Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#13225
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeretõ
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelõ
14. villanyszerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát.
Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos,
hogy eredményre vezet.
A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet
az elsõ gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
1. barát
2. társ
3. szeretõ
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelõ
14. villanyszerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát.
Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos,
hogy eredményre vezet.
A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet
az elsõ gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
#13224
A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánõ. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
#13223
bazz...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#13222
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#13221
valamelyik operator
reges regen egy messzi messzi galaxisban
reges regen egy messzi messzi galaxisban
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#13220
Hallod, légyszimá! 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13219
ottaszmájli!!4 értem? 😊
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#13218
😄
respect to the man in the ice cream van
#13217
ezt ki mondta?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen.
#13216
Most kapsz egy bant, mert a moderátorok nem tévednek. 😛😄
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#13215
Nah pista bá megnyitotta új ékszerüzletét!
És mivel?
-feszítõ vassal!
.........Milyen LoL vicc! 😄DDD
És mivel?
-feszítõ vassal!
.........Milyen LoL vicc! 😄DDD
#13214
bocs, nem akarok kekeckedni, de 16 hozzászólással elõtte, ugyanezt a viccet szúrták be 😄DD, erre oda kéne figyelni 😊)
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#13212
😄DDDDDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13211
"Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!"
Ezt hallottam a volt barátnõmtõl...<#finom>
Ezt hallottam a volt barátnõmtõl...<#finom>
A világ legjobb üzlete lenne,ha embereket vehetnék annyiért,amennyit érnek, és eladhatnám őket,annyiért,amennyit gondolnak magukról...
#13210
Sztem is ez a legjobb <össze vissza gurul a padlón>
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13209
Hát egyes mondtatokat nem is szívesen hallanám a bnõmtõl. :-)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#13208
"Azért jógázom, hogy a lábfejemet a nyakam mögé tehessem, és te úgy dugj
meg."
LOL! ROFL!!!
😄DD
😄DDASDSD😄😄😄AS:S:SDA:SD 😄DDD
meg."
LOL! ROFL!!!
😄DD
😄DDASDSD😄😄😄AS:S:SDA:SD 😄DDD
#13207
Amit egy nõ sose mond:
>
> Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
>
> Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
>
> Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
>
> Olyan szexis vagy másnaposan!
>
> Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
>
> Sétáljunk egyet. Így jobban látod a nok seggét.
>
> Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
>
> Ugyan, dugd csak meg a barátnomet!
>
> Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
>
> Eleget keresek mindkettonknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy
> szerethesselek.
>
> Azért jógázom, hogy a lábfejemet a nyakam mögé tehessem, és te úgy dugj
meg.
>
> Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
>
> Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
>
> Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
>
> Olyan szexis vagy másnaposan!
>
> Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
>
> Sétáljunk egyet. Így jobban látod a nok seggét.
>
> Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
>
> Ugyan, dugd csak meg a barátnomet!
>
> Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
>
> Eleget keresek mindkettonknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy
> szerethesselek.
>
> Azért jógázom, hogy a lábfejemet a nyakam mögé tehessem, és te úgy dugj
meg.
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13206
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ezen behaltam 😄DDDDDDDDDD <#eljen>
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ezen behaltam 😄DDDDDDDDDD <#eljen>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13205
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt
akarja, én vezessek.
Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
fényképét találod.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki. "Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.
Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,
hogy ki is kell vernem neki?
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
vigyázz ...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok
Louise.'"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."
egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt
akarja, én vezessek.
Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
fényképét találod.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki. "Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.
Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,
hogy ki is kell vernem neki?
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
vigyázz ...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok
Louise.'"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13204
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz,
és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Bameg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz,
és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Bameg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13203
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
respect to the man in the ice cream van
#13202
már ismeretem,de jóa!44
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#13201
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így
nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy
nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezot. Eközben egy házaló
fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs
Smith ajtót nyit.
Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
Tényleg? - lepodik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs
Smith a tárgyra tér:
Nos, akkor hol kezdjük?
Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettot csinálnék a
fürdokádban,
egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a
nappali is mókás lehet...
Fürdokád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözo irányokból,
biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idot szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós eloveszi a tárcáját és kihúz belole egy sorozatot a
legjobban
sikerült gyerekfényképeibol. Megmutatja az elsot:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elohúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült
volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian
jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már
sietve kellett ellonöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet,
csomagoltam és hazamentem.Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajolelore Mrs Smith.
-Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
-Allványát?
-Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy
nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezot. Eközben egy házaló
fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs
Smith ajtót nyit.
Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
Tényleg? - lepodik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs
Smith a tárgyra tér:
Nos, akkor hol kezdjük?
Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettot csinálnék a
fürdokádban,
egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a
nappali is mókás lehet...
Fürdokád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözo irányokból,
biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idot szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós eloveszi a tárcáját és kihúz belole egy sorozatot a
legjobban
sikerült gyerekfényképeibol. Megmutatja az elsot:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elohúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült
volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian
jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már
sietve kellett ellonöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet,
csomagoltam és hazamentem.Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajolelore Mrs Smith.
-Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
-Allványát?
-Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13200
régi de jó 😊
respect to the man in the ice cream van
#13199
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az
állapota,akkor le kell lõjük.
Az istállóban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló
állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertõzheti az
összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel
amig nem késö!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a
paraszt. -
-Csináljunk egy bulit, lakomázzunk!
-Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az
állapota,akkor le kell lõjük.
Az istállóban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló
állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertõzheti az
összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel
amig nem késö!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a
paraszt. -
-Csináljunk egy bulit, lakomázzunk!
-Levágjuk a disznót!
Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#13198
az elsõ jóóóóó😄
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#13197
A drogos kifogja az aranyhalat. Az persze felkínálja:
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk…
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk…
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...
Parasztbácsi vesz egy vitorláshajót és kimegy vele a tengerre. Rossz manõverezés végett "eltéved". Másfél nap múlva találkozik egy másik hajóval. Lelkesen átordit:
-Hé! Adjanak át egy kötelet!! - Erre értetlenül néznek rá
Újra próbálkozik: -Élo!Dobjanak át egy kötelet!!- Ismét hülyén néznek rá.
Parasztbácsi gondolkodik, majd megszólal:
-Du ju szpik inglis?
Vissza a hajóról:-Yes!Yes!
Parasztbácsi: -Na! Akkor adjanak már át egy kötelet!
-Mit fog a néger a pizsamájában?
-???
-Aludni.
Utazik a székely a fiával,egyszer megszólal a fiú:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.5 percólva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.10 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.15 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
erre az öreg:
-Fiam,nem akar az leesni!
mire a fiú:
-De le akar,csak nem engedi a csapszeg!
Paraszt felállítja a gyerekeit,és megkérdi:
-Fiaim,ki döntötte bele a WCnket az árokba?
senki nem felel,erre a paraszt:
-Washington egyszer hazudott,de miko bevallotta,az apja büszke volt rá.
erre a legkisebb fiú kilép,és így szól:
-Apám,én voltam!
erre az apa lekever egy jó nagyot neki
erre a fiú:
-De apám,Washingot apja büszke volt a fiára!
-Az lehet,de az apja nem ült a WCn miko belelökték!
-Ha visszadobsz, van 3 kívánságod.
- Ok. Visszadobja a vízbe.
- Mi legyen az elsõ?
- Bökjünk…
Böknek.
- Mi legyen a második?
- Bökjünk…
Böknek.
- És a harmadik?
- Bökjünk...
Böknek. Megvolt a 3 kívánság a drogos elindul a part mentén haza.
A hal utána úszik:
- Hé drogos várj! Hé!
- Mi van?
- Bökjünk...
Parasztbácsi vesz egy vitorláshajót és kimegy vele a tengerre. Rossz manõverezés végett "eltéved". Másfél nap múlva találkozik egy másik hajóval. Lelkesen átordit:
-Hé! Adjanak át egy kötelet!! - Erre értetlenül néznek rá
Újra próbálkozik: -Élo!Dobjanak át egy kötelet!!- Ismét hülyén néznek rá.
Parasztbácsi gondolkodik, majd megszólal:
-Du ju szpik inglis?
Vissza a hajóról:-Yes!Yes!
Parasztbácsi: -Na! Akkor adjanak már át egy kötelet!
-Mit fog a néger a pizsamájában?
-???
-Aludni.
Utazik a székely a fiával,egyszer megszólal a fiú:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.5 percólva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.10 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.15 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
erre az öreg:
-Fiam,nem akar az leesni!
mire a fiú:
-De le akar,csak nem engedi a csapszeg!
Paraszt felállítja a gyerekeit,és megkérdi:
-Fiaim,ki döntötte bele a WCnket az árokba?
senki nem felel,erre a paraszt:
-Washington egyszer hazudott,de miko bevallotta,az apja büszke volt rá.
erre a legkisebb fiú kilép,és így szól:
-Apám,én voltam!
erre az apa lekever egy jó nagyot neki
erre a fiú:
-De apám,Washingot apja büszke volt a fiára!
-Az lehet,de az apja nem ült a WCn miko belelökték!
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#13196
?
😊
amúgy viccet félretéve súlyos.
😊
amúgy viccet félretéve súlyos.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#13195
kiváncsi vagyok hányan fognak beírni erre egy kérdõjelet. <#bohoc>
#13194
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#13193
Majd ha nagy leszel, meghálálod <#eplus2>
#13192
oksi köszike😊
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13191
Csak legközelebb, hogy tudd
#13190
mosmá mindeggy😄
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13189
ne legyen az URL-ben szögletes zárójel.
#13188
elrontottam :S
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13187
jóók! 
Isten megteremtette a férfit.....Aztán támadt egy jobb ötlete :)
#13186
a fingós, áhh😄D
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13185
büntetnek 😄😄😄
#13184
Ott vannak a szeren!
<#taps><#taps><#taps>
<#taps><#taps><#taps>
#13183
nos ezekkel el-lesztek egy ideig😄DDD
#13182
Róka és a farkas füveznek a folyó partján arra megy a nyuszika.
-Hát ti mit csináltok?
-szívunk.-mondja a farkas
Kipróbálhatom?-kérdi a nyuszika.
-Persze de van egy trükkje, jól leszívod át úszod a folyót majd vissza úszol na akkor aztán igazán üt. Nyuszika meg is teszi leslukkol úszik a túl oldalon találkozik a vizilóval az kérdi.
-Veled meg mi történt?
-Ne is kérdezd a túl oldalon úgy beszívtam h csak na ússz át próbáld ki te is.
A viziló csak úszik úszik mikor a farkas meglátja a túl oldalról.
-BAZZEG NYUSZI FÚJD MÁR KI!
-Hát ti mit csináltok?
-szívunk.-mondja a farkas
Kipróbálhatom?-kérdi a nyuszika.
-Persze de van egy trükkje, jól leszívod át úszod a folyót majd vissza úszol na akkor aztán igazán üt. Nyuszika meg is teszi leslukkol úszik a túl oldalon találkozik a vizilóval az kérdi.
-Veled meg mi történt?
-Ne is kérdezd a túl oldalon úgy beszívtam h csak na ússz át próbáld ki te is.
A viziló csak úszik úszik mikor a farkas meglátja a túl oldalról.
-BAZZEG NYUSZI FÚJD MÁR KI!
#13181
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen benzinkút!
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen benzinkút!
#13180
- Miért teremtette isten utoljára a nõt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
#13179
Az elefánt kérdezi a puputevétõl:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.
#13178
Egy hölgy bemegy a drogériába, és megkérdi:
-Kapható önöknél extra méretû kotton?
-Temészetesen. Hányat kér?
-Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amig valaki ilyet vásárol.
-Kapható önöknél extra méretû kotton?
-Temészetesen. Hányat kér?
-Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amig valaki ilyet vásárol.
#13177
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel?
A kislány csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel?
A kislány csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
#13176
Egy nõ bemegy egy perzsaszõnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szõnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szõõ...szõnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szõõ...szõnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
#13175
4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyónniuk kell. Kérdezi az elsõtõl a pap:
-Volt-e már dolgod férfiakkal?
-Hát..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét.
-Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvízben.
A második lánytól is kérdezi a pap:
-Volt-e már dolgod férfiakkal?
-..Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét...
A pap azt tanácsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a szenteltvízben.
Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
-Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!
-Volt-e már dolgod férfiakkal?
-Hát..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét.
-Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvízben.
A második lánytól is kérdezi a pap:
-Volt-e már dolgod férfiakkal?
-..Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét...
A pap azt tanácsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a szenteltvízben.
Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
-Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!