Viccek

ez jó 😄

Az ENSZ világméretû felmérést indított, amiben a következõ kérdés szerepelt:
"Kérem mondja meg õszintén a véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés teljes kudarccal végzõdött.
-Afrikában nem tudták mi az az "élelmiszer"
-Nyugat-Európában nem tudták mi az, hogy "hiány"
-Kelet-Európában nem értették, hogy mi az "õszintén"
-Kínában nem tudták mit jelent a "vélemény"
-A Közel-Keleten nem tudták, hogy mit tesz az: "megoldani"
-Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem"
-Az Egyesült Államokban pedig nem értették, hogy mi az a "világ többi részén".


sztem így jobb (meg több)

Wc elött farakás.

Mi az?

Pinokio elkésett.

Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban elõforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmeny a kovetkezõ volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer.
- Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USAban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban'

ROFL!!!
Ez q yo! Végre egy vicc, amit még sosem hallottam!!

😄DDDDD

😄

Még mielõtt valaki beszúrná mégegyszer, errõl a poénról minden bõr le lett húzva, többször NEM vicces! 😊

erõltetett de nem olyan rossz😊)))))

én meg lelövöm a feleséged:-))))

😊))))

Hoplnap az enyém, lestipstopiztam!

😄 ez jobb mint maga a vicc

éjfél után ugyis beszurom<#duhos2><#duhos2><#duhos2>

Szonbat enyém, stipi-stopi!

S azután meg hagy én! 😊)

Akkor én majd holnap...

😄DDDDDD

Rakja már be valaki minden nap ezt a viccet basszameg...

ez jó 😊))

Új nagyfõnök érkezik a vállalathoz. Nézelõdik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgõ fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tûnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltûnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

EZt anno egy 576 Kbyte csevegõjében olvastam.

Az is egy félig mûvelt emberke volt, aki ezt átfordította németbõl, de szerintem bõven észrevehetõ némi józan paraszti ésszel, hgoy ez hoax.

Az egész oldalon ez a legjobb!!!!!

Végigolvastam az összeset, de ezen döltem 😄

Hogy appppámmmmm ez mennyire igaz az Amcsikra....kész......!!! 😄

téker vaty 😄

megalol, és a pláne az, hogy ez télleg így van! 😞 (magyar tehángazdaság..)

Nemtom, vót-e már...



A világ gazdaságainak különbségei:


A hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az
állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

Az indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled õket.

A pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,
Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.

Az amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra
kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van
tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az
illetõ országot és elkobzod a teheneit.

A francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

A német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta
csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Az angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkett* kerge.

Az olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész
sziesztázni.

A svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megõrzésükért.

A japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-re
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután
cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon
árusítod õket.

Az orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod,hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

A nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy
ellopták. A rend*rség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri,hogy õ lopta el a tehenet. A rend*rség büntetésül minden letartóztatott személytõl
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.

A magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses az
üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért,majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetõnek jár.
A vezetõ megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is
nyeri.Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részérõl ezt a két
gyengén mûködõ tehenet a vállára venni.Majd politikai pályára lép és
ily módon két marhával maga köré gyûjt egy csomó marhát...

Ez mekkora 😄DDDDDDDDD

ez király 😊

A nap mondása:

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. 😊

Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerrõl!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielõtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielõtt bementek a börtönbe ( o )...!"

- Mi a Windows jelmondata?
- ???
- Gondolkodom, tehát fagyok.

A szexológus válaszol...

"A völegényem még mindig találkozgat a volt barátnõivel. Attól tartok, nem
lesz hozzám hûséges."
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a
szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy
võlegénye más nõkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és
nem szól semmit az egész ügyrõl.

"A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal."
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a
férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre
bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerõltetõ, így a
hazaérkezés a férje számára igazi öröm! De biztos vagyok benne, hogy ezt már
Ön is tapasztalta! A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít egy
remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrõl.

"A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal."
- Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova
máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza
az egész családot! Esetleg néhány unokanõvér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ott bulizni a
rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy remek
vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrõl.

"A férjem folyton az orális szexet erõlteti."
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál
csupán 10 kalória. Tápláló, segít megõrizni az alakját, ráadásul
kifejezetten jót tesz a bõrének. Ebböl is láthatja, hogy
férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll
elõ, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja.A legjobb, ha vesz neki egy
pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész
ügyrõl.

"A férjem nem találja a csiklómat."
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves
foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi
költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat,
hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A bûntudat
enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándékot, készít
egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyrõl.

"A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idõnk beszélgetni."
- A szex rendkívül megerõltetö a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van
szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti
Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell
pihenjen. Nem szabad megerõltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot,
készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrõl.

"A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább."
- A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszeröen nem
tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az aktus,
annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándékkal, és egy
remek vacsorával lehet viszonozni.

"Férjemet hidegen hagyja az elõjáték."
- Az elõjáték elképesztõen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint,
hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha ilyen kegyetlen feladatokra
akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. Hagyjon fel
ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy pompás ajándékot, és
készítsen egy remek vacsorát.

"Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel."
- A nõi orgazmus mese! Militáns feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad
neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze a remek
vacsoráról sem feledkezzen meg...


ROFL! 😄

Bókok nöknek

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Hisz a szerelemben elsö látásra, vagy esetleg jöjjek késöbb?

Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?

Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.

A fehérnemüje annyira friss! Szinte még ropog.

Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?

Mondja, a huga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?

Ó, milyen jól mutat a díványon.

Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.

Madam, a parfümje lenyügözü. Támadásra vagy önvédelemre használja?

A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.

Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül

Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Bokok férfiaknak

Ön mellett olyan okosnak érzem magam.

És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?

Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.

Az egész teste ilyen szörös, vagy csak az orra?

Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.

Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?

A kezei olyan durvák. Biztos író?

Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.

A második üveg italt is meg tudja inni?

Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.

A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!

Olyan okos. A koponyája nem szorít?

Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt?

Kiskínai:
Van új kastélyom, kutyabõrt is szereztem hozzá. hogy hogyan? Kiettem belõle a kutyát.

Te ez tényleg nem vicc !!!!!
😊 😊 😊 😊

😄

hianyzik a szakszeru "budos" eloalitasa
kisusti + pacsuli kolni + tenga esti savany balaves hatasa + "mult heten mostam labat, es bugyogot is csereltem" + reggeli foghagmas piritos

Ez sem vicc, de azért megnevettetett 😊



Több évtizedes múltal rendelkezõ iskolánk posztgraduális felvételt hirdet



OKLEVELES
BÜDÖSÖREGASSZONY



szakirányú továbbképzésre.





A posztgarduális képzés idõtartama:
4 félév.

Jelentkezés feltétele:
Minimum 65 betöltött életév, tanúkkal igazolt rendszeres kalaphordás, lefelé biggyedõ ajak, megfelelõ agresszivitás.

Jelentkezési határidõ:
Folyamatos.

A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az évi adóból leírható, vagy a legközelebbi közértben akciós tarhonyára, réteslisztre vagy gerslire levásárolható. A tandíj
- a záróvizsga kivételével - a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik.

A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek részei:

- Áruházi katalógusok alapján adott élelmiszerekbõl a legolcsóbb kiválasztása, akár a város túlsó szélén is.

- Szatyor, cvekker, kerekes huziga, talicska, buldózer, nehézteherjármû szakszerû kezelésének elsajátítása.

- A bot, mint támadó-, gáncsoló-, toló-, nyomó- és szúrófegyver használatának elsajátítása.

- Jó rajtpozíció, gyorsulás, nyomakodás, szakszerû bot és könyökhasználat a városi közlekedésben, kiemelt óraszámban foglalkozunk a tömegközlekedési eszközökön lévõ ülõhelyek dinamikus elfoglalásának elméleti alapjaival.

- Ülõ fiatalemberek, vakok, sánták, bénák, kismamák, kisgyerekek, gyermekes anyák, más kisnyugdíjjasok szemmel verése, azok ülõhelyének átadására buzdításának célzatával.

- Kisorúak molesztálása, simogatása, piszkálása „Jajj, milyen szép gyermek” felkiáltással (része ezen kisgyermekek korai nevelésének, elõkészítése a szemmel verés ágazatának)

- Akciós bónok, kuponok, chipkártyák szakszerû használata.

- Retorikai elemek, szónoki fogások elsajátítása az „Ez a mai ifjúság” és „Amikor én ennyi idõs voltam” témakörökbõl (igény szerint bõvülhet).

- Határozott elképzelések kifejezésre juttatása, értelmetlen vita elsajátítása áruházi eladóval, pincérrel, üzletvezetõvel, háziorvossal, postással szemben. (Esetleg igény szerint Karcsival, Böbével, meg azzal a tetû szomszéd Jánossal szemben)

- Tolakodás, soron kívüli ellátás kiharcolása kórházakban, étkezdékben, orvosi rendelõkben, vagy bárhol, ahol sorba kellene állni.

- BKV ellenõrök, polgárõrök, randõrök, tûzoltók, katonák porba alázása, esetleg bottal való bántalmazása.

- Tacskó kutyák szakszerû hizlalása, kutyák nevelése járdára piszkolásra.



A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával zárul.

A képzés helye: Budapest teljes területe.

nemvót-nemvót!! 😊
<#taps>

Ez nagyon klassz, jól jött ki belõle a fazon 😄

Nagyon komoly<#eplus2><#eplus2><#eplus2>

Ez sztem kurvajó! 😄DD
(pont ilyen unatkozós idõben jó olvasni 😛)

hümm

vótmá lehet nem itt de vót! 😄

<#eljen>

😄DDDDDDD

láál, ez jóó 😄😄😄

sry hosszú lesz,de nem rossz:-pp

Az igazi stresszlevezetõ módszer.
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen:
- Halló?
Udvariasan mondtam:
- Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel? Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, "lehülyebunkóztam", és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:
- Halló.
Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
- Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól? Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
- Azért, mert egy hülye bunkó vagy! - és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltünni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibol feltunik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elobb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikor is észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:
- Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt:
- Természetesen.
Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elõtt állt.
- Megtudhatnám a nevét? - kérdeztem.
- Don Hansennek hívnak - válaszolta.
- Mikor mehetnék át megnézni a kocsit? - kérdeztem.
- Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor.
- Rendben - mondtam.
- Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! - és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
- Szó sem lehet róla - mondtam.
- Hogy hívjak? - kérdezte.
- Don Hansen - mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt.
- Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni - mondta.
- Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó - ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:
- Ha csak rájönnék, hogy ki maga?
- Akkor mit tenne? - kérdeztem.
- Szétrúgnám a seggét.
- Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó!- és letettem. Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye.