Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#14738
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14737
A börtönõr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélõre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kivül vagyok
A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
- Jöjjön beszélõre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kivül vagyok
A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14736
Ez nagyon tetszett😄
Az orvos megkérdezi Pista bácsit a rendelõben:
- Maga tette ezt a húszezer forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?
Az orvos megkérdezi Pista bácsit a rendelõben:
- Maga tette ezt a húszezer forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14735
Egy viharos éjszakán zajlott a következõ rádióbeszélgetés a repülõtér irányítótornyában:
Elsõ hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az elsõ hang ismét:
- TE HÜLYE! Te az én másodpilótám vagy!
Elsõ hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az elsõ hang ismét:
- TE HÜLYE! Te az én másodpilótám vagy!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14734
Ferike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még egy sem jött!
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még egy sem jött!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14733
Egy hapsi egy strucc társaságában bemegy egy étterembe. Kérek egy
hamburgert és egy sült krumplit.
- És te mit kérsz, drágám? - fordul a stucchoz.
- Ugyanezt, szivem.
A felszolgáló kihozza az ételt. A férfi elõvesz pont annyi pénzt,
amennyibe kerül, kifizeti, és elmennek. Másnap megismétlõdik a jelenet:
a férfi megjelenik a struccal, rendel, elõvesz pont annyit pénzt.
A felszolgáló nagyon kíváncsi lesz, és szóba elegyedik a férfival.
- Elnézést uram, de hogyan lehetséges, hogy Önnél mindig pontosan annyi
pénz van, amennyibe az étel kerül?
- Hát, tudja, egyszer pakoltam a padláson, és találtam egy öreg lámpást.
Megdörzsöltem, elõjött belõle egy dzsinn, és azt mondta, teljesíti két
kívánságomat. Az elsõ az volt, hogy mindig annyi pénz legyen nálam,
amennyire szükségem van.
- Zseniális! - ájuldozik a felszolgáló. Így ön mindig gazdag marad,
akármi is történik. És mi volt a második kívánság?
- Szerettem volna egy magas pipit, hosszú, izmos combokkal.
hamburgert és egy sült krumplit.
- És te mit kérsz, drágám? - fordul a stucchoz.
- Ugyanezt, szivem.
A felszolgáló kihozza az ételt. A férfi elõvesz pont annyi pénzt,
amennyibe kerül, kifizeti, és elmennek. Másnap megismétlõdik a jelenet:
a férfi megjelenik a struccal, rendel, elõvesz pont annyit pénzt.
A felszolgáló nagyon kíváncsi lesz, és szóba elegyedik a férfival.
- Elnézést uram, de hogyan lehetséges, hogy Önnél mindig pontosan annyi
pénz van, amennyibe az étel kerül?
- Hát, tudja, egyszer pakoltam a padláson, és találtam egy öreg lámpást.
Megdörzsöltem, elõjött belõle egy dzsinn, és azt mondta, teljesíti két
kívánságomat. Az elsõ az volt, hogy mindig annyi pénz legyen nálam,
amennyire szükségem van.
- Zseniális! - ájuldozik a felszolgáló. Így ön mindig gazdag marad,
akármi is történik. És mi volt a második kívánság?
- Szerettem volna egy magas pipit, hosszú, izmos combokkal.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14732
áh😄DDDDDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#14731
gyermekkorunk legszebb dlai...öö illetve viccei..
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14730
és milyen régi
[/spam]™
#14729
-Mit csinál két galamb a fán?
-???
-Turbékol
-És mit csinál 1 galamb a fán?
-???
-Maszturbékol
-???
-Turbékol
-És mit csinál 1 galamb a fán?
-???
-Maszturbékol
http://lsl925.deviantart.com/gallery/ AMD A10-5800K, Gigabyte GA-F2A85X-UP4, GEIL Value Plus CL9 2*4096/1600 DDR3, Asus HD7770, 2,5TB HDD
#14728
lol ez nagyonnagy!!!
Kuss!-magyarázta.
#14727
Egy faszi megy éppen hazafelé, és nagyon viszket a ...-ja. Elmegy egy orvoshoz, és megkérdezi, hogy miért viszket.Az orvos azt mondja:
-Az ön ...-ját le kell vágni, mert ezek a piros pöttyök elfertõzõdtek.
-A faszi nem hisz az orvosnak, és elmegy egy másikhoz.Az is azt mondja, hogy le kell vágni a ...-ját.
-Azért a faszi elmegy a harmadikhoz hátha azt mondja neki, hogy nem kell levágni.
Az orvos azt mondja:
-Ezt nem kell levágni miért hiszi azt?
-Mert már két orvos is azt mondta, hogy le kell vágni.
-Azoknak az orvosoknak ne higgyen csak hazudnak, ezt nem kell levágni, ez leesik magától is...
................................................................................
Ez az egyik kedvencem
-Az ön ...-ját le kell vágni, mert ezek a piros pöttyök elfertõzõdtek.
-A faszi nem hisz az orvosnak, és elmegy egy másikhoz.Az is azt mondja, hogy le kell vágni a ...-ját.
-Azért a faszi elmegy a harmadikhoz hátha azt mondja neki, hogy nem kell levágni.
Az orvos azt mondja:
-Ezt nem kell levágni miért hiszi azt?
-Mert már két orvos is azt mondta, hogy le kell vágni.
-Azoknak az orvosoknak ne higgyen csak hazudnak, ezt nem kell levágni, ez leesik magától is...
................................................................................
Ez az egyik kedvencem
SoF II: C4z0rla
#14726
Biztos nem igaz!
Az átlag magyar nem tudja elolvasni a fehérorosz feliratot az autó ajtaján, az meg elég valószínûtlen, hogy magyarul volt, azért annyira nem pihent a fehérorosz karateszövetség...
Az átlag magyar nem tudja elolvasni a fehérorosz feliratot az autó ajtaján, az meg elég valószínûtlen, hogy magyarul volt, azért annyira nem pihent a fehérorosz karateszövetség...
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#14725
sry ha vótmá
Stevie Wonder-t interjúvolják:
-Nem zavarja magát, hogy vak? - kérdezi a riporter
-Nem, sokkal jobban zavarna ha néger lennék!
Stevie Wonder-t interjúvolják:
-Nem zavarja magát, hogy vak? - kérdezi a riporter
-Nem, sokkal jobban zavarna ha néger lennék!
Kuss!-magyarázta.
#14724
Apróhirdetés:
-Egyszer használt, felbontatlan ejtõernyõ eladó.
-Egyszer használt, felbontatlan ejtõernyõ eladó.
SoF II: C4z0rla
#14723
akkor jó😄
SoF II: C4z0rla
#14722
-Mi az?-Kívül sárga, belül fekete?
-Szabolcsi munkásbusz.
-Szabolcsi munkásbusz.
SoF II: C4z0rla
#14721
😄DDDDDDDDDDd Ezt nem ismertem 😄DD
Canon 450 D
#14720
Bár ezt szinte mindenki ismeri, de sztem. jó:
-Hány ember dolgozik a trabantgyárban?
-Kettõ. Egyik hajtogatja, másik ragasztja.
-Hány ember dolgozik a trabantgyárban?
-Kettõ. Egyik hajtogatja, másik ragasztja.
SoF II: C4z0rla
#14719
-Hogy halt meg a csiga?
-Belenézett a konnektorba.
-Belenézett a konnektorba.
SoF II: C4z0rla
#14718
Miaz?-Piros és fel-le mozog?
-Paradicsom a páternoszterben.
-Paradicsom a páternoszterben.
SoF II: C4z0rla
#14717
-Melyik állat ragaszkodik legjobban az emberhez?
-A pióca.
-A pióca.
SoF II: C4z0rla
#14716
Mozdonyvezetõ a kersesztezõdésnél:
-Kamion nincs, a többi nem ellenfél.
-Kamion nincs, a többi nem ellenfél.
SoF II: C4z0rla
#14715
-Min gondolkozik a féllábon álló gólya?
-A következõ lépésen.
-A következõ lépésen.
SoF II: C4z0rla
#14714
-Szertek tapasztalt nõket hazakísérni...
--De én nem is vagyok tapasztalt.
-Még nem is értünk haza.
--De én nem is vagyok tapasztalt.
-Még nem is értünk haza.
SoF II: C4z0rla
#14713
-Hogy hívják az orosz HI-FI tornyot?
-Muzsik center.
-Muzsik center.
SoF II: C4z0rla
#14712
-Miért nagyobb az orángutánok orrlyuka mint a férfiaké?
-Mert nagyobb az ujjuk.
-Mert nagyobb az ujjuk.
SoF II: C4z0rla
#14711
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnõvel tölti, elõször vacsorázni mennek, aztán a nõ lakására. A randi után a férfi hazafelé készülõdik a fürdõszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az elõszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!
Amikor hazaér, az elõszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
- Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! - mondja a feleségének.
- Igen? Nézd, - nyitja szét az asszony a blúzát - ugyanezt tette az én mellemmel is!
Kuss!-magyarázta.
#14710
-Hogy nevezik a disznóvágás utáni rossz hangulatú vacsorát?
-Bútor.
-Bútor.
SoF II: C4z0rla
#14709
-Mi a nõ?
-Isten bájos tévedése.
-Isten bájos tévedése.
SoF II: C4z0rla
#14708
-Melyik az igazán jóindulatú daganat?
-Amelyik csak az anyóst támadja meg.
-Amelyik csak az anyóst támadja meg.
SoF II: C4z0rla
#14707
jeee...kellene má vicc is!
Kuss!-magyarázta.
#14706
-Mit mondott a szerb katona, amikor lelõtte a Lopakodót?
-Bocs nem láttalak.
-Bocs nem láttalak.
SoF II: C4z0rla
#14705
hi itt vok.
akkor kezdõdjék hát a ...
akkor kezdõdjék hát a ...
SoF II: C4z0rla
#14704
Rohadt jó!
Fákjúal!
#14703
"Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól."
Utananeztem. Tenyleg!
Utananeztem. Tenyleg!
#14702
Két pszichológus megy lefelé a lépcsõházban, nagyban beszélgetnek.
Megbotlik az egyikük, és leesik a lépcsõn, elterül a lépcsõ alján.
Rohan le hozzá a másik és kérdi:
-Nagyon fáj ?
-ÁÁÁáááá
-És akarsz róla beszélni?
Megbotlik az egyikük, és leesik a lépcsõn, elterül a lépcsõ alján.
Rohan le hozzá a másik és kérdi:
-Nagyon fáj ?
-ÁÁÁáááá
-És akarsz róla beszélni?
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#14701
GECI EZ KURVAJÓ!!!!
Kuss!-magyarázta.
#14700
Szõke nõ / kvíz
Egy szõke nõ kvízmûsorban vesz részt. A mûsorvezetõ a következõ kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
116 év
99 év
100 év
150 év
A szõke nõ kihasználja a lehetõséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
Brazíliában
Chilében
Panamában
Equadorban
A szõke nõ a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
Január
Szeptember
Október
November
A szõke nõ telefonos segítséget kér és felhív egy másk szõke nõt.
4. Mi volt IV György király neve?
Albert
György
Manuell
Jónás
A szõke nõ a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
Kanárimadár
Kenguru
Patkány
Fóka
A szõke nõ kiesik a játékból.
--------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szõke nõnél????
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#14699
Pontosabban "Angliában a munkahelyeken"
Fákjúal!
#14698
Mai nap mondása:
Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésobb a meccs elotti napon.
Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésobb a meccs elotti napon.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14697
Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14696
Viszi a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Õ nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte: "Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Õ nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte: "Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14695
- Nagy gondban vagyok. Holnap lesz Judit esküvõje és nem tudom elmenjek-e.
- Judit esküvõje, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.
- Judit esküvõje, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14694
Az izgalmas színpadi krimi harmadik felvonása megy. Egyszer csak egy izgatott nézõ felpattan:
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül mögötted - szól hátulról valaki -, ha nem ülsz le azonnal!
- Hol a gyilkos? - kiáltja.
- Itt ül mögötted - szól hátulról valaki -, ha nem ülsz le azonnal!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14693
- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok: ...nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok: ...nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14692
Eltéved a rendõr az erdõben. Hirtelen elébe toppan az erdõ jó tündére, és így szól:
- Rendõr, te egész életedben szerencsétlen hülye voltál. Most kívánhatsz valamit!
- Jó estét kívánok!
- Rendõr, te egész életedben szerencsétlen hülye voltál. Most kívánhatsz valamit!
- Jó estét kívánok!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14691
Páciens az orvosának:
- Doktor úr, három másik orvos is megvizsgált, de egyikük sem értett egyet az Ön diagnózisával!
- Eh, várjuk csak meg a boncolás eredményét, meglátja, nekem lesz igazam!
- Doktor úr, három másik orvos is megvizsgált, de egyikük sem értett egyet az Ön diagnózisával!
- Eh, várjuk csak meg a boncolás eredményét, meglátja, nekem lesz igazam!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14690
Bemegy egy letörtnek látszó féfi a kocsmába, és felkiált:
- Minden ügyvéd seggfej!
Az egyik asztalltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá:
- Ezt nagyon gyorsan vonja vissza!
- Miért, Ön ügyvéd? - kérdi a férfi megszeppenve.
- Nem, én egy seggfej vagyok!
- Minden ügyvéd seggfej!
Az egyik asztalltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá:
- Ezt nagyon gyorsan vonja vissza!
- Miért, Ön ügyvéd? - kérdi a férfi megszeppenve.
- Nem, én egy seggfej vagyok!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14689
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándekot hoznak idõs anyjuknak.
Az elsõ:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofõrrel együtt.
A harmadik:
- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejbõl fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki,és egymilló dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idõs asszonytól:
Az elsõ fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Az elsõ:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofõrrel együtt.
A harmadik:
- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejbõl fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki,és egymilló dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idõs asszonytól:
Az elsõ fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.