Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#13537
Hát ezek közül jópár nem igaz. :-)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#13535
Minden jegesmedve balkezes.
De nem minden balkezes jegesmedve.
De nem minden balkezes jegesmedve.
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13534
kacsahápogás ? :o
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#13533
Egy kettõ csak urban legend :) Pl. a kacsahápogás is visszhangzik :) De jók <#eljen>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13531
tudom tudom volt mááá
de akkor is jo és már régen olvastam õket:)
A fogorvosok azt ajánlják, hogy a fogkefét legalább 183 cm-re (6 láb)
tároljuk a WC-tõl, hogy ne érjék el az öblítés során a levegõbe kerülõ
részecskék.
Egy darab papírt nem lehet hétnél többször félbe hajtani.
Szamarak miatt évente több ember hal meg, mint
repülõgép-szerencsétlenségekben.
Több kalóriát égetsz el, ha alszol, mintha tévét nézel.
A Wrigley's rágógumi volt az elsõ termék, amin volt vonalkód.
A Boeing 747 szárnyainak fesztávolsága hosszabb, mint a Wright fivérek
elsõ repülõútja.
Az American Airlines 1987-ben 40 ezer dollárt takarított meg azzal,
hogy minden elsõ osztályon felszolgált salátából kispórolt egy olívabogyót.
A Vénusz az egyetlen bolygó, amelyik az óramutató járásával megegyezõ
irányba forog.
A porszemcsék többsége elhalt bõrbõl származik.
A Marlboro Company elsõ tulajdonosa tüdõrákban halt meg.
Micheal Jordan többet keres a Nike-nál évente, mint a Nike-gyár
malajziai dolgozói együttvéve.
Marilyn Monroe-nak hat lábujja volt.
Minden amerikai elnök szemüveges volt. Csak néhányan nem szerették
nyilvánosság elõtt hordani.
Walt Disney félt az egerektõl.
A gyöngyök ecetben feloldódnak.
A társkeresõ hirdetéseket feladó emberek 35%-a házas.
A föld három legértékesebb márkája: Marlboro, Coca-Cola, Budweiser,
ebben a sorrendben.
Egy tehenet fel lehet vezetni egy lépcsõn... de lefelé nem.
A kacsahápogás nem visszhangzik, és senki sem tudja miért.
Richard Millhouse Nixon volt az elsõ amerikai elnök, akinek a nevében
'criminal' (bûnözõ) szó összes betûje megtalálható.. A második William
Jefferson Clinton volt.
A teknõsbékák tudnak a fenekükön keresztül lélegezni.
A pillangók a lábaikkal érzik az ízeket.
Egy hurrikán több energiát fejt ki 10 perc alatt, mint a világ
atomfegyverei összesen.
Átlagosan 100 ember fullad meg golyóstollaktól évente.
Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani.
A nõk közel kétszer annyiszor kacsintanak, mint a férfiak.
Fizikai képtelenség megnyalni a könyökünket.
Az Indiana Egyetem Központi Könyvtára évente több, mint egy hüvelyket
(2,45 cm) süllyed, mert építésekor nem vették figyelembe a benne
tárolt könyvek súlyát.
Egy csiga három évig képes aludni.
Az angol nyelv egyetlen szava sem rímel a 'month' szóra.
Szemeink mérete születésünktõl fogva azonos, míg orrunk és fülünk
sohasem áll meg a növésben. Félelmetes!
A villamosszéket egy fogorvos találta fel.
Minden jegesmedve balkezes.
Az ókori Egyiptomban a papok az összes szõrszálat eltávolították a
testükrõl, beleértve a szemöldököt és a szempillákat is..
A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
A 'Go' a legrövidebb teljes mondat az angol nyelvben.
Ha Barbi életnagyságú lenne a méretei 39-23-33 lennének (szerintem
hüvelykben, átszámítva cm-ben: 99-58-84). 7 láb, 2 hüvelyk magas
lenne. (215 cm) Barbie teljes neve Barbara Millicent Roberts.
A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
Az öngyújtót elõbb találták fel, mint a gyufát.
Az amerikaiak átlag 72828 m2 pizzát esznek naponta.
de akkor is jo és már régen olvastam õket:)
A fogorvosok azt ajánlják, hogy a fogkefét legalább 183 cm-re (6 láb)
tároljuk a WC-tõl, hogy ne érjék el az öblítés során a levegõbe kerülõ
részecskék.
Egy darab papírt nem lehet hétnél többször félbe hajtani.
Szamarak miatt évente több ember hal meg, mint
repülõgép-szerencsétlenségekben.
Több kalóriát égetsz el, ha alszol, mintha tévét nézel.
A Wrigley's rágógumi volt az elsõ termék, amin volt vonalkód.
A Boeing 747 szárnyainak fesztávolsága hosszabb, mint a Wright fivérek
elsõ repülõútja.
Az American Airlines 1987-ben 40 ezer dollárt takarított meg azzal,
hogy minden elsõ osztályon felszolgált salátából kispórolt egy olívabogyót.
A Vénusz az egyetlen bolygó, amelyik az óramutató járásával megegyezõ
irányba forog.
A porszemcsék többsége elhalt bõrbõl származik.
A Marlboro Company elsõ tulajdonosa tüdõrákban halt meg.
Micheal Jordan többet keres a Nike-nál évente, mint a Nike-gyár
malajziai dolgozói együttvéve.
Marilyn Monroe-nak hat lábujja volt.
Minden amerikai elnök szemüveges volt. Csak néhányan nem szerették
nyilvánosság elõtt hordani.
Walt Disney félt az egerektõl.
A gyöngyök ecetben feloldódnak.
A társkeresõ hirdetéseket feladó emberek 35%-a házas.
A föld három legértékesebb márkája: Marlboro, Coca-Cola, Budweiser,
ebben a sorrendben.
Egy tehenet fel lehet vezetni egy lépcsõn... de lefelé nem.
A kacsahápogás nem visszhangzik, és senki sem tudja miért.
Richard Millhouse Nixon volt az elsõ amerikai elnök, akinek a nevében
'criminal' (bûnözõ) szó összes betûje megtalálható.. A második William
Jefferson Clinton volt.
A teknõsbékák tudnak a fenekükön keresztül lélegezni.
A pillangók a lábaikkal érzik az ízeket.
Egy hurrikán több energiát fejt ki 10 perc alatt, mint a világ
atomfegyverei összesen.
Átlagosan 100 ember fullad meg golyóstollaktól évente.
Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani.
A nõk közel kétszer annyiszor kacsintanak, mint a férfiak.
Fizikai képtelenség megnyalni a könyökünket.
Az Indiana Egyetem Központi Könyvtára évente több, mint egy hüvelyket
(2,45 cm) süllyed, mert építésekor nem vették figyelembe a benne
tárolt könyvek súlyát.
Egy csiga három évig képes aludni.
Az angol nyelv egyetlen szava sem rímel a 'month' szóra.
Szemeink mérete születésünktõl fogva azonos, míg orrunk és fülünk
sohasem áll meg a növésben. Félelmetes!
A villamosszéket egy fogorvos találta fel.
Minden jegesmedve balkezes.
Az ókori Egyiptomban a papok az összes szõrszálat eltávolították a
testükrõl, beleértve a szemöldököt és a szempillákat is..
A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
A 'Go' a legrövidebb teljes mondat az angol nyelvben.
Ha Barbi életnagyságú lenne a méretei 39-23-33 lennének (szerintem
hüvelykben, átszámítva cm-ben: 99-58-84). 7 láb, 2 hüvelyk magas
lenne. (215 cm) Barbie teljes neve Barbara Millicent Roberts.
A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
Az öngyújtót elõbb találták fel, mint a gyufát.
Az amerikaiak átlag 72828 m2 pizzát esznek naponta.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#13530
A faluban megy két cigány az úton és találkoznak a helyi plébánossal akinek be van gipszelve a keze. Megkérdezi az egyik:
- Mi történt magával plébános úr?
- Tudod fiam, elestem a fürdõkádban mosakodás közben, és eltörtem a kezem.
A cigányok tovább mennek megszólal az egyik:
- Te mi az a fürdõkád?
- Fogalmam sincs, én nem járok templomba.
- Mi történt magával plébános úr?
- Tudod fiam, elestem a fürdõkádban mosakodás közben, és eltörtem a kezem.
A cigányok tovább mennek megszólal az egyik:
- Te mi az a fürdõkád?
- Fogalmam sincs, én nem járok templomba.
#13528
Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülõutat?
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a szomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha irás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környeket, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítõvas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülõ 5 éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülõgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülõnek: "Ez a repülõtéri biztonsagi szolgalat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár pohár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérõt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedõ arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretû pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztûzhelyt!"
- Amikor az utaskisérõ a közelben tartozkodik, kérdezd meg a melletted ülõ utast: "Fõnök, mikor térítjük már el a gépet?"
- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a szomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha irás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környeket, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítõvas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülõ 5 éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülõgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülõnek: "Ez a repülõtéri biztonsagi szolgalat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár pohár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérõt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedõ arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretû pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztûzhelyt!"
- Amikor az utaskisérõ a közelben tartozkodik, kérdezd meg a melletted ülõ utast: "Fõnök, mikor térítjük már el a gépet?"
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13526
Van közte egy pár jó is:)
Az élet nagy kérdései:
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit?
Az élet nagy kérdései:
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit?
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#13525
JÚÚÚJ ez nagyon jóóóóó :DDDDDDDDDD
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#13524
Honnan tudod, hogy 2005-ben élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül
(amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. :)
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül
(amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. :)
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#13523
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat. Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat. Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#13520
Történt egyszer, hogy a falu végén, a cigánysoron, Gazsi nagyon megkívánta a szomszéd asszonyát.
Egyszer kileste, mikor a Zsiga elment otthonról, gyorsan átszaladt, csendben benyitott az ajtón.
A szomszéd asszony éppen felmosott, ezért Gazsi gyorsan mögé lépett, felhajtotta a szoknyát, és hátulról jól beakasztott a szomszédasszonynak.
Az asszony hátrafordulva így szólt:
- Na jó, nem bánom, de a gecit be ne engedd !
- Dehogy engedem..., fogom a lábammal az ajtót !!!
Egyszer kileste, mikor a Zsiga elment otthonról, gyorsan átszaladt, csendben benyitott az ajtón.
A szomszéd asszony éppen felmosott, ezért Gazsi gyorsan mögé lépett, felhajtotta a szoknyát, és hátulról jól beakasztott a szomszédasszonynak.
Az asszony hátrafordulva így szólt:
- Na jó, nem bánom, de a gecit be ne engedd !
- Dehogy engedem..., fogom a lábammal az ajtót !!!
#13519
Bob betér a nyilvános vécébe s látja, hogy egy kar nélküli ember áll a
piszoár elõtt. Miközben könnyít magán, Bob azon morfondírozik, hogy a szerencsétlen fickó hogyan is fogja megoldani a vizelést.
Dolga végeztél Bob épp távozni készül, mikor az idegen a segítségét kéri.
Mivel Bob jótét lélek, igent mond a felkérésre.
Az idegen kérdi:
- Le tudnád húzni a cipzáram?
Bob:
- Persze.
Idegen:
- Elõ tudod venni nekem?
Bob:
- Öööö..., persze.
Bob kiveszi az idegen szerszámát, ami tele van kiütésekkel, fekélyekkel,
gennyes kelésekkel, szõrös gumókkal, szemölcsökkel és valami szörnyû nedv szivárog belõle. Az idegen megkéri Bobot, hogy irányítsa a piszoár
fele, amit Bob meg is tesz, majd lerázza, visszateszi a helyére és visszahúzza a cipzárt.
A férfi azt mondja Bobnak:
- Köszi haver. Nagyon hálás vagyok ezért.
Bob válasza:
- Nem gond, de mi baja a farkadnak?
Erre a férfi kihúzza mindkét karját a kabátja alól és azt mondja:
- Fogalmam sincs, de én hozzá nem érek az biztos!
piszoár elõtt. Miközben könnyít magán, Bob azon morfondírozik, hogy a szerencsétlen fickó hogyan is fogja megoldani a vizelést.
Dolga végeztél Bob épp távozni készül, mikor az idegen a segítségét kéri.
Mivel Bob jótét lélek, igent mond a felkérésre.
Az idegen kérdi:
- Le tudnád húzni a cipzáram?
Bob:
- Persze.
Idegen:
- Elõ tudod venni nekem?
Bob:
- Öööö..., persze.
Bob kiveszi az idegen szerszámát, ami tele van kiütésekkel, fekélyekkel,
gennyes kelésekkel, szõrös gumókkal, szemölcsökkel és valami szörnyû nedv szivárog belõle. Az idegen megkéri Bobot, hogy irányítsa a piszoár
fele, amit Bob meg is tesz, majd lerázza, visszateszi a helyére és visszahúzza a cipzárt.
A férfi azt mondja Bobnak:
- Köszi haver. Nagyon hálás vagyok ezért.
Bob válasza:
- Nem gond, de mi baja a farkadnak?
Erre a férfi kihúzza mindkét karját a kabátja alól és azt mondja:
- Fogalmam sincs, de én hozzá nem érek az biztos!
#13518
kar hogy mar letoroltem a filmet, betennek en is egy kepet rola :)
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#13515
Szerinted? :D
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13513
Itt még nem volt: csak link, mert a végén még ezért is rámvernek néhány büntit.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#13512
...
Meglesz az egy lövésbõl is!
Meglesz az egy lövésbõl is!
#13509
Paraszt bácsi bemegy a takarmányboltba:
-Egy zsák korpát kérnék a malacaimnak
Eladó:
-Sajnálom bátyám, de nincs többé korpa csak gyönyörû haj!
-Egy zsák korpát kérnék a malacaimnak
Eladó:
-Sajnálom bátyám, de nincs többé korpa csak gyönyörû haj!
#13508
:DDDDDDDDDDDDDDdd
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13507
Én vagy 20 évvel ezelõtt véletlenül ráléptem a napközis tanár lábára (biztos fájhatott neki), amiért a kulcscsomójával rásuhitott a fejemre. Egy szárnyas kulcs szépen beszakította a fejbõrömet és kb centis magasságú 3 centi hosszúságú dudort alkotott. Azért szüleim kérdõre vonták, de feljelentés még nem volt divatban :)
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#13505
mondjuk a gyerekeik iskolasok es a tanar "pedagogicse" lekevert nekik egyet vagy csak siman a sarokba alitotta :)
es most ugralnak... pedig nalunk az igazgato lekevert egyet a fal adta a masikat es utana kerdezett
es most ugralnak... pedig nalunk az igazgato lekevert egyet a fal adta a masikat es utana kerdezett
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#13504
akik 80 környékén születtek azok kb már elvégeztek szinte minden iskolát, mi okuk lenne perelni?
\"hol tom azt beállítani h ha beállítom azt ah szeretném h kinézzen, az ugy is maradjon?\"
#13503
Nagyon jo, de nekem hianyzik belole a POGACSA! :)
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#13502
Figyelem!!! Fárasztó!!!
Valószínûleg ittasan ezeken szakadnék. Jelenleg csak fáradtam:
1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?
2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?
4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!
5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak
hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
és a bónusz
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
Szóltam! :D
1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?
2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?
4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!
5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak
hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
és a bónusz
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
Szóltam! :D
[/spam]™
#13501
jaja elolvstam én is, mosolyogtató:)
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13500
Nem akarok nagyon kötekedni, de éppen ezek a letûnt kor hõsei perlik be mostanában a tanárokat, nem a mai fiatalság...
Amúgy jó a szöveg. :-)
Amúgy jó a szöveg. :-)
a balettpatkány
#13499
<#vigyor><#nyes>
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13498
Mekkora szemét, tényleg. Utáljuk együtt!!!! <#idiota>
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13497
most ez mire fel nem tuttad beírni ékezetesen teee<#mf3><#mf3><#mf3>fõleg mert baromi szar
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#13495
szerintem szár, ne bajlódj vele...
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#13494
nem vicc de tökjo szöveg igaz én pár évvel kiestem a körböl :)
Azért mi hõsök vagyunk?
> > Ma olvastam, hogy akik a 80-s évek elõtt születtek, azok valódi
> > Hõsök,
> >> olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De
tényleg!
> >> Gondolj
> >> csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben
> >> maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt
még
> >> biztonsági
> >> öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak
> > festékében
> >> akadt
> >> bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén
> > nyithatóak
> >> voltak,
> >> nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és
> > ajtók
> >> sem
> >> voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk,
> >> nemhogy
> >> könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.
> >>
> >> Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan
> az
> >> ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
> >> ugyanaz.
> >> Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát
rá
> > külön
> >> szót.
> >>
> >> Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani.
Igen, ki.
> >> Egész
> >> nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és
> >> megvagyunk,
> >> hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne
> > nekünk!
> >> Nyáron
> >> a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem
> > lettünk
> >> kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a
> > pollen,
> >> és a
> >> parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenesági rokona.
> >>
> >> Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak
> >> szimplán
> >> betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi
voltunk
> > a
> >> hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és
> >> gyengébbet,
> >> az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon
szóltak
> >> bele
> >> ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy
> > téged
> >> mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én
háborúm!)
> >>
> >> Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint
nap
> >> tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
mcdonaldson
> >> edzõdött
> >> átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy
> hátraszaltót
> >> attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
> zsíroskenyérre,
> > a
> >> kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai
> menzára
> >> (ki
> >> tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem
volt
> >> A,B,C,D
> >> és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a
> >> boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az
> >> édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még
> > magunknak
> >> kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen
gyümölcsöt, a
> > WC
> >> pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a koloniái telepedtek
meg
> > a
> >> még
> >> háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.
> >>
> >> Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy
> >> esetleg
> >> spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt
Playstationról,
> >> Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécsatornáról, mûholdról
> és
> >> kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-rõl, Surround Soundról, internetrõl,
> >> Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk,
> >> bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a
> > tékából,
> >> de
> >> még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én
> > meg
> >> egy
> >> negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem.
> >>
> >> Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az
> utcán,
> > a
> >> focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor
> > egyszerûen
> >> becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni
a
> > szülõket.
> >> Sem
> >> a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk...
> > Mégis itt
> >> vagyunk.
> >>
> >> Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem
> > ritkán
> >> fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást,
mégis
> > itt
> >> vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
> > begyógyult.
> >> Focizni
> >> is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan
> szabály,
> >> amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez
értesz. Aki
> >> pedig
> >> nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél
> >> bokáját,
> >> az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy
odébb
> >> állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett
magának.
> >>
> >> A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen
> > megéltük.
> >> Ha
> >> egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem
pereltük
> > be,
> >> és
> >> nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk.
> > Ismertük a
> >> törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
> > Megtanítottak
> >> úgy
> >> élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a
> >> felelõség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek
voltunk
> > mi.
> >>
> >> Hõsök?
> >> Talán.
> >> Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül
> >> mosolyognak.
Azért mi hõsök vagyunk?
> > Ma olvastam, hogy akik a 80-s évek elõtt születtek, azok valódi
> > Hõsök,
> >> olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De
tényleg!
> >> Gondolj
> >> csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben
> >> maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt
még
> >> biztonsági
> >> öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak
> > festékében
> >> akadt
> >> bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén
> > nyithatóak
> >> voltak,
> >> nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és
> > ajtók
> >> sem
> >> voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk,
> >> nemhogy
> >> könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.
> >>
> >> Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan
> az
> >> ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az
> >> ugyanaz.
> >> Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát
rá
> > külön
> >> szót.
> >>
> >> Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani.
Igen, ki.
> >> Egész
> >> nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és
> >> megvagyunk,
> >> hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne
> > nekünk!
> >> Nyáron
> >> a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem
> > lettünk
> >> kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a
> > pollen,
> >> és a
> >> parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenesági rokona.
> >>
> >> Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak
> >> szimplán
> >> betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi
voltunk
> > a
> >> hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és
> >> gyengébbet,
> >> az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon
szóltak
> >> bele
> >> ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy
> > téged
> >> mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én
háborúm!)
> >>
> >> Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint
nap
> >> tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
mcdonaldson
> >> edzõdött
> >> átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy
> hátraszaltót
> >> attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a
> zsíroskenyérre,
> > a
> >> kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai
> menzára
> >> (ki
> >> tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem
volt
> >> A,B,C,D
> >> és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a
> >> boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az
> >> édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még
> > magunknak
> >> kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen
gyümölcsöt, a
> > WC
> >> pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a koloniái telepedtek
meg
> > a
> >> még
> >> háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.
> >>
> >> Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy
> >> esetleg
> >> spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt
Playstationról,
> >> Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécsatornáról, mûholdról
> és
> >> kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-rõl, Surround Soundról, internetrõl,
> >> Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk,
> >> bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a
> > tékából,
> >> de
> >> még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én
> > meg
> >> egy
> >> negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem.
> >>
> >> Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az
> utcán,
> > a
> >> focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor
> > egyszerûen
> >> becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni
a
> > szülõket.
> >> Sem
> >> a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk...
> > Mégis itt
> >> vagyunk.
> >>
> >> Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem
> > ritkán
> >> fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást,
mégis
> > itt
> >> vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig
> > begyógyult.
> >> Focizni
> >> is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan
> szabály,
> >> amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez
értesz. Aki
> >> pedig
> >> nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél
> >> bokáját,
> >> az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy
odébb
> >> állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett
magának.
> >>
> >> A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen
> > megéltük.
> >> Ha
> >> egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem
pereltük
> > be,
> >> és
> >> nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk.
> > Ismertük a
> >> törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
> > Megtanítottak
> >> úgy
> >> élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a
> >> felelõség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek
voltunk
> > mi.
> >>
> >> Hõsök?
> >> Talán.
> >> Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül
> >> mosolyognak.
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#13492
hát én elolvastam, nem rohogtem rajta nagyon, meg az egesz csak kitalalt dolog az tuti :D
respect to the man in the ice cream van
#13491
valaki olvassa el, aztán ha sok "szavazat" érkezik, akkor én is elolvasom :))
[/spam]™
#13490
Volt egyszer egy csalad Texasban, es rengeteg cserepes palantajuk volt.
Egyik nap huvosre fordult az ido, es hogy meg ne fagyjanak a novenyek, a
feleseg kezdte behordani oket a hazba. A palantak egyiken egy pici kis
siklo bujt meg. Ahogy a szobaban megmelegedett, hirtelen csuszni-maszni
kezdett, aztan a hevero ala menekult. A feleseg mindezt latta, sikolya
pedig velotrazo volt.
A ferj a zuhanyzobol anyaszult meztelenul rohant be a szobaba.
Hitvese reszketve kozolte vele, hogy kigyo van a hevero alatt, mire o
negykezlabra ereszkedett, es korulnezett. Ugyanekkor jott be a szobaba a
csalad kedvenc kutyaja, aki jatekbol, vagy talan koszoneskeppen hideg es
nedves orraval megbokte emberunk csupasz hatsojat. A ferj azonnal
elajult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kigyo.
Szegeny asszony szentul meg volt gyozodve rola, hogy ferje
szivinfarktust kapott. Azon nyomban kihivta a mentoket. Az ajult embert
hordagyra tettek, es eppen vittek volna ki a szobabol, amikor a kigyo
ismet elobujt. Ezt latva az egyik mentoseged elso ijedtsegeben hirtelen
elengedte a hordagy fogantyujat. Nos, akkor tort el a ferfi laba,
korhazba kellett vinni. Viszont a kigyo meg mindig bent volt a lakasban,
a feleseg tehat athivta a szomszedot, hogy segitsen.
A hos szomszed megigerte, hogy elkapja a siklot. Hozzaerteserol igy
advan tanubizonysagot, egy osszecsavart ujsagpapirral felfegyverkezett,
es elkezdett boszen ossze-vissza csapkodni a hevero alatt. Rovid ido
elteltevel ugy dontott, hogy a kigyo mar nincs a szobaban, es ezt
kozolte is a haziasszonnyal, aki vegre megnyugodva, de faradtan roskadt
le a heverore. Viszont alighogy keze a parnak moge csuszott, erezte,
hogy ott bizony egy kigyo ficankol! Sikolya ismet velotrazo volt, de
ezuttal el is ajult, a siklo pedig rutinosan ujra a hevero ala menekult.
A szomszed az ajult non azonnal elkezdte a szajbol-szajba lelegeztetest.
Ekozben erkezett meg bevasarlo korutjarol hos szomszedunk felesege, aki
a latvanytol - miszerint ferje a fekvo szomszedasszonyt csokolgatja -
rettenetesen felboszult, es egy szatyor konzervdobozzal hatulrol ugy
fejbevagta hitveset, hogy az rogton elajult. Szetrepedt fejboret kesobb
tobb oltessel kellett osszevarrni.
ujra mentot hivtak, akik megallapitottak, hogy a serultet korhazba kell
szallitani, es kimentek a hordagyert. Kozben a zajra magahoz tert az
ajult haziasszony, es amikor meglatta a foldon fekvo, eszmeletlen
szomszedot, szentul hitte, hogy ot is megmarta a kigyo. Kiment tehat a
konyhaba, fogott egy uveg palinkat, es joindulatulag kezdte beletolteni
az emberbe. Kozben megjottek a rendorok. A palinkatol buzlo, ajult ember
lattan reszeges csaladi verekedesre gyanakodtak. Mindenkit le akartak
tartoztatni, mikozben a ket asszony hevesen probalta elmagyarazni, hogy
az egesz felfordulas egy rohadt kigyo miatt van. A meg mindig ajult
ferfi es megszeppent felesege a mentokkel tavozott. A kis siklo kozben
kimaszott a hevero alol. Erre az egyik rendor fegyvert rantott, es lott.
A kigyot ugyan nem talalta el, de az eltevedt golyo kitorte a hevero
mellet allo dohanyzoasztal labat. Az asztal felborult, a lampa
lecsuszott rola, az izzo eltort es felgyujtotta a fuggonyt. Erre a masik
rendor - hogy a tuzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az ego
fuggonyt, de olyan ugyetlenul, hogy kiesett az ablakon a hatso udvarra.
Ott raesett a csalad kedvenc kutyajara, az meg a nagy ijedtsegtol ugy
megvadult, hogy elkezdett ossze-vissza ugralni, vegul kirohant az
utcara, ahol egy autos ugyan kikerulte, de emiatt nekiutkozott a parkolo
rendorautonak, es az rogton ki is gyulladt. Ekozben az ego fuggonyrol a
tuz atterjedt az egesz hazra. A szomszedok hivtak a tuzoltokat. Jottek
is, sot annyira siettek, hogy mar utkozben elkezdtek kitolni, emelni a
letrajukat. Le is szakitottak vele minden letezo elektromos vezetekeket,
az egesz kornyek orakig villanyaram es telefon nelkul maradt.
Hosszu hetek, honapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a korhazbol, a
hazat ujjaepitettek, a rendorok uj autot kaptak, az elet ujra
visszazokkent a rendes kerekvagasba. Korulbelul egy ev mulva a csalad
otthon TV-t nezett, az idojaras jelentesben pedig eppen hideg ejszakat
josoltak. A ferj megkerdezte a feleseget, mit gondol, nem kellene-e
behozniuk a palantakat ejszakara. Az asszony erre szo nelkul lelotte.
Egyik nap huvosre fordult az ido, es hogy meg ne fagyjanak a novenyek, a
feleseg kezdte behordani oket a hazba. A palantak egyiken egy pici kis
siklo bujt meg. Ahogy a szobaban megmelegedett, hirtelen csuszni-maszni
kezdett, aztan a hevero ala menekult. A feleseg mindezt latta, sikolya
pedig velotrazo volt.
A ferj a zuhanyzobol anyaszult meztelenul rohant be a szobaba.
Hitvese reszketve kozolte vele, hogy kigyo van a hevero alatt, mire o
negykezlabra ereszkedett, es korulnezett. Ugyanekkor jott be a szobaba a
csalad kedvenc kutyaja, aki jatekbol, vagy talan koszoneskeppen hideg es
nedves orraval megbokte emberunk csupasz hatsojat. A ferj azonnal
elajult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kigyo.
Szegeny asszony szentul meg volt gyozodve rola, hogy ferje
szivinfarktust kapott. Azon nyomban kihivta a mentoket. Az ajult embert
hordagyra tettek, es eppen vittek volna ki a szobabol, amikor a kigyo
ismet elobujt. Ezt latva az egyik mentoseged elso ijedtsegeben hirtelen
elengedte a hordagy fogantyujat. Nos, akkor tort el a ferfi laba,
korhazba kellett vinni. Viszont a kigyo meg mindig bent volt a lakasban,
a feleseg tehat athivta a szomszedot, hogy segitsen.
A hos szomszed megigerte, hogy elkapja a siklot. Hozzaerteserol igy
advan tanubizonysagot, egy osszecsavart ujsagpapirral felfegyverkezett,
es elkezdett boszen ossze-vissza csapkodni a hevero alatt. Rovid ido
elteltevel ugy dontott, hogy a kigyo mar nincs a szobaban, es ezt
kozolte is a haziasszonnyal, aki vegre megnyugodva, de faradtan roskadt
le a heverore. Viszont alighogy keze a parnak moge csuszott, erezte,
hogy ott bizony egy kigyo ficankol! Sikolya ismet velotrazo volt, de
ezuttal el is ajult, a siklo pedig rutinosan ujra a hevero ala menekult.
A szomszed az ajult non azonnal elkezdte a szajbol-szajba lelegeztetest.
Ekozben erkezett meg bevasarlo korutjarol hos szomszedunk felesege, aki
a latvanytol - miszerint ferje a fekvo szomszedasszonyt csokolgatja -
rettenetesen felboszult, es egy szatyor konzervdobozzal hatulrol ugy
fejbevagta hitveset, hogy az rogton elajult. Szetrepedt fejboret kesobb
tobb oltessel kellett osszevarrni.
ujra mentot hivtak, akik megallapitottak, hogy a serultet korhazba kell
szallitani, es kimentek a hordagyert. Kozben a zajra magahoz tert az
ajult haziasszony, es amikor meglatta a foldon fekvo, eszmeletlen
szomszedot, szentul hitte, hogy ot is megmarta a kigyo. Kiment tehat a
konyhaba, fogott egy uveg palinkat, es joindulatulag kezdte beletolteni
az emberbe. Kozben megjottek a rendorok. A palinkatol buzlo, ajult ember
lattan reszeges csaladi verekedesre gyanakodtak. Mindenkit le akartak
tartoztatni, mikozben a ket asszony hevesen probalta elmagyarazni, hogy
az egesz felfordulas egy rohadt kigyo miatt van. A meg mindig ajult
ferfi es megszeppent felesege a mentokkel tavozott. A kis siklo kozben
kimaszott a hevero alol. Erre az egyik rendor fegyvert rantott, es lott.
A kigyot ugyan nem talalta el, de az eltevedt golyo kitorte a hevero
mellet allo dohanyzoasztal labat. Az asztal felborult, a lampa
lecsuszott rola, az izzo eltort es felgyujtotta a fuggonyt. Erre a masik
rendor - hogy a tuzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az ego
fuggonyt, de olyan ugyetlenul, hogy kiesett az ablakon a hatso udvarra.
Ott raesett a csalad kedvenc kutyajara, az meg a nagy ijedtsegtol ugy
megvadult, hogy elkezdett ossze-vissza ugralni, vegul kirohant az
utcara, ahol egy autos ugyan kikerulte, de emiatt nekiutkozott a parkolo
rendorautonak, es az rogton ki is gyulladt. Ekozben az ego fuggonyrol a
tuz atterjedt az egesz hazra. A szomszedok hivtak a tuzoltokat. Jottek
is, sot annyira siettek, hogy mar utkozben elkezdtek kitolni, emelni a
letrajukat. Le is szakitottak vele minden letezo elektromos vezetekeket,
az egesz kornyek orakig villanyaram es telefon nelkul maradt.
Hosszu hetek, honapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a korhazbol, a
hazat ujjaepitettek, a rendorok uj autot kaptak, az elet ujra
visszazokkent a rendes kerekvagasba. Korulbelul egy ev mulva a csalad
otthon TV-t nezett, az idojaras jelentesben pedig eppen hideg ejszakat
josoltak. A ferj megkerdezte a feleseget, mit gondol, nem kellene-e
behozniuk a palantakat ejszakara. Az asszony erre szo nelkul lelotte.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#13489
Az elsö az igazi :o))
Yang: Skandi- senior shao wari