Viccek

az érvényesülés három alapelve: légy éber, légy stréber, légy héber<#ravasz1>

És nyalogatta a könyökét? <#nyes>

Én láttam egyszer egy baromi nagy állatot, aki (tutira) nem tudott (bírt volna...) ugrani, mondatonként 2x köpött, és állandó szavajárása volt a b+! Utáltam.

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül. Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: Mi a probléma, Asszonyom? A fehér no: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést. Kérem. A légikisasszony: Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés foglalt. Megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elmegy és néhány perccel késõbb visszajön. Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és õ megerõsítette, hogy a business class-on sincs több hely. Van azonban egy hely az elsõ osztályon. Mielõtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turista osztályon ülõ utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az elsõ osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. A légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az elsõ osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levõ utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

Óh, a népszámlálás...

1: A lakás jellege
--------------------
- barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
- barlang II. (zöldséges láda, injekciós tûk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
- lakótelepi I. (kék padlószõnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
- lakótelepi II. (barna padlószõnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
- családi ház (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- magánkastély (15< szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testõrség)
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni

2: Háziállat van-e a lakásban
---------------------------------
- nincs lakás
- van, de irtjuk
- nem tudom, de nagyon viszket
- megette a gyerek
- megette a gyereket
- páva
- tigris
- macskacápa
- kígyófarm
- szafaripark
- nemzeti park
- teknõseim vannak

3: Jövedelme
---------------

- templom egere I. (kisegyház)
- templom egere II. (történelmi vallás)
- ha sokan vannak a metrón, van
- polgár I. (minimálbér)
- polgár II. (órabér+prémium)
- polgár III. (sikerdíj)
- polgár IV. (osztalék)
- polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

4: Családi állapota
---------------------

- alig várom
- szerencsére
- sajnos
- a titkárom intézi
- teknõseim vannak

5: Hol tölti a szabadságát
-----------------------------

- én mindig szabad vagyok, csak kevesebbet eszek
- nincs munkahelyem
- ha szabira megyek, kirúgnak
- a kiskertben
- görögbe megyünk busszal
- spanyolba megyünk repülõvel
- thaiföldre megyek
- a titkárom intézi
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
- teknõseim vannak

6: Vallása
-----------

- isten, haza, család
- hatalom, siker, pénz
- attól függ, hol osztanak levest
- Cosmopolitan
- 666!
- krisnás
- feng-shui
- fitness
- Zámbó Jimmy
- teknõseim vannak

5: Szexuális preferenciája
-----------------------------

- férfi
- nõ
- melegvérû
- szerves anyag
- fehér térdzokni
- jobbkéz-szabály
- a légy röptében
- tükör
- ronggyá veretem, ha mégegyszer idejön szaglászni
- teknõseim vannak

6: Gyermekei száma
-----------------------

- hálistennek, tegnap megjött
- 1-3
- 4-8
- kikötõnként 4
- a titkárom intézi
- teknõseim vannak

7: Fogyatékosság
--------------------

- nem megfelelõ számú vagy méretû végtag
- nem megfelelõ számú vagy méretû ész
- egyedül nevelem
- élek
- nõiesen telt vagyok
- jóképû vagyok
- elõzetesben vagyok
- teknõseim vannak

8: Nemzetiség
----------------

- mély
- táj
- szórvány
- kokeró
- karvaly
- nekem, kérem, az egész családomat elvitték
- diszkriminált
- disszidens
- attól függ, ki akarja tudni
- teknõseim vannak

9: Anyanyelv
--------------

- tõsgyökér (paszuly, keszkenyõ, rokolya, farmatring)
- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
- militarista (engedély, örmi, rohambili, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetõcsõ)
- építész (malter, spakli, sóder, fángli)
- rap (Yo yo yo madafakka!)
- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
- honpolgár (zsaru, zsernyák, fakabát, zsé)
- nem mûködik a gégemikrofonom
- teknõseim vannak

:)))))

ez aranyos :)

Igaz hallottam mar, de ez a ledobbenek kategoria nallam <#vigyor3>

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDD

:DDDDDDD

Kerepestarcsa már nem létezik :)
94-95 táján megszûnt a községegyesítés, Kerepes és Kistarcsa van :)

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

:DDDDD

Pistike szalad az apjához:Apa, apa! Anya felakasztotta magát a padláson!
Fölszaladnak a padlásra. Apja megszólal: dehát itt nincs is senki!
Pistike: Háháháháhhá! Április bolondja! Nem is a padláson hanem a pincében akasztotta fel magát.

Egy ízben a ravasz róka ellopott a halásztól egy egész szekérnyi halat. Leült és zabálni kezdett.
Egyszer csak az erdobol egy éhes farkas jött elo.
-- Róka, adj halat!
-- Menj és fogj magadnak! -- válaszolja a róka.
-- De hogyan? Nincs horgászbotom!
-- Látod nekem sincs. Léket vágtam a jégbe és belógattam oda a farkam. Azzal fogtam ezt a sok halat.
-- Kösz az ötletért! -- csillant fel a farkas szeme--és letépte a róka farkát .

A tanárnõ a tizenhat éves diákját faggatja:
- És van már fiúd?
- Nincs, csak egy lányom.

Placebo-függõ vagyok. Leszoknék róla, de nem változna semmi.

Miként hódítsunk meg

Egy nöt.
1. Mondjunk szépeket, bókoljunk neki.
2. Tiszteljük ot.
3. Becsüljük meg.
4. Babusgassuk.
5. Csókoljuk.
6. Ha szomorú, érezzünk együtt vele. Vidítsuk fel.
7. Teremtsünk kényelmet a számára.
8. Öleljük.
9. Védelmezzük.
10. Költsünk rá sok pénzt.
11. Kínáljuk finom ételekkel és italokkal.
12. Beszélgessünk vele.
13. Mindig álljunk ki mellette.
14. Hozzuk le a csillagot is az égrol.
15. Vigyük ágyba a reggeli kávét.
16. Vásároljunk neki csinos fehérnemuket.
17. Figyelmesen hallgassuk.

Egy férfit.
1.Sz*pd le.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok
listáján, ez meg itt kéreti magát!

Azért Amerikának nincs olyan hosszú történelme, hogy ne lehessen tudni.

Ettõl persze még nem biztos, hogy igaz ez az állítás.

Egy betörõcsapat tévedésbõl betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a fõnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Igazoltatás,a rendõr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán:tartja!!!

"Minden amerikai elnök szemüveges volt. Csak néhányan nem szerették
nyilvánosság elõtt hordani." - nekem ezzel azért vannak kétségeim, nem tudom, h pölö George Washingtonról honnan tudja az utókor, hogy szemüveges volt...

lááál

:DDDDDDDDDDDDDDDDD

ugráló zsiráfto se nem....

Bemegy a süketnéma a bárba. Odamegy a nôi felszolgálóhoz. Ezt
nyökögi:
- Eieilee!
- Micsoda, nem értem, lenne szíves még egyszer (1-szer)?
- Eieilee!
Még elmondatja vele egy párszor, aztán amikor végképp feladja a
reményt, hogy megérti odahívja a felszolgálóférfit, hogy mint
férfi a férfival beszéljék meg a dolgot.
- Mit tetszik parancsolni?
- Eieilee!
- Micsoda?
- Eieille!
Még háromszor elmondatja, aztán odahívja a süketnéma eladót.
- Eileilee!
- Eieille!
- Eieieieille!
Az eladó odaadja a süketnémának a cuccot, az fizet és elmegy.
Ezután a férfi megkérdezi a süketnéma eladót:
- Mégis mit kért?
- Eieillee!

A borjak még talán. :-)

ugráló tehenet sem láttam még, dehát

A zátony nem egyenértékû a korallal. :-)
De elég ha pl csigát mondasz. :-D

bocs, az öngyújtót 1932-ben találták fel, a másik találmány a cigaretta-sordó gép volt

"A villamosszéket egy fogorvos találta fel." - a villamosszéket Edison találta fel, tudtommal...


"Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani." - bazzeg, múltkor jött velem szembe egy ugráló korallzátony :-)


"Az öngyújtót elõbb találták fel, mint a gyufát." - a gyufát 1827-ben John Walker, az öngyújtót 1883-ban James Bonsack (aki még csak 18 éves volt) találta fel...

Itt ülök egy tanya kamrájában a nagy semmi közepén. Melettem jobbról egy laptop, rákötve egy mobil. Elõttem 6 rúd, melyre sárga alapon a következõ felirat található:
"DANGER BIOHAZARD"
A rudak mögött szintén 6 gömb, amikre ez van írva:
"NUCLEAR WARNING"
Ezektõl a tégelyektõl meg gömböktõl különféle színû kábelek mennek egy összetett szerkezethez, amelyen van egy lcd kijelzõ, egy ruszki kakukkos óra, meg egy radarképernyõ, amelyen a fél világ látszik. kakukkos óra visszafele számol, és kb. 5 perc múlva találkozik a két mutató. Van három drót, amelyek a gömbökhöz és a rudakhoz mennek, sorban: zöld, piros, kék

Lenne egy egyszerû kérdésem:
AKKOR MOST MELYIK A FÁZIS!!!!!!!

Lebukott a pécsi gumióvszer-tolvaj
Lopáson értek egy fiatalembert a biztonsági õrök a pécsi bevásárló központban. A 26 éves fiú 40 ezer forint értékû gimuóvszerrel akart fizetés nélkül távozni az üzletbõl. A fiatalembert ezután a rendõrök igazoltatták. (ORFK)

:)

Enyhén kanos volt a srác ...

hmm ezt eljáccom :D:DDDD

Ez a vicc baromi jó<#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3>

:D:D::D:D:D

NAGYONJÓÓ!!!

régi de jó :D

Férj: Drágám, most nem fogsz látni egy ideig.
Asszony: Miért, csak nem elutazol?
Férj: Nem. Seggbe k**lak, hátulról.

BÁÁÁÁZEG :D

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hirdetmény Kanadában

Túlságosan elszaporodtak az olyan balesetek, amiket grizzlyk okoztak az erdõkben, ezért a hatóságok figyelmeztetõ táblákat helyeztek ki:

"Felhívjuk a kirándulók figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tõlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük. Ajánlatos e cél érdekében kis csengettyûket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét, és ezzel támadásra ingereljük.
Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat akasztani magunkra.

A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke folyékonyabb, világosabb színû és kisebb. A grizzly medvék ürüléke nagyobb, bors-szagú és kis csengettyûk vannak benne."

cigánysor

Lehet hogy volt már:
-Miért nem világítanak a bolhák?
-Mert akkor minden cigányputri úgy nézne ki mint Las Vegas...

mi a különbség a pedofil, és a pedagogus között?
-a pedofil elgalább szereti a gyerekeket

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mijeza trécselés paz? Viccekt!

Micsoda nagy igazság <#taps>

it iz!

HA FÜGGÖNYT ESZEL, MÛSZÁLASAT FOSOL!