Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#16139
A vodka hatalma
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt
amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és
megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta,
hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt
lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára,
talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket
tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és
bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává
a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt
amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és
megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta,
hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt
lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára,
talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket
tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és
bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává
a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
#16138
Megy a székely a fiával szekéren hazafelé, rájuk esteledik.lefekszenek az árokparton, betakaróznak a lópokróccal, kisvártatva az öreg :
- Maszturbálsz, fiam ?
- Maszturbálok, idesapám.
- És jó, fiam ?
- Nem, idesapám.
- Akkor talán próbáld a sajátoddal, fiam.
- Maszturbálsz, fiam ?
- Maszturbálok, idesapám.
- És jó, fiam ?
- Nem, idesapám.
- Akkor talán próbáld a sajátoddal, fiam.
#16135
Új földrajztanárnõ érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le, hülye kurva! -hangzik a kórus.
Sírva fut az igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na, menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Csá diri!
- Tudtok földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Na ezt majd az új tanárnõ elmondja!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#16133
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
\" puska kellett volna...\"
#16132
Cigánycsalád nyaral a tengerparton....
asszonygya az asszony:
- He Gazsi, lovagolj már a hullámon !
- Megvesztél asszony, élve se kívánlak !
asszonygya az asszony:
- He Gazsi, lovagolj már a hullámon !
- Megvesztél asszony, élve se kívánlak !
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#16131
A szõke nõ felhívja a pasiját:
-Szívem...elkezdtem kirakni egy puzzle-t, de még a széleit sem tudom a helyére tenni!
-Édesem...mindíg van a dobozon egy kép...azt kell kirakni! Mi van a képen?
-Egy kakas!
-Na látod! Próbáld meg kirakni...ha nem megy, majd hazamegyek és segítek!
A férfi végez a munkával, és hazaér. Amikor benyit a házába, látja, hogy a felesége az asztalnál ül. Erre a pasi összekulcsolja a kezét...lenyugszik, majd azt mondja:
Jól van...szívem! Akkor most ha szépen megkérlek...visszatennéd a zabpelyhet a dobozába?
-Szívem...elkezdtem kirakni egy puzzle-t, de még a széleit sem tudom a helyére tenni!
-Édesem...mindíg van a dobozon egy kép...azt kell kirakni! Mi van a képen?
-Egy kakas!
-Na látod! Próbáld meg kirakni...ha nem megy, majd hazamegyek és segítek!
A férfi végez a munkával, és hazaér. Amikor benyit a házába, látja, hogy a felesége az asztalnál ül. Erre a pasi összekulcsolja a kezét...lenyugszik, majd azt mondja:
Jól van...szívem! Akkor most ha szépen megkérlek...visszatennéd a zabpelyhet a dobozába?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#16130
Fiatal nõ ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy férfi aki már régóta nézegeti õket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörû! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nõ ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltünik... Kis idõ múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az elõbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítõt, a majomnak meg egy banánt!
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörû! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nõ ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a férfi gyorsan eltünik... Kis idõ múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az elõbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítõt, a majomnak meg egy banánt!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#16129
Juliska megkéri a szüleit, hogy estére menjenek már el moziba, mert jön hozzá Jancsika. Elõadás után megkérdezi az édesanyja:
- Na, Juliska, volt itt Jancsika?
- Igen, mama.
- Megkínáltad teával?
- Igen, mama?
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.
- Na, Juliska, volt itt Jancsika?
- Igen, mama.
- Megkínáltad teával?
- Igen, mama?
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#16128
- Egy cigány a Ladával belehajt a Dunába. Mi ebben a pazarlás?
- ????
- Az hogy a Lada öt személyes!
- ????
- Az hogy a Lada öt személyes!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#16126
hát...én biztos elröhögném...de próbáld meg, azt számolj be róla hogy mi lett...<#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#16124
Csúnalány...csúnalány!!!<#mf1><#duhos2><#duhos2><#duhos2><#duhos2><#duhos2><#duhos2>
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#16122
akkor menj el eladófiúnak.... vagy öltözz be csúnya lánynak! <#idiota>
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#16120
A maffiózó gyereke hazaérkezik az iskolából. Az apja kéri az ellenörzõjét, amiben egy egyes van.
-Tudod fiam, hogy ezért verés jár!?
-Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk.
Bemegy a szõke nõ a könyvtárba:
- Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
- De kérem, ez egy könyvtár.
- Óh, bocsánat. - és suttogóra fogja - Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
Mi az : földkörül kering és szõrös? MÛHÓD
Pénztárnál:
Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
Akkor engem tegnap este megerõszakoltak.
-Tudod fiam, hogy ezért verés jár!?
-Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk.
Bemegy a szõke nõ a könyvtárba:
- Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
- De kérem, ez egy könyvtár.
- Óh, bocsánat. - és suttogóra fogja - Kérek egy hamburgert egy adag sültkrumplival!
Mi az : földkörül kering és szõrös? MÛHÓD
Pénztárnál:
Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
Akkor engem tegnap este megerõszakoltak.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#16119
Az eladófiú a kiszolgálás után megkérdezi a lányt, aki vásárolt:
-Ugye neked nincs barátod?
-Nincs, de honnan tudtad?
-Mert baromi csúnya vagy!!!
Két rendõr sétál az utcán, egyszercsak találnak egy gumibotot.
-Te, ez nem a Pistáé?
-Az nem lehet, mert õ tegnap elvesztette!
Orvos a beteghez:
-Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra.
-Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb?
-Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.
Ki az abszolút bátor ember?
-Aki hashajtóra, altatót vesz be.
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet.
-Maga olyan ronda!
-Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi...
-Igen de én reggelre kialszom.
Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig!
Milyen a cigány atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.
Mi az 4 román ugrál egy dáchián?
-Bukarest parádé.
-Ugye neked nincs barátod?
-Nincs, de honnan tudtad?
-Mert baromi csúnya vagy!!!
Két rendõr sétál az utcán, egyszercsak találnak egy gumibotot.
-Te, ez nem a Pistáé?
-Az nem lehet, mert õ tegnap elvesztette!
Orvos a beteghez:
-Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra.
-Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb?
-Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.
Ki az abszolút bátor ember?
-Aki hashajtóra, altatót vesz be.
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet.
-Maga olyan ronda!
-Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi...
-Igen de én reggelre kialszom.
Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig!
Milyen a cigány atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.
Mi az 4 román ugrál egy dáchián?
-Bukarest parádé.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#16116
;]
\"Nem azért vagyok vegetáriánus mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.\"
#16115
Nyuszika szerelmes a rókalányba.Megbeszélték hogy este találkoznak.
Másnap arra jár a medve megkérdezi nyuszikát
-M:na meséld mi volt
-Ny: találkoztunk csókolóztunk aztán bementünk a házába
-M:na folytasd nyuszika
-Ny:Aztán lefeküdt az ágyára széttárta a ruháját és azt mondta mindene az enyém.Kár hogy nem voltál ott
-M:Na de miért kár hogy nem voltam ott???
-Ny:Mert ha ott lettél volna akkor a ruhásszekrényt is hazatudtuk volna hozni
Másnap arra jár a medve megkérdezi nyuszikát
-M:na meséld mi volt
-Ny: találkoztunk csókolóztunk aztán bementünk a házába
-M:na folytasd nyuszika
-Ny:Aztán lefeküdt az ágyára széttárta a ruháját és azt mondta mindene az enyém.Kár hogy nem voltál ott
-M:Na de miért kár hogy nem voltam ott???
-Ny:Mert ha ott lettél volna akkor a ruhásszekrényt is hazatudtuk volna hozni
Xfire: tetko4 / name in game: TetkoRoland COD2/COD4/COD5/COD6/COD8/BFBC2/BFP4F/BF3/MOH2010/OP7/Red Orchestra/Sacred2/DC Universe Online/UT3/GTA4
#16114
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Régen csemege, ma közért.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#16113
Szõkenõ hazaérkezik az autósiskolából
-Férje:Na meghúztak mi?
-Szõkenõ:Kétszer is de a jogsi az megvan
-Férje:Na meghúztak mi?
-Szõkenõ:Kétszer is de a jogsi az megvan
Xfire: tetko4 / name in game: TetkoRoland COD2/COD4/COD5/COD6/COD8/BFBC2/BFP4F/BF3/MOH2010/OP7/Red Orchestra/Sacred2/DC Universe Online/UT3/GTA4
#16112
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettõ éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kiszáll belõlük a füst, nem mûködnek tovább!
#16111
hát ez naggyon szar
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#16110
A Cigány és a Rendõr állnak a sarkon. A rendõr hátratett kézzel, feszesen áll. A cigány zsebretet kézzel támaszkodik a falnak és szotyizik. A rendõr oda szól:
- Te cigány! Tudod-e hogy ugy nézunk ki itt mint egy darab szar és egy hatalmas sasmadár?
- Hát fõtõrzs kérem alásan, én el is szállhatok!
- Te cigány! Tudod-e hogy ugy nézunk ki itt mint egy darab szar és egy hatalmas sasmadár?
- Hát fõtõrzs kérem alásan, én el is szállhatok!
There is only one Boss!
#16109
Megy a Farkas az erdõben, találkozik a Nyuszikával, aki nagyon sír. Megkérdezi tõle:
- Miért sírsz?
- Amikor reggel felébredtem és belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra!
Megszólal a Farkas:
- Ugyan már,ezt logikával ki lehet következtettni egyszerüen.Szõrös vagy?
- Igen!
- Milyen füleid vannak?
- Hosszú rózsaszin!
- Akkor te Nyúl vagy!
Megörül a Nyuszika és õ is elindul az erdõben és találkozik a Bölénnyel, aki nagyon sír. Megkérdezi tõle:
- Miért sírsz?
- Amikor reggel fölkeltem,belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra.
Megkérdezi tõle a Nyuszika:
- Milyen szöröd van?
- Fekete és göndör!
- Koszos vagy?
- Mint egy disznó!
- Büdös vagy?
- Mint egy darab szar!
- Hát akkor te Cigány vagy!
- Miért sírsz?
- Amikor reggel felébredtem és belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra!
Megszólal a Farkas:
- Ugyan már,ezt logikával ki lehet következtettni egyszerüen.Szõrös vagy?
- Igen!
- Milyen füleid vannak?
- Hosszú rózsaszin!
- Akkor te Nyúl vagy!
Megörül a Nyuszika és õ is elindul az erdõben és találkozik a Bölénnyel, aki nagyon sír. Megkérdezi tõle:
- Miért sírsz?
- Amikor reggel fölkeltem,belenéztem a tükörbe és nem ismertem magamra.
Megkérdezi tõle a Nyuszika:
- Milyen szöröd van?
- Fekete és göndör!
- Koszos vagy?
- Mint egy disznó!
- Büdös vagy?
- Mint egy darab szar!
- Hát akkor te Cigány vagy!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#16108
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
#16107
hát ezen hirtelen úgy felröhögtem némán, hogy majdnem a billentyûzetre fikáztam <#idiota>. A néma röhögést a munkahelyi környezet indokolta...
[...] Te romboló állat! Te sátán!
#16106
Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
Kérek egy kiló kenyeret.
Csak rózsaszín van.
Nem baj, biciklivel vagyok.
Kérek egy kiló kenyeret.
Csak rózsaszín van.
Nem baj, biciklivel vagyok.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#16105
<#eljen><#nyes><#nyes><#nyes><#nyes><#taps><#falbav>
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#16104
akkor szerinted az nem lenne burokracia, ha akarki be mehetne a bankba es felvenne a penzedet a szamladrol?
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#16103
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
#16098
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélõ kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- DE MI A F@SZT AKARNAK AZOK EGY KÖMÜVESTÕL?
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélõ kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- DE MI A F@SZT AKARNAK AZOK EGY KÖMÜVESTÕL?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#16097
- Hogyan öli meg a kisnyúl a kardfogú tigrist?
- ?
- Leetted magad!
- Hol?
- ?
- Leetted magad!
- Hol?
[/cserf][/fülünyúl]
#16096
ez nemcsak CITIBANK hanem bármelyik BANK bárhol Európában.
--BÜROKRÁCIA--
az örökösnek kell megszüntetni a bankszámlát!!
--BÜROKRÁCIA--
az örökösnek kell megszüntetni a bankszámlát!!
#16095
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl..
- Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl..
#16094
Nem ott olvastam, levlistás.
#16093
sajna az van, hogy halaleseteket meg a torveny es mas jogi anyagokban is ovatosan kezelik. ha valaki meghalt annak mar nincs semmilyen joga, de a kotelezetsegeit atveszi az orokos, es ha nem tudja mirol van szo akkor az gond
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#16091
<#eljen>
Ha igaz akkor<#worship>
Ha igaz akkor<#worship>
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
#16090
OFF:
Errõl a bankos témáról...azért humánusabban is kezelhetnének ilyen ügyeket. Tegyükfel vkinek a szülei halnak meg. meg van zuhanva stb...erre monoton érdektelen hangon közli az ügyfélszolgálat: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a késedelmi díjak és költségek továbbra is esedékesek."
OK. rendben, legyenek esedékesek.
De nem úgy logikus, hogy a bekövetkezett halál idõpontjáig?????
Meg mi az , hogy nincsenek felkészülve?
Az, hogy elhalálozik az ügyfél van olyan mindennapi, mint szeletelve kérni a párizsit.
ON:
Wazze, biztos megint reklámra kell a pénz!! Mer' reklámozni azt tudnak fõmûsoridõben. Mindenesetre addig se szárnyasbetéteket látom.
Errõl a bankos témáról...azért humánusabban is kezelhetnének ilyen ügyeket. Tegyükfel vkinek a szülei halnak meg. meg van zuhanva stb...erre monoton érdektelen hangon közli az ügyfélszolgálat: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a késedelmi díjak és költségek továbbra is esedékesek."
OK. rendben, legyenek esedékesek.
De nem úgy logikus, hogy a bekövetkezett halál idõpontjáig?????
Meg mi az , hogy nincsenek felkészülve?
Az, hogy elhalálozik az ügyfél van olyan mindennapi, mint szeletelve kérni a párizsit.
ON:
Wazze, biztos megint reklámra kell a pénz!! Mer' reklámozni azt tudnak fõmûsoridõben. Mindenesetre addig se szárnyasbetéteket látom.