Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#14587
Két részeg beül egy taxiba. Kérdezi a sofõr, hogy hova!
Az egyik:
- Nem tudom.
A másik:
- Vele szembe!!
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerõszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
Az egyik:
- Nem tudom.
A másik:
- Vele szembe!!
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerõszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14586
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy egy ember.
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt:
- Uram atyám, befalaztak!
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt:
- Uram atyám, befalaztak!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14585
Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendõr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága fõtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a fõtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága fõtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a fõtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14584
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Õ kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Õ Miamiban, én New Yorkban.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Õ kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Õ Miamiban, én New Yorkban.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14583
mit ket kezzel?
egyikkel tartja a ficko golyoit, a masikkal a bicskat, a fogaival meg megprobalja kihajtani a penget...
egyikkel tartja a ficko golyoit, a masikkal a bicskat, a fogaival meg megprobalja kihajtani a penget...
#14579
-Miért küldik inkább a kutyákat újságért?
-???
-Mert a macskák Whiskast vennének.
-???
-Mert a macskák Whiskast vennének.
SoF II: C4z0rla
#14578
-Áll egy tehén a buszmegállóban.
Ha megjön a busz hova fog felszállni?
-???
-Legelõre.
Ha megjön a busz hova fog felszállni?
-???
-Legelõre.
SoF II: C4z0rla
#14577
-Anyu a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
-???
-Anyu, Anyu.ANYUUUUUUUU.
-???
-Anyu, Anyu.ANYUUUUUUUU.
SoF II: C4z0rla
#14576
-Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között?
-???
-Nem tudom és nem is érdekel
-???
-Nem tudom és nem is érdekel
SoF II: C4z0rla
#14575
:DD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#14574
A vezérigazgató behívatja az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt
átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az
értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy
mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt
átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az
értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy
mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
#14573
Ez szar meg lehet h voltmár deazért tessék:
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa
tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó
levegõn mérgezed
a
tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a
nyuszival. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
kokainozol? Gyere
inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a
többiekkel. Egy
kicsit
késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tût tart a
kezében
egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd
oxigénnel! - mondja a
róka.
- Menjetek a p****ba! Unom már hogy minden alkalommal, amikor a
nyuszika
benyom egy
extasy-t, nekünk rohangálnunk kell az erdõben!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa
tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó
levegõn mérgezed
a
tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a
nyuszival. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
kokainozol? Gyere
inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a
többiekkel. Egy
kicsit
késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tût tart a
kezében
egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd
oxigénnel! - mondja a
róka.
- Menjetek a p****ba! Unom már hogy minden alkalommal, amikor a
nyuszika
benyom egy
extasy-t, nekünk rohangálnunk kell az erdõben!
#14572
-Mi a hasonlóság a cigány újszülött és borotválkozóhab között?
<#nemtudom>
-Az, hogy mind2 "jó-zsilett"!
<#vigyor>
<#nemtudom>
-Az, hogy mind2 "jó-zsilett"!
<#vigyor>
Fákjúal!
#14569
Három öregúr ül a padon és az életükrõl mesélnek. Mondja az elsõ:
- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngõ elefántcsorda kellõs közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyûbb a világon!
Mondja a második:
- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierõnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyû volt!
A harmadik csendesen pipázik, majd õ is mesébe kezd:
- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egybõl felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.
Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettõ kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:
- És? Mi volt itt ebben a szörnyû hang?
A harmadik öreg gyászos képpel mondja:
- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?
- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngõ elefántcsorda kellõs közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyûbb a világon!
Mondja a második:
- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierõnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyû volt!
A harmadik csendesen pipázik, majd õ is mesébe kezd:
- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egybõl felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.
Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettõ kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:
- És? Mi volt itt ebben a szörnyû hang?
A harmadik öreg gyászos képpel mondja:
- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?
D.B.U.T.T...Don\'t Break Up The Team.
#14568
Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.
D.B.U.T.T...Don\'t Break Up The Team.
#14567
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a mûtét elõtt...
csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a mûtét elõtt...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14566
Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14565
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdõbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdõbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14564
Idõs nõ panaszkodik az orvosnál az aranyér miatt elszenvedett gondjáról, mire az orvos kúpot ír fel neki, mondván, hogy miután kiváltotta, este magának kell feltolnia.
Eljött az este, az idõs hölgy megpróbálta a kúpot a helyére tolni, de nem ment, mire megkérte az unokáját, hogy segítsen neki. Négykézlábra ereszkedett, az unoka mögé állt, és megkérdezte:
- Jó jó nagymama, de melyikbe nyomjam, a csokisba, vagy a tépõzárasba?
Eljött az este, az idõs hölgy megpróbálta a kúpot a helyére tolni, de nem ment, mire megkérte az unokáját, hogy segítsen neki. Négykézlábra ereszkedett, az unoka mögé állt, és megkérdezte:
- Jó jó nagymama, de melyikbe nyomjam, a csokisba, vagy a tépõzárasba?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14563
Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14562
Egy nõ panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14561
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét.
A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14560
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
... Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
... Ámen
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
... Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
... Ámen
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14559
Hárman állnak a buszmegállóban. A lány, a fiú és a fiúé!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14558
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14557
Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Mibõl tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.
Mi a kulönbség a hihi és az ah-ah között?
- 15 cm
Négy férfi beszélget:
Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedrõl volt most szó?
- Nadrágomon a cippzár.
Mibõl tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.
Mi a kulönbség a hihi és az ah-ah között?
- 15 cm
Négy férfi beszélget:
Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedrõl volt most szó?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14556
Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középsõ ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettõ.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod elõtte mindig ezt a mozdulatot.
- Hallotam, amikor tegnap a nõverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középsõ ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettõ.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod elõtte mindig ezt a mozdulatot.
- Hallotam, amikor tegnap a nõverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14555
Paraszt bácsi veri a f* a jobb kezével. Egy kis idõ múlva elzsibbad a keze, így kénytelen a bal kezével folytatni a mûveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
- A fenébe, már magamnak se kellek!
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érzõ valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
- A fenébe, már magamnak se kellek!
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érzõ valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14554
Egy férfi és egy nõ találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom.
Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?
- Hát én például kalácsot...
Éjjel ébreszti a férj a feleséget:
- Drágám! A gyógyszered!
- Milyen gyógyszer? - ébredezik a feleség.
- Hát a fejfájásodra! - mondja a férj.
- De nekem nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélünk!
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom.
Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?
- Hát én például kalácsot...
Éjjel ébreszti a férj a feleséget:
- Drágám! A gyógyszered!
- Milyen gyógyszer? - ébredezik a feleség.
- Hát a fejfájásodra! - mondja a férj.
- De nekem nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélünk!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14553
Az orvos spermamintát kér a betegtõl. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres.
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Elõször próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Õ még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!
Az igazmondó juhász, útban a király felé, többször is elpróbálta a hazugságot:
- Uram, királyom, életem, halálom kezedbe ajánlom, de hidd el, nem volt szexuális kapcsolatom az aranyszõrû báránnyal...
- Hogy tudod a szexen lemérni, hogy már megöregedtél?
- Ha felül vagy, szédülsz. Ha alul vagy fulladsz. Ha oldalt vagy, nem látod a tv-t.
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Elõször próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Õ még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!
Az igazmondó juhász, útban a király felé, többször is elpróbálta a hazugságot:
- Uram, királyom, életem, halálom kezedbe ajánlom, de hidd el, nem volt szexuális kapcsolatom az aranyszõrû báránnyal...
- Hogy tudod a szexen lemérni, hogy már megöregedtél?
- Ha felül vagy, szédülsz. Ha alul vagy fulladsz. Ha oldalt vagy, nem látod a tv-t.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14552
lálálámáá :))))))
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#14551
Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig..
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig..
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14550
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták,
hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi õ is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettõ hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták,
hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi õ is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettõ hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14549
Ezek szerint a sajátját is...?
#14548
jájbazmegm AD:A:SD:AD:A:FA:D:DA
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#14547
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elõ a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14546
- Béla! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14545
Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nõ az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nõ az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14544
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepõdve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepõdve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14543
Egy farmer elhagyja a bibliáját. 3 hét múlva megjelenik egy tehén szájában a könyvvel.
- Csoda történt!!!!
- Nem - feleli a tehén - benne volt a neve.
- Csoda történt!!!!
- Nem - feleli a tehén - benne volt a neve.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14542
A második az k**a jó!!! <#eplus2>
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#14541
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...
A lovag keresztes háborúba megy, ezért hûséges szolgáját magához hívatja és a következõket mondja:
- Most háborúba megyek a hitetlenek ellen. Tudom, te vagy hozzám a leghûségesebb, ezért most rád bízom feleségem erényövének a kulcsát. Ha tíz évig nem jönnék haza, akkor felhasználhatod.
Elindul a hadsereg, de kisvártatva utoléri õket a szolga:
- Drága nagyuram, nagy szerencse, hogy utolértem, mert rossz kulcsot adott.
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...
A lovag keresztes háborúba megy, ezért hûséges szolgáját magához hívatja és a következõket mondja:
- Most háborúba megyek a hitetlenek ellen. Tudom, te vagy hozzám a leghûségesebb, ezért most rád bízom feleségem erényövének a kulcsát. Ha tíz évig nem jönnék haza, akkor felhasználhatod.
Elindul a hadsereg, de kisvártatva utoléri õket a szolga:
- Drága nagyuram, nagy szerencse, hogy utolértem, mert rossz kulcsot adott.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14540
A szép szõke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem elõre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
A királylány talál egy békát és megkérdezi tõle:
- Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az a bátyám. Engem le kell sz**ni.
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
- Anyuka, nem is jelezte nekem elõre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
A királylány talál egy békát és megkérdezi tõle:
- Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az a bátyám. Engem le kell sz**ni.
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14539
<#nevetes1><#eljen>
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”