Viccek

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hosök tere felol a
belváros felé. A sofor nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert
folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó
hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belso sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta
a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra
bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott
a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelozte, keresztben eléállt, és kiugrált belole
négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett,
feltépte a sofor ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofor a szép rúgás
után ki is szállt, és sebtében megverte
a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszeruségre tett szert az Andrássy út közönsége
körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betukkel: Fehérorosz
Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofor intézte az
egészet, bár lehet, hogy o is versenyzo volt.

morbid, de ez van. ha a bank akar mikor megszuntetne a szamladat az meg morbidabb lenne. tahat ha van szamla akkor arra megy kamat es van kezelesi koltseg is. nem erdemes hagyni a fenebe a kis szamlakat mert akkor tobb a koltseg mint a kamat es hamar minuszba megy. es ha nem tudnatok, orokseg reszet kepezi, tehat az orokos koteles kifizetni 😊

morbid:
- kerek egy otven forintos belyeget
- hatvan forint lessz

vótmá én linkeltem...

Leszáll a legelsõ Mars-expedíció, az asztronauták kikászálódnak, nézelõdnek.
- Micsoda történelmi pillanat! Itt vagyunk, irdatlan messzeségben az otthonunktól, a szülõbolygónktól. Ott járhatunk, ahová ember még sosem tette a lábát!
Épp kezdenének meghatódni az esemény magasztosságától, mikor egyszer csak zajt hallanak: tik-tik-tik-tik...
Nekilátnak átkutatni a környéket a forrása után, bolyonganak körbe-körbe, mikor az egyik hirtelen elõre mutat:
- Figyelj csak! Szerintem onnan jön, a kínai bolt mögül!

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyõbe...
- Egy esernyõbe? Viccelsz?
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?

- Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe?
- Padlófûtés.

Megkövezhettek a véleményemért,de nekem anyai és apai nagyszüleim is meghaltak sajnos,és teljesen természetes volt hogy rendeztük a villanyszámláját,gázszámláját stb hiszen azt elfogyasztotta és ami jár az jár,nem értem a csávot,miért nem csengeti ki azt kész,attólhogy a bankok tele vannak lóvéval még nem jótékonysági intézmények ,ez természetes.Sztem az ügyintézö is azért bizonytalankodot mert nem találkozott még ilyen esettel,mivelhogy az embernek ha épeszüek az örökösei kiperkálják a tartozást,és a halotti bizonyitvánnyal megszüntetik a számlát aztán,nem a bankot k*rogatják hülyeségekkel

Ma kaptam levélben. Fogadjunk, vótmá!

Tárgy: Citibank (morbid ) ügyfélszolgálat

morbid magyar valóság!!! - vigyázz hol nyitsz bankszámlát

"A nagynéném meghalt idén Januárban. A Citibank a februári és a
márciusi
szolgáltatási díjakat ráterhelte nagynéném hitelkártyájára, hozzáadta a
késedelmi díjakat és a késedelmi kamatot. Mivel a bankszámla
egyenlege
akkor 0. 00 Fta számla összesen kb. 12000 Ft-ról szolt.

Felhívtam a Citibankot:

Én: "Azért telefonálok, hogy elmondjam, meg januárban meghalt."
Citibank: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a késedelmi
díjak
és költségek továbbra is esedékesek."
Én: "Esetleg megpróbálhatnák átadni a Végrehajtásnak?"
CB: "Mivel mar több mint két hónapos a késés, ez mar meg is történt."
Én: "Szóval mit fog a Végrehajtás csinálni mikor rájönnek hogy a
nagynéném
mar halott?"
CB: "Továbbadhatják a számláját a Csalási Ügyosztálynak, esetleg
feljelenthetik a Hitel Intézetnél. Vagy akar mindkettõ!!"
Én: "Gondolja, hogy Isten haragudni fog rá?"
CB: "Hogy mi?"
Én: "Nézze, értette amit az elõbb mondtam? Arról, hogy a nagynéném
meghalt?"
CB: "Azt hiszem, beszelnie kellene a felettesemmel."

(A felettes veszi át a telefont)

Én: "Azért telefonálok, hogy elmondjam, meg januárban meghalt."
CB Felettes: "A bankszámla soha sem lett megszüntetve, így a
késedelmi
díjak és költségek továbbra is esedékesek."
Én: "Úgy érti, hogy a hagyatékából fognak Végrehajtani?"
CB Felettes: (tétovázik) "Ön a hölgy ügyvédje?"
Én: "Nem, az unokaöccse vagyok." Ezután megadtam minden
információt a
nagynéném ügyvédjével kapcsolatban.
CB Felettes: "El tudna nekünk küldeni faxon a halotti bizonyítványt?"
Én: "Persze." Elküldtem a faxot.

Miután megkapjak a faxot:

CB Felettes: "A rendszerünk meg nincs felkészítve halálesetek
kezelésére."
Én: "Oh....."
CB Felettes: "Nem tudom, miben segíthetnék még."
Én: "Hat, ha majd egyszer kitalálják, nagyszerû lesz. Ha pedig mégsem,
gondolom akár továbbra is számlázgathatják a késedelmi díjakat. Azt
hiszem
a nagynéném nem fog megharagudni."
CB Felettes: "Nos, a késedelmi díjak és költségek továbbra is
esedékesek."
Én: "Ok. Megadjam a nagynéném új számlázási címet?"
CD Felettes: "Az sokat segítene."

Megadom a temetõ címét és a parcella számát.

CB Felettes: "De Uram, ez egy temetõ címe..."
Én: "Igazan? Az ön bolygóján hova teszik a halottakat?"

lál

Nem mester? 😊

Bobber mester 😊

Tudom 😊

soha ne vegyél olyan dolgot aminek nyele van.

azzal dolgozni kell!!

- Na, hogy megy a lányodnak a vezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- ÁÁ! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetõbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idõ múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

én csak bölcs szoktam lenni de ahoz innom se kell😊))

én msánap szoktam láthatatlan lenni, az a legjobb: ))

Én láthatatlan voltam már, de szerencsére a golyóálló kimaradt... Viszont a legjobb kedvem mindig a Jóképû fázisban van, onnan a hangulatom csakcsökken, és csinálok egy csomo hülyeséget, mivel láthatalan vagyok.

Mázlista,én sajna már a hatodik,a MÁSNAP A HAVEROK ELMESÉLIK HOGY MIT IS CSINÁLTAM
pontig is eljutottam 😊

😄DDDD Ez nagyon jó!!!!
Én max a jóképû/szép-ig jutok el, utána szól az agyam, hogy hülyeséget csinálok 😊

A részegség fokozatai

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod,
hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van.
Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek.
Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben,
hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát,
mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz.
Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni.
Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod õket, akár tudáspróbára, akár fogadásra,
akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején,
hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is,
aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall,
és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

=D

Istenkirály 😄DD

én ezt úgy ismerem:
egy nem borotvált nõ bemegy a nõgyógyászhoz.
egy per múlva az orvos megszólal:
-kérem hölgyem fingjon egyet hogy legalább legyen valami támpontom!

Elmegy egy 150kg-os hölgy a nõgyógyászhoz.
Bemegy a vizsgálatra.
Felfekszik a vizsgálóasztalra.
Az orvos körbejárja egy párszor,
Egyszer csak megszólal,
Kedves hölgyem kérem fingjon egyet,
Hagy lássam a kiindulópontot!

😄DD

😄D

<#nyes><#nyes>

en igy tudom:
- budos is vagy, ronda is vagy, de ha mar a gyerekeknek megigertem

loááál 😄

Köpés csillog a járdán, idõs rövidlátó néni észreveszi.
- Nicsak egy gyûrû. - lehajol, próbálja felemelni:
- Nem is gyûrû! Nyaklánc!!

Egy napsütéses tavaszi reggelen a nyuszika odamegy a rókalyuk elé és bekiált
a róka kölyköknek :
-Küldjétek ki anyátokat, mert megbaszom !
A kölykök elmesélik az anyjuknak, hogy mi történt de a Rókamama csak
legyint egyet és másnap megint korán reggel elmegy otthonról.
Nemsokkal ezután megint megjelenik a nyuszika és bekiált a kölyköknek:
-Küldjétek ki anyátokat, mert megbaszom !
A kölykök megint elmesélik anyjuknak, hogy a nyuszika ott járt és mit üzent
neki.
Másnap reggel Rókamama otthon marad és várja, hogy a nyuszika megjelenjen..
Az meg is érkezik és újra bekiált a rókalyukba:
-Küldjétek ki anyátokat,mert megbaszom !
Rókamama kinéz,a nyuszika uccu neki szalad a világba,rókamama utána...
Mikor egy bokros területre érnek, a nyuszika átugrik egy villa alakú ágon.
Rókamama utána,de beszorul a két ág közé. Nyuszika megáll,lassan kezd rókamama háta
mögé kerülni és közben mondja neki:
-Nem azért, mert tetszel, nem azért, mert kívánlak, de megígértem a kölyköknek...

Hogy lehet legkönnyebben elsüllyeszteni egy orosz tengeralattjárót?
- ???
- Vízbe teszed.

Két autó összeütközik a keresztezõdésben. Jön a rendõrség, az egyetlen szemtanú a szõke nõ. Megkérdezik a rendõrök:
- Ki volt a hibás?
- Hát én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak....

😄DDD

majdnem így hallottam én is, de már nem emléxem pontosan...<#wow3>

lál

Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll a repülõre
és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiáltja. - Mindkettõnknek monokli van a szeme alatt.
Megkérdezhetem, hogyan szerezte a magáét?
- Persze, egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szõke hajú nõ szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha láttam.
Azt akartam kérdezni , hogy:
"A mellékhelyiség, az merre van?", de úgy jött ki a számon, hogy :" A szentségét, melle az van!", mire õ lenyomott egyet.
Az másik erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam , hogy : " A kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet ".

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem
láttam!

Hányféle fasz méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnoje panaszkodik, hogy

szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnod?

- Barátno? Kinek kell ide barátno?

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezésérõl.
2. Nyílt és egyszerû forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértõk képesek.
3. Türelemmel és megfelelõ gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az õt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erõforrások lehetõ legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Mûködésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nõ:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tûnõ szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentõbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetõs és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külsõ nem minden.
6. A használati idõ elõrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
(sry,most kaptam mailben...)

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg...

A démonokat dobolással elûzni igyekvõ bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

<#taps>

Ez kurvajó, végigröhögtem az egészet.

Murphy harci törvényei:


Ha az ellenség a közelben van, akkor te is.

Ha az õrmestered lát téged, akkor az ellenség is.

A bejövõ tûzcsapásnak van elsõbbsége.

Ne nézzél ki feltûnõen, mert az vonzza a lövedékeket

Próbálj meg jelentéktelennek látszódni, hátha kevés a lõszerük.

Mindig van egy út.

A könnyebbnek látszó út mindig alá van aknázva.

A profi ellenség kiszámítható, az amatõr veszélyes.

Az ellenség csakis két esetben támad meg téged:
- Ha felkészültél rá
- És ha nem...

A csapatmunka létfontosságú, mert akkor az ellenségnek van alkalma másra lõni.

Ha nem emlékszel, akkor a Claymore mindig feléd néz.

Az ellenséges elterelõ hadmûvelet, melyet nem veszel figyelembe, lesz a fõ csapásirányuk.

Ha a támadásod jól alakul, akkor éppen egy rajtaütésbe sétálsz bele.

Bármi, amit csinálsz, magadra vonja az ellenséges tüzet. Ha semmit nem csinálsz, az is.

Ne vondd magadra az ellenséges tüzet, mert az idegesíteni fogja a körülötted lévõket.

Soha ne oszd meg olyan valakivel a lövészgödrödet, aki bátrabb nálad.

Ha mindenbõl nagyon kevés van, kivéve az ellenségbõl, akkor a harctéren vagy.

Ha a területet megtisztítottad, ne feledd ezt elmondani az ellenségnek is.

Soha ne feledd el, hogy fegyveredet a legolcsóbb áron dolgozó beszállító készítette.

A rád zúduló ellenséges tûznél csak a saját csapatok tüze lesz pontosabb.

Az öt másodperces idõzítõ mindig három másodperces.

A gránát repeszkörzete mindig egy lábbal tágabb, mint amilyen messze tudsz ugrani.

Ha elõrébb vagy, mint az egységed, akkor a tüzérség a kértnél közelebbi koordinátákat célozza be.

A fontos dolgok mindig egyszerûek.

Az egyszerû dolgok mindig kemények.

A könnyebb módszer általában halálos rád nézve.

Egyetlen harckész alakulat sem megy át a szemlén.

Egyetlen szemle-kész alakulat sem képes harcolni.

A nyomjelzõ minkét irányba jelez.

A rádió azonnal tönkremegy, ha valamire valóban azonnal és életbevágóan fontos okból szükséged van.

A „minden idõben” légitámogatás rossz idõben nem mûködik.

Ha mindkét fél úgy gondolja, hogy vesztésre áll, igazuk van.

Az egyetlen valóban ellenõrzött terület az a földdarab, amin éppen állsz.

A „bajonett törvénye” azt jelenti, hogy az gyõz, akinek még maradt lövedéke.

A B-52-esekrõl és az MC-130-asokról ledobott kazettásbombák nagyon, nagyon pontosak. Mindig eltalálják a Földet.

Lehetséges harc nélkül gyõzni, de harcban sokkal nehezebb és az ellenség sem fog együttmûködni veled.

A legveszélyesebb személy a világon: egy hadnagy, térképpel és iránytûvel.

Az összekapcsolandó dolgokat sosem szállítják együtt.

A harci tapasztalat olyan valami, ami akkor kéne már, amikor éppen megszerzed.

Teljesen mindegy, merre kell menni, az felfelé lesz.

Minél rosszabb egy idõjárás, annál inkább kinn kell lenned.

Minden félreérthetõ parancsot félreértenek.

Az a felszerelés, amire pont szükséged lenne, hiánycikk.

Nincs nagyobb kielégülés, mint amikor valaki rád lõ és elhibázza.

A lefogó tûz csak a kiürített területeken fejti ki hatását.

A harckocsi a közvetett tûz pontatlanságának mintaképe.

Az aknavetõd egyetlen lövedéke csapódik a célterület kellõs közepébe. A befulladt.

Soha ne állj fel, ha ülhetsz.

Soha ne üljél, ha feküdhetsz.

Soha ne maradj ébren, ha aludhatnál.

Ha rengeteg lõszered van, sosem téveszted el a célt.

Ha kevés lõszered van, sosem találsz el semmit.

Minél drágább a fegyver, annál gyakrabban kell javításra küldeni.

Minden ütközet két vagy több térkép határvonalán történik.

A radarok és a hõérzékelõk éjjel vagy rossz idõjárási viszonyok között romlanak el, leginkább akkor, ha éjjel van rossz idõ.

Ha használnád az éppen most lejegyzett rádiófrekvenciákat, a legfontosabbat olvashatatlanul írtad fel.

Ha elegendõ lõszer és más utánpótlás áll rendelkezésedre, az ellenség két hét múlva támad.

Ha kevés a lõszered és az utánpótlásod, aznap este.

A sikeres támadásokat akkor vezeted, ha senki nem látja, a kudarccal végzõdõeket akkor, ha ott van a tábornok is.

Az ellenség sosem figyeli a rádióforgalmazást, egészen addig, amíg egy nem biztonságos csatornát nem használsz.

Ha ledobod magadról a felszerelésedet, mert hirtelen tûzharc tör ki, a tartalék lõszer és a gránátok hullanak a legmesszebb, ellenben a csajkád a lábad elé pottyan.

Minél súlyosabb a sebesülésed, annál messzebb van a fedezék.

A raktáros csak két méretet ismer: túl kicsi vagy túl nagy.

Ha elveszted az ellenséget a szemed elõl, vess hátra egy pillantást.

Csak akkor jut az eszedbe a gránát használata, amikor az ellenség ehhez már túl közel van.

A lõszer, ami AZONNAL kell, a következõ szállítmánnyal érkezik.

Hátizsák-szabályok:
- Bármilyen gondosan csomagolsz, a hátizsák mindig túl kicsinek bizonyul.
- Bármilyen kicsi a hátizsák, mindig túl nehéz.
- Bármilyen nehéz a hátizsák, sosincs benne az, ami kéne.
- Mindegy, mit keresel, a zsák legalján lesz.

Nincsen olyan, hogy tisztességtelen elõny.