Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
-Tudsz vagánykodni?
-nem én
-na figyelj
a favágó feldobja a fejszéjét utánaugrik szaltózik vele....
-na látod így kell ezt csinálni
Másnap a favágó megy a fiával.Na majd szerez nála egy jó pontot megpróbálja elõadni amit a haverja muatatott neki.
-fiam tudsz vagánykodni?
-nem én
-na figyelj
Favágó feldobja a fejszét megbotlik és beleáll a fejébe.Gyerek nézi egy darabig aztán hazamegy.Megkérdezi az anyja:
-Fiam hol van apád?
-Kint vagánykodik az erdõben
Xfire: tetko4 / name in game: TetkoRoland COD2/COD4/COD5/COD6/COD8/BFBC2/BFP4F/BF3/MOH2010/OP7/Red Orchestra/Sacred2/DC Universe Online/UT3/GTA4
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Xfire: tetko4 / name in game: TetkoRoland COD2/COD4/COD5/COD6/COD8/BFBC2/BFP4F/BF3/MOH2010/OP7/Red Orchestra/Sacred2/DC Universe Online/UT3/GTA4
A talpad
Xfire: tetko4 / name in game: TetkoRoland COD2/COD4/COD5/COD6/COD8/BFBC2/BFP4F/BF3/MOH2010/OP7/Red Orchestra/Sacred2/DC Universe Online/UT3/GTA4
- kérsz egy szál cigit?
- nem. nem gyújtok rá soha. csak néha... néha nem.
Zuhogó hó Eltûnik a tengerben. Micsoda csend!
a botanikus alulról szagolja az ibolyát
<#hawaii>
-Az aratót lekaszálja a halál.
-A boldogtalan megboldogul.
-A búvár örök álomba merül.
-A díjbirkózót legyûri a halál.
-A hajós boldogabb hazába evez.
-A harangozónak beharangoznak.
-A házmester beadja a kulcsot.
-A kalauz eléri a végállomást.
-A kertész a Paradicsomba jut.
-A koldus jobblétre szenderül.
-A lakó örökös otthonra lel.
-A léghajósnak elszáll a lelke.
-A molnár leõrli az életét.
-A muzsikusnak elszakad élte húrja.
-Az órásnak üt az utolsó órája.
-A pék megeszi kenyere javát.
-A pénztáros elszámol az élettel.
-A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
-A szabónak elszakad élete fonala.
-A trombitásból végképp kifogy a szusz.
-A vegetáriánus fûbe harap.
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
ez olyan mint a :
Két egér lekvárt kaszál a sivatagban térdig érõ szélben. Arra megy egy nyúl, és megkérdezi:
- Egerek, eleget kaszáltatok már?
- Nem, de pumpát azt hoztunk.
Mi ebbõl a tanulság? Aki nem tud úszni, ne másszon fára mert még elüti egy villamos 😊
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb meghal, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva
jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,
szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk
és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól.
A gödöllõi állami gazdaságban lett belõlem kannyúl.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére.
Egyszercsak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus
robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a
receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva!
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
Közben az egyik piramis elindul délfelé, ekkor móricka olyat hányt, hogy a teve kinevette, s az összes foga kivillant, ettõl móricka elájult, s talán még most te is kinevetnéd, ha látnád, hogyan fekszik ott a tevére dölve.
Szeme kifordult az eséstõl egészen bele a teve púpjába, s ot ringatózik le fel a hája szeme a teve zöldre hányt pupján, miközben a piramis le fel szaladgál, hol északna, meg délnek.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
ezen behaltam :-)
๏̯͡๏﴿
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
respect to the man in the ice cream van
A billentyûzeten van a lábnyoma!
A szex a leghatékonyabb nyugtatószer a világon.
-Amelyik megvan 1 lövésbõl is
ehh-ehh
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
1. Bigyó
Nõk: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nõ melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nõk: Elárulni a legbensõbb érzéseidet valakinek
Férfiak: Bokszolni herevédõ nélkül.
3. Kommunikáció
Nõk: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hûtõn, hogy sörözni mentél a haverokkal
4. Tartós kapcsolat
Nõk: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az elõzõ ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nõk: Egy jó film, koncert, színházi elõadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nõk: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka
7. Távirányító
Nõk: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- mit csinálsz cigány?
- héberül tanulok.
- NE TETÉZD, NE TETÉZD!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
Volt hát, kissé erõteljes utórezgésekkel 😄DDDDDD
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!
nemtom volt ez már, de jo
<#hehe><#eplus2><#mf2>
Aztan a felesege megmondta, hogy karacsonyra eljon hozzajuk a mamaja latogatoba vagy 3-4 napra, na, hat Mikulas elkezdte erzni a homlokan es a szive korul a fokozodo nyomas hatasait. Kiment az istalloba, hogy ellenorizze szarvasait, hat legnagyobb dobbenetere ketto epp vajudott, egy lesantult, egy pedig atugorva a keritesen a fene sem tudja, hogy hol csavargott. Mikulas egyre jobban atitatodott stresszel. Megprobalta feltenni az egyik, mar ajandekokkal tomott hatalmas zsakot a szankora, de a suly alatt az egyik talpa osszeszakadt, az egesz feloldalra dolt, a zsak leesett es termeszetesen a torekeny dolgok mind osszetortek. Egy hatalmas er luktetett a homlokan, nehez izzadsagcseppek gordultek az arcan es csak egy paraszthajszal valasztotta el elete legtragarabb karomkodasatol.
Bement a hazba, hogy egy jo kave alatt erot gyujtson es atgondolja a dolgokat. A polcok uresen, csak a krampuszoktol egy level, amelyben jatekos vadaszatra invitaljak az eldugott kave utan, a nappaliban egy ugyanolyan levelke az ures viszkisuveg alatt. Egyre nehezebben vette a levegot, egyre nagyobb nyomas a szivenel. Ekkor atszaladt egy eger a szoban, Mikulas pedig kirohant a spajzba, hogy a seprovel agyonverje, s igy legalabb kiadja a merget. Persze a spajzban egy egsz egercsaladot talalt, akik epp az utolso szalmaszalat ragcsaltak a seprobol. Ilyen iszonyatos nyomas alatt es frusztracio kozben megszolalt a csengo.
Nagy duhosen kiront, felrantja az ajtot, s ki van ott? A leggyonyorubb, legkarcsubb testu, legtorekenyebb alkatu, legartatlanabb tekintetu angyalka, akit valaha is latott egy nagy
fenyofaval a kezeben :
-Boldog karacsonyt, Mikulas! Hat nem szep es csodalatos ez a nap? Nezd csak, mit hoztam Neked? Hat nem elragado ez a facska? Es nem kedves tolem, hogy gondoltam Rad? Mit akarsz, hova tegyem?...
- #@;;!!;í>? ##>@;;<^~^`^
S imigyen kezdodott a karacsonyfa tetejen terpeszben ulo angyalkak szivetmelengeto es nemes hagyomanya....
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni...
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És ... és mi volt?? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Ha gyerekkorodban rád erõltették, felnõttként utálni fogod
mindkettõt...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni!!!
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nõt...
- Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát fõz nekem, utána
megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
You\'ll never walk alone!
D.B.U.T.T...Don\'t Break Up The Team.
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
És melyik a legjobb gyógyszer?
A -5,mert az egybõl hat.
You\'ll never walk alone!