándor, hogyha Szibériában sincs? Naaa, hova?
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13257
baszdmeg, az elmult 100 évben mennyi viccet tettél ide? ha nem jön be kussolj!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13256
sorry, törölje vki
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13255
vótmá vagy 3x legalább
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#13254
ez jó!!!!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#13253
1. Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a prostiknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13252
- Mi van egy Trabantban, ami nincs egy BMW-ben?
- Halálfélelem!!!
- Halálfélelem!!!
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13251
Egy nõ a következõ hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos
hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezi
a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
Becsöngettem, nem? "
hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezi
a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
Becsöngettem, nem? "
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13250
Egy idõs ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád."
Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba."
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád."
Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba."
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13249
A rendõr bekísér egy részeget és jelent:
Ezt az illetõt az utcán természetes szükségletének végzése közben találtam. Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire õ engem nyilvántartott édesanyám rosszszagú nemiszervébe küldött. Erre én felhívtam a figyelmét a fõkapitány úr rendeletére, ekkor õ engem a fõkapitány úrral és rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a fõkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, miokból elõállítottam.
Ezt az illetõt az utcán természetes szükségletének végzése közben találtam. Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire õ engem nyilvántartott édesanyám rosszszagú nemiszervébe küldött. Erre én felhívtam a figyelmét a fõkapitány úr rendeletére, ekkor õ engem a fõkapitány úrral és rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a fõkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, miokból elõállítottam.
#13248
Tényleg használjátok a keresõt, plz. htx
(3x volt már)
(3x volt már)
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#13247
<#idiota><#vigyor1>
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#13246
Õszinte horoszkóp
Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba
vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják
a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy
igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol
- a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye
kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem
bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.
Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó
politikusok és kerítõk lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan homoszexuális vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb
rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen,
ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...
(A horoszkóp ismeretlen szerzõ mûve)
Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba
vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják
a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy
igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol
- a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye
kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék
palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem
bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
igazi szexnél.
Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó
politikusok és kerítõk lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan homoszexuális vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb
rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen,
ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...
(A horoszkóp ismeretlen szerzõ mûve)
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13245
Macsó gyerek szop@tja a csaját, de nem áll föl a farka.
Egy ideig vár, aztán lenez a nõre:
- Mondd drágám, ez gyakran elõfordul veled???
Egy ideig vár, aztán lenez a nõre:
- Mondd drágám, ez gyakran elõfordul veled???
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13244
löll!
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#13243
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülõfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetõn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következõ napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentõt! Iván házat épít a szarnak!
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetõn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következõ napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentõt! Iván házat épít a szarnak!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13242
Móricka és Pistike (nem a janoshee pistike, hanem egy másik) elmennek bálba, pistike becsajozik móriczka viszont aznap este is mantrázni lesz kénytelen elalvás elõtt... Másnap a mi Móriczunk kifaggatja Pistikét, hogy mi a titka:
M: Te pistikém mond már el mi a titkod, te rendszeresen becsajozol, nekem meg csak dagad az alkarom...
P: Hát figyelj, van egy stándárd szövegem... oda megyek a nõhöz, felkérem táncolni és elkezdem dícsérni az ékszereit: -Ó hölgyem milyen csodás karkötõ, csak nem korállból van? - Ó nem kérem szépen, ez arany... - Ó, és milyen szép fülbevaló, és ez... ez csak nem koráll? Ónem nem ez sem, ez smaragd. - És a nyakéke? Az ugye koráll? - Jaj uram magának minden koráll? - Ó nem hölgyem, csak amikor magával táncolok!!
Na hát ettõl aztán teljesen elolvadnak és már nyeregben vagyok.
M: Hûû ez tetszik, legközelebb ki is próbálom...
És úgy is lesz következõ alkalommal Móriczka felkér egy csinos nõt táncolni, majd úgy tesz ahogyan azt abarátja tanácsolta:
M: Micsoda csodálatos nyaklánc, csak nem smaragd?
N: Nem, nem ez arany
M: És a karkötõje? Ha nem tévedek, az smaragd!
N: Nem kérem, ez is anranyból van
M: De a fülbevalója az smaragd igaz?
N: Uram ne haragudjon, magának minden smaragd?
M: Nem hölgyem, csak mikor magával táncolok áll a f@szom
M: Te pistikém mond már el mi a titkod, te rendszeresen becsajozol, nekem meg csak dagad az alkarom...
P: Hát figyelj, van egy stándárd szövegem... oda megyek a nõhöz, felkérem táncolni és elkezdem dícsérni az ékszereit: -Ó hölgyem milyen csodás karkötõ, csak nem korállból van? - Ó nem kérem szépen, ez arany... - Ó, és milyen szép fülbevaló, és ez... ez csak nem koráll? Ónem nem ez sem, ez smaragd. - És a nyakéke? Az ugye koráll? - Jaj uram magának minden koráll? - Ó nem hölgyem, csak amikor magával táncolok!!
Na hát ettõl aztán teljesen elolvadnak és már nyeregben vagyok.
M: Hûû ez tetszik, legközelebb ki is próbálom...
És úgy is lesz következõ alkalommal Móriczka felkér egy csinos nõt táncolni, majd úgy tesz ahogyan azt abarátja tanácsolta:
M: Micsoda csodálatos nyaklánc, csak nem smaragd?
N: Nem, nem ez arany
M: És a karkötõje? Ha nem tévedek, az smaragd!
N: Nem kérem, ez is anranyból van
M: De a fülbevalója az smaragd igaz?
N: Uram ne haragudjon, magának minden smaragd?
M: Nem hölgyem, csak mikor magával táncolok áll a f@szom
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#13241
<#falbav>
. . .
#13240
Király <#nyes>
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13239
nem elégszer<#nyes>
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#13238
Nesze, ez még elvileg nem volt<#buck>
#13237
Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idõs hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte õket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Õszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belõle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tõle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem õket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte õket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idõs hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte õket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Õszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belõle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tõle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem õket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte õket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
#13236
Ezt még nem hallottam, de nagyon jó 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13235
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malacka, teljesítem 3 kívánságod!
- Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...
- Malacka, teljesítem 3 kívánságod!
- Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#13234
Józsi bácsi elmegy a dokihoz, aki a köhögésére, tévedésbõl ricinust ír fel.
Pár nap múlva a doki az utcán összefut az öreggel:
- Jó napot Józsi bátyám! Köhög-e még?
Az öreg közelebb megy hozzá és hallkan válaszolja:
- Mán' nem merek!-
Pár nap múlva a doki az utcán összefut az öreggel:
- Jó napot Józsi bátyám! Köhög-e még?
Az öreg közelebb megy hozzá és hallkan válaszolja:
- Mán' nem merek!-
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#13233
Patikában a vevõ gumit kér, de a gyógyszerész cumit ért, ezért visszakérdez:
- Milyen fajtát adjak? Játszani lesz, vagy szopáshoz?
- Milyen fajtát adjak? Játszani lesz, vagy szopáshoz?
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#13232
Volt mind, ezért van az oldal alján a keresõ. Csak beírsz egy kulcsszót és máris látod h vótmá v sem. Jó mi?<#crazya>
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13231
bazze<#wink>
#13230
Bocsi... és ez?
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt dörzsölgetek a mellem között,
attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Te is tudod, hogy a seggedre bevált."
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnõ."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt dörzsölgetek a mellem között,
attól megnõ néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Te is tudod, hogy a seggedre bevált."
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#13229
Vótmá, de jó! :-D
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#13228
Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#13227
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegõ nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#13226
Egyelõre ennyi, remélem még nem hallottátok õket<#alien>