Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#15789
Egy nõ, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt
ránctalanításra,
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ
legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is
valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a
buszmegállóban
meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy
biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha
megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom
mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi
vívódás
után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman
becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat
különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nõ már kezdett türelmetlen
lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
-A nõ nem hitt a fülének.
-Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
ránctalanításra,
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ
legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is
valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a
buszmegállóban
meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy
biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha
megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom
mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi
vívódás
után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman
becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat
különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nõ már kezdett türelmetlen
lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
-A nõ nem hitt a fülének.
-Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#15788
Nem õ jófej, hanem te vagy ***... 😄DD
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#15787
Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!
\" puska kellett volna...\"
#15786
ezt honnan szedted, csak mert ezt a marketingtanárom adta elõ, és azt hittem hogy õ találta ki.. mer akkor nemis olyan jó fej 😄
-the invisible-
#15785
Két ember beszélget:
- Képzeld, tele van a lakásunk Picassóval!
- És mivel irtjátok?
<#idiota><#idiota><#idiota>
- Képzeld, tele van a lakásunk Picassóval!
- És mivel irtjátok?
<#idiota><#idiota><#idiota>
#15784
mé? az egysejtûek nem tudnak ugrani??? ne mááááááááááááááááááá <#rinya><#rinya><#rinya>
#15783
" Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani."
rém pontatlan, de megértem 😊 gondolom az emlõsök közül, mert sokan nem tudnak még ugrani az egysejtûektõl a madarakig 😉
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#15782
"vót mán" (új vagyok itt)
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fog megrohadni.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fog megrohadni.
#15781
aranyszoru baranyt ismeri valaki?
#15780
a #15771-es sorozatszámú humorizálást:c
köcsög
#15779
elárulom neked:
a 3. nap már én ase nevettem olyan jót
a 3. nap már én ase nevettem olyan jót
#15778
mit?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#15777
kötekecc! :-p
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#15776
nemértem:|
köcsög
#15775
ööö, biztos
sztem ez nem volt egy olyan hûde szarrá röhögõs vicc...
sztem ez nem volt egy olyan hûde szarrá röhögõs vicc...
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#15774
sztem csak nem emlékszel a vicc elejére amikor a végére érsz 😄
\"For those about to rock-we salute you!\"
#15773
húú, amikor elõszõr hallottam, napokig nem esett le. már a tököm ki volt, mindenki szarrá röhögte magát rajta, én meg hiába olvastam nem értettem. ez is csak azé, mert szarul van megírva.
#15772
Mi vagy te? Hófekérke?
(vagy mit táátod? 😛)
(vagy mit táátod? 😛)
[/spam]™
#15771
Legkisebb fiú
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy
megdöglött az egyetlen tehenük.
Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -
morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a
mestergerendára.
Kicsivel késõbb felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de õ sem bírja a stresszt,és beledõl a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit,
kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja
gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó -
gondolja, és elslattyog a közeli erdõbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középsõ fiú is. Nem találja
szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így
nem valami jó - gondolja, és elcaplat õ is a
közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött
tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy
megdöglött az egyetlen tehenük.
Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -
morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a
mestergerendára.
Kicsivel késõbb felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de õ sem bírja a stresszt,és beledõl a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit,
kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja
gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó -
gondolja, és elslattyog a közeli erdõbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középsõ fiú is. Nem találja
szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így
nem valami jó - gondolja, és elcaplat õ is a
közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött
tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött
#15770
öhö :o
respect to the man in the ice cream van
#15769
😄DDDDD
#15768
ááááá
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#15767
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )
EHEHEHHEE
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )
EHEHEHHEE
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#15766
ööö, hát nem tudom én így ezen valahogy nem tudtam nevetni 😊
bár lehet hogy csak azért mert egyszer az egyik tiszt mondta tök ugyanezt a nagyapámnak a haverjának és úgy jobban hangzott 😊
bár lehet hogy csak azért mert egyszer az egyik tiszt mondta tök ugyanezt a nagyapámnak a haverjának és úgy jobban hangzott 😊
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#15765
A tengeralattjáróról tanulnak a katonák éppen a hermetikus zárt, tanítja az õrmester. Az egyik baka megkérdezi mi az a hermetikus zár?
Mire az õrmester:
- Fingottál már fürdés közben?
- Igen uram!
- És bement a víz a seggedbe?
- Nem uram!
- Na, látod fiam ez a hermetikus zár.
Mire az õrmester:
- Fingottál már fürdés közben?
- Igen uram!
- És bement a víz a seggedbe?
- Nem uram!
- Na, látod fiam ez a hermetikus zár.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#15764
hát ebbena formájában ultragány😊
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#15763
Bocsi ha vót má de sztem. jó:
Egy osztály elmegy osztálykirándulásra, és a busz defektet kap. A buszsofõr megpróbálja megjavítani a buszt, de nem nagyon sikerül neki.Pistike odamegy hozzá, és azt mondja:
-Bufvevetõ bácsi....Bufvevetõ bácsi, én tudom hogy mi a baaaaj.
Na ne szórakozz öcsi húzz el a francba, ne zavarj. Tíz perc múlva Pistike:
-Bufvevetõ bácsi....Bufvevetõ bácsi, én tudom hogy mi a baaaaj.
-Na mondjad öcsi, hátha tudsz segíteni.
-Elromlott a bufff.
Egy osztály elmegy osztálykirándulásra, és a busz defektet kap. A buszsofõr megpróbálja megjavítani a buszt, de nem nagyon sikerül neki.Pistike odamegy hozzá, és azt mondja:
-Bufvevetõ bácsi....Bufvevetõ bácsi, én tudom hogy mi a baaaaj.
Na ne szórakozz öcsi húzz el a francba, ne zavarj. Tíz perc múlva Pistike:
-Bufvevetõ bácsi....Bufvevetõ bácsi, én tudom hogy mi a baaaaj.
-Na mondjad öcsi, hátha tudsz segíteni.
-Elromlott a bufff.
SoF II: C4z0rla
#15762
meglesz egy lövésbõl is!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#15761
<#eljen>
Kuss!-magyarázta.
#15760
Aha 😊😊
De valaki mostmár írhatna ide viccet is..az sem baj, ha régi.. 😊 😊
De valaki mostmár írhatna ide viccet is..az sem baj, ha régi.. 😊 😊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#15759
Ez régi viccek topik lett...<#shakehead>
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#15758
Ez most a VICCEK TOPIC,vagy a
VICCEK kitárgyalása topic?
Mert szóljatok, ha valamit rosszul olvastam..<#nemtudom><#nemtudom><#nemtudom>
VICCEK kitárgyalása topic?
Mert szóljatok, ha valamit rosszul olvastam..<#nemtudom><#nemtudom><#nemtudom>
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#15757
Ezt ahányszor "hallom" annyiféleképpen van elõadva.
A klasszikusban (valamelyik régi humorista) nem osztály van, hanem falusiak, nem a buszvezetõ vág vissza, hanem az egyik falusi és nem ilyen trágárul.
A klasszikusban (valamelyik régi humorista) nem osztály van, hanem falusiak, nem a buszvezetõ vág vissza, hanem az egyik falusi és nem ilyen trágárul.
#15756
"(nevek, címek a szerk. ben 😊 )"
De egy viccben nem is az a lényeg, h megtörtént-e...
De egy viccben nem is az a lényeg, h megtörtént-e...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#15755
Urban Legend 😊
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#15754
Bocsi, ha vótmá
XXXX város, XXXXXXX Gimnázium. Buszos osztálykirándulás
keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely
Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
A xxxxxi megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5
óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a
kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak
amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva,
mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv
ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa
így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
(nevek, címek a szerk. ben 😊 )
XXXX város, XXXXXXX Gimnázium. Buszos osztálykirándulás
keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely
Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
A xxxxxi megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5
óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a
kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak
amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva,
mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv
ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa
így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
(nevek, címek a szerk. ben 😊 )
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#15753
a mókus is patkány, csak rossz a marketingje
Zuhogó hó Eltűnik a tengerben. Micsoda csend!
#15752
Az utcán áll Pistike, elõtte egy ember hasal a földön, mellette a létra. Pistike majd meg szakad: -Haha, úgy kellett, úgy kellett...
Jön egy néni és megszólítja Pistit: -Ejnye bejnye ne legyél ilyen kárörvendõ!
-De megérdemli, csúnyán beszélt velem!
-Miért mit mondott?
-Azt hogy: "Ne rángasd a k*rva anyád!!!
Jön egy néni és megszólítja Pistit: -Ejnye bejnye ne legyél ilyen kárörvendõ!
-De megérdemli, csúnyán beszélt velem!
-Miért mit mondott?
-Azt hogy: "Ne rángasd a k*rva anyád!!!
For sale: thedronewebshop.com
#15751
😄DDDDDDDDDDDDDDDDD
Canon 450 D
#15750
haha
#15749
Megy az öreg cigány meg a fia biciklivel, azon rajta egy nagy zsák, arra megy rendõr.
- Héé!!! Gazsi, mivan azokba a zsákokba?
-Semmi biztos úr, csak föld van benne...
-Nem hiszem el, mutasd meg!
Megmutatja neki az öreg, tényleg föld van benne.
- Jó, akkor továbbmehettek...
Megszólal utánna az öreg a fiához:
-látod fiam így kell biciklit lopni!
- Héé!!! Gazsi, mivan azokba a zsákokba?
-Semmi biztos úr, csak föld van benne...
-Nem hiszem el, mutasd meg!
Megmutatja neki az öreg, tényleg föld van benne.
- Jó, akkor továbbmehettek...
Megszólal utánna az öreg a fiához:
-látod fiam így kell biciklit lopni!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#15748
én nem!
márcsak azért sem mert ismertem, vagyis tudtam hogy nem lehet
bár végülis, akinek elég rövid a keze, és hosszú a nyelve... 😛
márcsak azért sem mert ismertem, vagyis tudtam hogy nem lehet
bár végülis, akinek elég rövid a keze, és hosszú a nyelve... 😛
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#15747
Tényleg megpróbáltam! 😊))
MAN T.G.A.
#15746
<#nyes>
#15745
LÁL!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#15744
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......
Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak:
- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente átlagosan 100 ember fullad meg a saját töltõtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen.
- A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor
a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentõ! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
megnyalni a könyökét.
- Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket
ismersz, büntetésül, mert megpróbáltad megnyalni a könyöködet!...
Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak:
- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente átlagosan 100 ember fullad meg a saját töltõtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen.
- A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor
a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentõ! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
megnyalni a könyökét.
- Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket
ismersz, büntetésül, mert megpróbáltad megnyalni a könyöködet!...
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!
#15743
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahûség!
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahûség!
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!
#15742
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram alatt, csak más a fogása!
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásfõzõ is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,
ahova
leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
nincs áram alatt, csak más a fogása!
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásfõzõ is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,
ahova
leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!
#15741
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!
#15740
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...
Egy jó nõt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
A bölcs férfi nem játszik bakugrást orrszarvúval.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel.
Lefényképeztem õket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni...
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...
Egy jó nõt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
A bölcs férfi nem játszik bakugrást orrszarvúval.
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel.
Lefényképeztem õket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni...
A processzorok füsttel működnek. Ha kiszáll belőlük a füst, nem működnek tovább!