41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
lord nihilus #39317 EPIC WIN:DDD -
#39316
:DDDD -
#39315
zárható -
#39314
- Miért nem tud olvasni Stevie Wonder?
- Mert néger. -
#39313
Honnan tudja a cigány asszony, hogy megszült?
Pislog a szar. -
#39312
Kovács a villamosmegállóban találkozik a szomszédjával, akinek vörös az arca.
- Mi történt? - kérdi tőle Kovács.
- Képzeld, a villamoson mellém ült egy csinos lány, és én jól megbámultam. Megkérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én meg mondtam neki, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.
- Hát azt nem is csodálom.
- És még a sapkám is tönkrement, amit magam mellé tettem a másik ülésre...
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
Két részeg be megy a kuplerájba. Nagyon be vannak rúgva,
kevés a nő,így az egyiknek már csak guminő jut.
Amikor végeztek megbeszélik a történteket:
-Te Józsi a szőke milyen volt?-
-Ó az nagyon tudott, és a tiéd az a kis barna?
-Ne is kérdezd. Biztosan boszorkány volt. Ahogy beleharaptam a bal
mellébe, f*ngott egyet és kirepült az ablakon.
Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel. -
#39311
Honnan tudja a vak ejtőernyős hogy közeledik a föld?
Lazul a póráz. -
#39310
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük! -
#39309
1 kibaszott troll komment, miért teszed alá a lovat? ne legyél már fogyi 
az ilyet ignorálni kell csípőből -
lally #39308 Ácsi Gyerekek !
-maradjunk azért talán mégis, inkább, az echte Poénoknál:
-
#39307
Ez jobb, mintha viccet írna, komolyan :DDD -
lally #39306 Dzsini !
-hidd el; Baszottul tudnék Veled (tudományos alapokon is) kekeckedni !
-
lally #39305 Ez lesz így, most aztán a: HÁJ-"tech" !
-
lally #39304 ???! -TEK, ebben a kitörlök mindent;ugye a Te péklapát kezed is benne van :
-
lally #39303 Elemzésed, korrekt ! Köszi.
-örülnék persze még annak is, ha a kekeckedések helyett:
Mások is kutyulnának még vicceket ! -
#39302
A kötőjel és az alul-vonás használatát szerintem nézd meg valahol, mert amit te csinálsz az embertelen.
A pontosvesszővel végződő mondataid is olyan mintha C++ programnyelvet néznék.
Kicsit átlektorálva utólagos engedelmeddel:
Köszike "Gyuluskám"! Ugye nem te vagy az, aki még 17 éves korodban lettél egy megrögzött mszmp-s tag ?!
Tényleg ciki még, hogy a "Viccesebbnek" szánt dumám "4-5-6"... sorának "Cenz-né-Urás"-a sztornózva, eltávolításra került (tán csak "Véletlenül"?)
Lófasz tehát az én pici (mindig is rendszerellenséginek kikiáltott) seggembe!
(-ugye, így van ez Magdi ex-Informátor néni!)
Ez így már emberi fogyasztásra alkalmas formába lett öntve. A tartalmi hiányosságokkal nem tudok mit kezdeni... Remélem a jövőben követed ezt a formai stílust, és akkor az olvasók is érteni fogják azt amit közölni próbálsz velük. -
#39301
yo no hablo espanol -
#39300
:DDD Ez így önmagába.. szakadok.. :DD xD
-
lally #39299 Köszike "Gyuluskám" ! -ugye; Nem Te vagy az, aki még `17 éves korodban lettél; 1_megrögzött, mszmp-s tag ?!
-Tényleg ciki még, hogy a:
Viccesebbnek szánt dumám "4- 5-6", ... sorának
"Cenz-né-Urás"-a, sztornózva, eltávolításra került (tán, csak: Véletlenül?);
Lófasz tehát az én pici-(mindig is rendszerellenségi-nek kikiáltott) seggembe!
(-ugye, így van ez: Magdi; -ex_Informátor néni !) -
Blum #39298 
-
#39297
-
#39296
röviden:
Segítenek tolatáskor: Gyere! ... Gyere! ... Na, még egy kicsit! ... *BAMM!* Na, most szállj ki, és nézd meg, mit csináltál! -
#39295
háromszor olvastam el mire megértettem... hogy nem én vagyok a hülye. -
#39294
Én már sok éve lemondtam arról, hogy megértsem, nem hajlandó magyarul írni a fórumra. -
TDantes #39293 Mi? Mi? Mi? -
lally #39292 -Egy bazinagy teherkocsit (SM) kisérője kívülről irányítgat egy apróbb tolatáshoz:
Gyere! Gyere, gyere tolass! Tolass csak nyugodtan (1914-ig, avagy csak 1921-ig ?) !
-egyszer aztán felhangzik egy barominagy Csatt(!)anó hang.
Héh, te kis hülye sofőrkém;
szállj ki most azonnal a vezetői székedből, s Nézd meg jól, hogy közben itt még
mekkora balfaszsági károkat is műveltél !
-
#39291
Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín. -
#39290
:D -
Tsol #39289 
-
#39288
![]()
-
Blum #39287 ![]()
-
#39286
Szeretem vizualizálni a dolgokat, éshát, elképzeltem :DDDDD -
#39285
- kerekeket ne fingjam fel? -
Tsol #39284 -Mennyibe kerül egy csepp benzin?
-Semmibe.
-Akkor legyen szíves telecsöpögtetni a tankot. -
#39283
Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tőle az anyja:
- Mi a baj, kislányom?
- Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista. Még a Pokolban sem hisz.
- Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved. -
lally #39282 Némi-nemi vágyam legalább olyan színes lett újabban, mint az alig tini
Budapesti Közlekedési Központ (bkk.hu/) Buszvezér-y; Vitézy Dávid-é!
-azaz: Most éppen, talán jobb; (éppen, rá-)baszni-Kék ?! -
#39281
Móriczka horgászni megy a nagyapjával a tóra, aki nemsokára rágyújt egy szál cigire.
-Nagyapa kaphatok én is egy szál cigit?
-Eléri a farkat a segged?
-Nem...
-Akkor még kicsi vagy hozzá.
Kis idő múlva a nagyapa elővesz egy sört.
-Nagyapa kaphatok én is egy sört?
-Eléri a farkad a segged?
-Nem...
Nemsokára a gyerek elővesz egy sütit amit az anyuja pakolt és jóízűen enni kezdi.
-Kaphatok én is egy sütit?
-Eléri a farkad a segged?
Mire a nagyapa önelégülten válaszol.
-Persze hogy eléri.
-Na akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel! -
#39280
És miért a kövér nők? Mindig lenyelik, mert éhesek... -
#39279
- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében. -
#39278
Székely beteg tehene:
A székely gazdának beteg a tehene. Megkérdezi a szomszédját:
-Szomszéd! Maga mit adott a tehénnek, mikor beteg vót?
-Terpentint.
Másnap szomorúan:
-Szomszéd! Megdöglött a tehenem.
-Az enyém is.
Nagyerdő:
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe......
Székely medvét fog
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
