Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#13375
A rendõr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan beront a lakásba, és már az elöszobában ordítani kezd:
- Mindent tudok! Mindent tudok! Egy férfihang a szobából:
- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
- Mindent tudok! Mindent tudok! Egy férfihang a szobából:
- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
Kuss!-magyarázta.
#13374
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
#13373
A reklámok szerint így zajlana egy átlagos napunk:
Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes kondicionált haján.
És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette. Milyen csodálatos ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése, haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss, és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondi eszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes venni csokit, habkönnyû pudingot a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát; pelenkát, és intimbetétet, persze a legnagyobb nedvszívó-képességût, tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket, és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít, szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés, és nyugodt. Környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes kondicionált haján.
És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette. Milyen csodálatos ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése, haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss, és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondi eszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes venni csokit, habkönnyû pudingot a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát; pelenkát, és intimbetétet, persze a legnagyobb nedvszívó-képességût, tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket, és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít, szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés, és nyugodt. Környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
#13372
😄DD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13371
új logód van?
Resurrection!
#13370
😄DDDD váá
Resurrection!
#13369
Hívj rendõrt.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#13368
ejnye ez már kilencszer vót
köcsög
#13367
Nyuszika megy az erdõben, és egyszercsak: FOTEL.<#nyes><#nyes>
(kicsit elvont, ha vki nem érti ne engem ****ogasson)
(kicsit elvont, ha vki nem érti ne engem ****ogasson)
#13366
Megy 2 rendõr az utcán a rendõrkutyával.
Az egyik hirtelen leguggol és elkezdi nézni a kutya ****át.
-Te meg mit nézel? -kérdi a másik.
-Az elõbb jött szembe 2 ember és azt mondta az egyik: Te látod azt a kutyát azzal a két fasszal?
Az egyik hirtelen leguggol és elkezdi nézni a kutya ****át.
-Te meg mit nézel? -kérdi a másik.
-Az elõbb jött szembe 2 ember és azt mondta az egyik: Te látod azt a kutyát azzal a két fasszal?
Kuss!-magyarázta.
#13365
😄
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
#13364
-És honnan tudni hogy nem mûködik?
-Horkolás hallatszik benntrõl.
-Horkolás hallatszik benntrõl.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#13363
-Honnan lehet tudni, hogy szovjet gyártmányú lehallgató van a szobában?
-Egy szekrénnyel több van.
-Egy szekrénnyel több van.
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
#13362
😄AS😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
sazl : c
#13361
Csak urban legend, mielõtt még valaki komolyan venné...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13360
Subject: FW: A853 vs US Marine---ÓRIÁSI!!!!!!!!!
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS C IRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS C IRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Enny1
#13359
<#vigyor>
#13358
tudom-tudom... kopipaszta volt, nomeg éjjel fél három. Ekkortájt nem szokott az ember "belegondolni" 😄😄DD
¡Hala Madrid!
#13357
Tényleg hatásosabb, és nekem ugymondták, hogy ÚJ KERÉK, ÚJ KERÉK!!! Sztem jobb is így.
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13356
Én úgy emlékszek, hogy belemegy a tolókocsival a vízbe...
ha belegondolsz, értelmesebb úgy.
ha belegondolsz, értelmesebb úgy.
#13355
régen hallottam a viccet, leírni nemtuttam volna, ezért google kisegített. De elõadva hatásosabb, mint elolvasva, az 100.
¡Hala Madrid!
#13354
A vége kicsit sántítt :o(
Yang: Skandi- senior shao wari
#13353
Megy a tolókocsis a vak meg a süket az erdõben felkutatni az élet vizét. Odaérnek. Belemegy elõször a vak, megmossa a szemét és rá tíz perccel felkiált :
- LÁTOK, LÁTOK !!!!!
Utána ennek nagyon megörülnek és belemegy a süket és megmossa a fülét. Rá tíz percel felkiált :
- HALLOK, HALLOK !!!!!!
Utána a tolókocsis is belemegy és megmossa a lábát . Kijön a folyóbol és felkiált :
- ÚJ GUMIK, ÚJ GUMIK !!!!!
<#vigyor>
- LÁTOK, LÁTOK !!!!!
Utána ennek nagyon megörülnek és belemegy a süket és megmossa a fülét. Rá tíz percel felkiált :
- HALLOK, HALLOK !!!!!!
Utána a tolókocsis is belemegy és megmossa a lábát . Kijön a folyóbol és felkiált :
- ÚJ GUMIK, ÚJ GUMIK !!!!!
<#vigyor>
¡Hala Madrid!
#13352
Medve sétál az erdõben és találkozik a Nyuszikával. Nyuszika szopatós kedvében van, ezért így szól a Medvéhez:
-Szia,medve!Tudod mi a különbség közted és egy ötezeres között?
Medve csak áll és néz.
-Nem tudom.
-Hát az,hogy az 5000-res egy bankó Te meg 1 bunkó vagy.
Másnap megint taliznak.
-Szia Medve!Tudod mi a különbség a páfrány és közted?
-??????
-Hát az,hogy a páfrány 1 haraszt,Te meg 1 paraszt!
A medve már megunja az egészet és másnap így szól a nyuszikához:
-Te nyuszika tudod mi a különbség közted és a nádszál között?
-Na mi?kérdi a nyuszika
-Az,hogy a nádszál üreges,Neked meg a kurva anyád!
-Szia,medve!Tudod mi a különbség közted és egy ötezeres között?
Medve csak áll és néz.
-Nem tudom.
-Hát az,hogy az 5000-res egy bankó Te meg 1 bunkó vagy.
Másnap megint taliznak.
-Szia Medve!Tudod mi a különbség a páfrány és közted?
-??????
-Hát az,hogy a páfrány 1 haraszt,Te meg 1 paraszt!
A medve már megunja az egészet és másnap így szól a nyuszikához:
-Te nyuszika tudod mi a különbség közted és a nádszál között?
-Na mi?kérdi a nyuszika
-Az,hogy a nádszál üreges,Neked meg a kurva anyád!
¡Hala Madrid!
#13351
jaja<#nyes>
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13350
Spartacusrol elterjed rómában, hogy buzi.
Óriási rendezvényt szervez az arénában, 100 nõvel fog közösülni, bizonyítandó nemi identitását. ( csak tunnnám mit jelent ez a külföldi szó - a szerz. )
Kezdõdik az elõadás. Spartacus tolja ezerrel, a tömeg tombol:
-Spartacus!! Spartacus!!
Ötvenig semmi gond, a tömeg változatlanul:
-Spartacus!! Spartacus!!
Hetvennél megjelenik az elsõ izzadtságcsepp a homlokán, de a tömeg tovább bíztatja:
-Spaaartacus!! Spaaartacus!!
Nyolcvanötnél vörösödik a feje, izzad, remegnek a lábai, de nem adja fel. A tömeg rendületlenül:
-Spaaaaartacus!! Spaaaaaartacus!!
95, 96, 97,... 98,.........99 és összeesik.
Döbbent csend az arénában.
Egyszer csak feláll egyetlen ember és elkezdi:
-BUUUUZZI!! -BUUUZZZI!! BUUUZZI!!
Óriási rendezvényt szervez az arénában, 100 nõvel fog közösülni, bizonyítandó nemi identitását. ( csak tunnnám mit jelent ez a külföldi szó - a szerz. )
Kezdõdik az elõadás. Spartacus tolja ezerrel, a tömeg tombol:
-Spartacus!! Spartacus!!
Ötvenig semmi gond, a tömeg változatlanul:
-Spartacus!! Spartacus!!
Hetvennél megjelenik az elsõ izzadtságcsepp a homlokán, de a tömeg tovább bíztatja:
-Spaaartacus!! Spaaartacus!!
Nyolcvanötnél vörösödik a feje, izzad, remegnek a lábai, de nem adja fel. A tömeg rendületlenül:
-Spaaaaartacus!! Spaaaaaartacus!!
95, 96, 97,... 98,.........99 és összeesik.
Döbbent csend az arénában.
Egyszer csak feláll egyetlen ember és elkezdi:
-BUUUUZZI!! -BUUUZZZI!! BUUUZZI!!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13349
Pedig ezt már Hofi is mondta
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
#13348
😄DD
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13347
Végre egy vicc amit nem ismertem és jó is😄DD
#13346
vazzeg!!!!!
\"Bármit megtehetsz, mindent megnyerhetsz, mindent eljáthatsz, játszva meghalhatsz!\"
#13345
😄DD
respect to the man in the ice cream van
#13344
Szennyvízdugulásnál a szerelõ kimegy a segédjével. Lemerül a szarba, felbukik:
- 16-os kulcs! Segéd odaadja, megint lemerül, megint felbukik.
- Csavarhúzó! Megint megkapja, merül, bukik.
- 17-es kulcs!- megkapja, és hozzáfûzi:- Látod öcsém, ha tanultál volna, most nem a szerszámokat kéne adogatnod!
- 16-os kulcs! Segéd odaadja, megint lemerül, megint felbukik.
- Csavarhúzó! Megint megkapja, merül, bukik.
- 17-es kulcs!- megkapja, és hozzáfûzi:- Látod öcsém, ha tanultál volna, most nem a szerszámokat kéne adogatnod!
#13343
Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy õ sem mákostészta, õ is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.
Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Ny: Kígyó, te nem is tudsz biciklizni...
K: Jaaa..., pufff.
Nyuszika biciklizik, jön szembe a kígyó, megszólal:
- Nyuszika, neked se kezed, se lábad, te nem is tudsz biciklizni!
Mire Nyuszika:
- Bazzeg kígyó, meg egy viccet sem tudsz elmesélni?
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b*sztál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy õ sem mákostészta, õ is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.
Biciklizik a kígyó, egyszer csak találkozik a nyuszikával.
Ny: Kígyó, te nem is tudsz biciklizni...
K: Jaaa..., pufff.
Nyuszika biciklizik, jön szembe a kígyó, megszólal:
- Nyuszika, neked se kezed, se lábad, te nem is tudsz biciklizni!
Mire Nyuszika:
- Bazzeg kígyó, meg egy viccet sem tudsz elmesélni?
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b*sztál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
#13342
😄
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13341
ááááá
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#13340
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol,a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.
Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#13339
😄DD
[/spam]™
#13338
Egy kínai turista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb örömére
meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá auto
gramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az orrát, és
így szól:
s: You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
k: I'm not Japanese! I'm Chinese!
s: Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
s: What the... !?
k: YOU BLOODY JEW! YOU SANK THE TITANIC!
s: No, no, an iceberg sank the Titanic!
k: Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same!
meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá auto
gramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az orrát, és
így szól:
s: You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
k: I'm not Japanese! I'm Chinese!
s: Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
s: What the... !?
k: YOU BLOODY JEW! YOU SANK THE TITANIC!
s: No, no, an iceberg sank the Titanic!
k: Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same!
Dieu me pardonnera, c\'est son métier! (Heinrich Heine) ja meg: http://spaces.msn.com/placehq/photos/
#13337
😄D
#13336
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövõ csövébe. Az õrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár
Nekem a MASERATI az autok kiralya !!
#13335
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza késõbb, addigra kitalálok valamit.
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza késõbb, addigra kitalálok valamit.
Nekem a MASERATI az autok kiralya !!
#13334
Nõi Értelmezõ Szótár
Amit a nõ mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmû a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amirõl tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelõen reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerûtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Nekem a MASERATI az autok kiralya !!
#13333
Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka. Egy ideig vár, aztán lenéz a nõre:
- Mondd drágám, ez gyakran elõfordul veled?
Nekem a MASERATI az autok kiralya !!
#13332
Egy ember beül egy étterembe, rendel egy sört. A pincér kihozza a sört, az ember a szájához emeli, és elfintorodik:
- Ennek a pohárnak p*naszaga van!
A pincér elnézést kér, visszasiet és hoz egy másikat. Azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már harmadik sem felel meg a vendégnek, a pincér óvatosan megszólal:
- Uram, elnézését kérem, próbálja meg most a másik kezével!
Nekem a MASERATI az autok kiralya !!
#13331
A fonök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#13330
TÉVES E-MAIL CIM
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban
valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös
idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát
egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idõs lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet
olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.
Szeretõ férjed.
UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt
lenn mekkora a hõség!
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban
valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös
idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát
egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idõs lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet
olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.
Szeretõ férjed.
UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt
lenn mekkora a hõség!
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
#13329
Ezek jók 😄DDDDDDD (utso 2)
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13328
Én ezt úgy ismertem, illetve ez a vicc jutott az eszembe:
Két ember utazik a vonaton. Az egyik rosszul lesz, minek következtében lehánnya a másikat. A szegény lehányt felcsattan:
- Hogy maga milyen undorító disznó!
Mire a másik:
- Maga mondja? Hát, hogy néz ki!?!
Két ember utazik a vonaton. Az egyik rosszul lesz, minek következtében lehánnya a másikat. A szegény lehányt felcsattan:
- Hogy maga milyen undorító disznó!
Mire a másik:
- Maga mondja? Hát, hogy néz ki!?!
[/spam]™
#13327
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
<#idiota><#idiota><#idiota>
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
<#idiota><#idiota><#idiota>
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
#13326
lártpurlárt 😊
๏̯͡๏﴿