Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#14638
A besurranó tolvaj elmegy az ügyvédhez, és felkéri, vállalja el a védelmét.
- Na és mivel vádolják?
- Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyûrût.
- Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni arra az esetre, ha nem tudna kifizetni?
- Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyûrût.
- Na és mivel vádolják?
- Azzal, hogy elloptam egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyûrût.
- Rendben van - mondja az ügyvéd -, de milyen biztosítékot tud letenni arra az esetre, ha nem tudna kifizetni?
- Egy aranyórát, egy arany nyakláncot és egy briliánsgyûrût.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14637
Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tõle az idegenvezetõ, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idõ alatt attól tartottam, hogy elõbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettõl nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezetõ.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve
A kulcskirályhoz késõ este, alig éjfél elõtt beállít egy férfi:
- Kérek egy wertheim kulcsot!
- Nincs...
- Akkor egy lakatot!
- Nincs.
- Akkor egy tolózárat!
- Nincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva éjjel?
- Nem tudjuk bezárni az ajtót.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idõ alatt attól tartottam, hogy elõbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettõl nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezetõ.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve
A kulcskirályhoz késõ este, alig éjfél elõtt beállít egy férfi:
- Kérek egy wertheim kulcsot!
- Nincs...
- Akkor egy lakatot!
- Nincs.
- Akkor egy tolózárat!
- Nincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva éjjel?
- Nem tudjuk bezárni az ajtót.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14636
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:
- De szép nyakkendõd van, mennyiért vetted?
- 500 dollárért - mondja a másik.
- Megõrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért!
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:
- De szép nyakkendõd van, mennyiért vetted?
- 500 dollárért - mondja a másik.
- Megõrültél? - fakad ki a barátja - Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1000 dollárért!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14635
Nem erõvel. Csak úgy szépen finoman.
Esetleg a Sithek verik erõvel.
Esetleg a Sithek verik erõvel.
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#14634
Erröl jut a eszembe a szöveg (nemtom hol olvastam): "A jedik vajon az erövel verik a ...?"
#14633
vótmá párszor...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14632
Ezen feküdtem.<#eljen>
#14631
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a
belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a
szakaszon jó
hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsõ
sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar
megunta
a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra
bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól
bemutatott
a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt, és
kiugrált belõle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a
furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett.
A
sofõr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi
hármat
is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út
közönsége
körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált
egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: Fehérorosz
Karateválogatott. A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban.
A
sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt
belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a
szakaszon jó
hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsõ
sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar
megunta
a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra
bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól
bemutatott
a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt, és
kiugrált belõle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a
furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett.
A
sofõr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi
hármat
is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út
közönsége
körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált
egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: Fehérorosz
Karateválogatott. A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban.
A
sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14630
<#wilting><#wilting><#wilting>
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14629
még???
SoF II: C4z0rla
#14628
-Ki az abszolut parafenomén?
-???
-Aki a szemével veri a...
-???
-Aki a szemével veri a...
SoF II: C4z0rla
#14627
😄
SoF II: C4z0rla
#14626
<#rinya><#sir><#shakehead>
Pedig élveztem! Most megyek és kiverem a biztosítékomat! 😊
Pedig élveztem! Most megyek és kiverem a biztosítékomat! 😊
Fákjúal!
#14625
<#falbav>
SoF II: C4z0rla
#14624
<#falbav> nem tudok már sokat
SoF II: C4z0rla
#14623
Baszki!!! 😊
Fákjúal!
#14622
Minek megy Esmeralda az erdõbe?
-Fának.
-Fának.
SoF II: C4z0rla
#14621
-Hogy hívják Herkules feleségét?
-???
-Frau Kules.
-???
-Frau Kules.
SoF II: C4z0rla
#14620
-Hogy élvez el egy robot?
-???
-Kiveri a biztosítékot.
-???
-Kiveri a biztosítékot.
SoF II: C4z0rla
#14619
-Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
-???
-Boka Juniors.
-???
-Boka Juniors.
SoF II: C4z0rla
#14618
-Miért szeretik a nõk a szexet?
-???
-Mert rákapcsolódhatnak a központi agyra.
-???
-Mert rákapcsolódhatnak a központi agyra.
SoF II: C4z0rla
#14617
-Mit énekelnek az AIDS vírusok?
-???
-Öt tojásból egyben biztos benne vagyunk.
-???
-Öt tojásból egyben biztos benne vagyunk.
SoF II: C4z0rla
#14616
Úristen!! 😊
Fákjúal!
#14615
Mózes és Jézus a mennyországban beszélgetnek a régi szép idõkrõl:
Mózes:-Milyen szép is volt az amikor kettéválasztottam a Vörös-tengert és száraz lábbal keltünk át...
Jézus:-Hát még az amikor én a vizen sétáltam...de tudod mit, hisz ezt átélhetjük újra.Menjünk le a földre!
Így is tesznek.Mózes szétválasztja a tengert, és száraz lábbal kelnek át.
Jézus is visszament a tengerhez, ahol a vizen sétált, viszont ahogy beljebb megy, egyre süllyed.Mózes utánaugrik, és kihúzza a partra.
Jézus:-Nem értem, hisz akkoriban olyan jól ment, nem volt semmi probléma, mi történhetett?
Mózes:-Én tudom mi a baj. Akkoriban még nem voltak azok a lyukak a lábadon...
Mózes:-Milyen szép is volt az amikor kettéválasztottam a Vörös-tengert és száraz lábbal keltünk át...
Jézus:-Hát még az amikor én a vizen sétáltam...de tudod mit, hisz ezt átélhetjük újra.Menjünk le a földre!
Így is tesznek.Mózes szétválasztja a tengert, és száraz lábbal kelnek át.
Jézus is visszament a tengerhez, ahol a vizen sétált, viszont ahogy beljebb megy, egyre süllyed.Mózes utánaugrik, és kihúzza a partra.
Jézus:-Nem értem, hisz akkoriban olyan jól ment, nem volt semmi probléma, mi történhetett?
Mózes:-Én tudom mi a baj. Akkoriban még nem voltak azok a lyukak a lábadon...
SoF II: C4z0rla
#14614
ez tök jó😄
SoF II: C4z0rla
#14613
Amerikai-magyar vegyesvállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el!
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke elfehéredik, de nemhiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti a fõnökét és elrepülnek e Vatikánhoz. Megállnak elõtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fõnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és
elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé: látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el!
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke elfehéredik, de nemhiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti a fõnökét és elrepülnek e Vatikánhoz. Megállnak elõtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fõnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és
elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé: látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14612
Piroska találkozik a farkassal az erdõben.
- Hova mész Piroska?- kerdi a farkas.
- Megyek a patakhoz megmosni a p*námat.
A farkas eltûnõdik.
- Ez a mese is hogy megváltozott...
- Hova mész Piroska?- kerdi a farkas.
- Megyek a patakhoz megmosni a p*námat.
A farkas eltûnõdik.
- Ez a mese is hogy megváltozott...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14611
Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát megkapni?
1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idõ alatt jut el a fõnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nõvé operálás költségeit is?
9. A hálózati tûzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?
1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idõ alatt jut el a fõnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nõvé operálás költségeit is?
9. A hálózati tûzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14610
Két rendõr vadászik,éppen egy hatalmas szarvast cipelnek az autójuk felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
- Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két rendõr hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet. Húzzák, húzzák, majd úgy egy óra múlva egyikük megszólal:
- Látod, igaza volt a fickónak. Így hátrafelé sokkal egyszerûbb!
Mire a másik:
- Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
- Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két rendõr hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet. Húzzák, húzzák, majd úgy egy óra múlva egyikük megszólal:
- Látod, igaza volt a fickónak. Így hátrafelé sokkal egyszerûbb!
Mire a másik:
- Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14609
Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tõle:
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra!Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
-Jelentem nem, Uram!
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra!Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
-Jelentem nem, Uram!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14608
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nõvérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülõszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet!
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Az is én voltam!
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülõszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet!
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Az is én voltam!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14607
Két férfi beszélget:
- Képzeld, tegnap egy gyönyörû nõ felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert ez a Sanyi mindent eltakart!
- Képzeld, tegnap egy gyönyörû nõ felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert ez a Sanyi mindent eltakart!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14606
Tudom hogy ösrégi,de a kedvencem:
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos undoritó paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Één vagyok az undorító? Há' nézzen má' magára!
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos undoritó paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Één vagyok az undorító? Há' nézzen má' magára!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14605
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
#14604
Fizika vizsga van. Bemegy az elso aldozat. A vizsgabiztos mondja:
- Egy vonaton utazik es nagyon melege van! Mit csinal?
Vizsgazo:
- Lehuzom az ablakot!
Vizsgabiztos:
- A lehuzott resz felulete 50 negycentimeter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s deli szel fuj. Hany perc alatt cserelodik ki a levego a kabinban?
Persze hogy megbukik a vizsgazo. A folyoson elmondja a tarsanak. Bemegy o is. A vizsgabiztos kerdezi:
- Vonaton utazik es nagyon melege van, mit csinal?
Vizsgazo:
- Leveszem a puloverem!
Biztos:
- Mar kurva melege van, mit csinal?
V.:
- Leveszem az ingem es a gatyam!
B.:
- Es ha egy buzival utazik es meg akarja dugni?
V.:
- Engem egy egesz szazad megdughat kerem, de a vizsga vegeig nem huzom le az ablakot!!!!!
- Egy vonaton utazik es nagyon melege van! Mit csinal?
Vizsgazo:
- Lehuzom az ablakot!
Vizsgabiztos:
- A lehuzott resz felulete 50 negycentimeter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s deli szel fuj. Hany perc alatt cserelodik ki a levego a kabinban?
Persze hogy megbukik a vizsgazo. A folyoson elmondja a tarsanak. Bemegy o is. A vizsgabiztos kerdezi:
- Vonaton utazik es nagyon melege van, mit csinal?
Vizsgazo:
- Leveszem a puloverem!
Biztos:
- Mar kurva melege van, mit csinal?
V.:
- Leveszem az ingem es a gatyam!
B.:
- Es ha egy buzival utazik es meg akarja dugni?
V.:
- Engem egy egesz szazad megdughat kerem, de a vizsga vegeig nem huzom le az ablakot!!!!!
#14603
- Doktor ur, segitsen rajtam! Nagyon remeg a kezem!
- Hmmm... mondja csak, sokat iszik?
- Nem, a legtobbjet kilotyogtetem...
- Hmmm... mondja csak, sokat iszik?
- Nem, a legtobbjet kilotyogtetem...
#14602
-Mi a sebészek alapszabálya?
-Egyszer minden vérzés eláll.
-Egyszer minden vérzés eláll.
#14601
Az apa és a fia vadásznak.
"Láttad ezt fiam?" kérdi egyszer az öreg.
"Nem ésapám!" válaszol a fiu.
"Hát egy nagy szirtisas repült át az imént a fejünk felett!", mondja az öreg.
"Igeen?" csodálkozva erre a fiu.
"Láttad ezt fiam?" kérdi ismét az öreg.
"Nem ésapám!" válaszol a fiu.
"Nem vagy talán vak? Egy nagy fekete medve szaladt át elôttünk az úton!", mondja az öreg.
"Igeen?" csodálkozva erre a fiu.
Egy idô után ismét az öreg: "Ezt sem láttad fiam?"
A fiu most már erre fölmérgedve és élesen: " Láttam ám ésapám!"
Már kétségbeesetten az öreg: "Hát ha láttad, akkor mé léptél bele?"
"Láttad ezt fiam?" kérdi egyszer az öreg.
"Nem ésapám!" válaszol a fiu.
"Hát egy nagy szirtisas repült át az imént a fejünk felett!", mondja az öreg.
"Igeen?" csodálkozva erre a fiu.
"Láttad ezt fiam?" kérdi ismét az öreg.
"Nem ésapám!" válaszol a fiu.
"Nem vagy talán vak? Egy nagy fekete medve szaladt át elôttünk az úton!", mondja az öreg.
"Igeen?" csodálkozva erre a fiu.
Egy idô után ismét az öreg: "Ezt sem láttad fiam?"
A fiu most már erre fölmérgedve és élesen: " Láttam ám ésapám!"
Már kétségbeesetten az öreg: "Hát ha láttad, akkor mé léptél bele?"
#14600
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétol.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- Sárgák és messze vannak egymástól.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- Sárgák és messze vannak egymástól.
#14599
- Miert nem szereti a roma a szovjet zaszlot?
- Mert sok rajta a szerszam.
- Mert sok rajta a szerszam.
#14598
- Segitsen rajtam doktor ur! A ferjem haromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lepcson: megserult a penisze, eltort az osszes ujja, es meg a nyelvere is raharapott.
- Hogyhogy?
- Leesett a lepcson: megserult a penisze, eltort az osszes ujja, es meg a nyelvere is raharapott.
#14597
jajezdeszarfaomgeci :V@v
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#14596
-miért beszélnek az orvosok latinul?
-???
-hogy a betegek szokják a holtnyelvet
-???
-hogy a betegek szokják a holtnyelvet
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#14595
Lényeg h te bele tudsz kötni, és ez jó...
#14594
Akó azt kellett volna pontosítani!
Fákjúal!
#14593
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az elsõ angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvuen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az elsõ angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy egy b*zi homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvûen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a haverjaid is bizonygatták az elõbb.
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvuen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az elsõ angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy egy b*zi homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvûen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a haverjaid is bizonygatták az elõbb.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14592
Bizalmas beszélgetés két barátnõ között.
- Tudod, az a szörnyû, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
- Mondd, voltál már orvosnál?
- Voltam, persze... de vele se sikerült.
- Tudod, az a szörnyû, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
- Mondd, voltál már orvosnál?
- Voltam, persze... de vele se sikerült.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14591
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14590
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem egy jó b*szás kell, nem donor!
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem egy jó b*szás kell, nem donor!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14589
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyám megette.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyám megette.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.