Viccek

Egy férfi elhatározza, hogy a barátnõje nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.

Néger kijön a tengerbõl a fasza 3× körbetekerve a nyaka körül, mindenki õt nézi mire a néger mondja:
-Mivan nektek hideg vizbe nem megy össze?

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Ez egy kicsit nagyon morbid:

Fiatalabb koromban utáltam esküvõkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következõ!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...

ööö, ok, Balu mondta végülis a viccet, én csak kiegészítettem mert így ismertem, amúgy én egy csajtól hallottam ezt 😄

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... címû számát...

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fûtõszálat!

Jujjjj....ez nagyon kemény... 😄DDDDDDDDDDDDDD

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb.. nyalsz vagy repülsz.

A jó büdös .... anyját annak aki ezt kitalálta!!!

A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tõle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettõ.
Bemegy az orosz. Kérdezik tõle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettõ.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettõ.
Bemegy a cigány. Kérdezik tõle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettõ.

NEm értem néha az embereket, hogy lehet egy viccen besértõdni. Régen is voltak viccek, de senki sem rimánkodott...

úgy

Bocs.Nem akartam rosszat senkinek.Nem így értettem.

az elsõ kicsit sértõ lehet egyes embereknek, én nem vagyok zsidó, de lehet hogy valaki az és azt bántja, én is tudok egy ilyen viccet, el is meséltem az egyik fórumon jól ki is voltam ugatva 😞

Viszik be a zsidókat a gázkamrába.Hitler azt mondja nekik:
-Fogunk autócskázni.Ti nyomjátok a pedált,én majd adom a gázt.

-Hogy udvarolsz a félszemû nõnek?
-Szép szemednek nincsen párja

-Hogy udvarolsz a félszemû nõnek?
-Szép a szemed.Hol a másik?

ez gusztustalan <#vomit>

Skót gyerek kérdi az apjától:
-Apa.Meg lehet fogni a fingot?
-Nem,kisfiam.
-Akkor beszartam.

ez teccett

áááááá 😄DDDDDDDDd

Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!

Képzeld el, a férjem száz százalékos impotens!
- Az semmi, az enyém kétszáz százalékos!
- Az hogy lehet?
- Múltkor úgy tökön rúgtam, hogy elharapta a nyelvét!

A tanárnõ az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fõvel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!

vótmá :/ de mosolyogtató 😊

ez pontosabban úgy van hogy mi a közös a gyufaszálban meg a nõben?
mind2-nek van feje, de egyiknek sincsen agya, és ha nedves akkor ba**hatod

Mi a közös a gyufaszálban és a nõben?
- Ha benedvesedik, b@szhatod.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

- Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idõben a Föld két ellentétes oldalán: egyikük egyensúlyozva mászik két felhõkarcoló között egy kifeszített kötélen, a másikat pedig éppen egy 85 éves öreg nõ elégíti ki orálisan. Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak. Vajon mire gondolhatnak?
- "Ne nézz le!"

errõl nekem is eszembejutott egy vicc:

megy nyuszika az erdõben és azt terjeszti hogy õ a gyorsan kettyintõ nyuszika, megy az erdõben és találkozik a rókával:
-szervusz róka, én vagyok a gyorsan kettyintõ nyúl, megkettyintselek?
-ööö... jó... de, ugye nem fog fájni?
-miért fájt?

József felvevé nemzõköpenyét, s elméne Máriához. Így szóla hozzá:
- Jer Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne József, nincs hozzá kedvem. - felelé Mária. S lõn, József rosszkedvûen elballaga. Másnap József ismét felvevé nemzõköpenyét, s elmenvén Máriához, így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most ne, József, fáj a fejem.
S lõn, József mérgelõdvén elballaga. Másnap József ismét felvevé nemzõköpenyét, elméne Máriához, s így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne, József, majd talán holnap.
Erre József dühösen megszólala:
- Akkor az Isten ...sszon meg!!!
S lõn.

Pistike megkérdezi az apjától:
- Apúú, mi a különbség az "elméletileg" meg a "gyakorlatilag" között?
- Várjál fiam, mindjárt megmutatom...
Odamegy a konyhában fõzõ feleségéhez.
- Mondd, drágám, ha idejönne egy kétméteres feka és 50.000 dollárt kínálna egy menetért, elfogadnád?
- Háát... végülis... tudod, hogy kell a pénz, tartozásunk is van meg minden, úgyhogy...igen.
- És te? - kérdezi a nagylánytól az apja.
- Háát tudod... így sincs pénzem ruhára, meg a sminkemre se... amúgy se volt még dolgom fekával, úgyhogy miért ne?
- És maga, mama? - kérdezi az ötvenéves asszonyt.
- Hmm... fiam, hát tudod, majd ha meghalok, biztos kelleni fog nektek, berakni a bankba, meg még nekem is jól jöhet, szóval... megérné...
Apuka a fiához fordul:
- Na látod... most elméletileg van 150.000 dollárunk, gyakorlatilag meg együtt élünk három rossz ribanccal...

Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nõkrõl:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.

Akkor ugord át!

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-töl: bõrdíszmû

utolsó mondat(ok):
-látjátok gyerekek ez a közönséges vizisikló...

Voltmár.

Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.



A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!!
AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a
kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen
alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó
csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

😄DDDDD

Megy a nyuszika az erdõben.Találkozik a farkassal.Azt mondja neki a farkas:
-Nyuszika!Én vagyok az Atyaúristen.
-Farkas nem te vagy az Atyaúristen.
-De én vagyok!
-De nem te vagy!
Ekkor a farkas széttárja a kabátját.Elkiáltja magát a nyuszika:
-Te Atyaúristen!

Toldi áll az út mellett. Jönnek a vitézek.Megkérdik:
-Hé paraszt!Melyik út megyen itt Budára?
-Megyen? És még én vagyok a paraszt?

Egy könyvkereskedõ cégnél nem megy a Biblia-árusítás.Állandóan új ügynököket próbálnak ki, de egyiknek sem sikerül az áttörés.
Egy nap beállít egy férfi:
- J-j-j-jó n-n-napot k-k-k-kívánok.Sz-sz-sz-szeretnék ü-ü-ü-ügynöknek j-j-jelentkezni,b-b-b-bibliát a-a-a-akarok á-á-á-árulni.
Elõször a fõnök nem akarja alkalmazni a pasast,de azután azt gondolja,mit veszíthet,és felveszi.
Három hét múlva a cég vezetõje ellenõrzi a forgalmat, és azt tapasztalja, hogy a dadogós férfi több könyvet adott el,mint a többiek összesen.
Behívatja a pasit az irodájába.
-Még csak három hete dolgozik nálunk,de máris több könyvet adott el, mint bárki más.Hogy csinálja?
-S-s-s-semmi k-k-k-különös u-u-u-ram.B-b-becsönget-t-t-tem,é-é-é-s a-a-a-mikor k-k-k-kinyitot-t-t-ták az a-a-a-ajtót,m-m-m-megkérd-d-d-deztem,h-h-h-hogy sz-sz-sz-szeretnének v-v-v-venni egy b-b-b-bibliát, vagy i-i-i-inkább o-o-o-o-olvas-s-s-sam f-f-f-fel...?

Nekem is eszembe jutott egy:

- Hé, nigger! Merre kell kimenni Harlembõl?

Utolsó mondatok:

Ebben nem lehet feszültség...

Ne nyomd meg azt a piros gomb...

Na, dobd ide azt a baltát...

Mi történik a barlanggal,ha sok birka szalad be rajta?
???
Összefut a szájában a nyáj.

Ez egy jó aranyköpés:
Mióta AIDS-es vagyok,döglenek utánnam a nõk.

Szeretem a happy end-et 😊

Világ legrövidebb meséje!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
"Leszel a feleségem?"

A lány azt mondta: NEM!

A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört
vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.


VÉGE

<#zavart1>

Mi aközös egy nöben es egy ferrariban?
Nehez belejutni, de ha mar bent vagy, kurva jo :-))