Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#15138
A pap és egy nõ együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nõ megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, õt úgy sem nézi meg a vámtiszt.A pap beleegyezik.Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nõ bõröndjében lévõ vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van ?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé ...
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van ?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé ...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15137
Meg tudna mondani durvan mennyi penz van a bankszamlamon?
- 20 ezer bazmeg!
- 20 ezer bazmeg!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15136
A sötét kihalt sikátoros utcán hazafelé tart egy nõ.Feszült a félelemtõl, olyan gyorsan szedi a lábát, ahogy csak tudja.Egyszer csak az egyik kapualjból elétoppan egy férfi kigúvadt szemekkel széttárt karokkal, eltorzult arccal. A nõ majd összecsinálja magát, felkapja kézi táskáját, örjöngve hadonászik a "rémalak" felé.Nagy csörrenés, miután a férfi:
- A kurva életbe, ez már a harmadik tábla üveg, amit nem birok hazavinni
- A kurva életbe, ez már a harmadik tábla üveg, amit nem birok hazavinni
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15135
A falusi paphoz beállit egy adóellenör:
- Ismeri Ön Kovács Bélát?
- Igen fiam, ismerem.
- Ezek szerint az ÖN gyülekezetébe jár?
- Igen fiam az enyémbe.
- És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
- Igen fiam, fog!
- Ismeri Ön Kovács Bélát?
- Igen fiam, ismerem.
- Ezek szerint az ÖN gyülekezetébe jár?
- Igen fiam az enyémbe.
- És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
- Igen fiam, fog!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15134
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szõke férfi is. A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek
- Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
- Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szõke férfi is. A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek
- Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
- Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15133
Nõ bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erõs nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nõ.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nõ.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erõs nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nõ.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nõ.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15132
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15131
Szõke nõ a kedvenc autósboltjában vásárol. Az eladó mondja neki, hogy új típusú levonók érkeztek, amin az áll, hogy "'A szõke nõk nem buták". Nagyon megörül a szõke és azonnal kér egyet, majd szalad haza felragasztani. Másnap nagy búsan megy vissza a boltba és így szól:
- Elnézést, de nem kaphatnék egy másik levonót?
-Miért? -kérdi az eladó.
-Háááát csak azért, mert az elõzõt fordítva ragasztottam fel!!
- Elnézést, de nem kaphatnék egy másik levonót?
-Miért? -kérdi az eladó.
-Háááát csak azért, mert az elõzõt fordítva ragasztottam fel!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15130
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15129
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15128
Elsõ randi
- Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindenedet, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a lovat. ...mán ha érted a célzást
- Ha máskor a feleségeddel hancúrozol, húzd be a függönyt! Tegnap az egész utca rajtad röhögött! - Meséli szomszédjának egy jóakarója
- Rajtam? De hát otthon sem voltam
- Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindenedet, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a lovat. ...mán ha érted a célzást
- Ha máskor a feleségeddel hancúrozol, húzd be a függönyt! Tegnap az egész utca rajtad röhögött! - Meséli szomszédjának egy jóakarója
- Rajtam? De hát otthon sem voltam
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15127
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja õket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- õõõõõ... egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- õõõõõ... egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15126
Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi:
- Én voltam neked az elsõ?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerõs voltál.
- Én voltam neked az elsõ?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerõs voltál.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15125
Az új tanítónõ elé jókepû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nõsteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõsteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nõsteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõsteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15124
Egy nõ a következõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15123
Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
- Hogy tanítsak meg egy nõt úszni?
- Elõször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát õ a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15122
És a kacsa hápogása visszhangzik.
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#15121
ááááááááááááááááá ezen meghaltam..d😄😄
http://thenamelessphoto.com/
#15120
17.-> nehogy fázzon?
27.-> majmok is rémlenek
43.-> komment 😄
48-> rém pontatlan, de megértem 😊 gondolom az emlõsök közül, mert sokan nem tudnak még ugrani az egysejtûektõl a madarakig 😊
27.-> majmok is rémlenek
43.-> komment 😄
48-> rém pontatlan, de megértem 😊 gondolom az emlõsök közül, mert sokan nem tudnak még ugrani az egysejtûektõl a madarakig 😊
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#15119
jujjj <#wow1><#wilting><#vigyor>
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#15118
Piroska megy az erdõben, találkozik a farkassal, aki egy bokor mögül kérdezi:.
- Mi van a kosaradban Piroska? - kérdi nyögdécselve a farkas.
- Hát van gyümölcs, kenyérke ...
- És még mi van?
- Van még egy kis sütemény, meg...
- Hagyd...papír nincs?
- Mi van a kosaradban Piroska? - kérdi nyögdécselve a farkas.
- Hát van gyümölcs, kenyérke ...
- És még mi van?
- Van még egy kis sütemény, meg...
- Hagyd...papír nincs?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15117
Magyarországon egy építkezésen:
- Hé fiúk, mára végeztünk, mindenki menjen haza!
- Várjon fõnök, még maradt egy fél üveggel...
- Hé fiúk, mára végeztünk, mindenki menjen haza!
- Várjon fõnök, még maradt egy fél üveggel...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15116
A cigány alszik, és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztûzhelyen egy nagy fazék tele pörkölttel. Elõveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem mûködik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen!
- A picsába, ettem meg volna hidegen!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15115
Fülészeten:
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Csak négyezer?
- Mondom:hétezer!
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Csak négyezer?
- Mondom:hétezer!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15114
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15113
Az öreg szõlõsgazda halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy õsi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szõlõbõl is lehet bort csinálni...
- Fiam, van egy õsi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szõlõbõl is lehet bort csinálni...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15112
:-pp
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#15111
Nagypapa és kisfia beszélget. Megkérdezi a nagypapa a kisgyereket:
- Fiam, mi lesz, ha kivered a lónak?
- Lógeci!
- És mi lesz, ha kivered a bikának?
- Bikageci!
- És akkor mi lesz, ha kivered a nagypapának?
- Nagypapageci!
- Meg cukorka!
- Fiam, mi lesz, ha kivered a lónak?
- Lógeci!
- És mi lesz, ha kivered a bikának?
- Bikageci!
- És akkor mi lesz, ha kivered a nagypapának?
- Nagypapageci!
- Meg cukorka!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15110
Mit tanultunk a pornofilmekbol?
- minden no imadja, ha az arca, haja es keblei tele vannak ondozva
- egyetlen hazassag sem lehet boldog analis szex es orgiak nelkul
- a titkarnok/noverkek/szobalanyok mindig maszturbalva leselkednek
- oralisan ferfit csak azutan lehet kielegiteni, ha lekoptek a farkat
- minden not felizgat, ha lekurvazzak, meg a szuzeket is
- a szuzeknek 17 masodpercig faj az esemeny, utana termeszetesen a szajukba/arcukra/hajukra kell elvezni es sosem vereznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszama van es kizarolag szilikonmellu haziasszonyoknal romlanak el a haztartasi gepek
- a legtobb no szivesen szeretkezik torpevel, elmebeteggel es testi fogyatekossal
- mindig tel van, ezert kell zokni a labra
- akik igazan kivanjak egymast, azok parhuzamosan maszturbalnak, lehetoleg egymas erintese nelkul
- a vibratort a legjobb hasznalat elott oralisan kielegiteni
- a vilag legtermeszetesebb modja, ha sosem latott idegenekkel a bemutatkozast koveto 14 masodpercen belul mar agyban is vagyunk, termeszetesen hazastarsunkkal egyutt, vagy vigyazo tekintete biztonsagaban
- a tinilanyok a 60 folottieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van osszefogva masnival a haja, vagy matrozbluz van rajta, vagy terdzokni, az 18 ev alatti
- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik
- minden no imadja, ha az arca, haja es keblei tele vannak ondozva
- egyetlen hazassag sem lehet boldog analis szex es orgiak nelkul
- a titkarnok/noverkek/szobalanyok mindig maszturbalva leselkednek
- oralisan ferfit csak azutan lehet kielegiteni, ha lekoptek a farkat
- minden not felizgat, ha lekurvazzak, meg a szuzeket is
- a szuzeknek 17 masodpercig faj az esemeny, utana termeszetesen a szajukba/arcukra/hajukra kell elvezni es sosem vereznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszama van es kizarolag szilikonmellu haziasszonyoknal romlanak el a haztartasi gepek
- a legtobb no szivesen szeretkezik torpevel, elmebeteggel es testi fogyatekossal
- mindig tel van, ezert kell zokni a labra
- akik igazan kivanjak egymast, azok parhuzamosan maszturbalnak, lehetoleg egymas erintese nelkul
- a vibratort a legjobb hasznalat elott oralisan kielegiteni
- a vilag legtermeszetesebb modja, ha sosem latott idegenekkel a bemutatkozast koveto 14 masodpercen belul mar agyban is vagyunk, termeszetesen hazastarsunkkal egyutt, vagy vigyazo tekintete biztonsagaban
- a tinilanyok a 60 folottieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van osszefogva masnival a haja, vagy matrozbluz van rajta, vagy terdzokni, az 18 ev alatti
- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15109
férfiak szégyene te 😄D
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#15108
ez pedig tudom hogysoxor volt ill egy része nem igaz de akkor is vannak benne poénok😊
A világ leghaszontalanabb tényei
1. A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Péntek 13". (Az a hónap,
amiben van péntek 13, abban mindig van csütörtök 12 és szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
(Hát, adót csalni mûvészet!)
3. A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. (Én
már a legtöbbet megtaláltam, csak az egyezõ színeket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (Ez nagyon tetszik!)
5. Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy
madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülõ hangot ad, és a becslések
szerint 9 ezer éves! (Esetleg kotta nem maradt? Zongorakísérettel, vagy
vonósnégyessel...)
6. Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes
feljutni. (Wow! Van ám kompresszor odalent!)
7. 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara vízesés teljesen befagyott.
(Mega-fagyi!)
8. A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps
over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden
betûjét. (Az ékezeteket pedig az "árvíztûrõ tükörfúrógép" teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot
dogot is árulnak. (Egy kis gulyásleves nincs?)
10. Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet
között történik. (A tûzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.)
11. Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. (W.A.S.P. - White
Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only
Child)
12. Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard
egyetemen szobatársak voltak. (Ez most kinek pozitív, vagy kinek negatív?)
13. Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. (80% pedig a
maffiától.)
14. A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc
multán kapitulált. (Fordítva izgibb lenne...)
15. A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. (Szép
idõ lenne végigjárni.)
16. Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2
betûbõl áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. (Könnyû megjegyezni, és a várostáblákon
is lehet spórolni.)
17. Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat
kellene ásnia. (Meg jól felöltöznie, nehogy fázzon! 😊
18. Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. (Ha sokáig
várunk, gyalog is mehetünk Sidney-be, nem kell repülõ.)
19. A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas
Gregory nevû 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg
1988-ban. (Fél napig pancsolt. Utána biztos, hogy fél évig nem fürdõtt...)
20. Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács)
nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. (Nálunk is valami
ilyesmi van a Szabó, a Tóth, és még néhány ilyen "ritka" névvel.)
21. Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy
olvasható. (Ha a többi szó is ilyen lenne, nyugodtan lehetne fejjel lefelé
is olvasni az újságot, de így még mindig nem az igazi...)
22. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát
termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tûnik, nem éri meg a
ráfordítást...)
23. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
elgondolkodtató...!)
24. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is
kispricceljen. (Muti meg!!!)
25. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következõ életemben disznó akarok
lenni!!!
26. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. (Nem
rossz fogyókúra!)
27. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is
szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért
nincsennek ezen a listán?)
28. A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a
balkezesek. (Na, ezt nem tudom, hogy figyelték meg, de én egyébként
jobbkezes vagyok!)
29. A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. (És sokkal csábosabban
is.)
30. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük
szerte a világon. (Szerencsére az ajándékokon nem kell osztozkodni!)
31. A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas. (Nem rossz arány. Fõ
a monogámia!)
32. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól. (És a póknál is
jobban fél a feleségétõl.)
33. Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
(Diétázni fogok!)
34. Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. (Milyen jó kis
éjszakai nasi!)
35. 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort. (Csak a 100 évet
kell megérni, utána nagyon kevesen halnak meg... 😊
36. Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint
egy kígyó. (És a pezsgõ is jobb, mint a kígyóméreg...)
37. A test legerõsebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)
38. A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket. (Pedig milyen édes
lenne, amikor liheg.)
39. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát
tudja elhúzni. (És mindig a jobb oldalára dõl, ha lefújják Chemotox-al!)
40. A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipályányit ugrana. (A focistáknak néha jól jönne ilyen
technika...)
41. Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet
magához. (Hát, amúgy sem egy kapkodó stílus, de azért legalább enni
ehetne...)
42. A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)
43. A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén
van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám,
hazaértem! Mi a....")
44. A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna. (Az
imádkozósáskával még nem keresztezték?)
45. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következõ életemben
továbbra is disznó akarok lenni... Minõség a mennyiség felett!)
46. A pillangók a lábukkal ízlelnek. (Étvágygerjesztõ. Rászáll a trágyára,
majd megkóstolja a virágnektárt...)
47. A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy
bûnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítõket. (Colombo-t
átverni nem lehet! Lakat alá az összes koalát!)
48. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani. (Pedig milyen szép
kecses lenne!)
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány
ilyet...)
50. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
51. A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán
nem volt nadrág. (Minõ perverzió!)
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne
tölteni egy fürdõkádat. (Ha lehet, elõször töltsük meg a kádat, és igyon,
mint hogy igyon, és azzal töltsük meg a kádat...)
53. A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem! (Mehet
lifttel.)
54. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. (A kacsának
még annyi esze sincs, hogy a hangja viszhangozzon.)
55. Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
(Hamisítvány! Nem is 24 karátos!!!)
56. Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bõrruházatát
elkészítsék. (Hmmm...)
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. (De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az
ilyen seggfejeket.)
A világ leghaszontalanabb tényei
1. A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Péntek 13". (Az a hónap,
amiben van péntek 13, abban mindig van csütörtök 12 és szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
(Hát, adót csalni mûvészet!)
3. A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. (Én
már a legtöbbet megtaláltam, csak az egyezõ színeket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (Ez nagyon tetszik!)
5. Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy
madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülõ hangot ad, és a becslések
szerint 9 ezer éves! (Esetleg kotta nem maradt? Zongorakísérettel, vagy
vonósnégyessel...)
6. Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes
feljutni. (Wow! Van ám kompresszor odalent!)
7. 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara vízesés teljesen befagyott.
(Mega-fagyi!)
8. A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps
over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden
betûjét. (Az ékezeteket pedig az "árvíztûrõ tükörfúrógép" teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot
dogot is árulnak. (Egy kis gulyásleves nincs?)
10. Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet
között történik. (A tûzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.)
11. Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. (W.A.S.P. - White
Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only
Child)
12. Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard
egyetemen szobatársak voltak. (Ez most kinek pozitív, vagy kinek negatív?)
13. Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. (80% pedig a
maffiától.)
14. A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc
multán kapitulált. (Fordítva izgibb lenne...)
15. A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. (Szép
idõ lenne végigjárni.)
16. Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2
betûbõl áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. (Könnyû megjegyezni, és a várostáblákon
is lehet spórolni.)
17. Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat
kellene ásnia. (Meg jól felöltöznie, nehogy fázzon! 😊
18. Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. (Ha sokáig
várunk, gyalog is mehetünk Sidney-be, nem kell repülõ.)
19. A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas
Gregory nevû 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg
1988-ban. (Fél napig pancsolt. Utána biztos, hogy fél évig nem fürdõtt...)
20. Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács)
nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. (Nálunk is valami
ilyesmi van a Szabó, a Tóth, és még néhány ilyen "ritka" névvel.)
21. Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy
olvasható. (Ha a többi szó is ilyen lenne, nyugodtan lehetne fejjel lefelé
is olvasni az újságot, de így még mindig nem az igazi...)
22. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát
termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tûnik, nem éri meg a
ráfordítást...)
23. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
elgondolkodtató...!)
24. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is
kispricceljen. (Muti meg!!!)
25. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következõ életemben disznó akarok
lenni!!!
26. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. (Nem
rossz fogyókúra!)
27. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is
szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért
nincsennek ezen a listán?)
28. A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a
balkezesek. (Na, ezt nem tudom, hogy figyelték meg, de én egyébként
jobbkezes vagyok!)
29. A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. (És sokkal csábosabban
is.)
30. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük
szerte a világon. (Szerencsére az ajándékokon nem kell osztozkodni!)
31. A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas. (Nem rossz arány. Fõ
a monogámia!)
32. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól. (És a póknál is
jobban fél a feleségétõl.)
33. Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
(Diétázni fogok!)
34. Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. (Milyen jó kis
éjszakai nasi!)
35. 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort. (Csak a 100 évet
kell megérni, utána nagyon kevesen halnak meg... 😊
36. Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint
egy kígyó. (És a pezsgõ is jobb, mint a kígyóméreg...)
37. A test legerõsebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)
38. A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket. (Pedig milyen édes
lenne, amikor liheg.)
39. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát
tudja elhúzni. (És mindig a jobb oldalára dõl, ha lefújják Chemotox-al!)
40. A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipályányit ugrana. (A focistáknak néha jól jönne ilyen
technika...)
41. Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet
magához. (Hát, amúgy sem egy kapkodó stílus, de azért legalább enni
ehetne...)
42. A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)
43. A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén
van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám,
hazaértem! Mi a....")
44. A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna. (Az
imádkozósáskával még nem keresztezték?)
45. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következõ életemben
továbbra is disznó akarok lenni... Minõség a mennyiség felett!)
46. A pillangók a lábukkal ízlelnek. (Étvágygerjesztõ. Rászáll a trágyára,
majd megkóstolja a virágnektárt...)
47. A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy
bûnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítõket. (Colombo-t
átverni nem lehet! Lakat alá az összes koalát!)
48. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani. (Pedig milyen szép
kecses lenne!)
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány
ilyet...)
50. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
51. A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán
nem volt nadrág. (Minõ perverzió!)
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne
tölteni egy fürdõkádat. (Ha lehet, elõször töltsük meg a kádat, és igyon,
mint hogy igyon, és azzal töltsük meg a kádat...)
53. A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem! (Mehet
lifttel.)
54. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. (A kacsának
még annyi esze sincs, hogy a hangja viszhangozzon.)
55. Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
(Hamisítvány! Nem is 24 karátos!!!)
56. Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bõrruházatát
elkészítsék. (Hmmm...)
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. (De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az
ilyen seggfejeket.)
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#15107
Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...
- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#15106
-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér: - Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdoben. Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további 3at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér: - Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem, jövore szabadulok.
Hát te mér ülsz, cigány? - Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját.
A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, mi a p**at csinalsz!?
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér: - Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdoben. Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további 3at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér: - Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem, jövore szabadulok.
Hát te mér ülsz, cigány? - Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját.
A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, mi a p**at csinalsz!?
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#15105
egy pár régi szösszenet
A férfi agyak zöme a következõ alkatrészekbõl áll:
1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetû kijelzõ - mindig be van kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelzõ. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minõség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelõs központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idõvel a primitív szoftver önfejlesztõ funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál.
7. Üzenetrögzítõ, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt késõbb" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzõje. A legtöbb férfinál nem létezik.
10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltûnik a súgó a jelenlévõ pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítõ ideiglenes regiszterek.
12. "Más nõje" nevezetû vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13. Kicsi, idegesítõ, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól mûködik a "gatya felkötõ" és az "ingujj feltûrõ" gépezetekkel.
16. "Lélek" nevezetû fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szûk baráti körnek és egy-két szeretõnek van hozzáférési joga a dobozhoz. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfõnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tûrõ feliratokat vetít.
A férfi agyak zöme a következõ alkatrészekbõl áll:
1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetû kijelzõ - mindig be van kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelzõ. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minõség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelõs központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idõvel a primitív szoftver önfejlesztõ funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál.
7. Üzenetrögzítõ, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt késõbb" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzõje. A legtöbb férfinál nem létezik.
10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltûnik a súgó a jelenlévõ pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítõ ideiglenes regiszterek.
12. "Más nõje" nevezetû vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13. Kicsi, idegesítõ, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól mûködik a "gatya felkötõ" és az "ingujj feltûrõ" gépezetekkel.
16. "Lélek" nevezetû fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szûk baráti körnek és egy-két szeretõnek van hozzáférési joga a dobozhoz. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfõnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tûrõ feliratokat vetít.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#15104
Szoktam morbid vicceket en is nyomni, de ez akkor is nagyon durva...
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#15103
Engem is meglepett, amikor eloszor olvastam a vazelines verzioval, mert az tenyleg nem illik bele.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#15102
Én ezért az anyukát lelökném a hegyrõl! Rohadék!!!
Z77A-GD65 | 3570K | Mugen 2 Rev.B | Vengeance LP White 8GB | HD7870-DC2TG-2GD5-V2 | Xonar DX | 830 128GB | WD7500AAKS | 2X HD154UI | TX650W | BX-500 | 32LF2510
#15101
Na, ez gáz! 😊
#15100
ez nagyon morbid
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#15099
Már többször hallottam, de jó 😄DDDDD
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#15098
Egy szép napon anyuka megfogja a vak kislány kezét, s azt mondja neki:
- Édesem, gyere, most elviszlek valahova, s mikor hazajövünk, már látni fogsz.
A kislány boldog izgatottságban felöltözködik, s indul el a mamájával, aki egy óriási hegy lábához sétál vele. Másznak, másznak, három nap, három éjjel, s a kislányka már fáradt, talpacskája véres, s egyfolytában azt kérdezi:
- Anyukém, mikor fogok látni?
A mamája pedig csak csitítgatja, nem sokára, nem sokára.
Végül felérnek a hegy tetejére, ahol a mamája azt mondja:
- Most pedig forogj háromszor körbe, s istélgesd "drága jó Istenem, add, hogy lássak, drága jó Istenem, add, hogy lássak". A kislány pedig remegõ kézzel, boldogan reszketve háromszor körbeforog, s úgy suttogja kicsi kezét ökölbe szorítva:
- Drága jó Istenem, add, hogy lássak! Drága jó Istenem, add, hogy lássak!
Nem történik semmi. A kislány édesanyja felé fordul,mire
az anyja: He-he, április bolondja!
- Édesem, gyere, most elviszlek valahova, s mikor hazajövünk, már látni fogsz.
A kislány boldog izgatottságban felöltözködik, s indul el a mamájával, aki egy óriási hegy lábához sétál vele. Másznak, másznak, három nap, három éjjel, s a kislányka már fáradt, talpacskája véres, s egyfolytában azt kérdezi:
- Anyukém, mikor fogok látni?
A mamája pedig csak csitítgatja, nem sokára, nem sokára.
Végül felérnek a hegy tetejére, ahol a mamája azt mondja:
- Most pedig forogj háromszor körbe, s istélgesd "drága jó Istenem, add, hogy lássak, drága jó Istenem, add, hogy lássak". A kislány pedig remegõ kézzel, boldogan reszketve háromszor körbeforog, s úgy suttogja kicsi kezét ökölbe szorítva:
- Drága jó Istenem, add, hogy lássak! Drága jó Istenem, add, hogy lássak!
Nem történik semmi. A kislány édesanyja felé fordul,mire
az anyja: He-he, április bolondja!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15097
Szõke nõ meséli a barátnõjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15096
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót ... órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült. - Elôször abból a kibaszott keretbôl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Mamóka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót ... órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült. - Elôször abból a kibaszott keretbôl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Mamóka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15095
ezeknél mindig elgondolkozom azon hogy vajon menyire lehetnek igazak
bár nnyira nem értek jól angolul de azért a lényeget leszürtem😊
bár nnyira nem értek jól angolul de azért a lényeget leszürtem😊
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#15094
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#15093
én nem ismertem még egyik formában sem.
mellesleg meg copy-paste, szal nem volt fáradtdág.
mellesleg meg copy-paste, szal nem volt fáradtdág.
#15092
Ezt tök fölösleges vazelinnel meselni. Ez a vicc mar annak a magyar iro csajnak az egyik lönyveben is benne volt 10 evvel ezelött, aki mindig valami amerikai neven irogat bünügyi regenyeket egy nyomozocsajjal a föszerepben.
A vicc ott pedig ugy van, hogy egy csavargo allit be a hazhoz ahol a csalad szotlanul ül az asztalnal...jön az evös-ivos resz es aztan a tekerös. Mikor a ferfihoz er, akkor azt mondja:
Na jo van öreg, akkor most te jössz, mire a ficko kifakad: Na azt mar nem!
Erre a csalad elkezd nevetni es az asszony megszolal: Te viszed ki a szemetet!
Lenyegesen rövidebben el lehet mondani es lenyegesen logikusabb is...
A vicc ott pedig ugy van, hogy egy csavargo allit be a hazhoz ahol a csalad szotlanul ül az asztalnal...jön az evös-ivos resz es aztan a tekerös. Mikor a ferfihoz er, akkor azt mondja:
Na jo van öreg, akkor most te jössz, mire a ficko kifakad: Na azt mar nem!
Erre a csalad elkezd nevetni es az asszony megszolal: Te viszed ki a szemetet!
Lenyegesen rövidebben el lehet mondani es lenyegesen logikusabb is...
#15091
Sorozáson megkérdezik:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért, az a feltétel?
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért, az a feltétel?
#15090
Rendõr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
#15089
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.