Viccek

frissítsd mert a v1 az szar, de máshova nem tudtam tenni😞

Vicceket!!!!!

😄D

Foxival nem megy 😞 😞

A jobb vicceket ide teszem fel
mobilról jól be lehet olvasni a túl hosszúakat is😊

Ezen besírtam...

😄DDDDDDd

Qrva jó!%!!!!!

Ez marhajó :o)))

<#levele><#levele><#levele><#levele>

omg lol 😄DDD

en valami hasonlot kaptam, csak ugy hol kalifoniai elkoltozik kanadaba

es a vegen elakad a hokotro es tole ker segitseget.
sajna nem talalom, de ha meg is talalnam akkor se nincs kedvem leforditani

Még egyet benyomok. Ha gond, hogy nagyok, szóljatok!

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól
és a vádat önvédlemre változtatta meg.

meghagyom holnapra😄

Nekem inkább ez. Nehézkesen indul, de a végére kb. ugyanaz, mint te meg a haverod 😊

December 16.
Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.

December 17.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik.
Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször éreztem
magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.

December. 18.
Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz tizenkettõre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû.

December 19.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt.

December 20.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 21.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.

December 22.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte.
A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem mûködik, a vécé befagyott és a tetõ egyes részei is elkezdtek rogyadozni.

December 23.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja mi
a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......

nah,, elmondanam hogy ezen a buzisagon a haverral annyit rohogtunk hogy nem emlexem mikor szakadtunk ennyire... havernak fajt a hasa mar 10 perce hujujujjozott en meg nem lattam ki a fejembol.. mar zsepit kellett elovennem mert ugy konnyeztem hogy a kezzel valo torles nem bizonyult elegendonek


szal uber a cucc.. ha lehetne szavazni akkor szvsz ez a legviccesebb hsz a topikban!!!

Egy fickó felmegy a barátjához sörözni,meccsetnézni.Meg is érkezik és ahogy megy a nappali felé bepillant a gyerekszoba ajtaján ami kissé nyitva maradt.Látja,hogy a gyerek a szekrény tetején alszik.Megkérdezi csodálkozva:
-Te Józsi miért alszik a gyerek a szekrény tetején?
-Ne is kérdezd.Képzeld tegnap leesett az ágyáról azt nem hallottuk meg....

😄DD

rotfl 😄DDDDDD

Cybersex a cseten :]
Egy chat log...


Hello Cicababa! Milyen a kulsod ?

Voros selyembluzt,miniszoknyat es magassarku cipot viselek.Mindennap edzek, igy tokeletes az alakom. A mereteim: 36-24-36. Te hogy nezel ki ?

Szazkilencven centi magas vagyok, 90 kilo. Szemuveget es kek farmert viselek, amit epp most vettem a legmenobb butikban. Ezenkivul van meg rajtam egy polo is nemi ketchuppal diszitve, az ebedbol maradt vissza ( Eleg fura szaga van )

Kivanlak. Akarsz velem szeretkezni ?

OK

A haloszobamban vagyunk. Sztereo zene szol, az asztalon gyertya eg. Mosolyogva a szemedbe nezek. A kezeim nadragodban matatnak, cirogatom a duzzado szerszamodat.

Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a lo.

Felhuzom az ingedet, es csokolgatni kezdem a mellkasodat.

Kikapcsolom a bluzodat. Reszket mindket kezem.

Halkan nyogdecselek.

Lassan a foldre engedem a bluzt.

Hatravetem a fejem a gyonyorusegtol. A huvos selyem cirogatja a boromet. A kezem gyorsabban jar a nadragodban.

A kezeim annyira reszketnek, hogy veletlenul eltepem a bluzt. Bocsi.

Semmi gond, nem volt tul draga.

De tenyleg, ki szeretnem fizetni.

Jaj, hagyd mar. Fekete selyem melltartot viselek.A melleim hullamzanak, ahogy egyre gyorsabban lelegzem.

A melltarto kapcsaval bajlodom. Ez betesz nekem. Van egy ollod ??

Megfogom a kezed, es gyengeden megcsokolom. Hatranyulok, es kikapcsolom. A melltarto lecsuszik a foldre. A levego simogatja a melleimet. A mellbimboim erted kialtanak.

Ezt hogy csinaltad? Most felveszem a melltartot, es hitetlenkedve bamulom a kapcsot. Ilyen egyszeru volna ?

A hatam ivben megfeszul. O edesem ! A nyelvedet akarom erezni az egesz testemen!

Ledobom a melltartot. Most nyalogatom a ( tudod, a melleidet.) Klasszak !

Most a hajadba turok. A fuledet csokolgatom.

Hirtelen tusszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled.

Mi?

Bocs. De tenyleg.

Letorlom a mellemet a bluz maradekaval.

Most atveszem toled a trutyis bluzt. Egy toccsanassal a padlora dobom.

OK. Leveszem a nadragodat, es simogatom a szerszamodat.

Ugy sikitok, mint egy no. Jeghideg a kezed! Aaau!

Felhuzom a miniszoknyamat. Leveszem a harisnyamat.

En is huzom a harisnyadat. A nyelvem cirogat teged mindenhol (umm )... varj egy kicsit.

Mi a baj?

Egy szorszal ment a torkomra. Most kohogok.

Minden OK?

Fuldoklok. Rakvoros a kepem.

Tudok segiteni?

Vadul kohogve a konyhaba rohanok. Minden szekrenyajtot kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat ?

A mosogatotol jobbra a szekrenyben.

felhajtok egy pohar vizet. Na, mar jobb.

Jojj vissza, kedvesem.

Varj, csak elmosom a cseszet.

Az agyon fekve varok rad.

Jo, csak eltorolgetem.Most visszateszem a szekrenybe. Most visszaindulok a haloszobaba. Varj, sotet van, eltevedtem. Hol a haloszoba?

A folyoso vegen az utolso ajto balra.

Aha, megvan.

Lehuzom a nadragodat. Halkan nyogok. Annyira kivanlak.

Ja.

Mar nincs rajtad semmi. Szenvedelyesen megcsokollak-meztelen testunk osszeer.

Az orrod az arcomba preselte a szemuvegemet. Na, ez faj !

Akkor miert nem veszed le ?

OK, de alig latok nelkule. Az ejjeliszekrenyre teszem.

Foledhajolok. Gyere, te draga!

Pisilnem kell. Vegigbotorkalok a sotet haloszoban a furdoszoba fele. Az istenit ! Bevertem a labam !

Siess vissza, dragam.

Megvan a furdoszoba, de toksotet van. Kitapogatom a vecet. Felhajtom az uloket.

Gyere mar !

Vegeztem. Korbetapogatozom a lehuzo utan. Ajaj!

Hat most meg mi a baj?

Rajottem, hogy a szennyestartodba pisiltem. Bocs. Tapogatozva visszamegyek a haloszobaba. A franc ebbe akisasztalba!

Ez az ! Gyerunk !

Most beteszem a (szoval a micsodamat) a te kis, aaaa micsodadba.)

Ez az! Csinald ! Csinald !

Simogatom a fenekedet. Olyan jo. Megcsokolom a nyakad. Umm, van itt egy kis problema.

Vadul mozgatom a csipomet, nincs megallas ! Gyere! Hatolj belem !

Nem megy 😞(

Mi?

Ez tok puha. Nem all fel.

Felkelek, megfordulok; hitetlenkedo kifejezessel az arcomon.

Szomoru keppel megrazkodom, a jancsi tok lotyi. Felveszem a szemuveget, hogy lassam, mi a baj.

Ne, hagyd csak. Feloltozom. Eloszor az alsonemut. Most a szakadt bluzt.

Ne, varj! Ketsegbesetten elkezdek tapogatozni az ejjeliszekrenyen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a kepkereteket meg a gyertyat.

Begombolom a bluzt. Felveszem a cipot is.

Megvan a szemuveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a fuggonyre esett. Eg a fuggony! Ramutatok, arcomon rettenet.

Menj a picsaba! Kilepek a halozatrol, te impotens!

Mar a szonyeg is eg! Aaaaaaaa!

szõkenõ kinyitja a kocsi ajtaját és a pedállokra néz:
-Úristen, 3 pedál van, de nekem csak 2 lábam van!

😄

Végre új viccek!
lololololol!!!!

Apa!
Az UFO-k barátaink, vagy ellenségeink?
Miért kérded kisfiam?
Mert az elõbb az udvarról elvitték a mamát.
A barátaink. 😊

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak
Jézussal.
Megszólal a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
-Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és
lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik..........:
-Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

ez téneg nagyon joooo 😊

Régi, de qva jó...
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a
szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a
rokonaihoz.
Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyel addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már
látható, megáll a taxis és így szól:
- Na, hát eddig futotta 2000-bõl.
- Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer
a Puszta. Vigyél már el addig!
- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!
Két héttel kesõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal,
és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és
az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta Tibi bácsit.
Odamegy a legelsõhöz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, ordítva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, te
szemét!!!
Tibi bácsi megy a következõhõz, ahol eljátssza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakciója hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi bácsi az
egész soron, végül odaér a múltkori emberehez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt.
- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha
elmenõben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...

Mert a Denevér c. Strauss operett szilveszterkor játszódik..
Ezért minden szilveszterkor leadták régebben a magyar TV ben...

<#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>

haverom koszones helyett ezzel udvozolt az MSn en:

Miért éjfélkor tartják a szilvesztert? Hogy adenevérek is tudjanak jönni a buliba!

ezekutan megkerdeztem hogy ez vicc??? es majdnem o hulyezett le hogy ezt mindenki mas ertette csak en nem... ebben tenyleg van valami rejtett vicc??? szerintem ez kb olyan szintu poen mint hogy miert van lyuk a zoknin? Hogy alabunkra huzzuk.. hat HAHAHAHA paze

Szeretettel várunk mindenkit a ma megnyílt MOBILFOTOS fórumba.

Illettve szeretnék elõre Boldog új évet kívánni mindenkinek.

Akkor hát B U É K! @:o)

ZSÍÍÍÍRRRR !!!!!!!!!!!!!!!

<#schmoll2><#beka3>

örülj, hogy még élsz...<#zavart2>

jó, bocsánat, kövezz meg, h még nem hallottam. thx. amugymeg buék.

Év vicce?Kb. 2 éve elég gyakran megkaptam e-mailen.Azóta úgy látszik aktualizálták a végét, mert nekem még így volt:
"Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003."

<#taps><#taps><#taps><#taps><#taps>

ez nagyon nagy 😄DD

Zsír nagyon, csak elmesélni szinte képtelenség, ezért tuti nem ezzel dobom fel a mai partyt 😊

az év vicce!!! azért csak megérkezett 31-re! <#vigyor2><#taps><#wave>

istenem nagyon jó!!!!

<#taps><#taps><#taps><#taps><#taps><#taps>

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Moto GP Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.

Bolgod új évet minden kedves viccmesélõ fórumtársamnak 😊

Békés Boldog Új Évet Mindenkinek!!!!!!!!!!

jujjh<#alien>
majd leborultam a székrõl

Kihaljon az összes állat?

LOOOOOL
Off:
Bárcsak tényleg így lenne 2030-ra
ON

Nagyon nagy!!!😄DDD Mindenkinek BUÉK!!!!!!!!

kukucs

Hibernálják a vadászt ugy ahogy van tokkal vonóval.2030ban feléled és gondolja hogy vadászik egyet.Be is megy a vadásztársasághoz:
-Jo napot kivánok!Vadászni szeretnék.
-semmi akadálya,engedélyt kell kiváltani.Mire vadászna?
-Szarvasra.
-Áh a szarvasok már rég kihaltak.
-Akkor legyen mondjuk nyúl.
-O hát az sem fog menni amert a nyulak is már rég kihaltak.
-Jó, akkor mire lehet itt vadászni?
-Cigányra.
-Cigányraaaa?-kérdezi kissé hüledezve
-Igen, igen arra.
nagy csodálkozva ki is váltja az engedélyt sarkon fordul és már indul is kifelé.
Ahogy kiér a vadásztársaság udvarára látja ám,hogy két cigány a kukába turkál az udvar másik végén.Fogja a flintát becélozza õket és dirr-durr lekapja mindkettõt (lehet,hogy egy lövésbõl😊
Abban a pillanatban megveregeti valaki a vadász vállát és kérdi:
-Mit csinál itt jóember?
-Hát vadászom cigányra.Most kaptam rá engedélyt.
-Na de párzási idõszakban,etetõnél......????....😊))

off
minden kedves fórumozonak BUÉK,sziasztok
on