Viccek

Józsi bácsi megeszi a kutyáját nézegeti a megmaradt csontokat elgondolkozik magában:
-Ejj ejj szegény Morzsi de meg enné
😄D

Melyik a legrosszabb gyógyszer?
A kilenc, mert fordítva hat.

ma még nem

lehet, hogy vótmá, de nekem új: (egy csecsemõnek minden vicc új):

Melyik a legjobb gyógyszer?
A mínusz öt, mert egybõl hat.

Nagyapó állandóan a régi szép idõket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"



"A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre õ azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
- Rodney Dangerfield

Valamelyik hülye összekeverte ezt a kettõt:

1978 & 2005 COINCIDENCES
The Pope dies
The Welsh rugby team wins the Grand Slam title
The league winners (1978 Nottingham Forest, 2005 Chelsea) beat Liverpool in the League Cup final
Liverpool are crowned champions of Europe


THE AMAZING COINCIDENCES FROM 1981 AND 2005
Prince Charles gets married
Coronation Street's Ken and Deirdre get married
There is a new Doctor Who
Norwich City and Crystal Palace are both relegated
Liverpool win 17 league games and finish 5th
Liverpool are crowned champions of Europe

gyááá
megilyedtem nagyon...

htx!

Mighty:

"John Paul I (1978)
John Paul II (1978-2005)
Benedict XVI (2005—😉

1981-ben nem halt meg pápa..."



Balo:

"Ez így nem jó, A Liverpool BEK-et nyert ugyan 1981-ben és Károly herceg is megnõsült, de a pápa 1978-ban halt meg.
1978-ban meghalt a pápa, a Liverpool is nyert BEK-et, de hát Károly herceg ekkor még nem kötelezte el magát...
Lehet kukacoskodás, de így nincs semmi valóságalapja..."

nem emlékszik vki,h ezzel mi nem stimmelt?

1981
1. Károly herceg megnõsül.
2. A Liverpool EK-gyöztes.
3. A pápa meghal.

2005
1. Károly herceg megnõsül.
2. A Liverpool EK-gyöztes.
3. A pápa meghal.

Ha Károly még egyszer megnõsül és a Liverpool újra EK gyöztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

én nem ismertem😄

<#duhos2><#vigyor>

jaja nagyon régi szerintem már sennkit nem tudsz ezzel meglepni😊

régi 😛 😊

ha humorosba tetted be vóna bütnipontot is kapnál 😊

POÉN 😄
Érdemes hangot rakni kis zene jót tesz 😊 jó játék Kibirja tovább.

"dú biszt ájn démon"

MEGHALOK <#idiota><#zavart2><#banplz>

na, most akkor szépenegyenként megint le lesz írva az összes... király...

pff😄DDDD
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam... <#nevetes2>

ezek nagyon jók! 😊)) <#eljen>

Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! 😄D

amogy a népi mondás tartja: nagy az isten állatkertje, de alacsony a kerítése! 😊

csak mert kicsi volt ma a forgalom, meg sokat olvasok itten, és asszem nem volt
ne bántsatok!

> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fûccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
> -x-
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
> -x-
> Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelõk.
> Ügyfél: A szerelõk hoznak szerszámot magukkal?
> -x-
> Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
> Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
> Bácsika: Hát nagyon kevés.
> -x-
> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a
számlázást,
> mert üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
> fogyasztói számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
> -x-
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
> Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás
> 8.000,-Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
> felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
> -x-
> Ügyfél: Óraállást szeretnék diktálni.
> Ü.i.: Fogyasztói számot kérek (minden megvan, klassz)
> Mennyi lenne az óraállás?
> Ügyfél: Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?
> -x-
> Ü.i.: Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek ?
> Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
> -x-
> (Említett menüpontok: 5 Mûszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
> Ügyfél : Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot
> kellett volna megnyomni.
> Ü.i.(mûszaki vonal): Mi lenne a problémája?
> Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklõdnék!
> -x-
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
> érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a
> fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend
> megvan)
> -x-
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Óraállást szeretnék diktálni
> (mindent mond is ami kell ehhez.)
> Ü.i.: Két merõórája van igaz?
> Ügyfél: Nem, csak egy!
> Ü.i.: De itt van egy nappali és egy éjszakai...
> Ügyfél: Ja úgy igen.
> -x-
> Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérõ, azaz áll.
> Ü.i.: Mérõóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
> kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
> Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy õk azok?😊)
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Mérõállást diktálnék ....
> Ü.i.: Akkor a mérõ állását kérem.
> Ügyfél: (nagy csend)
> Ü.i.: Halló! Az óra állását kérem!
> Ügyfél: Ja, bocsánat, csak a markomba nyomtak valamit, amit
közben
> csinálok...
> -x-
> Ü.i.: Kérném az óra állását!
> Ügyfél: Ugye balról jobbra kell bediktálni?
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minõsített vállalkozót?
> Ü.i.: Persze! Sárközi László....
> Ügyfél: ...Az nem cigány?
> Ü.i.: ???
> -x-
> Ügyfél: Mondok egy mobilszámot...
> Ü.i.: Jó rendben!
> Ügyfél: 06... Jaj!! Ez nem az enyém...
> -x-
> Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
> -x-
> Ügyfél: Önnel beszéltem az elõbb?
> Ü.i.( férfi): Nem valószínû...
> Ügyfél: Akkor egy kolléganõjével.

nem!! 😊

😊))

Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

ehhe

ma monta a kémiaelõadó: "úgy seggberúglak fiam, hogy éhenhalsz a levegõben!"

(nem nekem)

ez komoly? mármint nem a nagynénéd azért õszinte részvétem hanem az hogy vannak még ekkora überhülyék a földön? :S<#wilting><#wilting><#wilting><#wilting>

a végén akorát koppantam hogy a föld tuloldalán is halloták 😞

a kacsa hápogása igenis visszhangzik!!! nézd csak meg a mythbusterst!!!

hát hallod énis végignyomtam majdnem ugyanezt de ez téllegn m semmi...
le a kalappal

loál 😄

Én így ismerem:
Ne fesd az ördögöt a falra, mert seggberúg a házmester..

Bakker, röhögtem a végén, de ezen inkább sírni kéne!!!

Ez MA magyarország. Ki van adva a multiknak és mi fizetjük a bérleti díjat!!!

nemérti rendesen mah-gar...
azt akari mondi ez itten mágáruruszágu?
itten ity intéznek minden?!
miféle cálúk vánnák odáfün?
szemet tolváj bándáh...

Nincs mit felfogniuk. Amíg a számla meg nics szüntetve addig él. Ha vannak örökösök, ráterhelik az örökségre (ingatlanra vagy bármire) és kész. Ha nincs örökség, akkor elkönyvelik veszteségnek. 1xû.

Jómagam édesapám másfél évvel ezelõtti halála óta fizetgetek különbözõ adó és egyéb hatóságoknak és bankoknak, nem egy nagy szórakozás elhihetitek...

Megjegyzem az adóhatóságnak, és az önkormányzatnak is be kell jelenteni mindent pl. a súlyadó miatt. (ezzel is szoptam/szopok)

A hatóságilag kirendelt közjegyzõ felhívja amúgy a figyelmet, hogy a meglévõ bankszámlákat stb. a hagyatéki nyilatkozattal és esetlegesen a halotti bizonyítvánnyal egyetemben elbattyogva meg kell szüntetni és ha ilyenkor vannak hátralékok, jobb kiegyenlíteni, minthogy rádterheljék, vagy pereskedjenek veled. (senkinek sem hiányzik a végrehajtás sem, ha jogos, ha nem).

EZ VOLT MÁR TE MEGLESZEGYLÕVÉSBÕL IS!

Sügér-ek 😄DD Elég szomorú, hogy nem bírják felfogni...

Bankosok hajrá!

A nagynenem meghalt iden Januarban. A Citibank a februari es a marciusi szolgaltatasi dijakat raterhelte nagynenem hitelkartyajara, hozzaadta a kesedelmi dijakat es a kesedelmi kamatot. Mivel a bankszamla egyenlege akkor 0.00 Ft a szamla osszesen kb 12000 Ft -rol szolt.

Felhivtam a Citibankot:

En: "Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt."
Citibank: "A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek."

En: "Esetleg megprobalhatnak atadni a Vegrehajtasnak?"
CB: "Mivel mar tobb mint ket honapos a keses, ez mar meg is tortent."

En: "Szoval mit fog a Vegrehajtas csinalni mikor rajonnek hogy a nagynenem mar halott?"
CB: "Tovabb adhatjak a szamlajat a Csalasi Ugyosztalynak, esetleg feljelenthetik a Hitel Intezetnel. Vagy akar mindketto!!"

En: "Gondolja, hogy Isten haragudni fog ra?"
CB: "Hogy mi?"

En: "Nezze, ertette amit az elobb mondtam? Arrol, hogy a nagynenem meghalt?"
CB: "Azt hiszem beszelnie kellene a felettesemmel."
(A felettes veszi at a telefont)

En: "Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt."
CB Felettes: "A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek."

En: "Ugy erti, hogy a hagyatekabol fognak Vegrehajtani?"
CB Felettes: (tetovazik) "On a holgy ugyvedje?"

En: "Nem, az unokaoccse vagyok." Ezutan megadtam minden informaciot a nagynenem ugyvedjevel kapcsolatban.
CB Felettes: "El tudna nekunk kuldeni faxon a halotti bizonyitvanyt?"

En: "Persze." Elkuldtem a faxot.
Miutan megkapjak a faxot:
CB Felettes: "A rendszerunk meg nincs felkeszitve halalesetek kezelesere."

En: "Oh....."
CB Felettes: "Nem tudom miben segithetnek meg."

En: "Hat, ha majd egyszer kitalaljak, nagyszeru lesz. Ha pedig megsem, gondolom akar tovabbra is szamlazgathatjak a kesedelmi dijakat. Azt hiszem a nagynenem nem fog megharagudni."
CB Felettes: "Nos, a kesedelmi dijak es koltsegek *tovabbra is* esedekesek."

En: "Ok. Megadjam a nagynenem uj szamlazasi cimet?"
CB Felettes: "Az sokat segitene."
Megadom a temeto cimet es a parcella szamat.
CB Felettes: "De Uram, ez egy temeto cime..."
En: "Igazan? Az on bolygojan hova teszik a halottakat?"

durva..

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felõl érdeklõdjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nõ félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nõt kefél, miközben egy esernyõt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.
A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelõ:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelõ megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelõ:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..b@szom a k..a @nyád@t..?"

nagy hal kell, vagy kis ördög

hogy kell halra ördögöt festeni? : )

ismered az a közmondás ne fesd a halra az ördögöt mert eljön érted "koponyaként"

<#bdead>

kicsi a bors, de erõs <#nyes>

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ez deszar 😄DDDDDDDDD_AS?D:SA

<#wilting><#wilting>

ketten jönnek ki az erdõbõl. egyik futva, másik medve.

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nõhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

láááááááll 😄DDDD

ez olyan... izé 😊