Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#14788
ilyen velem is volt, vagyis az egyik haverommal meg a haverjával:
-mit ragasztottál oda?
-celluxot
-hova?
-mit ragasztottál oda?
-celluxot
-hova?
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#14787
Bu, Chu és Fu, a három kínai jóbarát, úgy döntenek, hogy elmennek Amerikába szerencsét próbálni. De hát rájöttek, hogy ilyen névvel nem igazán tudnak érvényesülni, így nevet változtattak. Bu-nak Buck lett a neve, Chu-nak Chuck, Fu meg inkább hazament.
#14786
Ezjóez!<#taps><#taps><#taps>
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#14785
ez velem is megesett szemészeten.
Faszi kérdezi:
-Hova kell bemenni?
-Gondolom oda!
-Hova?
Faszi kérdezi:
-Hova kell bemenni?
-Gondolom oda!
-Hova?
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#14784
I. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Õ járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Õ járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#14783
Hepi börzdéj Cattibrie!!!!😊<#taps>
#14782
😄DDDD
#14781
na meg ez is
A munka igazságai:
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
17. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyûlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...
A munka igazságai:
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
17. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyûlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#14780
Tudom régi de nekem tetszik
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#14779
Ezt mar olvastam itt regen, de az az erzesem, hogy ebböl a verziobol hianyzik valami, azert nem erti senki a poent...en sem, csak mar nem emlekszem, hogy korabban hogy volt leirva...
#14778
<#nyes>
\" puska kellett volna...\"
#14777
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
\" puska kellett volna...\"
#14776
Mai diákok:
Iskolában:
- Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!
:-ppp
Iskolában:
- Van házid?
- Aha!
- Akkor önts!
:-ppp
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#14775
Feri új lakást kap, és szeretne az új polcára pár darab könyvet venni. Bemegy a könyvesboltba, és megkérdezi:
- Van Önöknek lexikonjuk?
- Milyen kiadás?
- Igaza van. Milyen kiadás! - mondja Feri, és kiment a boltból.
- Van Önöknek lexikonjuk?
- Milyen kiadás?
- Igaza van. Milyen kiadás! - mondja Feri, és kiment a boltból.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14774
Egy ember hazaérkezik Romániába. A pályaudvaron leteszi a bõröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!!
Lenéz, és látja hogy a két bõröndje eltûnt.
- Most már elhiszem.
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!!
Lenéz, és látja hogy a két bõröndje eltûnt.
- Most már elhiszem.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14773
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
- Mit mondott?
- Tessék?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14772
Két férfi beszélget:
- Képzeld, tegnap egy gyönyörû nõ felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta,hogy "Sanyi,feküdj rám".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert az a Sanyi mindent eltakart.
- Képzeld, tegnap egy gyönyörû nõ felvitt a lakására.
- Aztán mi történt?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, vedd le a ruhámat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta, hogy "Sanyi, tépd le a bugyimat".
- Aztán?
- Aztán azt mondta,hogy "Sanyi,feküdj rám".
- Aztán?
- Aztán nem tudom, mert az a Sanyi mindent eltakart.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14771
😄
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#14770
TESZT FÉRFIAKNAK
1. Feministák társaságában a "közösülés" szót a következõvel helyettesítjük:
a.) testi szerelem
b.) dugás
c.) a disznószállító-autó berobogott a halászfaluba
2. Az új, romantikus kapcsolatodban, csak akkor bújtok ágyba elsõ alkalmommal, mielõtt mindketten
a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar ettõl a kapcsolattól
b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok eredményeit
c.) megittatok legalább 9 felest
3. Úgy idõzíted az orgazmusodat, hogy
a.) a partnered menjen el elõször
b.) egyszerre történjen
c.) még a sporthírek elõtt
4. Egy szenvedélyes, spontán szex a konyhában a padlón
a.) egészséges, kreatív alkatra vall
b.) nem olyasmi, amibe a nejed/baratnõd valaha is beleegyezne
c.) nem olyasmi, amit a nejed/baratnõd meg kell, hogy tudjon
5. Ölelgetni, puszilgatni a nõt egész éjjel, akivel lefeküdtél, az
a.) a legjobb dolog az egészben
b.) a második legjobb dolog az egészben
c.) legalább 10 ezer extra
6. A baratnõd azt mondja, hízott két és fél kilót múlt hónapban.
Erre azt mondod hogy:
a.) nem számít
b.) nem számít, majd eljössz a konditerembe velem
c.) elég konzervatív becslés
7. Egy érzõ, odaadó férfi manapság az
a.) csoda
b.) mese
c.) csodás mese
8. A szerelmi elõjáték az
a.) étvágygerjesztõ a fõ-fogáshoz
b.) alapozás festéshez
c.) ingyenjegy a hullámvasútra
9. Melyik az a mondat, ami jellemzõ rád szakításnál?
a.) "Remélem azért barátok maradunk!"
b.) "A sípszó után hagyjon uzenetet!"
c.) "Üdvözöljük Dobottfalván! Lakosság: Te."
10. Egy nõ, aki feszengve érzi magát, amikor meglátja, hogy maszturbálsz
a.) Biztos több idõre van szüksége, hogy legyûrje ezt magában
b.) az nem elég modern, jobb ha otthagyod
c.) minek ült melléd a buszon?
Értékelés:
Minden "a" válasz 1, minden "b" válasz 2, minden "c" válasz 3 pontot ér.
10 pont: Igen érzékeny, a kapcsolataiban figyelmes, odaadó és kedves, a partnered minden rezdülésére reagáló nõ vagy! Kérdezd meg magadtól, miért töltöttél ki egy teszt férfiaknak címû kérdõívet!
11-29 pont: Szereted a sört és a focimeccset, odafigyelsz a partneredre, de azért vannak azért már napok, amikor inkább aludni szeretnél este 9-kor, a romantikát meg meghagyni hétvégére.
30 pont: Te vagy A Férfi! 😊
1. Feministák társaságában a "közösülés" szót a következõvel helyettesítjük:
a.) testi szerelem
b.) dugás
c.) a disznószállító-autó berobogott a halászfaluba
2. Az új, romantikus kapcsolatodban, csak akkor bújtok ágyba elsõ alkalmommal, mielõtt mindketten
a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar ettõl a kapcsolattól
b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok eredményeit
c.) megittatok legalább 9 felest
3. Úgy idõzíted az orgazmusodat, hogy
a.) a partnered menjen el elõször
b.) egyszerre történjen
c.) még a sporthírek elõtt
4. Egy szenvedélyes, spontán szex a konyhában a padlón
a.) egészséges, kreatív alkatra vall
b.) nem olyasmi, amibe a nejed/baratnõd valaha is beleegyezne
c.) nem olyasmi, amit a nejed/baratnõd meg kell, hogy tudjon
5. Ölelgetni, puszilgatni a nõt egész éjjel, akivel lefeküdtél, az
a.) a legjobb dolog az egészben
b.) a második legjobb dolog az egészben
c.) legalább 10 ezer extra
6. A baratnõd azt mondja, hízott két és fél kilót múlt hónapban.
Erre azt mondod hogy:
a.) nem számít
b.) nem számít, majd eljössz a konditerembe velem
c.) elég konzervatív becslés
7. Egy érzõ, odaadó férfi manapság az
a.) csoda
b.) mese
c.) csodás mese
8. A szerelmi elõjáték az
a.) étvágygerjesztõ a fõ-fogáshoz
b.) alapozás festéshez
c.) ingyenjegy a hullámvasútra
9. Melyik az a mondat, ami jellemzõ rád szakításnál?
a.) "Remélem azért barátok maradunk!"
b.) "A sípszó után hagyjon uzenetet!"
c.) "Üdvözöljük Dobottfalván! Lakosság: Te."
10. Egy nõ, aki feszengve érzi magát, amikor meglátja, hogy maszturbálsz
a.) Biztos több idõre van szüksége, hogy legyûrje ezt magában
b.) az nem elég modern, jobb ha otthagyod
c.) minek ült melléd a buszon?
Értékelés:
Minden "a" válasz 1, minden "b" válasz 2, minden "c" válasz 3 pontot ér.
10 pont: Igen érzékeny, a kapcsolataiban figyelmes, odaadó és kedves, a partnered minden rezdülésére reagáló nõ vagy! Kérdezd meg magadtól, miért töltöttél ki egy teszt férfiaknak címû kérdõívet!
11-29 pont: Szereted a sört és a focimeccset, odafigyelsz a partneredre, de azért vannak azért már napok, amikor inkább aludni szeretnél este 9-kor, a romantikát meg meghagyni hétvégére.
30 pont: Te vagy A Férfi! 😊
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#14769
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#14768
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#14767
sztem pénzt csúsztatott neki.. de nem nagy poén..
-the invisible-
#14766
Bagron <#felkialtas> Dátum: 2005.09.23. 19:45 Adta: Lteebee
Használd a keresõt!
(hl2 topicot nyitni 2005. szeptemberben...
SG büntetések között találtam!😊
Nekem tetszett!😊
Használd a keresõt!
(hl2 topicot nyitni 2005. szeptemberben...
SG büntetések között találtam!😊
Nekem tetszett!😊
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#14765
csúnya nõ kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Elõször is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok
😄😄😄
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelõs, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#14764
ugye!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14763
akkó jóhogy beraktad 😄
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#14762
akko passz...<#nemtudom>
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14761
nemhinném hogy ennyi poén, zstem kurvajó lehet mer azokat nem szoktam érteni 😄
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#14760
hát szerintem a pasi nõvolt a nõ meg pasi...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14759
esztnemétem miafaszom :|
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
#14758
Az éjszakai bárba sztriptíztáncosnõt keresnek. Ketten jelentkeznek, egy nõ és egy férfi. A tulajdonos csodálkozik:
- De uram, tudja, hogy mi táncsonõt keresünk?
- Hogyne tudnám, viszont van egy ajanlólevelem.
- Láthatnám azt a levelet? ... Igen, igen. Kisasszony, majd értesítjük. Uram, ön pedig holnap kezd!
- De uram, tudja, hogy mi táncsonõt keresünk?
- Hogyne tudnám, viszont van egy ajanlólevelem.
- Láthatnám azt a levelet? ... Igen, igen. Kisasszony, majd értesítjük. Uram, ön pedig holnap kezd!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14757
Két alkalmazott beszélget:
- Tegnap végre bementem a fõnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
- Tegnap végre bementem a fõnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14756
Nagyon szexis az új titkárnõd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14755
Kovács panaszkodik a fõnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Kovács feltünõen kedvetlenül érkezett munkába:
- Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki.
- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Kovács feltünõen kedvetlenül érkezett munkába:
- Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki.
- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14754
Ismertem, de király 😄DD
Canon 450 D
#14753
Két halálra ítélt a kivégzésére vár. Eljön a nagy nap, a kivégzõ bizottság hívatja õket. Behívják az elsõt, a következõt mondják neki:
- Ma jó napunk van, választhat a kivégzési módok közül. Kötél, puska, vagy villamosszék által szeretne meghalni?
- A kötél lassú, a puska fájdalmas, tehát a villamosszéket széket választom.
- Önnek nagyon nagy szerencséje van, ugyanis a villamosszékünk nem mûködik. Hazamehet!
Az elitélt ujjongva megy ki a szobából, majd mondja a társának:
- Te, a villamosszék nem mûködik!
Behívják õt is, tõle is megkérdezik, melyik kivégzési módszerrel szeretne meghalni. Így felel:
- A kötél lassú, a villamosszék nem mûködik, tehát a puskát választom.
- Ma jó napunk van, választhat a kivégzési módok közül. Kötél, puska, vagy villamosszék által szeretne meghalni?
- A kötél lassú, a puska fájdalmas, tehát a villamosszéket széket választom.
- Önnek nagyon nagy szerencséje van, ugyanis a villamosszékünk nem mûködik. Hazamehet!
Az elitélt ujjongva megy ki a szobából, majd mondja a társának:
- Te, a villamosszék nem mûködik!
Behívják õt is, tõle is megkérdezik, melyik kivégzési módszerrel szeretne meghalni. Így felel:
- A kötél lassú, a villamosszék nem mûködik, tehát a puskát választom.
#14752
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#14751
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzõbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút.
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút.
Kuss!-magyarázta.
#14750
Tuti😊)
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#14749
LOL!!
Kuss!-magyarázta.
#14748
<#idiota>
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#14747
matáv reklám?
A legmerészebb álmok mindig a lehetetlent valósítják meg.
#14746
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tõzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellût választotta.
Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tõzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellût választotta.
#14745
ez jó <#eljen>
Kuss!-magyarázta.
#14744
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nõ, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant mûbõrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, biztosítótûkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
#14743
én a lámpákat szoktam bekapcsolni és úgyhagyom direkt, hadd fûtsenek azok is (takarékos égõk=<#levele>)
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#14742
Nálunk bent a cégnél bekapcsoljuk a fölösleges gépeket, hogy fûtsenek! Mindegyik kb. 200 Watt!
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#14741
bash.hu -ról:
<17:44:27> <k0kuszp0k> de elionditok vmi video kodolást, mer hideg van, és nem akarnak még füteni az õsök
<17:44:37> <k0zi> k0kuszp0k: DETTO😄
<17:44:40> <k0kuszp0k> 😄DDD
<17:44:47> <k0zi> én is már levettem a gép oldalát
<17:44:53> <k0zi> hogy jobban jöjjön belõle a HÕ
<17:44:54> <k0kuszp0k> k0zi de mennyir lol már, hogy kinn k...ahideg van, nálam meg kellemes idö
<17:44:27> <k0kuszp0k> de elionditok vmi video kodolást, mer hideg van, és nem akarnak még füteni az õsök
<17:44:37> <k0zi> k0kuszp0k: DETTO😄
<17:44:40> <k0kuszp0k> 😄DDD
<17:44:47> <k0zi> én is már levettem a gép oldalát
<17:44:53> <k0zi> hogy jobban jöjjön belõle a HÕ
<17:44:54> <k0kuszp0k> k0zi de mennyir lol már, hogy kinn k...ahideg van, nálam meg kellemes idö
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#14740
A rendõr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi :
- Miért visz haza egyszerre két televíziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...
- Miért visz haza egyszerre két televíziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#14739
Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik?
- Dél-Afrikában.
- Hol lakik?
- Dél-Afrikában.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”