Viccek

Volt egyszer egy öreg király, s annak három lánya: Emese, Réka és Anikó. Szépek voltak mind a hárman, s mire eladósorba léptek, akadt is kérõje mindnek. Sõt még több is, mint ahány kellett volna! Hármójukra ugyanis négy kérõ jutott: Péter, Sándor, István és János. Ráadásul Péternek nem csak Emese tetszett, hanem Réka is! Anikó meg Istvánt és Pétert szerette egyformán. Sándornak egyik lány sem volt igazán a kedvére való, és az az igazság, hogy neki akkor már volt is felesége. János Rékát szerette volna hitveséül fogadni, de lelke mélyén az öreg király szerelmére is vágyott.
Elmentek hát mind a heten - a három lány, és a négy kérõ - a király színe elé, hogy õ tegyen igazságot. Elmondták neki tövirôl hegyire a dolgok állását, s kérték: szolgáljon bölcs tanáccsal részükre. A király hosszan gondolkodott, majd így szólt: - Hát bizony én nem tudok olyan megoldást, hogy mindenkinek jó legyen. Legjobb lesz, ha mindnyájan elmentek Portisch Lajos nemzetközi sakknagymesterhez. Ô majd talán kibogozza a szálakat!
Nosza, felkerekedtek, ahányan voltak, s elindultak Portisch Lajoshoz. Mentek, mendegéltek hetedhét országon át, s akivel csak találkoztak, mindenkinek elújságolták: ,,Megyünk Portisch Lajoshoz!", azok meg mosolyogva néztek utánuk.
Egy szép napon meg is érkeztek a híres sakkozóhoz, aki elõször Emesét vonta kérdõre: - No lányom halljuk, mi járatban vagy? - mondta Portisch, azzal levágta a lány fejét. Ezután István következett. - Hát téged mi szél hozott? - kérdezte Portisch, és egy jókora bárddal kettéhasította õt. - Ennek a fele se tréfa! - mondták a többiek, és gyorsan elszaladtak. Még ma is futnak, ha meg nem álltak. Az öreg király meg bánatában a zsebkendõjét


SZÉTSZAGGATTA

1. Az emberevõ cápa az egyik leghatásosabb környezetvédõ!
2. Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.
3. IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipõ, szaxofon. Melyik a kakukktojás?
4. Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
5. Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...
6. Mi lesz a kukacból, ha beveszi a Viagrát?" "Ropi."
7. Mi az? Üvegbura alatt egy marék hamu?" "Zarlatos inkubátor."
8. Miben tévedett BC Mónikával kapcsolatban." "Nemcsak nyelni, kopni is tud."
9. Rövid leszek" - mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát.
10. Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
11. Hogy hívják a kövér indiánt?" "Gömbvillám..."
12. Hogyan hal meg egy nõi agysejt?" "Magányosan...
13. Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
14. Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?" "UTAT!"
15. A Kaszás bekopogtat: Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged keresnek!"
16. Mi a különbség a mák és a kisgyerek között? A mák nem sír ha ledarálják!
17. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy ,soha nem érnél haza!
18. Hogy hívják a medve mellszobrát?... Mackó felsõ.
19. Ha nekem ilyen fejem lenne, felraknám a villamosra és integetnék utána

Kár, hogy a fele sem igaz.

<#eljen> beszteszt

jaja, olvastam azt is :)
Ebbõl viszont ez a legdurvább szvsz:

"14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ"

<#idiota><#idiota><#idiota>

Nekem ez tetszett:

"A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!"

:))

Igen, és az is be van szúrva legalább heti egyszer....

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!


Ezen majdnem beszartam :DDDDDD

Van egy ehhez hasonló gyûjtemény, de arra válaszolgatnak is. Az még nagyobbat üt :)

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba.

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Kissé sok, de brutál...

16 éves fiú vagyok. A barátnõm megkért, hogy menjek fel a szobájába és szekszuálisan elégítsem mi magam, miközben õ is izgatta magát. Ez két hónapon át így ment, de aztán bejelentette, hogy beleszeretett egy másik fiúba. Azóta nem elégítettem ki magam, és kb 10 nap múlva a nadrágomba élveztem. Mit tegyek? Menjek orvoshoz?"

13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?

Kingának hívnak, 13 éves vagyok, egy határmenti szlovák városban élek. Az a nagy problémám, hogy járok egy fiúval, s szeretnék vele lefeküdni. De nem merek, mert a melltartómat kitömve hordom, és szégyelleném, ha ez kitudódna. (Mellesleg csak a pénzéért járok a barátommal, de azért, hogy a szerelmemben higgyen, le kéne feküdnöm vele.) Mit tegyek a melleim megnagyobbítása érdekében? Nõgyógyászhoz nem merek fordulni.

14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ"

Az egyik barátnôm akkor is nyugodtan fürdik, ha menstruál. Eddig én úgy gondoltam, hogy ez nem higiénikus és ezért veszélyes is, mert bármilyen fertôzést elkaphatok. Mi az igazság?

16 éves srác vagyok, az a problémám, hogy nem tudom eldönteni, a fiúk vagy a lányok érdekelnek-e jobban. Volt már lánnyal és fiúval is kapcsolatom. Még szûz vagyok, ezért a haverjaim szüzikének hívnak. De még nem találtam megfelelô alkalmat, és azt sem tudom, hogy fiúval vagy lánnyal kezdjem. Megismerkedtem két lánnyal, és mindkettônek tetszem, de ôk sejtik, hogy más vagyok, mint a többi fiú. Az egyik szívesen járna velem, mit csináljak?

15 éves srác vagyok, és nem értem igazán a saját gondolataimat. Van egy lány az osztályban, aki nem egy nagy szám, nem egy bombázó, de eddig azokra buktam. Aztán rájöttem, hogy nem az számít, mert lehet egy lány akár csúnya is, mégis kedves és szeretnivaló, ugyanakkor lehet bombázó, mégis tahó. Szóval az a lány nagyon kedves és lehet vele beszélgetni. Mostanában, amikor ránézek, egyre szebbnek látom és nem tudom, hogy ez szerelem-e, vagy csak futó érzelem. Kérlek, segítsetek nekem, ha szerelem, mit tegyek?

14 éves lány vagyok. Nagyon jól megértjük egymást a legjobb barátnômmel, és úgy érzem, szerelmes vagyok belé, de neki van barátja. Mondjam meg neki, mit érzek? Hogyan tudnám meghódítani a szívét? Kérlek, segíts!

16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tõle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettõnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkõztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem
ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne.

14 éves múltam, és még szûz vagyok. Van egy 17 éves srác, aki megkérdezte, hogy lenne-e kedvem a dologhoz? Én persze azt mondtam neki, hogy nem. kérdezte tõlem, hogy miért, azt feleltem, mert nincs kedvem. De az az igazság, hogy félek tõle, mert azt hallottam, hogy ha valaki szûz, akkor elõször elvérzik. Én ezt nem akarom! Remélem megérti aggódásom, kérem segítsen!

16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?

16 éves fiú vagyok. Van egy barátnõm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon? Nem akarok leégni!

9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?

16 éves lány vagyok. Kérdésem az, hogy ha egy fiúval mondjuk tízszer lefekszem, lehetek-e AIDS-es?

16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor megjön a bajom, mindig csak tampont használok, mert idegesít ha a betét a lábam között van, a tampon pedig olyan jó érzés. Azt szeretném tudni, hogy a tampontól lehetek-e terhes, mert nem jött meg idõben és fiúval még
nem voltam!

15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú abehatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?

19 éves srác vagyok jelenleg katona. Így a barátnõmmel elég ritkán látjuk egymást. A barátnõm 21 éves és nagyon szeretne már egy gyereket, dehát a nagy távolság miatt ami köztünk van, elég nehezen oldható meg. Így arra gondoltam, hogy ha spermiumot küldenék haza és ezzel termékenyítené meg magát. Kérem válaszoljon a kérdésemre mert problémámmal nem merek a szüleimhez és a barátaimhoz fordulni, mert félek nem értenének meg.

16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belõlem, olyan hangok hallhatók "ott", mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét!

13 éves vagyok és van egy óriási problémám. Az anyukám 36éves és még mindig szeretkezik. De már nagyon unom, mert mindig én hallgatom, hogy "férfi kell, nincs férfim" stb. Azt szeretném megtudni, hogy általában a nõk mikor tesznek le a szexrõl?

14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, fõleg szért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt
ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a biciklirõl?

18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszõmön nem nõtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szõr nem erõsödött meg rajta, csak a bõrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnõmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnõmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel.

Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvesszõ látható, Az egyik barátnõm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok
kerülnek. Kérem segítsen!

14 éves lány vagyok. Egy éve járok egy fiúval, akivel imádjuk egymást. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban a nemi élettõl lehet-e valami bajom? Érdemes legalább egyszer kipróbálni?

17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?

Barátnõimmel szeretnénk néhány megválaszolatlan kérdésünkre választ kapni, mert szüleinktõl nem merjük megkérdezni:
1. Hogyan kell csókolózni?
2. Mikor aktuális az elsõ csók?
3. Láttuk újságokban, hogy a nõ bekepja a férfi péniszét. Ezt csak az újságokban mûvelik, vagy a valóságban is?

13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk...

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.



ezeken borultam D:A:D:AS:D

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnõ, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnõ szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnõ gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnõnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnõ elbújtatja Pistiket is, õ a fürdõszobába kerül. A harmadik látogató Dezsõke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengõ, és a tanárnõ a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsõke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztûzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnõ, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és õ is kijön a fürdõszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnõ ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrénybõl, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt.

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború elõtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelõt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelõ - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következõ embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megõrült, öreg? - sápad el a járókelõ - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenõdik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsõre. Arra megy egy rendõr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

A rendõröket vizsgáztatják:
- Mibõl van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot mibõl van?
- Nem tudom.
- Erõltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentõkérdést. Mibõl van az üvegszem?
- Üvegbõl.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.


--------------------------------------------------------------------------------

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítõ õr éjfél elõtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltûnni maga elõtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lõj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tûnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tûnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lõj, én vagyok Katalin cárnõ szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tûnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következõ Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?

<#falbav>

Két rendõr az irodában az íróasztal mellett beszélget. Azt mondja az egyik:
- Rettenetesen fáj a fejem, ingerlékeny vagyok és ideges!
Te mit szoktál ilyenkor csinálni? - fordul kérdõen a másikhoz.
- Én ilyenkor nem sopánkodom, hanem hazaszaladok a nejemhez, és egy õrületeset szeretkezem vele. Szerintem jobb lenne, ha Te is ezt tennéd!
- Igazad lehet, szólt az elõzõ, majd se szó, se beszéd elrohant.
Egy óra múlva visszatért az irodába.
- Na? Úgy látom sokkal, jobban érzed már magad! Jó tanácsot adtam!
Mire a másik:
- Ez tényleg bevált, máskor is kipróbálom! De nem is mondtad, hogy nektek ilyen szép lakásotok van!

A rendõrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a
kórházba, ahol megkeresi az elsõ novért, és így szól.
- Látni akarom a fiamat, most azonnal.
- Sajnos uram rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.
- Nem baj! - válaszolja a rendõr - akkor is az én gyerekem.
- De dárga biztos úr, a gyerekenek teste sincs.
- Micsoda? -üvölt a rendõr- kíváncsi vagyok rá.
Belépnek a szülõszobába, és a kiságyban ott hever két fül.
- Szervusz Jenõke én vagyok az az apád!
Mire a nõvér:
- Hagyja, tök süket.

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyûlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Három bûnözõt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik õket a villamosszékhez. Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elõvesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tõle.
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Egy kilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is.
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szét szeretném verni a strucc pofáját!

- Miért dobálja át a rendõr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".

ezek nagyon szarok

Az ügyeletes tisztnél:
-És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
-Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó nem, volt sehol...

-Melyik a legrövidebb út a pélyaudvarra?
-Azt én nem tudom.
-Hogyhogy nem tudja???
-Én kérem egy taxisofõr vagyok.

Mórickának meg kellett tanulnia az abc 4 betûjét.
Móricka megy az annyához aki éppen híradót néz.
Móricka megkérdezi:Anyu mi az abc 1. betûje?
Mire az anyukája: kuss!
Móricka megy az apjához aki éppen rodeót néz.
Móricka megkérdezi:Apu mi az ábc 2. betûje?
Mire az apukája:futás! futás!
Móricka megy a nagytestvéréhez aki betmenávdefilcsört játszik.
Móricka megkérdezi:nagytestvér mi az abc 3. betûje?
Mire a nagytestvér:betmenávdefilcsör
Megy a kistestvéréhez aki épp a WC-én ül.
Móricka megkérdezi:kistestvér mi az abc 4. betûje?
Mire a kistestvér: lent lent a WC ben.
Megy a suliba Móricka.
Megkérdezi a tanár: móricka mi az abc 4 betûje?
Mire Móricka:Kuss!!!!
Miközbe mennek a folyoson az igazgatóhoz ezt mondja Móricka:Futás!! futás!!
Odaérnek az igazgatóhoz.
Megkérdezi mia neve.
Erre móricka:betmenávdefilcsör
Az igazgató megkérdezi hol lak.
Mire Móricka:lent lent a WC-ben

Nálad még a föld is mûveltebb

Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.

egy fiú és Egy lány a kádban:
- Mit keresel a víz alatt? - kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!

a sok kocka

ROFLMAO

grá:DD

rofl :D:D:D:DDDD

Ez nagyon beteg.... :)

(Pedrohsi-tól az swgalaxies.hu forumarol)
Ha a masodik vilaghaboru egy RTS lett volna:

*Hitler has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler: wtf
Hitler: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler: u guys are fockin gay
Hitler: ur never getting in my city
*Hitler has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

ezek joak

nemrossz :)

ez így van

lál <#circling>

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljõve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Õ volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

mikor olhet egy pillantas?
ha a csiga belepillant a konektorba

pedig az USB jobb mint az USA!!!

Tudom hogy július van, de azért jók a rímek<#vigyor5>