Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
๏̯͡๏﴿
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
emberekkel , ezért mindig van nálam egy doboz tikk-takk."
<#idiota><#idiota>
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
respect to the man in the ice cream van
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZõ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl anélkül, hogy
impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nõért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendõr bukkant elõ a sötétbõl:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
Churchil-én ez állt: "Miniszterelnökünknek, barátai az alsóházból"
Roosevelt-én: "Elnök Úrnak tisztelettel a szenátustól"
Sztálin elvtársén pedig: "Gróf Széchenyi Istvánnak, barátai a Nemzeti Casinóból".
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Józsika hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
- Hát Józsi bácsi járt már Kijevben?
- Jártam fiam - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belõle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....
Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon.
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
1912 a titanic tragédiája
1945 hiroshima
1986 csernobil
windows 2000
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
ez kemény😊
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
\"It is the near future. The apocalypse has had an apocalypse.\"
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutaó elmeséli hogy mit látott mire a járókelõ megkérdi melyik házban volt. A néprajzkutaó memutatja, mire a járókelõ:
- Ja már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy "nem látod, hogy kint esik? b@szom a kurv@ anyádat.."
<#idiota><#idiota><#idiota>
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az els? háromnak fáj az ára!
SoF II: C4z0rla
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában."
(Mark Draper)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
(David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõ listájának elsõ
helyétõl. Na, nem mintha számolnám."
(Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebbõl nyolc alkalommal én
is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak
tartom."
(Paul Gascoigne)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tünnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam
belõlük."
(Ian Walker)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen
a szinten."
(David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam."
(Alan Shearer)
A MESTEREK MONDTÁK
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
(Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
(Terry Venables)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
el magáról."
(Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott
csipõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált."
(Peter Osgood)
"Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem."
(Trevor Francis)
"Ha minden mérkõzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesítményünk."
(Alex Ferguson)
A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK
"Ha bemegy, gól."
(Barry Davies)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg
baracklekvár."
(Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el."
(Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül
elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak
sikerült."
(Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment."
(Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább
úszott volna a levegõben a labda."
(David Acfield)
"Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek."
(Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a
napvilágot."
(David Coleman)
"Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak! Ez nem is Paneira."
(Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem
tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a
Newcastle fogja a gólokat rúgni."
(Terry Paine)
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik Tony-nak
- Van egy megoldásom mindenre, ide figyelj. Csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztításra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak
és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenem, hogy milyen undorító
vagy!
Steve igyekezve, hogy ne hadarjon, mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood.
Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és
leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég 20 dolláááárt
mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és o> is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miröl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
lehet😊
de sajnos az is lehet hogy nem😊
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
de ez most akkor is ütött szerintem😊)
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
Hány hibát lehet egyetlen szóban elkövetni, hogy még olvasható legyen?
A gyõztes:
Bestt gift for your girlfriend!
Enndless romance witthout breakdowns
Ciaa.lis soft.ttabs helps in 15 minuutes, and accts up to 36 hoours! Alll ordders will be processsed and dispatchhed withiin 24hrs.
100 p.illls - 1.98 per 10.mg
Reead more herre!
You cannot dream yourself into a character you must hammer and forge yourself one.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
2. 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
sazl : c
Red neck burn out mid west mind, Who said date rape isn\'t kind?
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]