Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
-Igen! Bazira fáj! De a vicces az egészben az, hogy a szeretõm fejével együtt lõtték le a farkamat egy lövésbõl!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
- Képzeld, velem elõtték egyszer egy ember fejét!
- Énvelem egy férfinak a farkát lõtték el!
Helyeslõen bólintanak, majd odafordulnak a harmadikhoz, aki lazán szív egyett a cigijébõl, kifújja a füstöt, majd megszólal:
- Na és? Nekem megvolt egy lövésbõl is...
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
<#kuss>
Ha érted mire gondolok?!<#nevetes1>
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
Az asztaliból meg annyi jut eszembe, hogy Áldd meg amit adtál nékünk
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
A cegnel meghal az egyik munkas, erre az egyik tanulo megkerdezi a fönököt:
- Atvehetnem a mesterem helyet?
- Hat persze, ha a temetö vezetösegenek nincs ellene kifogasa...
Ket Yeti beszélget:
-Ismered a Reinhold Messnert?
-Miért, tényleg létezik?
Mi az: Gomba alatt egy kék kupac?
??
Hupikék törpike odaszart
(ez nemetül jobban hangzik...schlumpfkacke... de angolul is lehet "smurf-shit". Meg egy betegseg a temahoz:
Papa smurf, can I lick your ass? )
Hazaspar az agyban. Megkerdi a nö:
- Dragam kire gondolsz?
- Á, nem ismered...
Ha egy szöke nönek melyen belenezel a szemebe, mit latsz?
??
A tarkojat.
Ket misszionarius elteved a sivatagban, egyszer csak körbe veszik öket az ehes oroszlanok. Elkezdenek imadkozni:
-Oh uram, add, hogy az oroszlanok jo keresztenyekhez meltoan viselkedjenek.
Egy nagy villamlas, mire azt latjak, hogy az oroszlanok a hatso labukon ülnek, az elsö mancsuk imara kulcsolva es azt mondjak:
-Áldd meg mindennapi kenyerünket...
Remelem lefaradtatok...ha kell meg több, csak szoljatok :-)
Eljön a péntek este.Mondja az öreg:
-Asszony ma sokat dolgoztam,nincs erõm szeretkezni,
ma csak szopjál le.
Asszony:
-Én is sokat dolgoztam,nekem sincs sok erõm,verd csak
bele egy pohárba,majd holnap megiszom.
Ne torzítsuk gyermekeinket idõ elõtt parányi felnõttekké. Hagyjuk õket gyermeknek, maguknak lenniök. Emberré, magukká nyílniok.
<#falbav><#falbav><#falbav>
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
De vigyázz, mert még az országból is kitiltanak! :)
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
ez lesz az én postfixem ... :DD
és akkor ha hozzászólok télleg naponta itt lesz hehe :))
[/spam]™
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
Némelyek szerint szörnyûséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befõttesüvegben az íróasztalomon.
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
- A karácsony gyönyörü ünnep.
- Kettyinteni mégszebb élmény!
- Az,de karácsony sürübben van.
Asztali számítógép. Egér. Billenyt?zet. Hangfal. SHARP számológép. Heil Sogron!
-Áááá szevasz John!
-Hogy ityeg David?
-Semmi különös. Te figyu, nem mondanál nekem valami vicceset?
-AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!
<#idiota>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd
megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatérarendeléssel és a számlával. -
6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és
ugyanúgykifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ napokban
ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este
ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közlia férfi
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közlia számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.A
pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát ésmegkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a
pontosösszeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta,hogy teljesíti
két kívánságomat.
Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kellfizetnem valamiért, mindig
legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce,
azösszeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú,izmos
combokkal.
Ahogy élsz annyit érsz. Hajrá Diósgy?r & Amunt Valencia!!
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába.
Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös úr az.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csöngõ. Az ajtó elõtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router, kezében a kinyomtatott Index.hu cikk és tékozló homár logo.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
- Jó napot kívánok, svéd gombot szeretnék venni.
Az eladó keres egy darabig, majd így szól:
- Nincs svéd gombunk. Más valamit esetleg ajánlhatok önnek?
- Igen, akkor norvég gombot szeretnék venni.
Az eladó ismét keres, de norvég gombot sem talál.
- Sajnálom, de norvég gomb sincs.
- Esetleg finn???
- Nagyon sajnálom uram, de finn gomb sincs.
(Ha nem értetted a poént, olvasd fel hangosan:-))
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!
Némelyek szerint szörnyûséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befõttesüvegben az íróasztalomon.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk?
- Hát... kérem, ott a heverõ. A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját. Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Ez pompás aktus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, nincs lakásunk...
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
[...] Te romboló állat! Te sátán!