Viccek

pápá

Nagyon jóóóóóó :D

Soha nem tanultam magyar helyesirast es amikor irtam meg be is voltam aliitva. Ne haragudj hogy gondot okoztam.

Te csak leszólni jössz ide? Ha nem tetszik, -fav, és nem kell olvasni. Vagy írhatnál már te is valamit, lássuk mi a követendõ példa.

most biztos fognak jönni a hurrogások, de egy ízléses, vagy igényes jó viccet nem olvastam még itt, talán 1-2-t
most ott volt az a drogos vicc amin annyian röhögtek, hát nem tom... jó volt, de a vége miatt megint az ízléstelen viccek közé sorolható, nem igaz hogy nem lehetett volna valami szarás helyett valami másik csattnót írni...
(szvsz)

Mondom,hogy nincs! De nekem jól ál.

Neked tényleg nincs.

Majd ha neked nem kell,akkor add kölcsön egy kicsit lécci, csak kipróbálom!

énis, de nekem van:o

Well.

Szevasztok! Én szeretem a viccet,csak nincs humorérzékem.

Te el szoktad olvasni, amit bemásolsz? A vicc jó, de rettenetes olvasni a rengeteg hiba miatt...

Velem van a baj, hogy mostanában már a vicc elején levágom a csattanót? :-(

Vadnyugat. Meleg szel fujta a sotet tajjt es nagy hangzavar hallacot a helyi kocsmabol. A sok cowboy hirtelen felhoppent amikor is kicapodtak a csapoajtok es egy oreg ugy 70 ev koruli tag bealitott. Odament a barhoz es megszolalt :

-Whiskey-t!

A csapos ontott is neki mire az benyakalta es megfordult majd elkiabalta magat :

-Ki itt a legerosebb?

Senki nem valaszolt. Az oreg idegeben odaszolt az egyik legnagyobb legbolenyebb 2x2 atmerojku pasasnak hogy :

-En fel ora mulva meg fogom baxni az anyadat!

A fiatal csavo idegesen arcahoz capja a kezet es nem bit megszolalni. Az oreg ker meg egy poharat azt is lehetja es megszolal!

-He ember! En 25 perc mulva meg baxom az anyadat!

A fiatal csavo mar elvorosodik idegeben es alig tud ulni mire megszolal az egyik asztaltarsa :

-Frank menyel oda es vagd pofon mire varsz?

De a fiatal srac turtozteni magat. Eltekik egy kis ido mire az oreg megint lenyakal egy poharat odamegy a pasihoz es megszolal :

-He' te vadallat! En tiz perc mulva megbaxom az anyadat!

Mire a pasi holt idegesen odaszol :

-Apa most mar aztan igazan befejezhetne!

<#kuss>

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

NA végre! Jajj de régen hallottam már igazán jó viccet!
:-DDDDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hosszú de kibaszott nagy :D:D::DD:DDD

Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erõsebb szerbõl. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Õ is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America elõtt. Odamegy Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Õk nem sütnek hot-dogot, én nem adok hitelt...


Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkõzése következik. Az edzõ okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdõdik a menet, az amerikai az elsõ pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzõje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzõ:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerû! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elõtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erõvel......tudja maga, milyen erõt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?

Ezek jóóak!!!

:DDDDDDDDD

lol

A franciák régészeti ásatásokat végeztek és kb. 50 m mélységben
réz-szál maradványokat találtak. A tudósok sokáig tanulmányozták a leleteket
és azt a következtetést vonták le, hogy a franciák õsei, a Gallok,
földalatti telefonhálózatot építettek ki. Erre a váratlan hírre
reagálva, a németek, hogy õk se maradjanak le, ásni kezdtek és kb.
70m mélységben üvegmaradványokat találtak, amibõl, hosszas megfontolt
tanulmányok után a tudósok azt a következtetést vonták le, hogy õseik
a Gótok, földalatti üvegszálas hálózatot építettek ki. A magyarok is
elkezdtek ásni. Ástak, és ástak, amíg 100m mélyre értek és ... nem
találtak semmit. Hosszas megfontolt tanulmányok után a mi tudósaink
azt a következtetést vonták le, hogy õseinknek, a Hunoknak, már
"wireless" hálózatuk volt.


A repulõn egy szõke az másodosztályú jegyével a elsõosztályon foglal helyet. A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire õ:
- Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourn-be utazok a elsõosztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetrõl, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd õ elsimítja a dolgot. Viszont a szõke neki is elismételi:
- Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourn-be utazok a elsõosztályon.
Mondja a pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szõke, beszélek szõkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerûen elhagyja az elsõosztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsõosztály nem Melbournbe megy.

EZ KESZ! :DDDD

LOÁL :DDDDDDDDDD

#17605 <#eljen>
#17604 <#eljen>

:D

tényleg igaz a jegyzõkönyv? :DDD

:DDDDD

Golf


Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy latom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Bírósági jegyzõkönyv
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.

Kérdés : Mikor van a születésnapja?
Válasz : Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.



K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
elfelejtett?



K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.



K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?



K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?



K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?



K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?



K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?



K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?



K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.




K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?

V: Orális.



K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.



K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?

V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ehhh :DDDDD

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ígyhát megkérdi Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyû. Ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, fiaim, a földön megkezdõdött a választási kampány!

Ez dejo :D

Tegnap telepítettem föl a Windowst. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...

Egy nõ bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Idõs férfi elvesz egy fiatal, csinos nõt. A nászéjszakán a nõ elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg,hisz elõttünk az egész élet?
- Hát - mondja a nõ, - te az erõlködéstõl, én meg a röhögéstõl!

A katolikus pap és a rabbi elhatározza, hogy 20 év csatározás után kibékülnek.
- Másnap a pap a barátság zálogaként lemossa a rabbi autóját.
- Harmadnap a rabbi odamegy a pap autójához és lefûrészeli az alváz hátsó részét... kirohan a pap, de már késõ...
- TE MEG MI A MÉNKÛT CSINÁLSZ??!!
- Higgadj le barátom... te tegnap megkeresztelted az én autómat,ezért én
most körülmetélem a tiédet.

Feleseg , miatan elmegyen a ferja meloba elvisszi a fiat iskolaba amiutan is haza megyen. Kesobb ugy delutan a gyerek haza jon es egy pasit talal a konyhaba. A mama aszongya a gyereknek hogy ez a szerelo bacsi es hogy legyen szives menyen a szobajaba lecket csinalni. A gyerek el is megyen. A feleseg nekimegy a pasinak es elkezdenek vadul szeretkezni az agyban amikor is halljak hogy a ferj beparkol a haz ele. Nagy idegveses kozepette a csaj szolt a pasinak hogy bujjon az agy ala mert hat nincs mit tenni mast mert ha elkepja akkor kepes megolni. Ferj bejon tok nyugodtan de mivel a feleseg nem tudott feloltozni bebujik az agyba es elkezd tiszta tudobol kiabalani!

-Segitseg! Segitseg!

A ferj megijedt es berohan a szobaba.

-Juli??? Mi a baj???

A feleseg total reszketve megszolal :

-Bela! Azthiszem infarktusom van! Nem kapok levegot!

-Te jo eg megyek hivok doktort!

A ferj kirohan mire nekimegy a gyereknek aki majdnem elesik. Felemeli a gyereket aki megszolal:

-Apa? Mi van anyuval?

-Jaj fijam nincs idom erre most hol a telefon?

-De apa? Es az a bacsi micsinal puceran az agy allat?

A ferj felhoppen es odasiett az agy melle majd benez az agya ala ahol is latja a pasit holt puceran. Felesege holt sapadtan fekszik az agyba mire a ferj megkerdi a pasitol :

-Mondja? Nem szegyeli magat? Az eg verje meg! A felesegem itt haldoklig maga meg ijesztegeti itt a fijamat!


:PPP

Passzeg :DDDD

http://www.zotyo.hu/humor/arpi.htm

Vazzzz :) :) ez súlyos :) :)

ésha mégis felmegy a padlásra akkómeg ügyes nyomorék
itt tanultam :D <#zavart1>

<#vigyor3>

Ha meg se keze, se laba, es enekel, akkor meg a Csonka Andras <#idiota><#idiota><#idiota>

törzsvendég hahaha

Inkább azt mondjátok meg miaz?
Se keze se lába, és állandóan az étteremben tartózkodik?

Én csak most írtam, de ez nagyon fárasztó vicc..ehh, de nem kritizálok, mert a kritizálót is kritizálják és aztán így tovább...