Viccek

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erõsen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erõsen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erõsen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett! <#worship>

off
Wulfgar és Bruenor üdvözöl!<#integet2>
on
A hasát behúzva áll a férj a fürdõszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

:-p

Hát hogyarákbane!!!

Pont azért akarom megtanulni, hogy hogyan is volt pontosan!



Ahogyan manapság is használom a kövi szitut:

Kelly: - Apa!
El: - Mond, Kelly!
Kelly: - Elfelejtettem.

Repeat until...

magadra ismertél?




:-PPP

:S

Sajnos az nincs meg.:(

Volt egy olyan rész, amikor a két gyerek az ajtóban állt. Al a kanapén ült és valmi olyant kérdezett a kölköktõl, hogy ki, mire gondol. Erre mutatták a gyerekek gondolatait. És Kelly valami tökfull másra gondolt. Azt nem tudnád bevágni?

Valami ilyesmi:
Al: Na, ki mire gondol?
Kelly gondolata: Vajon mi is lesz este a tévében?

Ezt szertném pontosan! :)

igen, így is lehet :)

ez igy van :D

túinván! :D

folyt köv:
A medve belelõ a kalapba, a nyuszika felemeli, és felkiált:
- Na medve, ezt szarrá lõtted!
:D

Vécézési tilalom van az erxõben, de a nyuszikának nagyon kell, ezért lerakja egy bokorba, és ráteszi a kalapját. Éppen idõben, mert arra megy a medve, aki köztudpttan a tilalom egyik fõ betartatója:
- Te nyuszika, mi van a kalapod alatt?
- Mérgeskígyó. Nem emelhetem fel a kalapom, mert megmarna.
A medve elõveszi a pisztolyát, és a kalapra céloz:
- Te gyorsan leveszed a kalapot, én meg belelövök kettõt.
Mire a nyuszika:
- Meglesz az egy lövésbõl is!

(bocs, nem hagyhattam ki :) )

Üdv mindenkinek!
Annak aki szeretei az "Egy rém rendes családot".

A gyerekek belépnek.
Kelly: - Sziasztok.
Al: - Jó, hogy jöttök gyerekek, mert szavazás lesz.
Kelly: - Havazás, ilyenkor?
Bud: - Szavazás, te hülye. Táblát kéne rád rakni, hogy "Vigyázat! Hülye!"
Kelly: - Még mit nem! Az orromba nem tehetek karikát, de táblát akaszthatok a nyakamba.
Al: - Peggy! Biztos vagy te abban, hogy ez a gyerek tõlem van?
Peggy: - Igen, egyre biztosabb drágám.


Al: - Hogy megy a tanulás?
Bud: - Jól. Kelly. Mondj két rokonértelmû szót!
Kelly: - Például nagybácsi és nagynéni. Hiszen õk rokonok.
Al: - Remek picim. Bud, gyere ide egy pillanatra.
Kelly: - Mostantól a nevem Kelly Bundy végzõs. Nem falfirka a vécében.
Al: - Idefigyelj. Biztosan jól szórakozol Kellyvel, mivel hát tökfej szegény. De ha nem érettségizik le, itthon marad. És akkor apának nem lesz szobája. Azután pedig gyilkolászni kezdek ábécésorrendben. Felfogtad Bud?
Bud: - Aszem igen.


Al fogorvoshoz megy. A fogorvos meg belenéz a szájába és késõbb fényképez.
- Legyen benne az egész feje is, hogy látni lehessen,hogy ez egy emberi száj.


Peggy: - Al csak akkor néz rám, ha nincs fölbontva a söre.


Al és Bud az autót szerelik.
Bud: - Biztosan tudod, mit csinálsz odabenn?
Al: - Te Bud, kezdesz úgy beszélni, mint anyád.


Peggy: - Ó, Al.
Al: - Jaj, ne Peg, nem tudok.
Peggy: - Ugyan már drágám, nem kell ébren maradnod. Én mindent megtennék, hogy jól érezd magad. Na kérlek. Kössünk egyezséget! Beállítom a vekkert 2-re, kicsit kialhatod magad. Én meg elidõzöm addig figyelve a tested gerjedését.
Al: - Remek. Nincs még egy fickó, aki azért ébred, hogy rémálmot lásson.


Peg eladta a tévét egy kis pénzért, és Al a távirányítót nyomogatja.
Al: - Mi baja van ennek a vacaknak?
Bud: - Nem vagyok villanyszerelõ, de azt hiszem az, hogy nincs ott a tévé.


Peggy: - Ugyan már, Al. De hisz imádod a kis popsimat. Emlékszel? Régen mindig gyömöszölted elalvás elõtt.
Al: - Csak utálok úgy elaludni, hogy lábszagú a kezem.


Egy férfi becsönget Alhez. Õ kinyitja.
Pete: - Ön Al Bundy?
Al: - Igen, enyém az érdem. Mit akar?
Pete: - Talán jobb, ha tudja, a felesége megcsalja a férjemmel.
Al: - Nem értem így melegében, bocs, hogy ezt mondom. Maga azt állítja, hogy a férje a feleségem után futkos?
Pete: - Igen.
Al: - A maga férje?
Pete: - Igen.
Al: - Maga tudja, hogy buzi?
Pete: - Igen.
Al: - Akkor három pasi nem nyúl a feleségemhez. Mi a gond?


I.Q. bulin.
Kelly: - Várható volt, hogy a Szovjetúnió összeomlik, elvégre a térkép szélén van.


Peggy akar valamit Altõl.
Al: - Bocs, de kigyulladt a "Kuss!" felirat.


Al belép, lekapcsolja a lámpát. Tapsol kettõt, amire elindul egy kellemes zene, majd leül a kanapéra és azt mondja:
- Á, nincs itthon a feleségem. Ez a jó házasság.


Cipõboltban:
Nõ: - Segítene kérem?
Al: - Asszonyom, örömmel teszem.
Nõ: - Kövérnek látszom ebben a cipõben? Legyen õszinte.
Al: - Nem, ebben inkább olyan dagadt. Bocsásson meg, még új vagyok, hozzáteszem, szép az a kis bross, vagy azt csak felbüfögte?


Al: - Mondok egy érdekes dolgot. Tudtad, hogy az ápolónõm egy kövér nõ volt, aki bejár a cipõboltba? Pontosabban régen bejárt és egyszer leesett az álla, amikor olyasmit kért, amiben kisebbnek látszik a lába, és én a seggét javasoltam.

Debil gyerek az anyjának :
- Anyuuu !!!
- Tessék -válaszol az anyja-
- Köszönööööm
<#zavart2><#idiota>

Gyerek az anyjának:
- Anya! keversz nekem 1 pudingot?
- persze: pu-pu-pu-pu-puudiiing yeeaaaaahhhhhh
<#banplz>

hú, mekkora vicces srác vagy, anyáááááám!

mi az?
ötven buzi a pincében?
??
padlófûtés :)

jajj

idén még nemvolt
ezért berakom:D


Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!

<#hehe><#hehe>

OK :) :)

Régi de...szal..
Nyuszika vígan biciklizik az erdõben.
A fa alatt hentereg a részeges medve éppen másnapos.
-Gyereide te nyuszi !Honnét van eza bicigli?!!??
-Gyûjtöttem sok papírt, meg dolgoztam iskola után és sokat spóroltam..
Másnap a részeges medve beállít egy Mercivel, furikázik az erdõben öszevissza.
Találkozik a nyuszikával
- Medve! honnét van ez a gyönyörû kocsi????
-Visszavittem az üres üvegeket..

-Apu! elmehetek discoba? -kérdi a tinilány
-Ha leszopsz, elmehetsz.
-Fúj apu, szarszagú a farkad!!
-Jah, a bátyád az elõbb kérte kölcsön a kocsit..

Vicceket!!!!

:DDD

"családban marad" errõl jutott eszembe, bár régi már...

Pistike huga könyököl ki az ablakon, szoknya felhúzódva, bugyika sehol.
Pistike jól be is akaszt neki hátulról. Mikor végez, hátranéz a hugi:
-Pityu, neked nagyobb farkad van, mint apukának.
-Tudom, mindta anyuka is.<#ijedt>

Én legalább olvasok.<#nezze>

:D

'csunya vicc'

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét.Reszelgeti reszelgeti aztán 1szercsak bevillan neki,hogy nincs minden rendben.Kérdezi is hamar a leányt:
-mond csak báránykám?Hány éves is vagy?
-tizenhárom
-Tizenhááárooom?!-és már huzza is a csikot,öltözik is iziben.Mitre a lány hátrafordulva flegmán:
-csak nem babonás?

'bocs'

en is azt montam, hogy szerette a gyerekeket

Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!

családban marad<#guluszem1>

Talán Lenin lámpácskáit olvastad?
Az is volt akkora tömeggyilkos mint Sztalin, csak nem ért rá kibontakozni, mert õt lõtték le...

Ha legközelebb sz@r napod van, gondolj a következõre:

Egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy,
a vállatonál vagytol összenõve,
a tesód homokos,
te nem vagy az,
egy "forró" randija lesz este és csak egy seggetek van.

Na, jobban vagy már?

Az Sztalin volt. Lenin nem lövetettle senkit. <#violent><#ticking>

elbasztad. Mi az, kicsi sárga és teljhatalma van? root kiskacsa

gyerekek iskolaban lenin evltarsrol tanulnak. a tanar elvtars meseli: egyszer amikor lenin elvtar tanacskozott a tobbi elvtarsakkal hallota hogy gyerekek kiabalnak kint az udvaron. akkor lenin elvtars kiszolt: gyerekek, egy kicsit csendesebben jaccatok, mi a ti szebb jovotokon dolgozunk. ebbol is laccik menyire szerette lenin elvtars a gyerekeket. csak kiszolt nekik, pedig le is lovethette volna oket...

nagyon paraszt: )) errõl jut ezsembe egy régi vicc:
Megy a tata a trabijával, áll a lámpánál, várja a zöldet
Ahogy így várakozik egyszercsak lefékez mellé egy iszonya pisros sportkocsi benne egy szõke cicával, alig lehet 20éves.
Át is szól az öreg:
-Elnézést, ne haragudjon de h lehetséges az h én 37évet húztam le a hajógyárban és nekm csak egy trabantom van maga meg itt ül ebben a csodás sportkocsiban húszévesen?
-Orális szex -feleli flegmán a csaj-
-Az a szopás?? -kérdezi az öreg meglepett arccal-
-Neeem, harminchét év a hajógyárban! az a szopás......

Ez kiraly :)

Faszi megáll egy kurva mellett a verdával.
-Figyu kisanyám,te rohadt jol nézel ki.Mennyi nálad egy menet?
-Tizenötezer.
-??? Mi? Az tul sok.Mennyi egy csutora?
-Nyolc.
-Áhh.Nem fog menni.Sok ez még igy is.
-Jó,akkor legyen három meg a mobilod.-szól erre a kurva.
Rendben mondja a figura és el is indulnak.Megtörténik a laza pipa az ember nagyon elégedett,jól esett neki.Leperkálja a három rugót és már inditaná a kocsit mire a 'forgalmi dugó:)' kétségbeesetten szól hozzá.
-hé és a mobilod!!!????
-0630.....

hogy hivjak a gorog buzit
nikos farbatos

es a nemet aglegenyt
hans regenkurt

ha ezt a mirigy megtudna, hogy gumiba kivanod oket

erre vót topig gumiban,szal oda pls...

meg a: this no all:))

ugy mit a:
name that seek sham me melow
vagy
hole one a new see

na neeeee ez nagyon beteg: ))))

hogy a kulfoldi vezetok is enekelhessenek karacsonykor a beosztottakal

Hool a payhash fahehr haw,
Yoy al cadwash tale a paw.
Meen dan djarmack ware wa ware,
weedum anack hung ya sull.
One Jacques od bun meen dan yo,
peerosh alma Mo Djo row,
Yoy Al hos sunk warewnk rud,
cadwash oh rag tale a paw.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :DDDDDDDDD

Kicsi, sárga és veszélyes?
- Naposcsibe gépfegyverrel.

Kicsi, sárga és nagyon veszélyes?
-Naposcsibe a root passwordoddel...

<#idiota>