Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#14688
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempot, majd mikor bementek
a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen...
-Dehát a húgom..
-Ja, lökd be a vízbe.
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempot, majd mikor bementek
a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen...
-Dehát a húgom..
-Ja, lökd be a vízbe.
#14687
most kaptam emilben
sok votma, de nem fogom azert szelektalni
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az
igazi.
Öregembernek a félrelépés csak a 10. emeleti ablakban izgalmas.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán
jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira
mint a tolószék.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
A controller olyan ember, aki 200 szeretkezési pozitúráról tud eloadást
tartani,
de egyet sem próbált még ki a gyakorlatban.
Az a baj a világgal,hogy az okosok tele vannak kételyekkel,a hülyéknek
meg
minden tök egyértelmu.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor
16
ujjunk lenne.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Ha egy jármu fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne,
hanem
azért,
mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
A nok olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erosen festett és
elobb-utóbb
összetöröm!
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán
négy izom kell ahhoz,
hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli
után. (vagy megjön vagy nem...
Azok a nok, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ne szívd el a cigit, hogy ne cigizd el a szived!
Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme
során még
sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs
pénze
drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta oket...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak
és
szopok.
Jöttem, láttam, és most nem gyozök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek
tovább.
Egész szép gyerek lennék ,ha nem lennék ilyen randa!
A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek gyoztesek, csak
túlélok.
A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
Vigyázz, nehogy hackelés közben rádoljön a tuzfal !
Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól.
Egyesek füveznek mások FÁZNAK!!!
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó,
tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz
valahova?
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán
rendort
gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy
sajtóhiba az
életünkbe kerülhet.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak
vannak barátai.
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren
tart.
Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötbol ketto nem is rossz arány.
Ma reggel megint melléültem a vécének...egybol felment bennem a
pumpa...
Az emberiséget osidok óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik
nem.
Olyan két oldalú érzés fogott el. Mint a mikor látom lezuhanni a
szakadékba
az anyósomat a Mercimben.
Csak két oka lehet annak, hogy a repülogépen az utolsó sorba ülj: az
egyik,
ha hasmenésed van,
a másik, ha ilyenben szenvedo emberek társaságára vágysz.
A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,
olyan a
járása, mint Jane-nek
és olyan a szaga, mint Csitának.
Vessél magadra ,én meg küldöm a kombányt!
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...
Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.
Amirol azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod
saját
magadról.
A szövegszerkeszto elszáll, az írás megmarad.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös
hányás.
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésu ketchup.
A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a
készülékrol!
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén
imádkozunk...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
üveg
Whiskeyt,
az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük
ment ki.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a
kocsimról.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a
sorrend rossz.
Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel
Választani kell. Vagy szeretjük a noket, vagy kiismerjük oket.
Véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel és az
övével
jössz ki...
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
A siker titka az oszinteség. Ha már ezt is színlelni tudod, befutottál!
A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.
Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület... Bennem nincs - tehát
én
nem vagyok vadállat...
A fizetésemelést kétféleképpen lehet osztani. Vagy úgy, hogy te kapod a
legtöbbet, vagy igazságtalanul...
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Az élet olyan mint egy égo cigi: 1x, 2x jól megszívod....
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már
sikerült.
Ha nem mész el mások temetésére, ok sem mennek el a tiédre.
Hogy ki az a General Failure? A Mailer Daemon haverja. O meg leveleket
küld
nekem állandóan...
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
Semmivel kezdtem, annak idején... majdnem az egész még mindíg megvan...
Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkove tünteti fel.
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektol ha inni voltak.
Minden, ami ingyenes, megéri az árát.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyulnek.
Zurzavar, pánik és rendetlenség ... amint látom, az én munkám itt véget
is
ért.
Ha nem sikerül elsore, akkor az ejtoernyos ugrás nem neked való.
Már a jövo sem a régi.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik
meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést
utálom.
2003 szörnyu év volt. Nyáron az aszály, osszel a Noszály.
Vedd elo a répád és fogd rá a nyuszira!
A lustálkodás csak akkor élvezet, ha halaszthatatlan teendoid lennének.
Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem.
Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
A mohának mindig a déli oldala fás.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Nehéz elhinni valakirol, hogy igazat mond, ha mi az o helyében
hazudnánk.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Mostantól mindenben magam döntök!... Rendben?
A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belole és a feneked mindig a
fal
felé legyen.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
Az alkohol folyékony pszichiáter!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar,
mert
hozzá képest tényleg.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el
sem tudná viselni.
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja oket.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Ha ez itt a fülem mögött egy tampon, hol a picsában van a ceruzám?
Az anyósom kohajításra lakik tolünk. Pontosan tudom, mert gyakran
hajigálom
kövekkel.
Az a no, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Második házasság: az optimizmus gyozelme a tapasztalat felett.
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nonek, akkor vagy a kocsi új,
vagy
a no.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Gondolkodom, tehat notlen vagyok.
Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
ingyenes Nap-körüli utat.
-Mi jön ki legeloször a felizgatott férfi péniszébol?
-A ránc.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo...
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
Ha a hó sárga, ne edd meg!
Nem minden arany, ami hörcsög!
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Most kezdodik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelott. Akkor vesztettem
el a
feleségemet és a gyermekemet.
Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Eddig beképzelt voltam,de mostmár tökéletes vagyok.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
"Rövid leszek!" -- mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán
egyszer
csak igazad lesz.
A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam
oket.
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni
a
havi gázszámlát.
Addig amig a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek
mintha jól dolgoznék.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Ha mindenki érti, ott már valami baj van!
Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel nem
tudtam
volna játszani.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Durva versenyzohöz: "Ha nem változtatsz modorodon, elszáguldok
motorodon!"
Mitol tántorog? Eloször evett egy késhegynyit, majd ivott egy
Villányit.
Tégy a népszaporodás ellen! Legyél Te is buzi!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul,
nem pedig ordítva,
sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
A kardhal eloször, a reményhal meg utoljára...
Az öregkori szex olyan mint a billiárdozás kötéllel! Húzni lehet, de
tolni
nem!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Az ido pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap.
Ebbol következik,
hogy az ido nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel
eloször.
A férjem egesz nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Alien május elseje!
Úgy vagyok a nokkel, mint az elefántokkal. Szivesen nézegetem oket, de
otthonra nem kellenének.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Mindenki csak csititgat. Ordít rólam a hülyeség!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós muköszörus! Ollók, kések - de nem sokat.
Ellenor a jármuvön! (Kár, hogy nem fordítva.)
"Hallo! Itt a parapszichologiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda,
és
mit akar,
ezért a sipszó után tegye le a kagylót!"
Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Van egy túlélokésem. Túlélte az apamát, a nagyapámat.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A nok azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon
hozzánottek a
vaginához!
Olyan kövér, hogy o a két legjobb barátom.
sok votma, de nem fogom azert szelektalni
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az
igazi.
Öregembernek a félrelépés csak a 10. emeleti ablakban izgalmas.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán
jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira
mint a tolószék.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
A controller olyan ember, aki 200 szeretkezési pozitúráról tud eloadást
tartani,
de egyet sem próbált még ki a gyakorlatban.
Az a baj a világgal,hogy az okosok tele vannak kételyekkel,a hülyéknek
meg
minden tök egyértelmu.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor
16
ujjunk lenne.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Ha egy jármu fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne,
hanem
azért,
mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
A nok olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erosen festett és
elobb-utóbb
összetöröm!
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán
négy izom kell ahhoz,
hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli
után. (vagy megjön vagy nem...
Azok a nok, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ne szívd el a cigit, hogy ne cigizd el a szived!
Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme
során még
sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs
pénze
drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta oket...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak
és
szopok.
Jöttem, láttam, és most nem gyozök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek
tovább.
Egész szép gyerek lennék ,ha nem lennék ilyen randa!
A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek gyoztesek, csak
túlélok.
A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
Vigyázz, nehogy hackelés közben rádoljön a tuzfal !
Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól.
Egyesek füveznek mások FÁZNAK!!!
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó,
tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz
valahova?
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán
rendort
gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy
sajtóhiba az
életünkbe kerülhet.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak
vannak barátai.
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyu megcsinálni és egész éjjel ébren
tart.
Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötbol ketto nem is rossz arány.
Ma reggel megint melléültem a vécének...egybol felment bennem a
pumpa...
Az emberiséget osidok óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik
nem.
Olyan két oldalú érzés fogott el. Mint a mikor látom lezuhanni a
szakadékba
az anyósomat a Mercimben.
Csak két oka lehet annak, hogy a repülogépen az utolsó sorba ülj: az
egyik,
ha hasmenésed van,
a másik, ha ilyenben szenvedo emberek társaságára vágysz.
A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,
olyan a
járása, mint Jane-nek
és olyan a szaga, mint Csitának.
Vessél magadra ,én meg küldöm a kombányt!
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...
Egy hely van, ahol a romantika megelozi a szexet: a szótár.
Amirol azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod
saját
magadról.
A szövegszerkeszto elszáll, az írás megmarad.
Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös
hányás.
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésu ketchup.
A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a
készülékrol!
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén
imádkozunk...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
üveg
Whiskeyt,
az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük
ment ki.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a
kocsimról.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a
sorrend rossz.
Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel
Választani kell. Vagy szeretjük a noket, vagy kiismerjük oket.
Véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel és az
övével
jössz ki...
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
A siker titka az oszinteség. Ha már ezt is színlelni tudod, befutottál!
A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.
Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület... Bennem nincs - tehát
én
nem vagyok vadállat...
A fizetésemelést kétféleképpen lehet osztani. Vagy úgy, hogy te kapod a
legtöbbet, vagy igazságtalanul...
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Az élet olyan mint egy égo cigi: 1x, 2x jól megszívod....
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már
sikerült.
Ha nem mész el mások temetésére, ok sem mennek el a tiédre.
Hogy ki az a General Failure? A Mailer Daemon haverja. O meg leveleket
küld
nekem állandóan...
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo.
A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
Semmivel kezdtem, annak idején... majdnem az egész még mindíg megvan...
Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkove tünteti fel.
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektol ha inni voltak.
Minden, ami ingyenes, megéri az árát.
A csikkek is fellázadtak. Eddig csak elnyomásban volt részük.
Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyulnek.
Zurzavar, pánik és rendetlenség ... amint látom, az én munkám itt véget
is
ért.
Ha nem sikerül elsore, akkor az ejtoernyos ugrás nem neked való.
Már a jövo sem a régi.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik
meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést
utálom.
2003 szörnyu év volt. Nyáron az aszály, osszel a Noszály.
Vedd elo a répád és fogd rá a nyuszira!
A lustálkodás csak akkor élvezet, ha halaszthatatlan teendoid lennének.
Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem.
Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
A mohának mindig a déli oldala fás.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Nehéz elhinni valakirol, hogy igazat mond, ha mi az o helyében
hazudnánk.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Mostantól mindenben magam döntök!... Rendben?
A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belole és a feneked mindig a
fal
felé legyen.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
Az alkohol folyékony pszichiáter!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar,
mert
hozzá képest tényleg.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el
sem tudná viselni.
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja oket.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Ha ez itt a fülem mögött egy tampon, hol a picsában van a ceruzám?
Az anyósom kohajításra lakik tolünk. Pontosan tudom, mert gyakran
hajigálom
kövekkel.
Az a no, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Második házasság: az optimizmus gyozelme a tapasztalat felett.
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nonek, akkor vagy a kocsi új,
vagy
a no.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Gondolkodom, tehat notlen vagyok.
Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
ingyenes Nap-körüli utat.
-Mi jön ki legeloször a felizgatott férfi péniszébol?
-A ránc.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo...
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
Ha a hó sárga, ne edd meg!
Nem minden arany, ami hörcsög!
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Most kezdodik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az volt életem legrosszabb napja, két évvel ezelott. Akkor vesztettem
el a
feleségemet és a gyermekemet.
Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Eddig beképzelt voltam,de mostmár tökéletes vagyok.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
"Rövid leszek!" -- mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán
egyszer
csak igazad lesz.
A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam
oket.
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni
a
havi gázszámlát.
Addig amig a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
teszek
mintha jól dolgoznék.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Ha mindenki érti, ott már valami baj van!
Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel nem
tudtam
volna játszani.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Durva versenyzohöz: "Ha nem változtatsz modorodon, elszáguldok
motorodon!"
Mitol tántorog? Eloször evett egy késhegynyit, majd ivott egy
Villányit.
Tégy a népszaporodás ellen! Legyél Te is buzi!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul,
nem pedig ordítva,
sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
A kardhal eloször, a reményhal meg utoljára...
Az öregkori szex olyan mint a billiárdozás kötéllel! Húzni lehet, de
tolni
nem!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Az ido pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap.
Ebbol következik,
hogy az ido nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel
eloször.
A férjem egesz nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Alien május elseje!
Úgy vagyok a nokkel, mint az elefántokkal. Szivesen nézegetem oket, de
otthonra nem kellenének.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Mindenki csak csititgat. Ordít rólam a hülyeség!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós muköszörus! Ollók, kések - de nem sokat.
Ellenor a jármuvön! (Kár, hogy nem fordítva.)
"Hallo! Itt a parapszichologiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda,
és
mit akar,
ezért a sipszó után tegye le a kagylót!"
Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Van egy túlélokésem. Túlélte az apamát, a nagyapámat.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A nok azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon
hozzánottek a
vaginához!
Olyan kövér, hogy o a két legjobb barátom.
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#14685
Felvételi vizsgakérdések szõkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
Yang: Skandi- senior shao wari
#14682
Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel több halottat is kivisznek a kórterembõl.
Megkérdi az orvost:
- Mondja Doktor úr! Miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos betegeknek akiknek már nincs sok hátra?
- Nevetni fog Mari néni. Ez az.
Megkérdi az orvost:
- Mondja Doktor úr! Miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos betegeknek akiknek már nincs sok hátra?
- Nevetni fog Mari néni. Ez az.
#14680
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy õrült! Legalább fél órája kétszázharminccal jön mögöttünk!
- Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy õrült! Legalább fél órája kétszázharminccal jön mögöttünk!
#14677
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnõjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
#14676
A titkárnõ iratsemmisítõt használ egy irodában. Megyszólítja a fõnöke:
- Kisasszony, tudja mûködtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnõ, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!
- Kisasszony, tudja mûködtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnõ, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!
#14675
- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához?
- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
#14673
- Te, szerinted engedik majd nekünk a családalapítást?
- Azt nem tudom, de a gyerekeinknek már biztosan.
- Azt nem tudom, de a gyerekeinknek már biztosan.
#14672
sry ha volt :D ez nagyon nagy:
A japán császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülõgépet.
- Értettem!
- Ön lesz az elsõ kamikaze pilótánk.
- Értettem!
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hõsi halált hal.
- Értettem!
- Van kérdése?
- Hát lenne.
- Csak tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
A japán császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülõgépet.
- Értettem!
- Ön lesz az elsõ kamikaze pilótánk.
- Értettem!
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hõsi halált hal.
- Értettem!
- Van kérdése?
- Hát lenne.
- Csak tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
http://thenamelessphoto.com/
#14670
Két pápa beszélget... ;)
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#14669
ebben csak ez a hiba: "Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
Ha ugy kerdezne, hogy "Hogyan tüntetne el a vizet?" , akkor mar mas lenne a helyzet :-)))
Ha ugy kerdezne, hogy "Hogyan tüntetne el a vizet?" , akkor mar mas lenne a helyzet :-)))
#14666
akkor már inkább:
2 kamera ül a fán, az egyik leesik, mire a másik:
-felvegyelek?
2 kamera ül a fán, az egyik leesik, mire a másik:
-felvegyelek?
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#14664
persze nyugodtan :)
csak ne vidd túlzásba :D
csak ne vidd túlzásba :D
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#14662
ezek szerintem elég gyönge viccek...
pelleri, meg balu jobbakat mondanak, már nem is azért
pelleri, meg balu jobbakat mondanak, már nem is azért
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#14661
ez nagyon nagy ez a kis smajli(k) :D
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#14660
- Vendég szólítja a pincért: pincér, légy van a levesemben!
- Pincér: ne aggódjon asszonyom, a pók a kenyéren majd elkapja!
- Pincér: ne aggódjon asszonyom, a pók a kenyéren majd elkapja!
#14659
Perverz malacka szaladgál az erdõben. Találkozik a yotündérrel:
- Szia Malac! Most yo a kedvem, kívánhatsz hármat!
- OK!
Elsõ: Legyen szaros a seggem!
Második: Legyen büdös!
Harmadik: Nyald ki!
- Szia Malac! Most yo a kedvem, kívánhatsz hármat!
- OK!
Elsõ: Legyen szaros a seggem!
Második: Legyen büdös!
Harmadik: Nyald ki!
#14656
- Bocsánat, grófnõ - szól a komornyik -, de azt hiszem, fordítva méltóztatott fölvenni a hálóingét.
- Igen? Talán hátul van a csipke?
- Nem. Elöl szaros...
- Igen? Talán hátul van a csipke?
- Nem. Elöl szaros...
#14655
Bankrablás után a rendõrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levõ ellenõrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendõr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékrõl, visszagurul az autó.
A rendõr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofõrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendõr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?!
A rendõr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékrõl, visszagurul az autó.
A rendõr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofõrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendõr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14654
:) Ha te elintézed a fönököm,én is segithetek neked a "tanárproblémádban" <#buck><#eplus2><#eplus2>
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14653
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Kuss!-magyarázta.
#14650
Ja és a véleményem a tanárokról:<#violent><#gun><#mf3><#duhos2><#kocsog><#boxer>!Hát röviden ezt mind csánynám velük!!
Fizzle
#14649
Géza megy a sivatagba.Arra jön egy nyakkendõárus.Mondja Géza az árusnak
-VIZET!VIZET!
-Vizem nincs,csak piris pöttyös nyakkendõm!
-Nyakkendõ nem kell csak víz!
A nyakkendõárus otthadja Gézát!
Jön a következõ Árus:
-Vizet,vizet!
-Vizem nincs,viszont van szép piros pöttyös nyakkendõm!
-Az nem kell...
Megy tovább Géza,elér az oázishoz,és az ajtóra ki van írva:
BELÉPÉS CSAK PIROS PÖTTYÖS NYAKKENDÕBEN!
-VIZET!VIZET!
-Vizem nincs,csak piris pöttyös nyakkendõm!
-Nyakkendõ nem kell csak víz!
A nyakkendõárus otthadja Gézát!
Jön a következõ Árus:
-Vizet,vizet!
-Vizem nincs,viszont van szép piros pöttyös nyakkendõm!
-Az nem kell...
Megy tovább Géza,elér az oázishoz,és az ajtóra ki van írva:
BELÉPÉS CSAK PIROS PÖTTYÖS NYAKKENDÕBEN!
Fizzle
#14647
Ezt most nem gondoltad komolyan...
Nem ertem azokat akik ide berontanak, becopy+pasteznek valamit aztan eltünnek.
Az ok, hogy valaki nem olvas vissza 10 oldalt, de azert 3-4 hozzaszolast azert lehetne...
Nem ertem azokat akik ide berontanak, becopy+pasteznek valamit aztan eltünnek.
Az ok, hogy valaki nem olvas vissza 10 oldalt, de azert 3-4 hozzaszolast azert lehetne...
#14645
Naaaa #14631
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a fõnöke lesz.” - Emerson
#14644
Nem tudom, hogy igaz történet-e, de én jót röhögtem rajta. :D
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hosök tere felöl a belváros felé.
A soför nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt,
arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet.
Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsö sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót,
és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelözte, keresztben eléállt, és kiugrált belöle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a soför ajtaját, majd hanyatt bukfencezett.
A sofor a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerüségre tett szert az Andrássy út közönsége körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betükkel: Fehérorosz Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A soför intézte az egészet, bár lehet, hogy ö is versenyzö volt.
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hosök tere felöl a belváros felé.
A soför nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt,
arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet.
Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsö sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót,
és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelözte, keresztben eléállt, és kiugrált belöle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a soför ajtaját, majd hanyatt bukfencezett.
A sofor a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerüségre tett szert az Andrássy út közönsége körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betükkel: Fehérorosz Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A soför intézte az egészet, bár lehet, hogy ö is versenyzö volt.
#14643
A rendõr megállít egy srácot gyorshajtásért:
Rendõr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendõr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendõr: Lopott az autó?
Srác: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit
a kesztyûtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendõr: Egy pisztoly van a kesztyûtartóban?
Srác: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó
tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendõr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srác: Igen uram. Ezek után a rendõr azonnal értesítette a
rendõrkapitányt.
A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendõrautók, és a kapitány
vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármû?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyûtartót! Úgy
hallottam egy pisztoly van benne.
Srác: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A
kesztytartó üres volt.)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla
van odarejtve.
Srác: Semmi akadálya. (Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendõr aki megállította magát azt
mondta,
nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a
kesztyûtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan
hajtottam?.
Rendõr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendõr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendõr: Lopott az autó?
Srác: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit
a kesztyûtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendõr: Egy pisztoly van a kesztyûtartóban?
Srác: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó
tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendõr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srác: Igen uram. Ezek után a rendõr azonnal értesítette a
rendõrkapitányt.
A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendõrautók, és a kapitány
vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármû?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyûtartót! Úgy
hallottam egy pisztoly van benne.
Srác: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A
kesztytartó üres volt.)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla
van odarejtve.
Srác: Semmi akadálya. (Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendõr aki megállította magát azt
mondta,
nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a
kesztyûtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan
hajtottam?.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14642
Nézzétek meg a jacky.atw.hu-t! Az én oldalam, sok vicc és vicces kép van fönn!
És ha má ott vagytok klikk a bannerekre, MEGÉRI!!!
És ha má ott vagytok klikk a bannerekre, MEGÉRI!!!
For sale: thedronewebshop.com
#14641
Az újgazdag cigány vesz egy hatalmas Mercedest, az egyetlen problémája, nem tudja kezelni az automata váltót. Mondja a Lalinak:
- Te Lali, vettem egy Merdzsót, osztán atomatikus a vátója, vakujjak me' nem tudok elindulni vele!
- Há tedd be "D"-be, te szerencsétlen!
- Haggyá má devla, mélyen alszok én még délbe!!
- Te Lali, vettem egy Merdzsót, osztán atomatikus a vátója, vakujjak me' nem tudok elindulni vele!
- Há tedd be "D"-be, te szerencsétlen!
- Haggyá má devla, mélyen alszok én még délbe!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14640
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltûnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól mûködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól mûködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14639
Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”